Vater hat meine Mutter jahrelang betrogen

Hallo ihr,

ich befinde mich gerade in einer ziemlich beschissenen Situation und würde mich über den Rat von dem Einen oder Anderen von euch freuen.
Es geht darum, dass meine Mutter heute aus heiterem Himmel und völlig aufgelöst bei mir in der Wg aufgekreuzt ist. Ich (w,22) wohne von meinem Heimatort etwa eineinhalb Stunden entfernt und studiere hier seit 4 Jahren und wohne seitdem im Wohnheim. Sie hat mir erzählt, dass mein Vater ihr gestern eröffnet hat fremd gegangen zu sein, erst angeblich einmal vor 6 Jahren, aber wie sich langsam herauskristallisiert noch viel viel öfter und sogar mindestens einmal in den letzten 2 Wochen. Die Frau ist keine Unbekannte, sondern eine langjährige Freundin meiner Eltern. Sie (nenne sie mal Ulrike) und ihr Mann sind seit 18 Jahren mit meinen Eltern befreundet, wir (war als Kind mit) waren mehrmals mit ihnen im Urlaub und meine Eltern unternahmen bis jetzt etwa alle 2-3 Monate etwas mit denen zu viert und mein Vater und Ulrike haben über Jahre dieses Versteckspiel aufrecht erhalten!!!

Das Verhältnis zu meiner Mutter ist sehr eng. Sie vertraut mir alles an und ist eher wie eine Freundin und konnte sich auch früher oft (viel zu oft) nicht gegen meinen Vater der einen sehr schwierigen Charakter hat durchsetzen. Dieser hat seit jeher Stress auf Arbeit und kein Ventil (kaum Freunde etc.) und seine jahrelange Unzufriedenheit hat er sehr lange immer an uns ausgelassen. Wir mussten immer nach seiner Pfeife tanzen sonst wurde er schnell aggressiv und auch ein paar Mal handgreiflich. Schlimmer war aber sein Psychoterror mit dem er mich und meine Mutter früher oft beleidigt hat, sobald wir nicht nach seine Fahne getanzt haben.

Seitdem ich nun nicht mehr zuhause wohnte, ging s mir besser, weil ich ihn seltener sah, aber trotzdem entging mir nicht, dass meine Mutter trotzdem immer noch unter seiner Art litt, auch wenn er immer versuchte es durch materielle Geschenke (Urlaub etc)wieder gut zu machen, was natürlich nicht geht! Ich bin trotzdem noch alle 4 Wochen ca. nachhause gefahren, auch meiner Mutter zuliebe, mein Vater hat zwar in letzter Zeit irgendwie versucht nett zu sein (Gewissen???!), aber ich merkte trotzdem immer das die Stimmung angespannt ist und fühlte mich in seiner Gegenwart unwohl.

Nun will sich meine Mutter endlich trennen. Sie hat es ihm heute gesagt das Schluss ist, da hat er gebettelt und gefleht, dass er doch eine zweite Chance verdiene und ihm seine „kleine Familie“ alles bedeutet…. Sie ist aber standhaft geblieben, endlich mal!!!! Nachdem sie sich immer wieder mit einem „ er will sich jetzt bessern“ hat einlullen lassen.
So, nun ist es 4 Tage vor Weihnachten und alles ist hin. Ich habe noch so schön im Gedanken das Weihnachten wieder wie alle Jahre sein wird (haben immer mit Großeltern und Eltern gefeiert) Geschenke besorgt und wollte am 22. nach Hause fahren- aber jetzt will und kann ich das nicht mehr!! ;( Meine Mutter hat mir heute angeboten mit ihr zusammen Weihnachten weg zu fahren, aber wohin? Ihre Eltern sind schon gestorben, wir könnten irgendwo in ein Hotel fahren, gerade scheint alles besser zu sein als meinen Vater zu Hause sehen zu müssen!! Der hat übrigens vor geschlagen doch alles „ wie immer“ zu machen….. echt keine Worte dafür!!!!! >.< Er checkt Null wann mal ne Grenze erreicht ist!

Meine Mutter will sich jetzt die restliche Woche krank schreiben lassen und sich mit dem Mann von Ulrike treffen, der angeblich noch mehr Details über die „Affäre“ weiß. Meine Mutter will aber keine Details, ihr reicht die Tatsache das die alle jahrelang ein falsches Spiel gespielt haben und ist nervlich gerade ziemlich am Ende. -.-
Ich würde gern von euch wissen, habt ihr einen Rat wie ich die Feiertage vorgehen soll? Sollte ich mit meiner Mutter weg fahren und den Kontakt zu meinem Vater erstmal komplett unterdrücken? Hat jemand von euch vielleicht Ähnliches erlebt und einen Tipp wie man damit umgehen kann und wie ich meine Mutter bestärken kann diesmal wirklich die Trennung durch zu ziehen (sie war schonmal nicht stark genug und hat es nicht gemacht). Ich bin ziemlich überrollt worden heute…

Vielen Dank schonmal fürs Lesen und Antworten!! 🙂 J.

