Vernunfts- oder Herzverstand

Tja, wer kennt das nicht: mir passiert sowas nie!!!!

Dachte ich auch.......

Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll. Zum Jahrestag kam es zwischen mir und meinem EX gar nicht, weil ich förmlich geflüchtet bin. Er ist eigentlich der erste Mann den ich Liebe, eigentlich frage ich mich = wofür?

Er ist für Außenstehende der Typ mit dem man Spass haben kann. Immer gut drauf und kommt bei den Frauen grundsätzlich gut an. Manchmal markiert er den Macho, aber auf eine aufregende Art und Weise. In vielen Lokalen wird er gern gesehen, da er grundsätzlich ein guter Gast ist und immer das Beste will. Ein Mann der in der Szene gut dasteht.

Mich behandelte er wie eine Königin. Er gab mir ständig Komplimente und gab mir nie das Gefühl das eine Andere mir das Wasser reichen könnte. Er wollte am liebsten jede Minuten mit mir verbringen.

Tja, aber mir hätte das von Anfang an schon auffallen müssen, das dieses Begehren an mir nicht von gesunder Natur war. Er hat mich schon von Anfang an emotional erpresst.
Ich bin im Familienbetrieb tätig und er sah mich in seiner Branche auch vertreten. Er wollte mich überzeugen, das ich endlich mal ein weiteren Schritt im Leben gehen sollte. Ich mochte die Idee, aber was dann kam, zerriss mich förmlich. Meine Familie war natürlich weniger begeistert, da sie anscheinend schon gesehen hatte, das dieser Mann gefährlich sein könnte.
Es kam soweit das ich alles liegen und stehen lies, um für meinem EX zu entscheiden. Ich tat damit meiner Familie, speziell meinem Vatern sehr weh.
Eigentlich hatte mein EX ein wenig Recht, wenn es darum ging, das meine Familie mich nicht wirlich unterstützt hatte. Ansich wollte ich was Neues angehen, aber keiner unterstützte meine Entscheidung. Vielleicht deswegen, weil sie es eben voraus sahen, was für ein Typ Mann er sei.
Ich hatte schon im Familienbetrieb viel Verantwortung. Klar das es Momente gibt, wo ich auch von dort ausbrechen möchte, vielleicht war ich deshalb so leicht vom meinem EX beeinflussbar......

Nach und nach merkte ich, das er mich versuchte mit seinem Reden zu beeinflussen. Es kamen Aussagen wie: Kein Mann wird dich so lieben wie ich. Was Besseres wirst du nicht finden. Oder: Stelle deinen Vatern nicht über mich bla bla bla......
Zuerst fing es an, das er aus Wut meine Wohnung einige male auf den Kopf stellte. Dann kassierte ich mal ne Ohrfeige.
Dann steigerte sich die Sache. Wohnung wiedermal auf den Kopf gestellt.....und die Ohrfeigen kamen nur so hintereinander, sodass es am nächsten Tag im Gesicht zu sehen war.

Dann kam es soweit das ich alle meine EX Freunde auf eine Liste niederschreiben musste, natürlich das Jahr durfte nicht fehlen, um sehen zu können, ob auch alles nachvollziehbar ist. Ich sollte ihm ja nicht anlügen, da er sonst einen Lügendetektor sich anschaffen wird. Ich hatte solche Angst, das ich es mir nicht erlaubte, irgendeinen zu vergessen. Ach ja, mal kam ein Kommentar: Ich werde mir in 2 Wochen eine Waffe besorgen und dir die Waffe an den Kopf halten und dann bin ich gespannt, ob du mir die Wahrheit gesagt hast---- Nur um euch ein Beispiel zu geben.

Das Highlight war, wo ich mich nackt ausziehen musste und er mich mit dem Gürtel "zum Glück" nur auf meinem Hinterteil schlug. Anschließend verlangte er nach Sex und ich war nur mehr froh, das er mich nicht schlug.....
Eine Woche danach suchte ich die Hilfe bei meiner Familie und sie waren da, egal was zuvor passierte.

