unsicher ob sie noch Interesse hat

Guten Abend in die Runde,

kurz zur Vorgeschichte, ich habe über eine Onlinedatingplattform eine wunderbare Frau kennengelernt, wir haben uns zwischenzeitlich auch schon einige Male getroffen, beim 2. mal haben wir uns zum gemeinsamen Kochen bei mir getroffen und haben dann bei einem romantischen Film auf der Couch gekuschelt, das nächste Treffen war dann im Theater und das nächste bei ihr, sie war nur etwas kurz angebunden. Haben auch schon viel über unsere Wünsche und Vorstellungen gesprochen und haben da recht viele Übereinstimmungen, wir fühlen uns, zumindest so mein bisheriger Eindruck, sehr zueinander hingezogen, sind aber noch nicht zusammen, auch haben wir uns noch nicht geküsst, da wir beide sehr sehr schüchtern sind.

Jetzt ist sie 2 Wochen mit einer Freundin im Urlaub, schreibt mir zwar täglich bei WhatsApp aber sie wirkt mir sehr distanziert, geht auf gefühlvolle Äußerungen meinerseits überhaupt nicht ein. Vor ihrem Urlaub haben wir uns immer geschrieben das wir den anderen vermissen, an ihn denken u.s.w. auch die persönlichen Treffen waren immer super.
Am Freitag kommt sie wieder, auf meine Frage hin ob wir uns denn dann sehen weil ich sie sehr vermisse kam nur eine sehr knappe Antwort, dass sie noch nicht weiß wie es zeitlich bei ihr aussehen wird und sie die Tage nach dem Urlaub noch planen muss. Auf meine Äußerung, dass ich sie vermisse, hat sich garnicht reagiert.

Leider bin ich ein Typ der viel zu viel nachdenkt und in alles etwas hereininterpretiert, ich mache mir jetzt den totalen Kopf, dass ich irgendwas falsch gemacht habe und sie keine Lust mehr auf mich hat, möchte sie aber auch nicht direkt darauf ansprechen, sie hat schließlich Urlaub und da möchte ich sie nicht nerven. Bin gerade sehr geknickt und weiß nicht was ich denken soll und suche gerade nach Fehlern die ich ihr gegenüber gemacht haben könnte 🙁

Hallo,
es kann gut sein, dass ihr das zu viel ist.
Soll nicht zwingend heißen, dass du sie damit nervst.
Einfach nur, dass sie sich vielleicht eingeengt fühlt.
Geh mal etwas auf Abstand, was das angeht.
Schreib nicht immer nur du ihr, sie soll auch dich anschreiben.
Du kannst ihr ja erzählen, was du so alles tolles mit Freunden unternommen hast, zeig ihr, dass du auch ohne sie klar kommst.
Das ist zwar eines dieser kleinen Spielchen, von denen ich eigentlich nichts halte, aber wenn man sie in Maßen nutzt kann das besonders in der Kennenlernphase das Interesse des anderen steigern.
Also mit diesen Spielchen kann man andere sehr stark beeinflussen. Wenn man das nutzt, dann halte ich das für sehr verwerflich, schließlich baut dann die ganze Beziehung nur auf Spielchen auf und auch innerhalb der Beziehung muss man diese Spielchen vermutlich weiter spielen, damit der andere auch am Ball bleibt. Das ist nicht Sinn und Zweck der Sache. Aber dem am Anfang etwas auf die Sprünge zu helfen, das kann teils gut sein.
Außerdem sollte man immer auch Spaß ohne den anderen haben können. Es soll sich nicht immer nur alles um den anderen drehen. Sowohl vor als auch in der Beziehung. Alles andere ist eine Art der Abhängigkeit vom anderen.
LG

Vielleicht hast du gar nix falsch gemacht.