Ich würde ein paar Tage mit meiner Mutter wegfahren. Deinem Vater geht die Muffe, weil die Scheidung & Unterhalt teuer werden. Und das war ihm die Bumserei nun doch nicht wert. Außerdem steht er unter Druck, weil die "Freundin" der Familie sicher auch mit den Hufen scharrt und sich aufleveln will.
Jetzt will er so tun, als sei alles wie immer. Würde ich ihn nicht mit durchkommen lassen. Er hat euch psychomäßig terrorisiert und wurde auch "schon mal handgreiflich". Jetzt ist Zahltag, denke ich.
Es besteht die große Gefahr, dass deine Mutter einknickt. Zeige ihr, wie schön das Leben ohne Pascha sein kann. Und sie soll sich eine gute Fachanwältin ins Boot holen.

Liebe Gast-Schreiberin,

je näher eine emotional beladene Situation ist, um so schwieriger wird es zu unterscheiden: was mache ich auf Grund meiner Gefühle (z.B. Wut, Enttäuschung) von "was wäre vernünftig". Abstand gewinnen, die negativen Gefühle runterfahren, halte ich für einen guten Weg, um mit etwas mehr Distanz auch vernünftige Entscheidungen zu treffen.

Es wäre eine gute Gelegenheit für Dich, es dem Vater für all sein Versagen mal gründlich heimzuzahlen und ihm eine Rechnung aufzumachen, die ordentlich gepfeffert ist. Davor möchte ich jedoch abraten. Du nährst dadurch Deinen Hass und heilst jedoch nicht Deine Wunden. Auch solltest Du Deine Mutter nicht unterstützen, weil Du so eine Gelegenheit hast, es dem Vater mal zu zeigen. All diese negativen Gedanken ziehen Dich runter und bauen Deine Mutter nicht auf!

Menschen befinden sich in unterschiedlichen Lebensphasen. Nur weil eine Lebensphase endet - ggf. ganz plötzlich - hat man nicht automatisch einen guten Start in die folgende Lebensphase. Möglicherweise war das Lebenswerk Deiner Mutter die Familie. Wenn dem so ist, dann steht sie jetzt am Ende und Zerbruch ihres Lebenswerkes. Hier sind positive Lösungen gefragt.

An Deiner Stelle würde ich schon mit Deiner Mutter wegfahren. Ein ruhiges Hotel könnte passend sein. Es gilt, die Phasen der Lebensumstellung zu durchleben und als Entwicklung zu verstehen. Nach der Schock-Phase kommt die Trauer-Phase. Gemeinsam trauern... Traurigkeit zulassen... halte ich für wichtig. Die Trauerphase wird dann abgelöst durch einen Neuanfang.... in der auch sachlich-praktische Fragen zu beantworten sind.

In die Frage der Scheidung würde ich mich nicht einmischen wollen. Vielmehr sähe ich in der aktuellen Situation die Chance, dass Deine Mutter über den Sinn ihres Lebens nachdenkt, über die Frage wie es weitergeht, sei es mit oder ohne Ehemann. Jede Entscheidung solltest Du respektieren, auch wenn Du an ihrer Stelle anders entschieden hättest. Es geht um die Frage:

Wie möchte sie leben?

Das ist die Frage, über die nachzudenken ist. Soll Deine Mutter alleine einen Neuanfang wagen oder gibt es Gründe, die dagegen sprechen? Und wenn sie alleine einen Neuanfang wagt - was ist zu bedenken? Wie geht es praktisch weiter? Es sind Antworten, die Deine Mutter finden muß, denn es ist ihr Leben und nicht Deines. Du kannst ihr nur zu einer Ruhe verhelfen, damit sie einen klaren Kopf bekommt und sie ggf. in praktischen Fragen beraten.

LG, Nordrheiner

Hallo Gastschreiberin,

wie hat sich die Situation nun entwickelt?
Warst du über die Weihnachtstage mit deiner Mutter vereist?
Hat deine Mutter mit dem Ehemann der Affäre gesprochen und was wird dieser machen?

Alles in allem eine sehr unschöne Situation und deine Mutter darf nicht weich werden.
Doch letztendlich liegt die Entscheidung allein bei deiner Mutter und sie muss sich überlegen was sie macht.
Du solltest ihr dabei zur Seite stehen, aber ihre Entscheidung nicht beeinflussen.

Zur Scheidung sei gesagt, dass ich nicht glaube, dass dein Vater nur wegen den Unterhaltsverpflichtungen eine Scheidung verhindern möchte, du bist ja auch schon älter und die Kosten der Scheidung sind immer individuell je nach Situation, aber dafür gibt es Scheidungskostenrechner. Er wird am Ende auch alleine sein und es bestimmt bereuen, dass er sowas über Jahre lang durchgezogen hat.

Wie werdet ihr Silvester verbringen?
Würde dir empfehlen du schnappst dir deine Mutter und ihr geht in deiner Studentenstadt aus =)

Es ist doch eine gute Idee mit deiner Mutter eine schöne Reise zu machen.

Vielen Dank an alle für die hilfreichen Antworten! (🙂
Entschuldigt das ich erst jetzt wieder schreibe, hatte ein paar Tage nicht rein geschaut.

