Wann hört die Hoffnung auf?

Hallo!

Mehrere Monate (ca. 1 Jahr) hatte ich was mit einem Mann am laufen. Er Single, ich Single. Anfangs war ausgemacht – keine Beziehung. Ich hab mich irgendwann Hals über Kopf verliebt und er anscheinend auch. Er machte viele Andeutungen, dass er mehr von mir möchte. Wir haben aber nie drüber geredet. Schließlich haben wir von Anfang an „beschlossen“: Es ist nicht mehr.

Die Monate vergingen, seine Andeutungen wurden mehr, ich hatte Angst was zu sagen.

Die Treffen wurden weniger, er hat sich seltener gemeldet, allerdings war er nach wie vor sehr liebevoll, als wir uns getroffen haben. Und die Andeutungen von ihm, dass er mehr möchte, gingen weiter (Von Urlaub, Zukunftspläne etc.).

Vor 2 Wochen hatte ich dann keine Lust mehr auf das Ganze. Ich teilte ihm mit, dass ich mehr möchte von ihm, er hat rumgedruckst.

Dann habe ich das Ganze endgültig und radikal beendet. Das möchte er auch nicht, aber mehr auch nicht wirklich. Ich bin standhaft geblieben. Nachdem ich 5x erwähnte, dass wir es beenden, fragte er mich noch ganz verzweifelt „und nun?“ Ich meinte nur, dass wir das jetzt lang genug besprochen haben.

Weg war er, ging ziemlich deprimiert dahin. Dann bin ich zusammengebrochen, habe fürchterlich geweint.

Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört, ich habe mich auch nicht mehr gemeldet. Ich vermiss ihn schrecklich, hoffe, dass er es sich vielleicht doch anders überlegt. Dass er jetzt merkt, was er eigentlich an mir gehabt hätte. Hoffe, dass ich ihm irgendwann zufällig über den Weg laufe, habe aber gleichzeitig Angst vor seiner Reaktion.

Ich weiß: Das mit uns wird nichts mehr!

Wann hört die Hoffnung auf?

Wann hört es auf, ständig an ihn zu denken?

Wann hört der Schmerz auf?

Wir hatten noch nicht mal eine richtige Beziehung und ich leide trotzdem….

Grüße

Hast du ihn gefragt, WARUM er keine Beziehung will ?

Ich schätze mal, frei aus der Hüfte geschossen, dass der Gute mit mehreren Frauen was laufen hat und die alle irgendwie gut findet. Oder hat er Bindungsängste ? Warum ?

Prinzipiell sehe ich nur zwei Möglichkeiten:

1.) Ihr findet eine "kreative" Art, eure Beziehung zu gestalten. Zwischen "Single" und "Beziehung" gibt es viele Schattierungen. Z.B. offene Beziehung. Solche Modelle können durchaus funktionieren, sind aber in der Praxis immer mit gewissen Spannungen verbunden. Außerdem müsst ihr ganz offen miteinander sprechen.

2.) Du distanzierst dich von ihm, um deine Gefühle zu schützen. Wie lange du leidest, das kann dir niemand sagen. Das ist auch unabhängig davon, ob ihr "offiziell" eine Beziehung hattet, oder nicht.
Das kann auch drei Monate so gehen oder ein halbes Jahr.
Ich empfehle traurige Liebesfilme und viel Schokolade 😉

Gast meinte:

Anfangs war ausgemacht – keine Beziehung.

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Man kann nicht keine Beziehung haben zu einem Menschen, mit dem man regelmäßig zu tun hat. Alles was über einen ONS hinausgeht ist eine Beziehung - ganz egal, ob ihr es so nennt oder nicht.

Vor 2 Wochen hatte ich dann keine Lust mehr auf das Ganze. Ich teilte ihm mit, dass ich mehr möchte von ihm, er hat rumgedruckst.

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Also: monatelang sagt er, dass er mehr von Dir möchte, spricht von Zukunftsplänen etc. und Du ignorierst ihn; sogar einen gemeinsamen Urlaub lehnst Du ab, solange bis er langsam anfängt aufzugeben. Dann überlegst Du es Dir von einem Moment auf den andern anders. Und weil er da, ob Deiner Kehrtwendung wenig überraschend, erstmal "rumduckst" beendest Du das ganze "endgültig und radikal".

