Hallo,
ich habe deine Geschichte gelesen.Ich hab sie gefunden weil ich in Google genau nach so einer Geschichte gesucht habe denn ich hab das Gefühl wahrnsinnig zu werden..
genau aber auch haargenau das gleiche ist mir passiert nur das ich eine ...wie sagt man bei mir im Freundeskreis ich eine attraktive Frau bin..
Die Trennung von meinem Ex hatte eigentlich den Grund das er mehr als kranhaft eifersüchtig war..und sich die Trennung auch von jetzt auf gleich ergeben hat ..
Ich hab vorher noch nie einen Mann so sehr geliebt wie ihn obwohl wie sagen meine Freunde er überhaupt nicht hüsche ist ...aber das Aussehen hat ja auch nicht wirklich eine Bedeutung....für mich zumindest nicht...
Nun gut,meine Beziehung ging auf schmerzliche Weise von jetzt auf gleich vor 1,5 Jahren zu ende...ich war am Boden zerstört hab keine Lebensmut mehr hatte mich damit nur noch mit Beruhigungs und antidepressiva vollgestopft...ich hab versucht ihn zu vergessen hab mich wie du in andere Beziehungen gestürzt was überhaupt nicht meine Art ist,hatt onnightstands auch kurzfristige Bezieungen dabei sehr sehr gutaussehnde Männer,Männer die mir die Sterne vom Himmel holen wollten..ich hab mir sogra eingeredet sie zu lieben udn ha das auch so gesagt..nur das Kribbeln das verliebt sein blieb aus....Ich hab meinem Therapeuten gesagt das ich defekt bin,kapputt bin...ich bin nicht mehr in der Lage einen menschen zu lieben Gefühle zu empfinden...
Ich vermisse ihn so sehr und nach so einer langen Zeit denke ich noch immer Tag für tag an ihn was mich quält ohne das ich es will..Nach Außen hin wirke ich Zufrieden und glücklich auf die Menschen,ich bin ein sehr humorvoller und lustiger Mensche.aber hinter meiner Fasade die ich aufgebaut habe bin ich ein unglücklicher verzweifelter Mensch ich weine sehr viel ,ich habe keinen lebensmut..
ich bin auch dann in eine Stadt gezogen wo ich keine Erinnerungen mit ihm in Verbindung bringen kann was auch ein bisschen hilft aber er ist immer in meinem Kopf und Herzen...Viele sagen mir man du musst doch mal wieder normal werden du bist so eine attraktive Frau er hat dich nicht verdient und schon garnicht nachdem was er mkt dir gemacht hat...Andere Mütter haben auch schöne Söhne usw....aber ich will ihn und das Leben wird für mich zur Qual...
ich weiß nicht was ich machen soll...
Ich hab vor ein paar Tagen einen Fehler gemacht...glaub ich...
ich hab ihm einen Brief geschrieben und abgeschickt hab ihm erklärt das ich noch immer an ihn denke das ich ihn nicht vegessen kann das ich ihn noch immmer liebe das es keinen anderen für mkich geben wird..der Brief ist nicht zurück gekommen,daher glaube ich das er angekommen...aber es kommt nicht zurück...er hat mich aus seinem Kopf gestrichen vielleicht hat er ja mittlerweile jemand anderes...aber das ist mir egal..
ich hab ihn vor ca 6 Wochen vor Gericht wiedersehen müssen...ich hab gehofft das ich mir diese Gefühle einbilde und wenn ich ihn sehe das da nichts mehr ist bei mir...aber es war allles wieder da,mein Herz schlus so schnell ich hab nur noch geweint die Sehnsucht war da ganz ganz schlimm...