Es wäre gut,wenn ihr nach ihrem Urlaub ein klärendes Gespräch habt.

hm,

also bei der kurzen Zeit die ihr zusammen hattet kannst du nur eine Sache falsch gemacht haben:

- was falsches gesagt haben
- zu einem Thema indem sie dich unbemerkt ausgehorcht hat zu wenig Tiefe gezeigt haben

Und als dritte Möglichkeit: Sie hat schon einen Riecher was sie misstrauisch stimmt und du hast es "getriggert". Z.b. heißt du Mark und alle ihre Exen heißen so, oder du bist Sternzeichen Skorpion und "zufällig" hat sie damit schon immer schlechte Erfahrungen gemacht. Etc..

Du hast irgendeine Unreife durchscheinen lassen und sie ist reifer, oder sie ist die unreife und du bist zu reif etc... Es muss nicht direkt ein FEHLER sein es kann sein dass IHR was nicht passt.

Auf jeden Fall ERSTMAL: du machst Gefühlsäusserungen, das geht ihr zu schnell definitiv! Sonst würde sie selbst auch schon was darauf antworten. Sie fühlt gegenüber deinen Gefühlsäusserungen zwei Dinge

- entweder es geht ihr zu schnell
- oder es hält sie gerade noch aus aber sieht es positiv aber ist selbst noch nicht soweit

Fazit: sie ist noch nicht soweit ergeben beide Möglichkeiten um Verbindlich künstlich dir gleich ihre Treue zu bekunden. Liebe braucht Zeit.

Sie kennt dich doch noch garnicht. Also wird sie auch nicht so schnell darauf einsteigen.

Falsch gemacht haben musst du nichts.

Aber solltest du ihr irgendwo zu unreif erschienen sein kannst du das in einem anderen Bereich mit Reife toppen.

Über welche Vorstellungen habt ihr geredet und wie? Erzähl doch mal dann kann man ja was dazu sagen.

Ihr kennt euch pi mal Daumen einen Monat, vielleicht zwei Monate. Dennoch bist du emotional schon darin verfangen, und sogar abhängig von ihrer Reaktion. Das bemerkt sie. Und gefällt ihr nicht.

Durch die räumliche Distanz, und weil sie noch mit ihrer besten Freundin unterwegs ist, hat sie eine andere Perspektive auf die Situation und bemerkt "Warte, ich bin emotional garnicht so tief drin wie er... das ist mir nicht ausgeglichen genug, ich fühle mich unter Druck gesetzt." Sie mag dich, aber möchte die emotionale Distanz wahren. Das ist dir aber schon aufgefallen.

Was kannst du tun? Zum einen, wieso wirst du so schnell emotional abhängig? Was hat dazu geführt? Wie kannst du dich von deinen Emotionen lösen und einen klaren Blick auf die realen Umstände und Faktoren gewinnen?

Ich lehne mich mal aus dem Fenster. Ich glaube es ist dir schon öfter passiert, dass dir eine Frau, die dir sehr gefiel, plötzlich distanzierter war und du sogar ein bisschen "hinterher laufen" musstest, ja sogar das Gefühl hattest von dir überzeugen zu müssen "Ich bin für dich geeignet. Ich bin gut so. Gib mir eine Chance." Kommt dir das bekannt vor? Nun, du bist hier in einem Verhaltensmuster gefangen, das dir so noch garnicht bewusst war. Und das wird sich auch immer wiederholen, wenn du nicht mal das Karusell anhälst und sagst "Stop mal. Wieso verhalte ich mich gerade so? Gibt es einen Grund dafür?" - Das ist dann aber deine Arbeit.

Kurzum, sie ist schon interessiert, sollte jetzt aber nicht in deinem Fokus liegen. Der Fokus sollte darauf liegen, dass du dich selbst erkennst und weiter-ent-wickelst aus deinem Gefühlsknoten.

Halte Dich doch mal im Zaum. Sie ist im Urlaub, da will man seine Ruhe haben.

Was ist das denn für ein Urlaub ?
Paris oder Ballermann ?
Bei letzterem könnte ich vermuten an was es liegt.