Es waren 2 Monate vergangen. Die Angst war vorbei, als er aufhörte mich mit sms, mails und Anrufen zu belästigen. Ich fing an ihn zu vermissen, da wir doch viele schöne Zeiten hatten. Viele Gespräche führten die sehr innig waren.

Nun gut, ich traf mich wieder mit ihm und ich war zwiegespalten. Ich fühlte mich nicht gut dabei, weil ich dabei auch an meine Familie dachte. Dennoch hatten wir 4 Tage wo alles wieder schön war. Natürlich konfrontierte ich ihm ständig damit und er versuchte sich zu erklären und entschuldigte sich auch ständig. Er himmelte mich förmlich an, gab mir ständig komplimente und meinte so, er sei stolz auf mich.....

Unsere letzte Begegnung war so, das ich während einer Diskussion feststellte, das ich ihm einfach nicht vertrauen kann. Wir kamen auf das Thema EX Freunde zurück, weil ich einfach damit anfing, wie er mich bloss für alte Geschichte, wo es ihm nicht mal gab, bestrafte? Ich fühlte mich nicht wohl und war total irritiert und verlies ihm mit den Worten: das ich gehen muss und wir hören uns.
Seit 2 Tagen herrscht funkstille, was mich bei ihm überrascht. Aber ich halte mich förmlich zurück, weil ich weiss, das all das nicht gesund ist.

Dennoch ich fühle mich so zerrissen. Seit 3 Wochen besuche ich eben wöchentlich eine Psychologin. Also ich arbeite an mir ....... dennoch bin ich noch in der Position, das ich anscheinend nicht stark genug bin, um ihm zu meiden.....

Ich fühle mich verloren....

Hallo!

Eigentlich sehe ich da keinen Konflikt zwischen Vernunft und Herz. Von beiden Seiten her ist der Typ ein A*sch. Wenn du gerne leidest und dich kaputt machen lässt, ist er der Mr. Right. Keine Frage. Wenn du aber als glücklicher, autonomer Mensch durch das Leben gehen willst, ist er komplett die falsche Besetzung.
Und noch eine "hässliche Wahrheit": Solche Typen ändert man nicht kraft seiner positiven Gefühle. Die bleiben zerstörender Ballast, bis SIE SELBST AUF DIE IDEE KOMMEN, THERAPIE ZU BRAUCHEN. Zuvor nehmen sie unglücklicherweise so viele Frauen mit auf ihren Destro-Trip wie möglich... Weg von dem!!! Verschwende keine Energie an einen gewaltbereiten Hohlkopf, der manchmal "romantisch" oder so ist...

Liebe Grüße

Monarose

oha, da bist du an einen waschechten Sadisten geraten der auf Manipulation, Herrschaft und Demütigungen, Spielchen steht. Ein geschickter Jäger...und du ein hilfloses Opfer dass ständig auf seine Masche reinfällt?? Deine Entscheidung! Mein Rat: weggehen, bzw. weg bleiben oder genießen falls du masochistisch veranlagt bist.
Das Leben ist kostbar und deine Lebenszeit an sich zu wertvoll als sie zu lange mit Typen zu verschwenden die dir nicht gut tun. Zeige also Haltung und Selbstachtung und Achtung vor deinem Leben! Du hast was Besseres verdient.
Es ist ein himmelweiter Unterschied ob jemand sagt dass du seine Königin bist oder dich auch so behandelt....du bist von ihm ja eher ausgenutzt und wie eine Sklavin behandelt worden und das unter dem Deckmäntelchen du seist seine Königin...da hat er dir versucht einen perversen Liebesbegriff zu verkaufen. Die Frage ist: läßt du ihn erneut damit durchkommen?

Was die Stärke angeht ihn zu meiden....nun schreib dir mal auf was er dir demütigender Weise antat und nimm den Zettel mit und jedes mal zur Hand wenn du mit Sehnsucht an ihn denkst oder ihm begegnest. Veranschauliche dir die Gefühle die du dabei hattest dich ausziehen zu müssen und zum Sex gezwungen zu werden...