Ich hatte an diesem tag meinen "neuen " Freund dabei der wie sagen meine Freunde...tausensmal besser aussieht..er ist wirklich sehr sehr attraktiv aber das war mir egal ,mein Herz gehört ihm meinem Ex...ich konnte nur noch weinen hab mich sehr schlecht gefühlt...Er hat sich verändert ist wesentlich dicker geworden und älter und ich hab mir selber und den anderen gesagt wie sieht der denn aus wie hässlich..aber innerlich und mein ganzer Körper hat geweint...ich will ihn zurück,,,,ich hab keinen Leensmut mehr ..Ich wünsche mir manchmal Nachts einzuschlafen und nicht mehr wach zu werden..Ich will nicht mehr ...was kan ich noch tun?Ich frag mich auch oft werde ich mich nochmal verlieben können ,wird es nochmal einen mann geben dem ich meine ganze Liebe schenken kann ???Wie lange wird es dauern ...Jahre vielleicht neimals...Ich will endlich das es aufhört...!!!ES hat mein ganzes Leben zerstört....Ich liebe ihn so sehr und will ihn zurück...Was kann ich machen..Vielleicht hast du Lust mit mir in Kontakt zu treten....Lass dich dolle drücken und hoffe das du mir antwortest...Liebe Grüße Conny
ich hoffe, dass ich meine Geschichte so kurz wie möglich erzählen kann. Ja ich sitze hier und glaube langsam den Verstand zu verlieren. Entschuldigt bitte, wenn mein Deutsch ab und zu nicht so toll ist. 😉) Pardon, wenn es etwas länger wird. Bitte antwortet mir trotzdem.
Zur mir:
Ich bin 27, wohne in Wien, mache gerade meinen Doktor, bin nebenberuflich sehr erfolgreicher DJ und Musiker (habe super viele Freunde etc. meine Familie ist super). Ich bin zur 1/2 Franzose und bin anscheinend genau DER Frauentyp (d.h. ich kann ziemlich schnell jemanden "haben" wenn ich will - aber so war ich nicht immer 🙁(( Ich war bis vor ca. 1 Jahr sehr glücklich und zufrieden, mein Leben war perfekt. Seit 1 Jahr bin ich depressiv, habe Selbstmordgedanken bzw. befinde mich in der schwersten Krise überhaupt. Alles ist wie ein Alptraum und ich will ja nur wieder, dass es so wie früher ist. Obwohl viele es mir nicht ansehen: Ich weine fast jeden Tag! Es gibt Leute, die das nicht verstehen und sagen: Liebe ist nicht alles im Leben. Aber genau das fehlt mir. Einige werden lachen, wenn sie lesen welche "Probleme" ich habe, aber ich trau mich mit niemanden darüber zu reden.
Mein Problem in aller Kürze - die Liebe zu einer Frau (24): Ich liebe anscheinend immer noch meine Ex-Freundin und 1. große Liebe. Ich vermisse sie immer noch. Ich sollte sie gar nicht vermissen. Ich kann mich nicht mehr wirklich verlieben (also nicht mehr so richtig mit dem "Kribbeln" und der großen "Sehnsucht" wie ich es bei ihr hatte). Ich kann nicht mehr, ich will so nicht mehr leben. Keiner, wirklich keiner versteht mich. Mir wäre es egal wenn ich morgen sterben würde. Ohne meine Ex macht mein Leben einfach keinen Sinn mehr. Ich bin nicht co-abhängig und habe keine One-Itis oder bin depressiv oder sowas (das wollen mir alle einreden - auch meine dumme Therapeutin). Ich liebe (anscheinend) sie einfach nur (noch) bzw. ICH KANN SIE EINFACH NICHT LOSLASSEN!!!
Mein Liebesleben (ich versuche es so kurz wie möglich zu machen):
- Ich hatte von 17-19 meine erste Freundin, aber keinen guten Sex mit ihr (es klappte nicht mit Kondomen usw..). Richtig verliebt war ich nicht. Ich war einfach nur verdammt schwarf auf sie. SIe sah traumhaft aus (schwarze Haare, ein Gesicht wie ein Engel etc.). Die Trennung von ihr hatte ich schnell überwunden. Da ich wirklich gut bei Frauen ankomme, hätte ich schnell wieder jemanden haben können, aber das wollte ich nicht. Ich war und bin Romantiker und träumte von der großen Liebe (von über das Feld lachend hüpfen usw..) Sex war wichtig, aber nicht sooo wichtig für mich. Obwohl meine 1. Freundin extrem attraktiv war, wurde mir klar, dass AUssehen alleine nicht alles ist (als pubertierender Teenager sieht man das etwas anders).
