Warum bin ich so.

Es ist einfach zum Kotzen. Nichts gelingt mir, alles was ich anpacke gebe ich auf oder versaue es. Oftmals fange ich garnicht erst an, dinge, die angepackt werden müssen,
konsequent zu bearbeiten. Wenn ich mich zurückerinnere geht das schon mein ganzes leben lang so. Früher hab ich die Schule nicht beendet, obwohl mir mehrmals die chance
gegeben wurde. Ich bekam trotz fehlendem Schulabschluss einen Ausbildungsplatz, aber auch den hab ich verloren. Ich hab so ziemlich jeden Menschen in meiner näheren umgebung
enttäuscht und vergrault. Jeden Menschen den ich liebte habe ich enttäuscht, ausgenutzt und gedemütigt. Ich verstecke meine Frustration hinter Ironie und Sarkasmus, kann
eigentlich garnicht mehr ehrlich lachen. Ich wusste vielleicht noch nie, was es heißt, glück zu haben oder glücklich zu sein. Ich wüsste nicht, wann ich das letzte mal 100%
ehrlich zu einem meiner Mitmenschen war. Ich bin ja nichtmal ehrlich zu mir selbst. Lügen konnte ich schon immer gut, dabei bin ich eigentlich kein böser Mensch.
Alles was ich immer gut können wollte, klappte nur selten. Alles was mich nervte und mich behindern würde, klappte nur allzu super.
Ich weiß nicht was ich bin, und warum ich überhaupt noch bin. Eigentlich ist es alles nur ein Kreis in dem ich mich drehe und wende, aber nie auch nur einen einzigen Schritt
hinaus gewagt habe und hinauswagen werde, wenn ich so weitermache. So oft nehme ich mir vor, alles zu ändern. So oft scheitere ich kläglich durch mich selbst.
Langsam weiß ich nicht mehr weiter. Ich bin weder krankenversichert, noch gehe ich arbeiten. Ich liege meinem Vater auf der Tasche und weiß einfach nicht mehr wie ich da noch
rauskommen soll. Ich bekomme keinen einzigen Cent, bin aber mit etwa 10000€ recht gut verschuldet. Meine Post öffne ich noch, aber werfe sie meist direkt in einen Karton, der
eher einem Mülleimer ähnelt. Sobald ich über meine Situation nachdenke, kommen mir die Tränen. Sobald ich meine Situation ignoriere, geht es nicht vorran.
Ich weiß, ich muss mir hilfe suchen, aber ich schaffe es nicht. Jeder Anruf tut in der Seele weh, weil es einfach nichts positives zu berichten gibt, nur Schande, scham und
S****. Wenn mich jemand nach positiven Erlebnissen meines Lebens fragen würde, dann könnte ich nur die Beziehung zu Medea nennen. Auch wenn sie kaum 2 Jahre hielt.
Sie gab mir irgendwie Kraft und ein wenig
auftrieb, mich selbst vielleicht doch noch in den Griff zu bekommen. Doch als dieser Entschluss gefasst war, mein Leben zu ändern, da war es eigentlich schon wieder zu spät.
Sie ging. Aus den gleichen Gründen wie immer. Mal wieder meine Schuld. Danach ging es wieder schlagartig bergab.
Das liegt nun 5 monate zurück. Ich treffe mich mittlerweile mit einer anderen Frau, aber denke fast Täglich an die schöne Zeit mit M. Meine "Neue" weiß nichts davon.
Sie denkt ich arbeite, verdiene Geld, zahle meine Schulden zurück, gehe zum Arzt und lasse mir helfen. Aber alles davon ist gelogen. Ich will sie nicht belügen, denn das hat
sie nicht verdient. Und genau deshalb blocke ich ihren Wunsch nach mehr als nur Freundschaft ab.
Genau so hatte es Medea nicht verdient. Aber ich ertrage die Wahrheit nicht. Noch viel weniger würde ich es ertragen, sie mit jemand anderem zu Teilen.
Niemand weiß wie es in mir aussieht, wobei da auch eigentlich nicht mehr viel zu sehen ist. Ich habe keine Motivation, keinen Ehrgeiz und auch keine Lust mehr, mir darüber
den kopf zu zerbrechen. Ich wünschte mein Leben wäre anders verlaufen. Wenn ich mein Leben nochmal leben könnte, würde ich alles anders machen. Außer vielleicht Medea, sie
würde ich wohl trotzdem ansprechen, denn mit ihr war ich sehr glücklich, auch wenn ich das lange Zeit nicht gesehen habe. Sie tut mir leid und ich hoffe sie ist über mich
hinweg. Und das hoffe ich sogar ehrlich, auch wenn ich sie mir irgendwie trotzdem zurückwünsche. Ich will keinen Menschen mehr mit mir belasten. Aber selbst wenn ich sterbe,
würde es noch mindestens 3 Personen geben, die das vielleicht nicht so gut verkraften.
Wenn es Grundlagen für einen Neuanfang irgendwo auf der Welt geben würde, dann würde ich sie nutzen. Aber es gibt eben keine Grundlagen. 26 Jahre alt, keinen Schulabschluss,
keine Ausbildung, kein sonderlich schön anzusehendes Äußeres, keine nützlichen Talente. Es ist einfach ein Trauerspiel.
Wahre Freunde kann ich an einer Hand abzählen, aber auch ihm kann ich mich nicht zu 100% anvertrauen. Er weiß dass es mir schlecht geht, aber er weiß nicht warum genau.