Und frage dich mal warum du dir keinen anderen und besseren Partner zutraust?
Ich würde dir raten dich ab zu lenken und wieder viel unter die Leute zu gehen, dir direkt ruhig mal wenn die Libido kreischt nen Lover zuzulegen. Und wenn du dich einsam fühlst solltest du dich an andere Menschen wenden, deinen Bekannten- oder Freundeskreis...falls es den noch nicht gibt solltest du dran arbeiten dir einen auf zu bauen...für Krisenzeiten wie diese sind die Gold wert.
Falls er dich belästigt solltest du konsequent einen Anwalt einschalten der ihm weiteren Kontakt verbietet. Wenn du dir selbst derzeit noch nicht genügend traust dich fern zu halten engagiere Freunde oder ne Freundin oder deine Psychologin) die da ein wenig auf dich aufpassen und dir auf die Finger klopfen wenn du rückfällig zu werden drohst.

Tyra

wie arbeitest du neben der Therapie an dir?

ach und zur thread-Titel Frage: es sollte Vernunfts- UND Herzverstand heißen..bzw mit Herz und Verstand lieben und eine ungesunde Liebe sollte man sich verbieten...sollte einem die Vernunft oder der Verstand eigenständig verbieten....auch wenn der Typ noch so lecker riecht, die Ovarien kreischen oder das Herz für eine zeitlang heulen mag. Irgendwo sollte es ne Grenze geben, aber die musst du dir selbst setzen, oder es lassen und mit den Konsequenzen leben/leiden.

weil ich weiss, das all das nicht gesund ist

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eben, und deshalb handele danach.

er wird es wieder und wieder tun, das war erst der anfang von weitaus mehr.....

noch kannst du aussteigen. du solltest dir das wert sein.

AW: Vernunft- oder Herzentscheidung

Eigentlich sollte es Vernunft- oder Herzentscheidung heißen, aber gestern hatte ich tausend Gedanken im meinem Kopf und achtete weniger auf die Sinnhaftigkeit meines Titels.

Als ich meinen Text nochmals gelesen hatte, klang es so ernüchternd. So kühl….dabei hatte ich gestern einen Zusammenbruch vom feinsten. Nun gut, als ich das geschrieben hatte, konnte ich mein Leid bei der Psychologin zuvor kundtun und bei meiner Schwester, die ich wirklich für ihre Kraft bewundere, da sie erst „zwei“ Fehlgeburten hinter sich hat.

Ich hatte nie verstanden, wieso Frauen von ihren Schlägertypen nicht los kommen. Tja, nun bin ich in derselben Position. Ich verstehe einfach NICHT, wie ein Mann die Frau mit all seiner Wut so kaputt machen kann und im anderen Moment die Frau auf Händen tragen kann.

Leider musste ich erkennen, dass die Sehnsucht nach Geborgenheit und Liebe mich an ihm noch irgendwie hängen lässt. Aber eben deswegen weil ich all das was passierte mir vor Augen halte, kämpfe ich. Alleine die Tatsache das ich das meiner Familie nicht noch mal antun möchte, lässt mich standhaft bleiben. Aber das Gefühl was in mir ist, diese Enttäuschung……. Es frisst mich auf. Heute geht es wieder ……

Es hat einfach alles in mir aufgewühlt. Ihn wieder zu sehen, gemeinsam unbeschwert zu sein. Zu sehen das jeder seinen Weg weiter geht. Aber dann wiederum zu realisieren, das ich mir bloß was vormache. Anfänglich wollte er meiner Konfrontation umgehen, indem er meinte, er möchte alles hinter sich lassen. Er möchte voran gehen und einfach neu anfangen. Jeder soll seinen Job machen und wir bleiben zusammen.