- Mit 20 fing ich an in Innsbruck zu studieren und mit 21 lernte ich meine 1. große Liebe (damals 19) kennen. Sie war nicht sooooo besonders hübsch, sondern einfach nur süß. Mir gefiel ALLES an ihr. Ihre Art (!!!) ist einfach unvergleichlich. Wie sie sich bewegt, wie sie spricht, wie sie ihren Kopf bewegt, wie sie lacht, wie ihre Ärmchen immer herunter hingen etc....Wir kamen relativ schnell zusammen, es war wie ein Traum! Wir verbrachten jede freie Sekunde und konnten nicht voneinander lassen. Für sie war ich wie ein Gott (sie vergötterte mich). Sie hing an mir wie eine Klette, so kuschelig. Wir liebten uns so sehr und der Sex war so intensiv! Der Humor, die Interessen usw.. wir verstanden uns perfekt - waren wie Seelenverwandte. ALles war so romantisch. Die Urlaube ein Traum! Noch im Februar 2009 fuhren wir wieder nach Paris für ein romantisches Wochenende. Ich wollte damals um ihre Hand anhalten, traute mich es aber nicht.
Wir wohnten seit Mitte 2008 auch zusammen. Wir gingen uns teilweise schon auf die Nerven und es gab hier und da kleinere Streitigkeiten, aber es war immer das was sie wollte: Mit mir zusammen leben. Ich tat alles für sie, gab meine alte Wohnung auf, richtete die Neue ein usw.. Ich wollte, dass es ihr gut geht.
Bis März 2009 waren wir dann knapp 6 Jahre zusammen. Ich zweifelte nie an unserer Liebe. Für alle waren wir das Traumpaar. Ich wollte sie nie wieder los lassen. Mich interessierte keine andere mehr. Der Sex mit ihr war immer noch toll, wenn auch die Leidenschaft und die Aufregung der Gewohnheit wich. Obwohl ich sehr viele Angebote bekam, wies ich jede Frau eiskalt zurück! Wir waren uns treu! Wir wollten nur uns! Ich hätte mir vorstellen können mit ihr den Rest meines Lebens zu verbringen. Das einzige Problem, das ich immer mit ihr hatte: Sie war in der Studentenvertretung bei den Kommunisten. Ich wehrte mich immer dagegen, aber ich habe es immer toleriert. Ihre teils extreme Haltung war das einzige Problem und wie ich später heraus finden musste ein großes Problem. SIe studierte Politik, ich als Geologe/Paläontologe bin dagegen ziemlich unpolitisch und konnte mit ihren Ideen einfach nichts anfangen. Obwohl ich nichts für Demos, Veranstaltungen usw. übrig hatte ging ich "aus Liebe zu ihr" oft mit. Auch dafür hatte sie verständnis.
Im Februar 2009 hatte ich sehr großen Stress, weil ich mein Diplom machte und sehr viel lernen musste. Ich war oft müde und konnte ihr auch nicht mehr die Aufmerksamkeit widmen wie früher. Ich merkte das und sagte ihr das. Ich bat sie um Verständnis bis ich die schwierige Zeit überwunden hatte. SIe meinte, dass es kein Problem sei und sie zu mir halte und wir das gemeinsam schaffen. Zu dieser Zeit engagierte sie sich verstärkt für diese Partei. FÜr ca. 1 1/2 Monate war es erstmals so, dass wir trotz zusammen wohnen nicht alles miteinander machten. Ich genoß seit Jahren wieder etwas mehr Freiraum und alleine sein. Sie verbrachte ziemlich viel Zeit mit diesen Leuten. Ich war aber zu keiner Zeit eiferüchtig. Sie sagte mir immer wieder, dass ich sexy, attraktiv, romantisch usw. bin und sie keinen anderen Mann wolle.