Ich glaube dass Du nur den Absprung gesucht hast und es vorher, um Dein Gewissen zu erleichtern, noch so drehn wolltest, als wäre es seine Schuld. Jedenfalls kannst Du gestrost davon ausgehn, dass es bei ihm genau so rübergekommen sein wird.

Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört, ich habe mich auch nicht mehr gemeldet. Ich vermiss ihn schrecklich, hoffe, dass er es sich vielleicht doch anders überlegt. Dass er jetzt merkt, was er eigentlich an mir gehabt hätte.

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Du hast ihm die Sache vor die Füße geschmissen, Du hast Schluss gemacht. Wenn Dich das jetzt reut, dann wirst Du Dich melden und um Verzeihung bitten müssen - und halt hoffen, dass er Dir noch eine Chance gibt.

digitus

Hallo!

Er hat nie direkt gesagt „hey, ich will dich ganz“. Er hat immer nur Andeutungen gemacht. Nie konkret etwas gesagt. Lediglich „durch die Blume“.

Und er hat mir auch gesagt: Er möchte keine feste und offizielle Beziehung mit mir.

Und aus diesem Grund – weil er auf seine Worte (Andeutungen) nie Taten folgen ließ, wusste ich schon, dass es so kommt.

Er hat auch nicht gesagt „lass mich erst drüber nachdenken, jetzt wo ich weiß, du willst mich ganz“, sondern hat eine Beziehung mit mir – eine richtige und offizielle – schon mal kategorisch abgelehnt. Die Monate vorher schaute das schon ganz anders aus.

Ich habe lange darüber nachgedacht. Habe mir überlegt, ob das alles nur Verarsche oder Hinhaltetaktik gewesen sein könnte. Aber wozu hinhalten, wenn ich doch nichts forder? Er musste ja keine Angst haben, dass ich ihm davonlauf.

Deshalb kann ich mich jetzt nicht bei ihm melden und auf eine Chance hoffen. Weil ich mich dann zu dem degradier, was ich nicht sein möchte – sein Betthäschen.

Vielleicht hat er diese ganzen Andeutungen auch nur gemacht, weil er weiß, was frau hören will. Aber so habe ich ihn nicht eingeschätzt…

Digitus,

natürlich habe ich mit jeder die ich öfters sehe eine Beziehung.
mit meine Kollegen auf der Arbeit, meine sportsfreunde etc etc.
Also die TE hat eine lockere Beziehung mit ein Mann, richtig, aber ohne Verpflichtungen also nur Spaß. Jetzt hat sie ihm gesagt das ihr das nicht mehr reicht weil Sie mehr für ihm empfindet.

was ist daran verkehrt?

Ihr vor zu werfen das Sie ihm die Schuld geben will, kann ich nirgendwo heraus lesen und empfinde ich auch nicht so.

Es ist irgendwie falsch gelaufen, shit happens, das passiert und das Leben geht weiter.

Gast meinte:

Er hat nie direkt gesagt „hey, ich will dich ganz“. Er hat immer nur Andeutungen gemacht. Nie konkret etwas gesagt. Lediglich „durch die Blume“.

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Warum sollte er auch, wenn von Dir nichts zurückkommt und Du sogar eine vergleichsweise "harmlose" Sache, wie einen gemeinsamen Urlaub ablehnst. Ihr habt Euch ja schließlich beide auf eine verpflichtungsfreie Beziehung geeinigt und er kann ja schließlich nicht wissen, wie Du drauf reagierst.