Ich traue ihm nicht!!!! Aber es tut weh…..
Endlich hatte ich einen Mann an meiner Seite der mir die Schulter bieten konnte. Ich bin beruflich in einer Männerdomäne vertreten und muss mich oft behaupten. Mein Vater hat schon gar nicht mehr die Nerven und ist grundsätzlich Konfliktscheu und ich wurde immer mehr in den Vordergrund gedrängt. Es macht mich auch zum Teil kaputt, aber ich raffe mich selbst immer wieder auf. Und nun kam ER und meinte: Sei einfach nur FRAU und VERTRAU mir.
Mehr brauchte es nicht und er hatte mich.

Ich hatte mich selbst schon aufgegeben …für ihn! Und er verlangte immer mehr und ich merkte er suchte nur mehr Gründe um mich fertig zu machen. Ich hatte nur mehr Angst und dachte schon daran am liebsten Tod zu sein. Und wenn mir Eine das alles erzählen würde, das sie nach all dem was passierte, ihm noch nachtrauert……. Ich würde nur mehr den Kopf schütteln……

Ich bin so froh dass ich meine Familie und Bekannte hinter mir habe. Ich machte nach und nach kein Geheimnis aus der Geschichte. Er steht sogar dazu was passierte und macht auch daraus kein Geheimnis. Und heult sich selbst bei Bekannten aus....

Es ist nur so frustrierend. Aber ich denke mir, dass es wirklich schlimmer geworden wäre. Ich konnte vielleicht das schlimmste verhindern, obwohl ich schon einen Vorgeschmack bekommen hatte.

Bloß diesmal endete es ohne schlimmen Ereignisse, sondern damit das ich spürte das er sich selbst was vormachte und ich somit ging. Aber es ist schwer…….Er war bereit mit mir zu einem Psychologen zu gehen. Aber ich dachte mir, das er selbst die Verantwortung übernehmen sollte und es nicht mehr als ein „gemeinsames“ Problem zu sehen.

Ich verstehe einfach nicht, wie er so sein kann? Er ist eigentlich ein lebensfroher Mensch. Man kann mit ihm über Gott und die Welt sprechen. Hat Bekannte um sich, die gerne Zeit mit ihm verbringen. Man kann viel mit ihm lachen.
Aber er kann anders sein… und diese Seite musste ich miterleben………….

sagen wir mal so, dass es in seiner Natur liegt und Spass macht Frauen demütigen zu wollen....es gibt da sicherlich viele Ursachen. Woran das genau bei ihm liegt kriegst du wahrscheinlich nie raus und das ist an sich auch nicht nötig. Was zählt ist dass er so ist wie er ist und er eine Grenze mehrfach überschritten hat.
Klar kannst du ggf. viel mit ihm Lachen aber ist dir das Lachen nicht nach diesen Nummern, insbesondere der Vergewaltigung nicht ein wenig vergangen und könntest du nach diesen Vorfällen jemals wieder frank und frei mit diesem Mann lachen?

