Weberspinne
Neues Mitglied
Seit nun einem halben Jahr bin ich nun dieser Situation entkommen. Ich hatte vor 6.5 Jahren einen sehr sehr guten Freund. Wir sahen fast genau gleich aus. Diesen Effektiven haben wir zum Spass noch verstärkt, wir hatten immer den gleichen Haarschnitt und trugen immer die selben Klamotten. Nicht einmal die Lehrer konnten uns auseinanderhalten. Wir machten alles zusammen, doch dann änderte sich was. Ich weiss nur noch dass es mit dem Wechsel in die 4. Klasse begann. In diesen 6 Jahren eure ich ziemlich brutal gemobbt. Verbal, übers Internet und auch durch physische Gewalt. Unter anderem versuchten sie im Werken das Gesicht auf ein laufendes Schleifband zu drücken, mich beinahe ersäuft, bei laufenden automatischen Laubsägen die Hand reindrücken und andere Dinge mit Werkzeugen. Auf dem Pausenplatz bildete sich immer ein Kreis um mich, danach wurde ich immer aus dem Kreis heraus angegriffen. Das Schlimmste war, dass mein damaliger bester Freund der Rädelsführer war. Irgendwann wurde die Welt immer unwirklicher für mich und ich begann immer weniger zu fühlen, bis meine Gefühle ganz verschwanden. Ich tauchte irgendwann diese Stimme und diese Bilder in meinem Kopf auf. Die Bilder sind ziemlich brutal und ich möchte nicht weiter darauf eingehen. Bei der Stimme, diese flüstert mir immer wieder zu, ich solle mich endlich wehren, die werden dich noch killen, tu es zuerst, bevor sie es tun. Ich habe in diesen 6 Jahren 2 mal die Kontrolle abgegeben. Einmal waren es zwei und einmal drei Gegner. Es endete beide Male damit, dass meine Gegner blutüberströmt am Boden lagen. Vor nun einem Jahr hatte ich mir das Messer an die Pulsader gehalten. Ich hätte nur noch nach hinten ziehen müssen und es wäre nach 2 Minuten vorbei gewesen. Da hat mir die Stimme geholfen. Die Lehrer und Schulleiter unternahmen nichts. Meinen Eltern verheimlichte ich es. Ich zucke nun bei jeder Bewegung zusammen sowie bei jedem Geräusch und bin sofort bereit zu rennen. Ich dissoziiere ziemlich viel und ich webe mein Lügennetz. Ich vertraue keiner Person mehr, die gesamte Welt scheint für mich nicht mehr real, nur noch eine Abfolge von Zügen. Die Abwesenheit von Gefühlen, diese Leere zerfrisst mich innerlich. Ich habe keine Energie und doch funktioniere ich immer weiter. Mit meinem Lügennetz überdecke ich all dies. Ich kann nicht aufhören. Ich lüge und lüge, ich lüge so dass ich bei allen Menschen unauffällig wirke und knapp unter dem Radar bleibe. Vor kurzem hatte ich nun einen Zusammenbruch und konnte einen Teil erzählen, jedoch hat dies meinem Lügennetz nur einen kleinen Dämpfer verpassen, das Netz ist jedoch schnell wieder aufgebaut. Gegenüber meiner Psychologin kann ich auch nicht die Wahrheit sagen, es ist wie ein Mechanismus, es geht nicht. Auch diese Leere in mir geht nicht weg, nichts kann sie füllen. Auch die Gedanken und die Stimme verschwinden nicht. Es klingt vielleicht anmassend, doch ich will nicht mehr nur überleben, ich will wieder was fühlen können.
Geht dies irgendwann vorbei?
Ich sehe die Leute von damals immer wieder auf der Strasse usw. . Ich erinnere mich nur noch sehr oberflächlich an dass ganze, wenn ich sie jedoch sehe tauchen kurzzeitig Erinnerungsfetzen wieder auf.
Was soll ich tun?
Geht dies irgendwann vorbei?
Ich sehe die Leute von damals immer wieder auf der Strasse usw. . Ich erinnere mich nur noch sehr oberflächlich an dass ganze, wenn ich sie jedoch sehe tauchen kurzzeitig Erinnerungsfetzen wieder auf.
Was soll ich tun?
