Warum wirft sie alles weg?

Hallo Ihr da draussen,

Ich bin 39 Jahre alt und seit 10Jahren mit meiner frau zusammen.
davon sind wir 7jahre verheiratet.wir haben einen süssen sohn (4jahre)und sind seit 2jahren besitzer einer wunderschönen,grossen wohnung.

vor ca.3 wochen zeigte mir meine frau einen brief,den sie vor ungefähr einem jahr geschrieben hat.darin schrieb sie sich den frust von der seele und der letzte satz darin lautete:"solltest du diesen brief jemals von mir bekommen,ist es besser wenn wir uns trennen".
das traf mich wie ein schlag.
ich muss jetzt dazu erwähnen,dass ich über ein soziales netzwerk meine grosse jugendliebe wieder gefunden habe.das war vor etwa 2jahren.wir waren nie zusammen,ich war hoffnungslos in sie verliebt.
durch regen nachrichtenaustausch habe ich ihr das gestanden.
in einer nachricht schrieb ich,dass es drei dinge gäbe,die ich gerne mit ihr machen würde,ihr sagen,was ich wirklich für sie fühle,mit ihr an einem strand stundenlang quatschen und eine nacht mit ihr verbringen.

Das dumme daran ist,dass ich einmal vergessen habe,die nachrichten zu schliessen,sodass meine frau alles lesen konnte.
sie erwähnte,das schlimmste für sie sei der punkt mit dem strand gewesen.das hat sie unheimlich verletzt.
sie hatte mich in der vergangenheit immer wieder angesprochen,was denn mit mir los sei.ich verschliesse mich ihr gegenüber,wir würden uns kaum noch küssen(was ich nicht so sehe).
sie sagte mir es wäre 5vor12 und sie möchte uns noch eine chance geben.
ich erklärte ihr,dass diese geschichte mit meiner jugendliebe eigentlich nur von mir ausgegangen ist.selbs wenn sich die gelegen heit ergeben hätte,wäre nichts passiert.
ich habe meine frau noch niemals betrogen.
natürlich hatte ich ein schlechtes gewissen.diese nachrichten waren
vielleicht auch nur ein hilferuf von mir.ich hab mich nie getraut mit meiner frau darüber zu reden,denn die ganze sache hat mich schwer beschäftigt.immer wieder fragte sie mich was ist los?rede mit mir,zeig mir dass du mich liebst.dass ich sie liebe hab ich ihr immer wieder gesagt und ich meinte das auch so.das kam nicht aus routine,ich liebe sie unendlich.

eine woche nach dem brief,sagte sie:"wir haben ein riesengrosses problem"sie muss sich über ihre gefühle klarwerden,insbesondere wegen eines anderen mannes.
ich war völlig perplex.hatte ich das eben wirklich gehört?ich fragte sie wer es denn sei und sie sagte ob es denn eine rolle spielt.
natürlich spielt das eine rolle für mich.
dann sagte sie mir es ist der sohn der nachbarn.peng!
er ist 20jahre alt,und bei ihm könnte sie jetzt endlich den mund aufmachen.sie hätte sich in den letzten jahren nur noch um mich und unser kind gekümmert.jetzt sei sie mal dran.
ich fragte sie wie lange das schon geht.darauf hin antwortete sie eine woche.das war eben diese woche in der sie uns die chance geben wollte.wir hatten in dieser zeit wundervollen sex.und sie hat mich da quasi schon betrogen.

ich wohne jetzt im moment bei meiner schwägerin und ihrem mann.muss allerdings am montag wieder zurück,da meine schwägerin die sache psychisch nicht auf die reihe bekommt.nicht wegen mir sondern wegen meines sohnes.sie ist ein schlüsselkind mit einem richtig miessem kindheitstrauma,weswegen sie auch in behandlung ist.
auch ich habe eine therapie angefangen.diesen entschluss hab ich allerdings schon vor der trennung gefasst.
ich möchte einfach stabiler durchs leben gehen,positiv in die zukunft blicken und für meine frau dasein.
jetzt muss ich erstmal mit der trennung klarkommen.
wenn ihr noch fragen habt,stellt sie mir.die ganze geschichte ist unheimlich komplex.zumal meine frau im moment ein tempo vorlegt,bei dem ich nicht mehr mitkomme.nächste woche haben wir einen anwaltstermin.der soll uns aufzeigen,was finanziell möglich ist.
wir haben ja auch noch die wohnung...