Ich weiß nicht was ich noch vom Leben und von mir Selbst erwarten kann / soll.
Ich weiß nicht wo ich noch ansetzen kann, wo ich mir noch hilfe suchen kann.
Ich weiß auch nicht, warum ich mich hier im Schutz der Dunkelheit offenbare, vielleicht fällt damit eine kleine Last von meinen Schultern.

Huhu Buubu,

ich finde es traurig zu lesen das du dein Leben selbst nicht in die Hand nehmen kannst.
Hier ein paar Tipps:

1. du solltest dich dringend um Arbeitslosengeld kümmern.Wahrscheinlich werden sie das Gehalt von deinem Vater anrechnen, und du wirst wahrscheinlich "nur" eine kleinere Summe als den üblichen Regelsatz bekommen da du bei ihm wohnst aber zumindest bist du Krankenversichert. Wenn du dir eine eigene Wohnung suchst dann bekommst du den vollen Leistungssatz und die Miete wird bis zu einem bestimmten Betrag bezahlt (den Rest müsstest du dann selbst tragen).

2. Wenn du Leistungsgeld bekommst dann kannst du dich an eine Schuldnerberatung wenden. Dort werden dir mindestens Lösungsansätze vorgeschlagen. Sie würden dir garantiert weiter helfen.

3. das du die Menschen in deiner Umgebung belügst ist natürlich nicht gut aber das weisst du selbst. Zum Teil kann ich es nachvollziehen da du dich schämst aber leider macht es die Situation nicht besser.

4. Es ist nie zu Spät "nochmal" einen Beruf zu erlernen. Wichtig ist nur das du ehrlich bist und genug Motivation an den Tag legst dein Leben zu ändern.

Du selbst bist dein eigener "Glücksschmied". Und auch wenn es immer wieder Rückschläge gibt, gebe dich nicht auf. Das geht jedem Menschen so.
Was dir anscheinend fehlt ist die Motivation die Dinge in deinem Leben anzugehen obwohl sie enorm wichtig sind. Leider bringt es nichts den Kopf in den Sand zu stecken. Denn es bringt dich nicht weiter und die Frage ist wie lange z.B. dein Vater noch gewillt ist dich mit durch zu bringen.

Daher frage ich: Was ist dir wichtig im Leben? Setze deine Prioritäten und Ziele und gehe Stück für Stück weiter.
Du solltest deine Situation ernsthaft überdenken und vielleicht kannst du z.B. deinen Vater fragen ob er dir bei Behördengängen etc. hilft.
Ausserdem rate ich dir dich zumindest, deinen wahren Freunden, anzuvertrauen. Wahre Freunde können dir vielleicht eine "Motivationshilfe" sein oder sie sagen dir ihre Sichtweise.

Ich bitte dich mit ganzem Herzen, lass dich nicht weiter fallen und nehme die Dinge selbst in die Hand! Du bist derjenige der sein Leben bestimmen kann und es wäre schade für dich selbst wenn du es "so" weg wirfst.

Also Kopf hoch, Rücken gerade und gehe deinen persönlichen Lebensweg. Und lasse dich von schweren Situationen nicht unterkriegen. Es geht immer irgendwie weiter.

Ich wünsche dir Mut und Kraft dein Leben zu gestalten!

Liebe Grüße
SchwarzeSeele

Hey.

Und danke.