Auf neurobiologischer Ebene kann ich dir eine Erklärung dafür bieten warum es ihm Spass macht. Seine Gewaltaktionen führen im Gehirn zu Dopaminausschüttungen, sein Lustzentrum wird stimuliert (vgl. seine Erregung bei Erniedrigung)....danach kann man leicht süchtig werden* und deshalb schon sind die Aussichten dass sich da was ändert sehr gering.
Menschen sind vielschichtig und haben alle ihre dunklen, ungewissen Seiten..aber die meisten Menschen sind sich dessen bewusst und haben klare moralische Werte und können sich ganz gut kontrollieren. Dieser Mann jedoch WILL offenbar seine sadistischen Fantasien ausleben, hat in dir wie er denkt die geeignete Kandidatin gesucht und gefunden. Geeignet sind die Frauen die tiefsehnsüchtig wie du alles mögliche in Kauf dafür nehmen würden einen Mann zu halten...deren biologische Uhr tickt, die klare Ziele und Pläne haben und deren Selbstwertgefühl gering scheint, die aufopferungsbereit sind (vgl. dein aufopfernder Arbeitseinsatz). Dein psychologisches Profil passt gut in sein (Beute-)Schema.
Er ist nicht so oder handelt so um dich bewusst kaputt zu machen sondern um mit dir zu spielen wie eine Katze mit der Maus bevor sie sie frisst...ggf. ist sein Emphatieempfinden gestört oder zerstört. Es gibt viele mögliche Erklärungen.
Nebenbei lebensfroh zu sein und zu wirken ist doch normal..wir alle spielen im Alltag diverse Rollen...und er wird um Erfolg bei Frauen zu haben denen auch zeigen was sie sehen wollen um sie dann nach und nach in sein Spinnennetz und seine anderen Seiten hin zu ziehen, bzw. zu erziehen.
Dein Menschenbild erscheint mir etwas naiv und unrealistisch und du scheinst vergessen zu haben, oder sagen wir in diesem Punkt bewusst vergessen zu wollen, dass Menschen hochsexualisierte Raubtiere sind die zwar kultur- und moralfähig sind aber es niemals Garantien dafür gibt dass sie sich immer anständig benehmen.
Er ist gewiss ein recht aggressiver Mann der sich im Job ggf. viel zurücknehmen muss und da mal beim Sex oder in der Beziehung Dampf ablassen muss. Also schauen wir mal wie er sich weiter entwickeln würde..spielen wir das Szenarium durch dass du zu ihn zurück kehrst und ihn heiratest, Kinder mit ihm bekommst. Deine Rückkehr zu ihm stellt für ihn einen Triumpf und Sieg dar, insbesondere da er genau weiss dass du Angst hast, unsicher bist...damit hat er dich so wie er dich haben will. Eine zeitlang nimmt er sich zurück...das ist sein Vorspiel und dann kommt der Tag an dem er erneut zuschlagen wird...und er wird es ggf. wieder und wieder tun. Unterdes sind die Kinderlein da und du lebst zwei Leben: ein nach außen hin erlogenes dass so tut als wäre alles in Ordnung und eines im verborgenen...mit einem sich immer mehr verlierenden Selbst...
Möglich aber sehr unwahrscheinlich ist die Variante dass er nun Einsicht zeigt zum Psychologen mit geht und bekehrt wird und sich fortan vernünftig verhält. Es wäre viel mehr Arbeit erforderlich, harte Beziehungsarbeit und zwar für längere Zeit durch einen Psychologen oder Paarberater angeleitet in der er sich dieser seiner Seite stellen würde..auch vor Dritten...fraglich ob er das tun wird oder aber lieber leugnet. Prüfe es doch einfach und beobachte wie offen er damit umgehen kann. Mit dieser Demütigungs- und Vergewaltigungsfantasie zum Beispiel. Direkte unverschnörkelte Konfrontation....ja nicht anfangen schamhaft rum zu drucksen..das würde ihn wahrscheinlich nach eher anturnen...also sachliche Konfrontation beim Psychologen und da mal seine Reaktionen testen. Zeigt er Reue, spielt er herunter, sagt er du lügst oder sowas....?

Das du dich selbst für ihn aufgeben willst ist deine Entscheidung..du scheinst ggf. auch süchtig nach ihm zu sein, dich da nicht genügend unter Kontrolle zu haben? Reizt dich die Herausforderung, die Gefahr? Was spielt da alles mit rein? Deine Sehnsüchte, eher Triebe oder eher Liebe?
Sei da ganz ehrlich zu dir. GGf ist es auch nur das Herz bzw. die biologische Uhr die aus dir spricht...eine Art Pragmatismus...der dir sagt: der Typ bringt mich zum Lachen (leider aber auch zum Weinen durch diese Sadonummern) ist super im Bett, macht was her, ist äußerlich gesehen präsentabel, genetisch zur Kindproduktion in Ordnung und da opfere ich mich halt für diese Wünsche und sehe mal über seine Schwächen hinweg....allerdings sich diesen Mann als Ehemann, Vater vor zu stellen? Nun grenzwertig und ein Spiel auf Risiko würde ich sagen.
Deine Sehnsucht nach Geborgenheit und Liebe ist nachvollziehbar, allerdings mit diesem Mann höchstwahrscheinlich nicht realisierbar. Das musste ich vor Jahren auch in meiner ersten längeren Beziehung erkennen...ich war da konsequent und habe diese Liebe schweren Herzens getötet....also nicht den Mann sondern diese Liebe zu ihm natürlich 😉 Und das war gut so...heute lebe ich in einer wesentlich glücklicheren und erfüllteren Beziehung.
Die Trennung damals fiel mir leichter zumal wir uns nicht ständig über den Weg liefen in der Trennungsphase. Ich kann mir vorstellen dass deine Situation da schwieriger ist...da musst du dann hart dran arbeiten die innere Distanz her zu stellen. Was ganz sinnvoll wäre, wäre ggf. in Kur fahren, nen längeren Urlaub machen um mal ganz weg zu kommen aus der Situation....sone Art Entwöhnungszeit in der man ein wenig innere Distanz aufbauen kann.