ich weiss nicht mehr weiter,bin total verzweifelt und habe schiss wieder zurückzugehen.ich hab 2wochen lang geheult wie ein kleines kind.bei meinem sohn fällt es mir besonders schwer die fassung zu wahren.
ich weiss,dass ich da alleine durchmuss.trotzdem würde ich mich freuen,wenn es jemanden gäbe,der ähnliches durchgemacht hat.

hallo usedman

warum wirft sie alles weg? diese frage stelle ich mir nun schon ein halbes jahr!
leider habe ich bis heute keine richtige antwort darauf bekommen. ich kann sehr gut nachvollziehen was gerade in dir vorgeht, welche ängste und sorgen dir durch den kopf gehen, vor allem was deinen kleinen angeht! auch wir haben einen sohn der jetzt vier wird. es ist eine verdammt harte zeit, das weiss ich aus eigener erfahrung aber ich habe gelernt das es trotz allem weiter geht, und das möchte ich nun auch dir sagen!
lg jujl

hallo,
danke für die antwort.ich weiss ja auch dass es irgendwie weitergeht.
ich kann meine frau ja auch verstehen.ich gebe ihr die zeit,die sie braucht.diese affäre wird auch nicht gutgehen.das weiss sie auch.
sie meinte,es wäre nur eine frage der zeit,bis er sich überfordert fühlt.
immerhin sind da 13jahre altersunterschied dazwischen.

ich verstehe nicht,warum sie jetzt sagt es ist vorbei.
wir hatten doch auch nicht wenig glückliche zeiten.
sie sagte mir,dass sie den mann(ich),den sie kennengelernt hat,wiederhaben möchte.ich beginne,daran zu arbeiten.
ich komme im moment überhaupt nicht an sie ran.
wenn wir miteinander reden,bin ich wie gelähmt.ich kann keinen klaren gedanken fassen.die therapie soll mir helfen,endlich wieder zu mir zu finden.
mir macht halt auch diese konsequenz,mit der sie gerade die ganze geschichte beenden will,angst.
sieht sie denn keine möglichkeit mehr,um nochmal anzufangen?
ich will nicht in die typische statistik fallen.ich hab ihr auch den vorschlag einer paartherapie gemacht.darauf antwortete sie,dass wenn sich ihre gefühle mir gegenüber nicht so geändert hätten,sie bereit dazu gewesen wäre.
mein gott,sie hat mir an einem einzigen tag alles auf den tisch gelegt.
ich hab sie in der vergangenheit immer wieder gefragt,ob es denn an mir läge,dass sie so traurig ist.sie kann das sehr gut verstecken.aber ich kenne sie gut genug um zu sehen,wenn es ihr schlecht geht.
ich glaube,wir haben lange aneinander vorbeigeredet.ich habe ihre hilferufe nicht gesehen oder sogar ignoriert.
natürlich habe ich mist gebaut,das lässt sich nicht entschuldigen.ich würde lieber mit einer anderen frau über meine probleme reden,anstatt mit ihr.das muss einen schon umhauen.

ich sehe jetzt viele dinge mit anderen augen.jetzt,wo es zu spät ist.
ist es wirklich zu spät?
alles was wir uns aufgebaut haben.einfach so hinschmeissen?
es sind zwar materielle dinge,aber haben wir nicht unser herzblut reingesteckt?klar,dabei haben wir uns wohl nicht mehr um uns selbst gekümmert.
seit unserem umzug sind nur noch leute um uns rum.wir haben supernette nachbarn.da hat sich aber auch vieles verselbstständigt.
immer war jemand bei uns.das ist zwar schön und wünschenswert,doch blieb keine zeit mehr für uns.
da ich schichtarbeiter bin,war ich auch nur unregelmässig daheim.
ich wünsche mir nichts mehr,als dass sie sich es nochmal überlegt.
ich möchte ehrlich zu ihr sein,ich will sie auffangen können.
mir gehts gerade wieder total scheisse.und tränen fliessen auch wieder........
ich hab keine kraft mehr.........

hallo discrete,
ich kann eben nicht einfach so aus dieser sache raus.
ich werde immer wieder kontakt mit ihr haben müssen.immerhin ist da auch noch unser sohn.wir müssen termine planen.wer bringt oder holt ihn vom kinderkarten ab.sie ist ja auch berufstätig.zwar nur 3mal die woche aber durch meine schichten müssen wir uns absprechen.das hat früher super geklappt.da war ich aber auch "zuhause".
da ich noch keine passende wohnung gefunden habe,MUSS ich wieder zurück.verstehe es nicht falsch,aber ich kann nicht einfach abhauen.
wir haben auch keinen streit oder sowas.ich wünschte,ich könnte sie hassen.das allerdings würde es wahrscheinlich noch viel schwieriger machen.