Es ist nicht so, dass ich mein Leben lang nur auf der faulen Haut gelegen habe. Eigentlich habe ich mir immer alles selbst finanziert und organisiert, nur eben nie etwas, was mir vielleicht in der Zukunft helfen würde. Seit 5 Monaten bin ich wieder im Elternhaus.
Arbeitslosengeld wird es für mich nicht geben, da mein Vater recht wohlhabend ist. Ich weiß nicht ob ich trotzdem aus dem Stehgreif einen Antrag abholen kann, damit ich wenigstens auf Wohnungssuche gehen kann? Aber selbst dort wüsste ich nicht, wie sich das mit dem Vermögen meines Vater verhält.
Dass mein Vater so gesehen ausgesorgt hat, steht natürlich im Widerspruch mit den Schulden und damit, dass ich nicht krankenversichert bin. Er hat mir ein ums andere Mal seine Finanzielle Hilfe angeboten, aber ich schlug sie aus.
Viel wichtiger wäre mir gewesen, dass er es nur ein einziges Mal versucht, sich in meine Situation zu versetzen. Aufdass er meinen Standpunkt einmal mit anderen Augen sieht und vielleicht versteht, dass ich womöglich ganz andere Dinge benötige als seine Kreditkarte. Leider ist er eher ein Antisoziales A******* und hat nicht viel übrig für die Probleme seiner Familie und Mitmenschen.

Lügen ist immer eine der schlechteren Varianten, eine Situation zu lösen, dessen bin ich mir schon bewusst, ja. Dennoch ist die Schwelle einfach zu krass geworden, als dass ich noch offen und ehrlich auf andere Menschen zugehen könnte.
Das ist eben auch einer der Gründe, warum ich mich im Alltag einfach nicht zurecht finde, mich immer wieder einfach verkrieche und allein bin. Es ist einfach nur noch ein beschämendes Gesamtpaket.


Ich weiß dass jeder Mensch seines eigen Glückes Schmied ist und ich überdenke meine Situation Tag für Tag aufs neue, nur leider ohne entsprechende Ergebnisse, wobei es an Einsichten nicht mangelt.
Ich verlange nicht viel vom Leben, ich bin kein vom Kapitalismus und Reichtum gesteuerter Mensch. Eine Gitarre, eine warme Sommernacht, ein Glas Wein. In der Theorie kann ich damit durchaus glücklich werden, nur sieht das in der Praxis leider etwas anders aus.

Ich will mein Leben eigentlich auch nicht wegwerfen, nur finde ich einfach keinen Punkt mehr an dem ich ansetzen kann, das alles wieder gerade zu biegen. Ständig die angst, dass ich Dinge die ich liebe wieder verliere und wegwerfe. Dass ich meine Ziele nicht weiter verfolge und wieder absacke. Und diese Angst ist bei mir leider durchaus berechtigt, da es ja nicht das erste mal wäre, dass mir dergleichen widerfährt.

Ich weiß dass bei mir im Kopf irgendwas ganz verkehrt läuft und ich definitiv in Ärztliche Behandlung gehöre. Auf der anderen Seite habe ich jedoch angst vor Menschen und Medikamenten, die meinen Kopf verändern, da ich ihn eigentlich mag und gerne weiterhin so nutzen möchte.
Meine Motivation, noch etwas "anständiges" aus mir zu machen geht einfach gen 0, und ich bekomme dieses Problem nicht in den griff. :/



Tut mir leid, falls ich etwas wirr schreiben sollte. 'War ne harte Nacht.
Es fehlt wohl auch ne ganze Menge an relevanten Hintergrundinformationen.

Ich werd' das hier evtl. morgen noch einmal etwas ausführen, wenn gewünscht.


Trotzdem vorerst vielen Dank 🙂

Buubu meinte:

Ich weiß nicht was ich noch vom Leben und von mir Selbst erwarten kann / soll.
Ich weiß nicht wo ich noch ansetzen kann, wo ich mir noch hilfe suchen kann.
Ich weiß auch nicht, warum ich mich hier im Schutz der Dunkelheit offenbare, vielleicht fällt damit eine kleine Last von meinen Schultern.

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Mach doch eine ausbildung bei der Bundeswehr, die nehmen jeden, auch wenn Du unmotiwiert bist, da kriegt jeder eine Schonze. Weil da sind viel die so sind wie Du ich war auch so habs aber durchgehalten und binstolz drauf jetzt.