Anfang März 2009 benahm sie sich dann komisch. Da ich im Lernstreß war bekam ich das nicht so richtig mit. Sie war auf ein Mal nur noch gereizt und gestresst. Ich wusste gar nicht mehr wie ich auf sie zugehen sollte. Sie fing auf ein Mal an mich dauernd zu kritisieren und mir Sachen vorzuwerfen für die ich einfach nichts konnte: "Ich arbeite zu viel!" z.B. darauf meinte ich, dass es zur Zeit einfach so sei und wieder vorrüber gehen würde. Am 14. März sagte sie mir noch, dass sie mich über alles liebe und sie verführte mich dann auch. Ich war wieder voller Optimismus! Wir versicherten uns so oft unsere Liebe!
Am 16. März war sie dann wieder mit diesen Kommunisten-Leuten weg. Es war ein Freitag. Ich wollte mit ihr einen romantischen Abend verbringen, aber ihr wurde das immer wichtiger. Sie wurde regelrecht aggressiv. Sie kam an diesem Abend ganz spät zurück (nach 4 Uhr!). Da wurde ich das 1. Mal in meinem Leben eifersüchtig. Ich fragte sie wo sie gewesen sei. Sie beichtete mir dann, dass sie einen von den Kommunisten geküsst hätte und sich in ihn verliebt hätte. Sie meinte, bei uns wäre es nur noch freundschaftlich. Ihre Gefühle seien weg. Am nächten Tag verließ sie mich. Es kam alles total plötzlich. Es war wie ein Alptraum. Ich konnte es nicht glauben. Für sie war die Trennung endgültig. Der Typ - so meinte sie - hätte ihr gezeigt, dass das Kribbeln und die Leidenschaft bei uns weg waren. Ich meinte zu ihr, dass es in einer so langen Beziehung so ist. Ich sagte ihr sogar, dass das tolle Verliebtheitsgefühl bei mir auch weg sei und die Beziehung in eine andere Ebene ging.
Alle Versuche etwas zu unternehmen, nichts half. Ich war am Boden. SIe zog aus. Ich nahm 10kg ab, konnte nichts mehr essen. Ich war vor 2 Tagen noch der wichtigste Mensch in ihrem Leben und auf ein Mal war ich ihr komplett egal. Ich sagte ihr, dass ich nur sie und keine andere wolle und das wir es schaffen können, aber sie meinte dass die Luft raus sei und die Beziehung keinen SInn mehr hätte.
Der Typ nutzte die Situation eiskalt aus und die beiden landeten 1 Woche nach unserer Trennung im Bett. Als ich das erfuhr wollte ich mich umbringen. Ich konnte nicht mehr. Nur noch weinen und schreien. Mir war alles egal.
Ich versuchte sie mit allen Mitteln zurück zu erobern, doch sie wollte einfach nicht mehr. Ich fasste es nicht. Es war als ob sie tot wäre. Sie war eiskalt zu mir. Es war als ob ein Teil von mir sterben würde. Dass ausgerechnet sie mich betrügen würde, dachte ich nie. FÜr alle war das ein Schock! Mein Herz zerbrach. Meine Brust tat weh. Ich hatte ein Broken-Heart-Syndrome. Ich konnte mir ein Leben ohne sie nicht mehr vorstellen. Klar, vieles war Gewohnheit, aber ich vertraute ihr wie keinem anderen Menschen.
Alles war ein unglücklicher Zufall, meinte ich zu ihr. Unsere Liebe hätte gehalten, wäre nicht dieser Typ genau in einer schwierigen Phase aufgetaucht. Ja, ich wollte damals ein Messer nehmen und ihn umbringen. Er liebte sie nicht und wollte nur Sex mit ihr. Er meinte zu mir, er hatte vorher noch nie und bekäme keine Frau ab. So ein richtiger Loser. Mit den beiden wurde es aber nichts, wie ich später erfuhr.
Ich erkannte mich selbst nicht mehr, ich bin auf ein Mal total ausgeflippt. Meine Ex sagte mir ich sei nicht mehr attraktiv usw.. Mein Selbstbewusstsein war auf 0. Um den Schmerz zu betäuben griff ich zu Alkohol.