nebenbei,es tut mir sehr gut,endlich mit jemanden "fremden" darüber zu reden.diese woche bei meiner schwägerin war für mich wie ein urlaub.wir haben zwar sehr,sehr lange über die situation geredet,aber man merkt,dass sie massive probleme bekommt,wenn es um meinen sohn geht-also keine echte hilfe.

eine therapie habe ich wie schon erwähnt,bereits begonnen.
allerdings habe ich in 2wochen erst meinen 2ten termin.ich weiss also noch gar nicht,ob überhaupt die chemie zwischen therapeut und mir stimmt.er meinte ich soll ab jetzt meine träume aufschreiben,was ich auch tue,da ich mich recht gut an diese erinnern kann.das konnte ich eigentlich schon immer.
ich weiss jetzt auch,dass vieles,was mein verhalten angeht,in meiner kindheit seinen ursprung hat.
komischerweise wurde mir das erst jetzt nach der trennung klar.es war schon immer in mir,ich habs halt nur verdrängt.
ich habe noch niemals in meinem leben so offen über meine gefühle geredet,wie in den letzten 3 wochen.
und ich muss sagen,das tut gut und gleichzeitig unheimlich weh.
aber ich denke,das ist ja schon mal was,oder?

LG,
usedman

hallo discrete,
du hast recht.mir haben auch schon andere leute gesagt,ich solle jetzt mal auf den tisch hauen.immerhin gehört die wohnung ja auch mir.
es ist nicht so,dass einem von uns die opferrolle zusteht.wir sind beide schuld an dieser situation.es ist auch nicht so,dass sie sich immer zurückgelehnt hat.im gegenteil.sie hat irgendwann den ganzen papierkram übernommen.da hat sie ein echtes händchen.
ich war dann eher für die handwerklichen dinge zuständig.so hatte jeder seine rolle.ich bin auch kein "mülleimerrausbringverweigerer".

ja,ich steige lieber 5mal über meine schuhe,anstatt sie wegzuräumen.
ja,ich hinterlasse überall tabakkrümel,und ja,ich sehe nicht,ob die wäsche im keller schon fertig ist,weil ich mir jetzt gerade einen schraubenzieher geholt habe.
es sind viele kleinigkeiten.aber bin ich deshalb ihrer nicht würdig?
ich habe ihr nie vorwürfe über ihre figur gemacht,ich hab mich nie darüber beschwert,dass sie sich mittags mal ein schläfchen gegönnt hat.
wir hatten das ritual,bevor der eine zur arbeit ging und der andere noch im bett lag,einen abschiedskuss zu geben.
weisst du,das sind alles dinge,die mir durch den kopf gehen.
ich sehe auch nichts verwerfliches daran,mich einmal in der woche mit meine kumpels zu treffen.das hab ich auch irgendwann sein lassen.mit nem dicken kopf ein kind durch den tag zu bringen geht halt nicht.
sieht sie das denn garnicht?
sie verhält sich sehr egoistisch zur zeit,das hast du ganz richtig erkannt.sie wollte allen ernstes ende juli mit einer freundin zu einem wellnesswochenende gehen.ihre mutter hat ihr dann mal kräftig den kopf gewaschen.das wäre wohl auch meine aufgabe gewesen.aber nein,ich will ja nur,dass es ihr gutgeht.
ich MUSS jetzt wirklich klare verhältnisse schaffen,das ist richtig.
ich hoffe ich hab die kraft dazu.......
LG,
usedman

nichts geschieht ohne Grund...auch nicht dass du deine Frau deine Nachricht an diese andere Frau hast lesen lassen. War ja an sich ne recht gemeine Retourkutsche von dir....naja was lertn man daraus: Verletztsein sollte man nicht durch Verletzen ausdrücken.
Deine Frau scheint im Grunde nur konsequenter in der Einschicht und Entscheidung gewesen zu sein dass euch zu wenig verbunden und zu viel Altlastenkram auf deiner Seele getrennt hat. Damit war an sich keine Beziehung mehr möglich.
Ein Kind zu zeugen ist ne andere Sache..es ist passiert und nun solltet ihr gucken wie ihr eure Situation kindschonend wieder auf die eine oder andere Weise gerade biegen könnt.