Du hast ihr Dein Herz geöffnet und ihr das lauthals mitgeteilt. Die Reaktion war dass sie nicht darauf eingeht.
Was kannst Du daraus schließen ?
Nur eine Sache, nämlich dass Deine Äußerungen einfach zu früh kamen. Also ? Nicht noch mehr draufhauen, damit machst Dus nicht besser. Lass sie in Ruhe und warte ab ob sie sich meldet.
Für ein klärendes Gespräch ist es noch zu früh.

inzwischen habe ich es wahrscheinlich selbst versaut und hasse mich dafür.
Ich merke wie fixiert ich auf diese Frau bin, wie emotional abhängig ich von ihr bin, ich denke seit Monaten jeden Tag an sie, vor paar Tagen haben wir uns wieder gesehen und es war ein wundervoller Abend den ich ganz am Ende noch versaut habe mit einer einzigen sowas von dämlichen Frage...ich habe sie gefragt ob sie ihre Gedanken im Bezug auf uns geordnet hat und jetzt weiß was sie will, damit war die ganze Stimmung im A****, sie ist daraufhin auch in Gedanken verfallen und fing an mit zweifeln. Ich glaube den Funken Hoffnung habe ich damit wieder ausgetreten und ich hasse mich dafür, habe mich bei ihr entschuldigt dafür, ich hätte einfach meine klappe halten sollen und den Moment genießen, stattdessen muss ich diese Frage stellen die mir seit Wochen im Kopf rumgeistert, ich will weinen und schreien, ich ärgere mich über mich selbst denn wahrscheinlich habe ich sie damit von mir weggestoßen, auch wenn sie schreibt das wir uns wiedersehen und sie mich mag, sie weiß das ich mich total in sie verliebt habe.

Ich erkenne meine Fehler selbst, wir kennen uns paar Monate und ich wollte zu schnell zu viel. Es lief vieles wirklich gut, außer das wir uns relativ selten gesehen haben, aber es gab so viele schöne Momente, sie hat mir gesagt dass sie mich sehr mag, aber der Funke noch nicht richtig übergesprungen ist, sie aber auch weiter daran arbeiten möchte.
Ich habe einfach Angst und habe Panik ich würde niemals mehr jemanden finden der mich liebt und überstürze dadurch die DInge, ich hasse mich dafür.

Hallo redfox, zunächst sei mal gesagt, mach dir nicht so viele Gedanken über dein Verhalten.
Es ist schwer, ich kenne dass, aber so bist du nun einmal! Das nächste Mal wirst du einfach drei mal überlegen, was du sagen wirst und ob es passend wäre.

Aber was bringt es sich immer wieder Gedanken darüber zu machen, was du gesagt hattest, wenn es schon passiert ist?
Entweder man mag dich oder eben nicht, etwas vorspielen und sich die ganze Zeit verstellen hat sowieso keinen langen Erfolg in einer Beziehung.
Ich glaube dir, dass es schwer ist, ich kenne das selber sehr genau, auch dass sich selbst hassen für dass, was man gesagt, geschrieben oder getan hat.
Dein Alter kenne ich nicht, aber ich kenne jemand, der hat jetzt erst mit 35 eine richtige Freundin gefunden, nach einem Jahr sind sie zusammengezogen und aktuell überglücklich.
Er war zuvor über 10 Jahre lang Single, ein Freund von ihn hat sie zusammengebracht.
Wenn man selber nicht aktiv wird, wird es schwer eine Frau zu finden.
Du klammerst dich jetzt an sie, weil du glaubst die Richtige gefunden zu haben, welche dir Zuneigung bietet.
Aber eins kannst du glauben, es gibt nicht nur für jeden Topf einen Deckel, sondern mehrere, man muss ihn bzw. sie nur finden.
Es gibt Frauen die auf der Suche nach einem Mann wie dir sind.
Zudem finde ich deine Frage nicht so schlimm, du bist eben unsicher und da fragst du nach.