Ich fühlte mich noch nie so einsam in meinem Leben. Es war wie auf Drogenentzug.
Ich wollte sie vergessen konnte aber nicht. Ich dachte jede Sekunde an sie. Mein Gehirn schmolz regelrecht dahin vor Sehnsucht, Eifersucht usw.. Ich wusste mir nicht mehr zu helfen und ließ mir Tipps geben. Auf meinen Job/Uni zu konzentrieren half gar nichts. SIe vergessen ging einfach nicht. Also machte ich das, was mir die meisten sagten: Such dir eine andere! Es war völlig egal was ich machte, sie interessierte sich 0 mehr für mich!!!!
Ich hatte Angst, dass ich nie wieder so ein liebes, vernünftiges und tolles Mädchen wie sie bekommen würde.
Aber ich probierte es. Also ging ich oft aus, traf und datete andere Frauen. Ich vermisste Sex, Kuscheln, Küssen. Alles geriet dann außer Kontrolle. Eigentlich bin ich nicht der Typ der mit jeder ins Bett geht, sondern genau das Gegenteil, aber die Trennung löste in mir etwas unerwartetes aus:
- verschiedene One-Night-Stands mit wirklich extrem attraktiven Mädchen/Frauen. Für die meisten von denen würden manche Männer ihr letztes Hemd geben. Ich kann mich gar nicht mehr erinnern 🙁((. Eine Kanadierin (19), ein Au-Pair-Mädchen (20), verschiedene alleinerziehende Mütter (so um die 30), eine Psychologie-Studentin (21??), ein Model (24)...dann eine kurze Affäre mit einer Kindergärtnerin (22 oder so), ein paar Mal Sex mit meiner besten Freundin. Meine Therapeutin (38) hat mich geküsst. Ja ich bin so richtig zum Tier geworden und schämte mich.
Meine Freunde meinten: Schlaf mit so vielen wie möglich, dann siehst du dass andere Frauen auch toll sind ("andere Mütter haben auch schöne Töchter"). Doch jedes Mal, wenn ich heim kam bzw. wieder allein war, weinte ich: Ich will meine Ex wieder zurück! Ich hielt es einfach nicht aus. Ich wollte sterben. Ich etrug dieses Gefühl nicht!!! Ich verglich sofort alle anderen mit meiner Ex. Klar sahen viele besser aus und andere Frauen zu spüren war verdammt aufregend, aber ihre Art gibt es nicht mehr so. Meine Ex ist einzigartig - anscheinend.
<<<Ich dachte nur:"Verlieb dich neu! Dann ist es vorüber! Dann vergißt du sie!">>>
Ich kam sogar in eine psychtrische Abteilung einer Klinik. Dort lernte ich natürlich auch jemanden kennen. Mit ihr fing ich aber nichts an. Nachdem ich entlassen wurde, begann sie mich dann zu "stalken"...
Ja und es war dann so, dass alle Frauen für mich austauschbar wurden. Brünette, blonde, schwarzhaarige. Die einzige für die ich etwas empfand war meine Ex. Die einzige die ich wollte war sie. Es war ein einzige Alptraum. Alles war so unwirklich. Ich nahm mich selber nicht mehr wahr. EInige Frauen mit denen ich Sex hatte sprach ich mit ihrem Namen an. Keine merkte aber, dass ich total zerstört war.
Als ich es nicht mehr aushielt, bin ich dann nach meinem Diplom von Innsbruck nach Wien gezogen. ALle die Erinnerungen in der Stadt an uns machten mich fertig.
1/2 Jahre ging es mir so lala. Ich lenkte mich viel ab und sagte mir, dass eine Frau doch nicht mein Leben zerstören kann. Mit der Distanz und dem Kontaktabbruch vermisste ich sie etwas weniger. Alles Fotos, Erinnerungen, alles gemeinsame Sache habe ich verbrannt oder weg geworfen.