Mein Rat: loslassen und nochmal von vorne Anfangen..krieg deine Probleme und dein Leben in den Griff. Sieh die Trennung als was Positives und Herausforderung und als eine Möglichkeit noch einmal ganz von der Basis her was Neues auf zu bauen.

Ein Wellnesswochenende mit einer Freundin zu verbringen ist kein Egoismus sondern an sich wenn es ihr Wunsch ist ihr gutes Recht. Wieso auch nicht..es ist ja gut dass sie sich um ihre Gesundheit kümmert, mehr Bewusstsein für sich selbst entwickelt und Zeit für sich beansprucht. Hatte sie in eurer Beziehung nie die Möglichkeit dazu?
Du argumentierst irgendwie von der hohen Warte eines verwöhnten kleinen Jungen, der seine Frau gar nicht versteht noch das Interesse hat sie zu verstehen, sondern lediglich an Eigeninteressen (das sie sich auf dich fokussiert etc.) interessiert ist.
Du missgönnst ihr ja sogar dass sie sich selbst und einer Freundin grad mal für 2 Tage mehr Aufmerksamkeit schenkt als dir. Wieso eigentlich?
Bist du in der Kindheit an Liebe zu kurz gekommen und überträgst du diese Defizite auf deine Frau? Ach ich lese grade...damit habe ich ins Schwarze getroffen. Somit ist klar dass du dich um deinen Kram kümmern und die Altlasten aus deiner Psyche entmüllen solltest bevor du Ansprüche stellst. Ihr solltet natürlich im Sinne des Kindes die Trennung (die wahrscheinlich ganz gut für euch beide ist) human ablaufen lassen und jeweilige Kontaktzeiten regeln.

Es geht hier glaube ich nicht um einander würdig sein sondern tiefergehende Probleme. In diesem Ausdruck zeigen sich deine Minderwertigkeitskomplexe und Schulddenken darüber dass du im Grunde ganz genau weisst woran es liegt und das du bereits seit langem hättest aktiv werden müssen um dich um Probleme mit dir selbst und eure Beziehung zu kümmern. Du hast solange gewartet bis es nicht mehr ging und deine 'Frau dir diese Entscheidung aktiver zu werden nun abgenommen hat.
Welche Lehre kannst du daraus ziehen? Das solltest du in der Therapie klären.

Ich halte nichts von dominanten Ansprüchen und sie muss dies oder das. Da fehlt ja jegliche Liebe und Achtung. Sie muss im Grunde gar nix, du auch nicht...es sei denn du willst was dann kannst du aber nicht nur fordern sondern musst was bieten können um was zu erhalten. Also nicht nur nehmen und fordern sondern auch geben.

Hast du keine Freunde mit denen du quatschen kannst? An sich ist ein soziales Netzwerk wichtig damit man nicht zu sehr mit allen Belangen aufeinander hudelt.

Ich rate dir einige grundlegende Änderungen in deinem Leben und Verhalten vor zu nehmen.

Tyra

wieso Vorwürfe für ihre Figur? Hat sie Gewichtsprobleme? Warum eigentlich? Hast du sie das jemals gefragt....? Habt ihr überhaupt mal tiefergreifende Seelengespräche geführt? Euch jemals wirklich füreinander interessiert und zwar intim bis in die letzten Ecken eurer Seele hinein?
Meist ist Übergewicht ein Symptom für fehlende Nähe zu sich selbst und zum Partner.

DISCRETE meinte:

Es hat nach DEINEN Vorstellungen zu laufen !!!

Zum Vergrößern anklicken....

oha Krieg führen...nicht sehr schlau damit vertreibt an sie erst Recht und dieses dominante Gehabe zeugt eher von Hass und Missachtung als von Liebe.

Innere Aggressionen sind eigenes Problem und man sollte Buhmannspielchen unterlassen dass der Partner oder partnerin Schuld ist an der eigenen Wut.

Klare Verhältnisse schaffen ist natürlich gut...aber nicht im Sinne: ich bin der Herr im Haus sondern hübsch bescheiden = liebevoll.

Du hast solches Glück gehabt eine Frau (gehabt) zu haben die dich liebt und zwar so sehr dass sie ein Kind mit dir zeugte. Du hast auch ein Kind dass dich braucht aber woran denkst du? An deine Wut, an deine Eifersucht wenn sie mal auf Abstand geht....
Wach auf! Trainier Sozialverhalten und eine Kommunikation auf Augenhöhe = nicht von oben herab als Herr sondern als sie ernstnehmender Mensch.