Du fällst schon wieder ins alte Muster der emotionalen Bedürftigkeit. Scheint ein Kreislauf zu sein.

Zum einen, du bist verliebt und willst mehr. Was soll daran denn bitte falsch sein? Frage: Hast du früher, in deiner Kindheit oder durch eine frühere Partnerschaft, schon einmal ähnliches erlebt, dass das aussprechen bzw "fordern" deiner Gefühle zu Ablehnung führte? Ist da etwas?

Zum einen, deine Gefühle sind deine Gefühle. Hör bitte einmal auf dich selbst zu misshandeln. Wenn sie sagt "Ich mag dich, aber für mich ist da de facto erstmal nicht mehr drin." dann ist das so. Punkt. Da müssen wir alle unweigerlich mal durch früher oder später. Dating birgt das Risiko von Ablehnung. Weil Menschen nun einmal Menschen sind und nicht alles super finden. Dass das nicht einfach ist hat niemand abgestritten. Also bitte, hör auf dich so klein zu machen und auf dich einzuprügeln. Warum schlägst du dich selbst emotional?

Das mag jetzt nicht ganz nett klingen, aber du bist in eine Verzweiflungshaltung reingerutscht. Von vermissen und Unsicherheit zu vollkommen aufgelöst und verliebt. Du hast Angst, aber wieso? Sie hat kaum einen großen Teil in deinem Leben gehabt. Ihr habt ein paar Dinge erlebt, sie ist aber nicht der Mittelpunkt deines Lebens. Dennoch klammerst du dich an die Idee von ihr, dass es dich ja jetzt schier verzweifelt sie zu "verlieren". Deswegen - du drehst dich wieder um deine eigene Achse.

Konzentrier dich bitte auf Dinge die WIRKLICH einen realen Bestand in deinem Leben haben und denen du nicht hinterherlaufen musst. Lass die Gedanken von ihr sein, lass diese kommen und gehen. Atmen. Bisschen ein und aus atmen. Wenn sie sich ihrer Sache sicher ist wird sie dann schon kommen. Wenn nicht, dann nicht. Du musst eigene Werte in deinem Leben schaffen anstatt diese von einer Frau abhängig zu machen. Es tut mir Leid das sagen zu müssen, aber emotionale Unreife ist oft der Grund wieso Frauen sich nicht binden möchten. Sie ist erwachsen, du bist erwachsen. Die meisten Frauen brauchen und möchten einen starken Mann an ihrer Seite, der sie emotional unterstützt und nicht runterzieht. Emotionale Bedürftigkeit riecht nach Drama, Ärger, Eifersucht. Es ist ihre Intuition, ihr Bauchgefühl, dass sie zurückschrecken lässt. Das war auch bei den Frauen in deiner Vergangenheit vermutlich so.

Tu dir den Gefallen und lerne dich selbst besser kennen, sei dir selbst erst ein guter Partner und lerne emotionale Reife, was bedeutet - Reflektion (ohne sich selbst zu misshandeln, nur weil man einen "Fehler" begangen hat), Analysieren, Verantwortung tragen und Lernbereitschaft.

Machst du Sport? Hast du ein Hobby? Wieviele Bücher liest du in einem Monat? Hast du einen Beruf, der deine Rechnungen zahlt und dich weitestgehend erfüllt? Wie ernährst du dich? Was tust du bei Stolperfallen des Lebens? Wie gehst du mit Schwierigkeiten um? Hast du Ziele, Pläne und Wünsche für die Zukunft? Kümmerst du dich um dich selbst, sozial, gesundheitlich, mental?

Ich finde es jetzt gar nicht so schlimm, wenn man irgendwann auch mal wissen will woran man ist.

Wenn es der andere nach ein paar Monaten nicht weiß, weiß er es auch in ein paar Jahren nicht, was im Umkehrschluss ein schlichtes Nein bedeutet.

Ob man sich alles selbst vermiest hat , in dem man den täglichen Kontakt forciert hat ist eine andere Frage. Das verträgt nicht jeder.