Ich sah sie dann 2 Monate später noch ein Mal als ich mir Sachen, die ich bei ihr vergessen hatte, holte. Sofort zuckten 10.000 Blitze in mir zusammen. Sie war mir eigenartig fremd geworden doch irgendwie war da noch etwas. Aber für sie war ich wie eine fremde Person, so als ob wir nie zusammen gewesen wären. Natürlich fragte ich sie, aber sie meinte sie könne es sich nie wieder vorstellen mit mir. Ich solle sie endlich in Ruhe lassen. Meine Depressionen wurden immer stärker.
Vor ca. 2 Monaten lernte ich dann jemanden kennen. Sie ist 26 und studiert. Anfangs interessierte sie mich gar nicht. Das ging so 2 Wochen bis wir an einem Abend mal zusammen saßen und sehr betrunken waren. Wir redeten über alles mögliche, tanzten, lachten. SIe ist sehr intelligent, hat einen super Humor und sieht aus wie ein Traum. Ich war sofort hin und weg. Wir küssten uns und wir hatten 1-2 Dates an den folgenden Tagen. Ich fühlte mich etwas unwohl dabei, weil ich nach über 1 Jahr immer noch mit der Trennung zu kämpfen hatte.
ALs wir zusammen saßen und uns küssten, fragte sie mich, ob ich ihr Freund sein möchte. Ich zögerte erst doch dann stimmte ich zu.
Wir sind jetzt seit knapp 2 Monaten zusmamen und sie liebt mich sehr. Ich bin auch verliebt. Doch da fängt es an. Wir sehen uns 1-2 Mal in der Woche, aber ich vermisse sie kaum. Wenn ich bei ihr bin fühle ich mich total geborgen. SIe ist sowas von lieb und romantisch. SIe macht mir dauernd Geschenke usw.. und verführt mich ständig. Letzte WOche hat sie mir gesagt, dass sie mich liebt und nicht mehr ohne mich leben kann. Sie weiß von meiner schweren Trennung, aber nichts von den 10-12 Frauen die danach kamen. Ich trau mich einfach nicht es ihr zu sagen. Ich werde es auch nie tun wollen. Ich bin ihr natürlich treu.
Ich, meine Familie und meine Freunde dachten, dass mein "Leiden" endlich vorbei ist, doch so ein richtiges "Hochgefühl" stellt sich bei mir nicht mehr ein. Ich denke die ganze Zeit an sie, doch denke ich auch noch sehr sehr oft an meine Ex-Freundin.
Durch meine jetzige Freundin habe ich gemerkt, dass ich in meiner letzten Beziehung nicht wirklich etwas falsch gemacht habe. Es war einfach riesiges Pech, dass genau dieses A***** aufgetaucht ist in einer Zeit in der wir Probleme hatten. VIele meinen, dass meine Ex nicht die richtige gewesen sei. Ja und durch meine jetzige Freundin habe ich auch gemerkt, dass mich meine Ex oft wie Dreck behandelt hat usw.. aber irgendwie kann ich meine Ex nicht los lassen.
Eigentlich ist meine jetzige Freundin auch viel besser als meine Ex:
- viel liebevoller
- attraktiver, weiblicher
- toller humor und unkompliziert
- nicht zickig
, aber sie ohne Wenn-und-Aber zu lieben. Das kann ich nicht.
Seit 1 Woche fange ich wirklich an unsere Beziehung anzuzweifeln. Letztens hatten wir auch ein Gespräch. Sie meinte dann, wenn es mit uns aus sein bringe sie sich um usw.. Ich sei absolut perfekt. Wie ein Traum für sie.
Die Trennung tut mir oft immer noch so weg. Diese Enttäuschung. Dieses "Nicht-Wahr-Haben-Wollen". Ich weiß, das Leben muss weiter gehen.
Ich vermisse meine Ex einfach als Menschen. Ich weiß nicht ob ich sie noch lieben könnte, sie in den Arm nehmen, mit ihr schlafen. SIe hat sich so abrupt getrennt, dass ich überhaupt nicht mehr weiß ob ich sie damals noch total liebte oder mir alles nur einbilde.
Manchmal muss ich mich zwingen zu denken, dass meine neue Freundin eigentlich total super ist! Für einen Außenstehenden gäbe es gar keinen Grund zu dem alten Miststück, das mich betrogen hat zurück zu kehren. Aber ich vermisse sie eben. Nicht mehr so stark wie am Anfang, aber das ist ein Problem.