Ihr werdet beide einige Fehler gemacht haben und ich hoffe ihr findet einen Weg da einiges nach zu holen um eine neue Basis für euch zu finden.

hallo tyra,
zunächst mal danke für deine ehrliche,wenn auch harte meinung.
ich bin ja für alles offen.

niemand will hier einen krieg anfangen.wir haben oft darüber geredet,
vernünftig miteinander umzugehen.
es geht auch nicht um ihre figur.ich lernte sie so kennen.
die sache mit den minderwertigkeitskomplexen ist richtig.
daran will ich auch arbeiten.in erster linie aber für mich.
ich habe viel zu lange damit gewartet-auch richtig.

wir befinden uns momentan in einer absoluten ausnahmesituation.
es ist alles noch recht frisch,da fällt es eben schwer,alles ganz
sachlich zu handhaben.
ja,wir haben ein kind und jeder von uns muss sich jetzt extrem darauf konzentrieren,dass er da halbwegs unbeschadet rauskommt.
auch das geht nicht "einfach so".

im übrigen ist es mir wurscht,was sie mit ihrem lover macht.es wird aber auf keinen fall vor meinen augen,oder auf unserem grundstück stattfinden.ich denke,dieses recht kann ich mir herausnehmen.

die offenen nachrichten hab ich ja nicht absichtlich stehen lassen.
natürlich hat sie mich gefragt,ob ich ihr damit was sagen wollte.
nein-ein saudummer fehler von mir.

ich höre mir gerne jede meinung an.und du hast auch in vielem recht.stelle mich aber bitte nicht als jemanden dar,der seine frau nicht verstehen will.
sie sagte mir selbst,dass sie eine gute schauspielerin ist und vieles ausblenden kann.man sieht es ihr einfach nicht an,wenn es ihr schlecht geht.
ich kann das nicht.bei mir merkt man es,und ich versuche zu dementieren.
alles sehr,sehr verfahren
LG,
usedman

ich möchte mal behaupten, das ich den Ansatz von tyra genauso sehe und auch richtig finde, ist der Sinn einer Therapie, den anderen in Watte zupacken?

Ist es nicht so das die Probleme dann beginnen, wenn man nicht ehrlich miteinander umgeht, nicht miteinander spricht?

Ob nun unabsichtlich oder nicht, das jemand solchen Kontakt mit seiner Jugendliebe hat, zeigt doch das er im Grunde noch immer nicht wirklich davon gelöst ist, wie verletzend, ist das für jemand der das liest, und gar nicht lesen sollte?!
Für mich wer ein solches "Fremdgehen" der Gedanken schlimmer als ein Fremdgehen das Triebgesteuert lief... Hier geht es um Liebe.

Ich denke auch das Usedmann das im Grunde selber weiß -
(ich weiß was deshalb so gut, weil ich ein ähnliches Problem habe, nur das davon nur ich selbst weiß)

Das Problem ist, das die Liebe hier nie wirklich ausgelebt wurde, im Raum bleibt immer die Frage was wäre gewesen, wenn ich damals....

Du solltest Dir gut überlegen, ob Du wirklich alles aufgeben willst für eine Liebe die nur in deinen Gedanken existiert - es kann sein das Du danach bitter entäuscht bist und aufeinmal aufwachst und siehst was Du verloren hast. . .
Die Realität sieht oft anders aus...

Noch hast Du die Chance um Deine Familie zu kämpfen, im Grunde weißt Du selbst warum das mit Deiner Frau passiert ist...

Aber wenn Du das wirklich willst mußt Du abstand nehmen zu der Jugendliebe, den Gedanken daran was wäre wenn, dem Nachtrauern nach der "großen Liebe",

wenn Du das nicht kannst sei ehrlich zu Dir selbst und zu deiner Frau und beende Eure Beziehung - versuche Dein Glück bei der anderen, wenn das in die Hose geht, was ich vermute (ein Traum ist meißt anders wie die Realität), hast Du zumindest mit dem Thema Jungedliebe abgeschlossen und kannst eine weitere Beziehung unbelastet eingehen.

Ich denke nicht das Eure Beziehung dauerhaft noch eine Chance hat, wenn Du in Gedanken immer weiter einer anderen Frau nachtrauerst.


LG,
n.




Wie fühlt man sich wenn man heraus findet, das man gar nicht die große Liebe ist?!