Was ich aus deinem neuen Post herauslese ist immer nur: er, er, er. Das grenzt schon fast an Idolatrie..du fängst an dir die Dinge wieder schön und zahm zu reden, schwebst leicht ab in Richtung rosa Wolke und Illusionen. Das hat natürlich nichts mit der Realität zu tun, die du ja an sich bereits erlebt hast.
Prüfe mal deine Motive genau, besprich das mit deiner Psychologin..ich vermute eher dass es wie darkside ist dass du dich an eine Illusion klammern willst....weil:........die biologische Uhr tickt, der Typ am leichtesten verfügbar ist und an andere Kandidaten schwerer ran zu kommen wäre? Also reflektieren und über den Tellerrand deines Selbst hinausblicken..auch über den seines Selbst hinaus...insgesamt halt normale anthropologische, psychologische Ursachenforschung betreiben. Das macht die Liebe nicht unromantischer, entblättert sie jedoch ein wenig ihrer Illusionshüllen, zeigt ihre vielen Seiten, was manchmal wichtig ist.

Daher mein Rat: entweder radikal Trennung und konsequent dabei bleiben (was ich am besten fänd...an sich hast du das ja bereits in die Wege geleitet) oder wenn jemals wieder zusammenkommen dann nur indem du VORHER den Typen psychologisch testen läßt, prüfe seine Bereitschaft und Reaktionen mit seiner "dunklen SEite" = sadistischen Tendenz konfrontiert zu werden.
In punkto Vertrauen kommt es immer auf das richtige Maß an und manchmal ist Vertrauen gut, aber ein wenig Kontrolle besser und im vorliegenden Fall unverzichtbar.

Tyra

* es lief kürzlich ne BBC-Exklusiv-Sendung zu Gewalt und Aggression und eine Neurobiologin meinte: wenn Menschen wissen dass sie ohne Strafe damit durchkommen genießen sie Gewalt....wie gesagt: Menschen sind keine Kuschelhäschen...
und bei Trennung würde ich dir raten sich von ihm fern zu halten solange du schwach bist und dir nicht zutraust ihm wiederstehen zu können. Ablenkung wäre da wichtig....arbeite an dir, mach Kampfsport etc.

ach und nochwas wichtiges: arbeite mal daran ggf. jobmäßig was zu ändern..du schreibst du reibst dich dort auf, du bist überbelastet damit...auch hier wieder zu viel devote Aufopferungsbereitschaft?? Gerade das macht dich ggf anfällig für Illusionen und Träumen von Rittern die dich erretten...dahinter steckt ggf. der Wunsch den harten aufreibenden Job zu schmeissen und lieber als Ehefrau und Mutter zu Hause zu sein? Leider ist das oft nicht so einfach....dazu bräuchte es schon einen geeigneteren Kandidaten würde ich mal sagen. Oder Alternative: du veränderst dich jobmäßig....nicht immer nur nach männlicher (väterlicher?) Erwartung funktionieren, sondern LEBEN, selbstbestimmt durchs Leben gehen, eigene Entscheidungen treffen mit Achtsamkeit dir selbst gegenüber.