So wie ich mich kenne, werde ich sie in 5 Jahren auch noch vermissen.
Trotz neuer Beziehung.
Wie lange sollte ich denn bis zu einer neuen Beziehung warten? 5 Jahre? Ich habe auch Bedürfnisse nach Geborgenheit, Kuscheln, Nähe, Sex.
Es ist aber egal, es ist egal wie lange ich warte, weil ich immer noch an meiner Ex hängen werde. Ich weiß ganz sicher: Wenn sie mich jetzt fragen würde, würde ich sofort zu ihr zurück kommen. Das wird aber nie passieren 🙁.
Ich möchte jetzt gar nicht wissen, was sie macht. Ob sie einen Neuen hat und wieder neu verliebt ist. Sie hat mich vermutlich schon komplett vergessen, aus dem Leben gestrichen. Ich kann das nicht glauben.
Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich habe meine Freundin echt total lieb. Auch wenn hier das vermutlich keiner glauben will. Ich vermisse sie gerade. Aber es ist einfach nicht so stark, wie bei meiner Ex. Ich versuche meine Freundin ja so zu lieben wie ich es möchte, aber ich kann es nicht erzwingen.
Ich bin innerlich schon so zerfressen. Ich will einfach so, dass es wieder wie früher ist. Ich war letztens in Innsbruck und ich suche gerade zu meine Ex. Schaue jeder Frau nach ob es sie ist. Anscheinend habe ich noch Gefühle für sie, sonst wäre sie mir ja egal.
Aber was soll ich tun? Eigentlich möchte ich nur noch sterben. Mein Leben macht nicht mehr so den SInn wie früher. Ich glaube nicht mehr, dass ich nochmal jemand kennen lernen werde der so ist wie sie.
Vor 3 Wochen konnte ich nicht anders und habe sie angerufen. SIe war total nett am Telefon. Es war eigenartig wieder mal mit ihr zu reden. SIe hat keinen neuen Freund, da war ich beruhigt. Sie hat mich aber schon total vergessen und meinte nur ich solle auf mich schauen usw..
Und alles wegen einem blöden Zufall und diesen Kommunisten. Ich hasse sie inzwischen so sehr! "Ich würde diesen Typen am liebsten umbringen." Solche Gedanken habe ich. Er hat alles zerstört. Natürlich war für meine Freundin nicht mehr alles okay. Aber anscheinend war mir die Beziehung viel wichtiger als sie. SOnst hätte sie nicht alles aufgegeben.
Nach außen hin merkt es mir niemand an. Aber ich glaube ich brauche meine Ex-Freundin einfach. Ich kann nicht ohne sie leben. Ich funktioniere einfach nicht. Ich fühl mich nicht wohl. Mir fehlt etwas. Ich fühle mich manchmal leer.
Ich weiß schon jetzt, dass das mit meiner Freundin irgendwann auseinander gehen wird. Eher von mir als von ihr aus. Vielleicht werde ich sie sogar betrügen. Ich weiß es nicht. Ich funktioniert eigentlich nur noch, aber richtig glücklich, so wie vor 2 Jahren 2 z.B. als ich mit meiner Ex auf Badeurlaub war bin ich nicht mehr. Ich will nicht mehr blöd schauspielern. Am liebsten würde ich einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen.
Mir sind anscheinend alle Frauen außer meiner Ex egal. Ich bin so fest davon überzeugt, dass ich keine bessere als sie finde. Wann wird das sein? In 2 Jahren? In 5 Jahren? In 10 Jahren? Nie?
Viele sind austauschbar.Meine Ex lebt ihr Leben einfach so weiter. Ich möchte gar nicht daran denken, wenn sie wieder einen Neuen hat mit dem sie lacht. Das Kopfkino zerstört mich. Ich möchte den Neuen am liebsten schlagen oder sonst etwas antun.
Ich kann nicht mehr.Bitte hilft mir jemand!!![/QUOTE]