Also zu Weihnachten bin ich meiner Mutti in ein kleines Hotel in der Nähe meiner Studentenstadt gefahren. Es war mitten im Wald und gut um ein wenig Abstand von der Sache zu bekommen. Trotzdem haben wir viel über die derzeitige Situation gesprochen und meine Mutti hat mir fest versichert, dass sie sich auf jeden Fall scheiden lassen will. Die Fremdgehgeschichte hat ihr nur die Augen darüber geöffnet was in den Jahren ihrer Ehe alles schief gelaufen ist. Sie hat mir auch erzählt das sie ihn schon lange nicht mehr liebt und es bereut die ganzen Jahre die Augen vor der Realität verschlossen zu haben und alles einfach so hingenommen hat im Sinne von "so ist er halt, das wird schon wieder, wir müssen als Familie zusammen bleiben."
Weihnachten hat sie mir erzählt, dass er im Jahr 2000 auch schonmal fremd gegangen ist.. also es war nicht nur einmal, spielt jetzt aber auch keine Rolle mehr wie oft noch ...-.-

Sie sagt nun das ihr früheres Verhalten ein Fehler war und sie sich auch mir gegenüber schuldig fühlt weil ich in meiner Kindheit dem Verhalten meines Vaters auch immer ausgesetzt gewesen bin... Aber ich hab ihr versichert das es nie zu spät ist und ich immer für sie da bin und ihr helfe alles durchzuziehen und durchzustehen.
Sie hatte sich im Internet über psychische Gewalt informiert und war geschockt als sie einsehen musste das wir viele der Punkte die unter psychischer Gewalt auftauchten uns jahrelang von meinem Vater gefallen lassen mussten.

Auf meinen Vorschlag hin hatte sie sich vor Weihnachten noch an eine Beratungstelle für Frauen gewandt. Dort hatte sie heute einen Termin der ihr sehr geholfen hat. Die Beraterin war sehr aufmerksam, hat Fragen gestellt und sie letztendlich in ihrem Vorhaben sich scheiden zu lassen bestärkt hat und gemeint das dies absolut richtig und notwendig sei.
Sie hat über die Beratungsstelle auch Kontaktdaten von einer Anwältin bekommen die sie morgen anrufen möchte. Außerdem will sie bald aus dem Haus ausziehen das sie sich momentan noch mit meinem Vater teilt.

Mein Vater kann es bisher einfach nicht akzeptieren dass sie Schluss macht. Immer wieder kommt er an und bettelt sie an bei ihm zu bleiben und das wir doch als Familie "so viel erreicht hätten" (aha) und uns eine Scheidung seelisch und finanziell ruinieren würde (seelisch würde es meiner Mutter und mir sogar sehr helfen... und zweiteres wird es wahrscheinlich eher ein finanzielles Problem für ihn werden, weil er mehr Geld besitzt als meine Mutti und im Fall der Scheidung bestimmt einiges abgeben muss.... aber damit kenne ich mich nicht aus) - Ist jetzt auch hier nicht der Punkt.. Ich habe einfach Angst was passiert wenn er dann bald wirklich realisiert das alles aus ist und er nichts mehr "retten" kann und uns nicht mehr "besitzt". Ich habe Angst das er dann richtig ausrastet und habe keine Ahnung zu was er dann fähig ist...

Vor Weihnachten ist er hier vor meinem Wohnheim aufgetaucht (er wusste das meine Mutti an dem Tag zu mir fährt) und hat penetrant geklingelt und ist dann noch um das Haus rum gegangen und stand dann direkt vor meinem Fenster (wohne EG, ist aber eher Keller) ... Meine Mutti ist dann raus gegangen und hat gesagt er soll gehen. Er ist dann auch wieder weg gefahren.
Ich will ihn einfach momentan nicht sehen, zu Silvester schrieb er mir eine Nachricht die verzweifelt und traurig klang (das Übliche, das er einen riesigen Fehler gemacht hat und alles gut machen will blaa), aber ich kann ihm einfach nichts mehr glauben- auch nicht wenn er schreibt er will sich ändern, nach all den Jahren kann ich ihm (zumindest momentan) nicht mehr vertrauen geschweige denn verzeihen.

Als zusätzliche Maßnahme würde ich "Ulrike", die Dame mit der er fremdgegangen ist, wissen lassen, daß er bald für sie "dauerhaft frei" sein wird wegen Scheidung. Dann wird er vielleicht durch sie ein wenig abgelenkt, wenn sie Ansprüche auf ihn anmeldet, und kann Euch nicht mehr so im Nacken sitzen. Oder aber, er versucht die Kurve zu kriegen, indem er sie komplett abmeldet. Wäre so oder so eine nette Retourkutsche für das jahrelange Betrugsspiel, oder?

Diese " Ulrike" wäre mir egal.
Rache, indem man seine Geliebte mit reinzieht, ist kindisch.

Dein Vater ist schuld.
ER hat betrogen. Ganz allein.
Es ist Sache deiner Mutter, sich zu verhalten.

Ulrikes Mann wird ihr sicher genau so die Pistole auf die Brust setzen.