Für mich stellt sich dass bei ihm so dar, dass er nach und nach begonnen hat, Gefühle für Dich zu entwickeln und sich irgendwann mit Dir mehr vorstellen konnte. Natürlich wird er nicht sofort von reine Sexbeziehung auf "volles Programm" umgeschaltet haben, aber er hat einmal ein paar Versuchsballon gestartet. Als von Dir nichts zurückgekommen ist, wird er versucht haben etwas emotionalen Abstand zu gewinnen, sich etwas seltener zu treffen und sich halt an dem zu freuen, was er mit Dir hat. Und genau dann bist Du daher gekommen und hast auf einmal unvermittelt vor die Wahl gestellt - und auch sofort Schluss gemacht, als er sich nicht sofort festlegen wollte.

Er hat auch nicht gesagt „lass mich erst drüber nachdenken, jetzt wo ich weiß, du willst mich ganz“, sondern hat eine Beziehung mit mir – eine richtige und offizielle – schon mal kategorisch abgelehnt. Die Monate vorher schaute das schon ganz anders aus.

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Ja warum hast Du denn da nicht auch deinerseits ein paar Singnale gesendet? Das ist ja der Grund, warum ich glaube, dass Du, womöglich unbewußt, aber doch, auf ein Ende hingearbeitet hast:

Du hattest erst kein Interesse, dann wohl mehr, aber wolltest Dir nicht in die Karten schaun lassen, hast auf seine Andeutungen und Angebote nicht reagiert, weil Du wohl geglaubt hast, wenn Du ihn zappeln lässt, wird er noch weiter "erhöhen" und sich eindeutig deklarieren, ohne dass Du ihm dabei ebenfalls engegenkommen müsstest. Du wolltest Dir quasi erst ganz sicher sein, hast ihm aber selber keinerlei Sicherheit vermitteln wollen.

Dann hast Du gemerkt, dass er langsam beginnt, sich wieder zurückzuziehen. Du hast gefühlt, dass Du damit den besten Zeitpunkt verpasst hast, ihm Deine Wünsche zu gestehen. Aber anstatt wenigstens jetzt damit rauszurücken, oder wenigstens ein paar Singnale zu senden, hast Du immer noch nichts gemacht. Bis es dann irgendwann aus Dir herausgebrochen ist - aber das warst Du - aus psychologischem Selbstschutz - innerlich schon voll auf Schlussmachen gepolt. Du hast, bewußt oder unbewußt, nur drauf gewartet, dass er Dir passende Begründung liefert.

Denn natürlich wäre es Deinem vorgeblichen Ziel viel dienlicher gewesen, ihn erstmal nach konkreten Dinge zu fragen wie "Hast Du Lust über Christ-Himmerlfahr nach XY zu fliegen" oder "Morgen sind meine Freunde X im Y, wollen wir da auch hinschaun?", wenn von Dir bis dahin noch gar nichts gekommen ist. Statt dessen hast Du ihn quasi "überfallen" und wolltest eine "offizielle" Erklärung bevor Du noch irgendwas reales mit ihm unternommen hast, das eine solche Erklärung rechtfertigen würde. Damit spannst Du den Karren vors Pferd und es war Dir wohl schon klar, dass er das jetzt vermutlich ablehnen würde.

Er hat auch nicht gesagt „lass mich erst drüber nachdenken, jetzt wo ich weiß, du willst mich ganz“, sondern hat eine Beziehung mit mir – eine richtige und offizielle – schon mal kategorisch abgelehnt. Die Monate vorher schaute das schon ganz anders aus.

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Ja, aber da hast Du halt nichts gemacht. Da wäre er womöglich auch bereit gewesen, sich vorab auf Dich einzulassen. Aber da hast Du ihn halt nicht gefragt und ihm auch sonst keine Signale zurückgesendet. Das hast Du erst, als er deswegen schon wieder am "Rückzug" war.

Ich habe lange darüber nachgedacht. Habe mir überlegt, ob das alles nur Verarsche oder Hinhaltetaktik gewesen sein könnte. Aber wozu hinhalten, wenn ich doch nichts forder? Er musste ja keine Angst haben, dass ich ihm davonlauf.

