was luschtiges

hab auf meinem compi ein paar alte schinken ausgegraben.
das erste ist fast schon zu wahr um lustig zu sein (aber eben nur fast) das zweite wäre die lösung aller probleme 🙂
viel spaß beim lesen!

1.)Die PISA-Studie und ihre Ursachen:

Es folgen Auszüge aus der Originalfassung der Ursachenanalyse !!

Aufgabe Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,-. Berechne den Gewinn !

Aufgabe Sekundarschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Rechenschieber nicht erlaubt!

1980 Korrektur der Formulierung (Neuauflage)
Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen -kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in?
Keine Taschenrechner/innen verwenden!

Aufgabe 1990 Gymnasium
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subteraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=0. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und kennzeichnen Sie die Lösungsmenge X gemäß folgender Frage: Wie mächtig ist der Gewinn.

Aufgabe Freie Waldorfschule 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu!

Aufgabe Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit deinen Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt!

Aufgabe Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)
ein agrarinschinör fergauft ein sagg gartoffeln für 25 euro. die kosden bedragen 5 euro. der gewinn bedregt 20 euro. aufgabe: margire den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: klasse2a@schule. de

Jor 2010
sorrie, es gipt kaine gardoffeln mehr!
nur noch pom frit bei mec donnelts!
es lebe der fortschridd!


2.) Das leben...

Es könnte sooooooo schön sein, wenn es nur mit dem Tod anfangen würde...
Stell dir das mal vor:
Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du
zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine
goldene Uhr und fängst gaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Männer/Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist wird es Zeit für die
Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch
hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
einer Gebärmutter rum,
und beendest dein Leben als......ORGASMUS!!!

Hey, die Variante das Leben umgekehrt anzugehen gefällt mir mit jedem Mal lesen echt besser.

Find die Idee total gut - lasst uns mal ein paar alte (und vielleicht auch neue?) Schinken sammeln. Mir ist nämlich der Großteil abhanden gekommen, nachdem ich ohne Sicherheitskopie meinen PC platt gemacht hatte 🙂

Aber das hier hab ich noch (besonders geeignet für Leute, die überlegen, ob sie bald ein Kind haben möchten *g*):

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Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

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naja.. und das jetzt ist ein wirklich ausgelatschtes Stück, aber vielleicht gibt es ja doch noch jemanden, der es nicht kennt:

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Wife 1.0



Es gibt eine Flut von Problemen bei der Benützung und updating von Shareware.
Viele Leute haben GirlFriend 6.0 zu Wife 1.0 updated und fanden heraus, dass es ein sehr Speicherfressendes Programm ist. Sie mussten andere Anwendungen verlassen um Ressourcen zu sparen.
Es wurde berichtet, dass nach einem Jahr Benutzung von Wife 1.0, das Programm beginnt, sogenannte "child processes" abzuspalten, welche den Rest der Ressourcen auch noch aufbrauchen.
Andere seltsame Vorkommnisse waren, dass während Benutzung von Wife 1.0, Wife 1.0 sich automatisch in die Systeminitialisierung schlich von wo aus es alle Systemaktivitaten beobachtet.
Sie werden feststellen, dass Anwendungen, die vor der Installation von Wife 1.0 perfekt funktionierten, nicht langer funktionieren werden. Beispiele dafür sind:

PokerNight 10.3, BeerBash 2.5, PupNight 7.0. Andere unwünschenswerte Vorkommnisse mit Wife 1.0 sind, dass es automatisch unerwünschte Plug-ins, wie Schwiegermutter 55.8 und Schwiegervater Beta Release, installiert.
Als Konsequenz wird die Systemperformance jeden Tag kleiner.
Achtung falls sie versuchen Geliebte 1.1 zu installieren bevor sie Wife 1.0 deinstalliert haben wird Wife 1.0 alle ihre Money Files löschen und danach eine Self- Deinstallation durchführen.
Versuchen sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und achten sie darauf das keine Transfers zwischen den Systemen durchgeführt werden.
Passen sie auf das bei Verwendung von verschiedenen Programmen kein Virus auf das System von Wife 1.0 kommt.
Achten sie bei jeder Benutzung des I/O Ports auf den Lese- Schreibe- Schutz.
Wenn sie die Probleme mit Wife 1.0 umgehen wollen ist unser Tip, einfach bei Ihrer aktuellen Version von GirlFriend zu bleiben.
Doch auch hier gibt es Probleme. Sie können nicht GirlFriend 2.0 uber GirlFriend 1.0 installieren.
Sie müssen zuerst die ältere Version deinstallieren.
Das muss sein, da verschiedene Versionen von GirlFriend Konflikte bei der gemeinsamen Benutzung des I/O Ports haben.
Ein anderes Problem von GirlFriend ist die immer wieder kommende PopUp Message, welche die Updatung zu Wife 1.0 verlangt.
In der neueren Version, Wife 2.0, wurde folgende Features hinzugefügt.
. Eine "Deinstall at anytime" Funktion (ohne Verlust von Ressourcen)
. Mute Funktion
. Minimize Button
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und vielleicht noch mit ein paar Bildern aufpeppen?

Hoffe es kommt noch einiges zusammen...

Gel06

schön,schön,schön!
ich muss mal zu hause nachschauen, was ich noch finde! das mit dem alte-schinken-thread ist eine gute idee!

aber einen alten habe ich noch:

Drei Jäger prahlen, was heute alles geschossen haben.
der erste legt vor: "Also ich habe heute zwei Rehböcke, eine Wildsau und vier Hasen geschossen!" "Ach, das ist doch garnichts",sagt der zweite "ich habe Zwei Wildsäue, Vier Rehböcke und fünf hasen geschossen!".
der dritte reckt stolz die brust vor: "bei mir waren es Zwei Wildsäue, Vier Rehböcke und fünf hasen und ein Michnix!"
Die beiden anderen Jäger schauen ihn fragend an "was ist denn ein Michnix???"
"Das weis ich auch nicht, aber es kam aus dem gebüsch gehüpft und schrie immer "mich nix, mich nix!" "

Ja, herrlich. Das mit den Kindern kannte ich noch nicht. Das könnte man ja noch unendlich weiterspinnen. Sehr lustig. Hier ist einer meiner Favoriten, auch etwas ausgelatscht, aber ich les es immer wieder gerne.

Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

lol, also wenn wir im herbst wieder sternschnuppen sehen übt das weihnachtsmann-ausbildungslager gerade für heiligabend *g*

mehr davon, mehr davon! ;-)

Keine Lust

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr
heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust
Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst,
mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen
Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll
alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt
hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war
ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in
dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse
zahlen!"
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein
Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes
einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie
war's mir das wert!



Gel06