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Dir ist schon klar, dass er noch viel mehr Grund hatte, sich dieselbe Frage in bezug auf Dich zu stellen. Es würde ja überhaupt keinen Sinn machen, Dir was vorzumachen, wenn er dich doch eh genau dort hat, wo er Dich damit wohl hinbekommen hätte sollen - im Gegenteil. Wäre er nicht wirklich interessiert gewesen, hätte er peinlichst genau darauf geachtet, Dir eben keinerlei Andeutungen und Angebote zu machen und nichts zu tun, was den status-quo verändern könnte, weil es ja sein hätte können, dass Du drauf eingehst und irgendwann mehr willst, als er zu geben bereit ist.

Deshalb kann ich mich jetzt nicht bei ihm melden und auf eine Chance hoffen. Weil ich mich dann zu dem degradier, was ich nicht sein möchte – sein Betthäschen.

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Warum wolltest Du dann die ganze Zeit davor nicht mehr sein als sein Betthäschen (bzw. ihn nur als Dein Betthäschen - was ja ein und dasselbe ist denn Betthäschen ist man zwangsläufig immer füreinander) - oder hast ihn zumindest in diesem Glauben gelassen?

digitus

Hi Digitus,

vielen Dank für Deine Antwort. Du hast im Grunde schon ziemlich Recht, mit dem was du schreibst. Aber:

Als ich gesagt habe, ich möchte ihn gerne öfter sehen, mehr Zeit mit ihm verbringen, hat er abgelehnt, rumgeiert, wusste nicht, was er darauf sagen sollte. Und aufgrund seiner Unentschlossenheit und seiner Ablehnung habe ich die Sache beendet. Dann hat er vollkommen abgelehnt. Er will keine Beziehung mit mir. So krass hat er das zwar nicht ausgedrückt, aber durchaus so gemeint.

Ich habe ihm vor ca. 2 Monaten auch Signale gesendet, dass ich mehr möchte. Darauf ist er - nach kurzer Bedenkzeit - voll drauf eingegangen. Es kam die Frage, wie das mit uns zwei denn weitergehen solle. Meine Antwort war durchaus die Falsche. Ich gab nämlich keine :-(

Als ich ihn fragte, warum er mir denn dann diese Frage gestellt habe, wenn er es jetzt kategorisch ablehnt, mehr von mir zu wollen, meinte er "er wollte halt mal drüber reden". Das glaube ich ihm nicht. Bei dieser Frage war er extrem schüchtern, nervös und unsicher.

Daraufhin - nachdem ich merkte - "hoppla, jetzt habe ich ihm wohl einen eindeutigen Korb gegeben mit meinem Schweigen" - habe ich ihm mitgeteilt, dass ich ihn vermisse. Die Antwort darauf war auch mehr als ernüchternd. "Es gibt ihm zu denken, würde mich aber auch gerne treffen, hat aber zur Zeit viel Arbeit." Viel Arbeit war für mich die Ansage "hab keinen Bock".

Dann kam er wieder mit gemeinsamen Urlaub - hat er ziemlich oft an diesem Abend erwähnt. Und die Frage, "ob man sich um mich denn länger bemühen müsse."

Natürlich denke ich mir einerseits: Warum sollte er Andeutungen machen, wenn er mich nicht will.

Andererseits denke ich mir: Er hat gemerkt, ich will mehr und will mich gerade DESHALB hinhalten, damit ich ihm nicht als lustiges Betthäschen wegfalle. Also was nun?!

Ich habe ihm seine Andeutungen nicht geglaubt. Ich glaube ihm aber auch nicht, dass er mich nicht doch gerne ganz hätte.

Er hat schon selber festgestellt, dass ich das gar nicht beenden will. Aber das hat mich aufgefressen. Diese Situation hat mich fertig gemacht.

Klar, vielleicht hätte ich es nicht sofort und so radikal beenden sollen, aber was blieb mir anderes übrig, als er mir sagte "nein, ich will dich nicht ganz". Ist das nicht auch irgendwo eindeutig?

Als ich 5x sagte, wir beenden das Ganze, hat er mich am Schluss gefragt: "Und nun?!" Meine Reaktion war eiskalt, ich war den Tränen nahe und meinte nur "wir haben lange genug darüber gesprochen".

Natürlich war er geknickt, ich bin fix und fertig, habe trotzdem noch Hoffnung, dass die erlösende Nachricht kommt "komm zu mir... und zwar für immer". Ich weiß, die wird nicht kommen. Dafür ist er zu stur und zu stolz. Er hat meine Entscheidung respektiert. Auch wenn es das letzte war, was ich wollte. Aber so wäre es auf Dauer definitiv nicht weitergegangen!

Hat er im letzten Moment Schiss bekommen?

Ist er sich von mir die letzten Wochen/Monate auch nur verarscht vorgekommen?

Warum lehnt er eine richtig, offizielle und ernsthafte Beziehung so kategorisch ab und überlegt nicht erstmal? Weil er mich wirklich nicht ganz will. Das ist die einzige Erklärung, die ich dafür habe.

Dass er mich allerdings nach so langer Zeit doch so kampflos aufgibt, hätte ich nicht gedacht :-(

Gast meinte:

"nein, ich will dich nicht ganz". Ist das nicht auch irgendwo eindeutig?

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Das war deutlich von ihm. Kann ich gut nachvollziehen ,dass Du darauf nicht eingestiegen bist. Was bringt es sich an die eigene wage Hoffnung zu klammern, dass es später für diesen anderen Menschen anders wird . Damit machst Du dich nur selbst kaputt! Bleibe dabei und achte weiterhin gut auf Dich.

Ich habe jemand wundervolles an seinen Hoffnungen fast zerbrechen sehen. Da stand ich auf der anderen Seite mit meinen eigenen Hoffnungen, dass es eine Freundschaft wird. Hoffnung kann ein Gefängnis sein. In unserem Fall war es für Beide viel zu lange ein Gefängnis.

Du solltes bedenken, dass Männer auch einen romantischen Kern haben und sich oft auch zu dummen Dingen hinreißen lassen. Ich habe zur Zeit nämlich genau das selbe Problem, nur von der anderen Seite:

Seit knapp einem Jahr hatte ich eine tolle Affäre mit einer Frau aus London. Wir machen alle paar Monate heißen Urlaub und das war's. Ich habe ihr mehrmals klar gesagt, dass ich nicht nach England ziehen will und mit meinen Kindern nicht englisch reden werde. Sie hat das ganz selbstverständlich akzeptiert.

Letzte Woche war ich drüben und habe einige dumme Dinge gemacht:

* Sie war am Ostersonntag bei der Familie eingeladen und hat mich gefragt, ob ich mitkomme. Ich bin mitgekommen, sie hat mich ihrer Familie vorgestellt. Natürlich war das sehr dumm, heute könnte ich mich prügeln dafür.
* Beim Speziergang im Park hat mich ihr 5 jähriger Neffe plötzlich bei der Hand genommen. Ich habe ihr gesagt, sie solle ihn bei der anderen Hand nehmen. Ich möchte mal sehen, wie es sich anfühlt, sie und ich und ein Kind. Wenn ich das so hinschreibe, könnte ich mich gerade wieder selber ohrfeigen. Aber damals war halt so gute Stimmung und aus einer Laune heraus habe ich das gemacht. In dem Moment war das für mich auch stimmig.

Jetzt haben wir genau euer Problem. Gestern wollte sie gar nicht telefonieren, weil sie so geweint hat. Das war wohl das Ende unserer wundervollen Beziehung.

Sorry, dass ich deinen Thread mit meinen eigenen Problemen vollspam. Vielleicht hilft es dir ja, deinen Mann zu verstehen ?

Hallo Tom Turbo,

mag sein, dass Männer auch einen romantischen Kern haben. Allerdings hat er öfter Andeutungen gemacht, dass er mehr möchte.

Ich habe ihm durch die Blume mitgeteilt, dass ich mehr will. Daraufhin ging er voll ein, hat mich gefragt, wie das mit uns zwei weitergehen solle.

Ich habe ihm einen Korb gegeben.

Dann küsst er mich in aller Öffentlichkeit, macht weiter Andeutungen von gemeinsamen Urlauben etc.

Und dann will er auf einmal doch nicht?!

Wo ist da der Sinn???