G
Gast
Gast
Und plötzlich wird man wach, erwacht langsam aus diesem Schlaf, aus diesem Traum... und man muss erkennen, dass man wieder einmal blind war. Wieder einmal hat man sich in einem Traum verlaufen... ein Traum der ein Ende kennt.
Es tut weh... plötzlich wird mir klar, dass du nicht das selbe empfindest, nicht mehr zumindest... plötzlich erkenne ich alle Anzeichen die ich nicht sehen wollte... plötzlich sehe ich jeden Hinweis den ich nicht erkennen wollte...
Es tut so weh... dass du nicht reagierst... warum sagst du nichts? Warum schweigst du? Sag doch dass ich mich täusche... bitte... bitte sag es doch... aber du wirst es nicht, weil ich recht habe.
Warum, warum war ich wieder so blind? Warum hab ich mich abermals in etwas Verlaufen, obwohl ich es mittlerweile wissen müsste...
Ich habe kein Glück, nicht in diesem Gebiet... allein sein, das wäre das beste für mich. Denn dann könnte ich niemanden nerven und mich könnte keiner mehr enttäuschen...
Ich wollte niemals mehr jemandem vertrauen, doch ich versteckte mich hinter albernen Gründen, versuchte so zu leben wie andere. Es einfach an mir vorbei gehen lassen, gar nicht groß darauf eingehen, ich dachte ich könnte es genauso einfach weg stecken... aber nein, das bin ich nunmal nicht. Wenn ich vertraue, dann ganz. Wenn ich liebe, dann von Herzen... ich bin selbst Schuld. Ich wusste dass es ein Risiko ist, dass man immer verletzt und enttäuscht werden kann...
Warum aber tut es dann wieder so weh? Man weiß es und doch versucht man es... man weiß es und doch muss man weinen...
Was mich am meisten verletzt? Tja... eigentlich nur dass du nicht reagierst. Wieder einmal... dass du mich einfach sitzen lässt. Warum machst du das? Immer hab ich versucht deine Art zu verstehen... gab mir die Schuld, dachte ich wäre zu emotional und wer weiß, vielleicht überfordert dich das... aber ich weiß was ich weiß... ich hab gesehen was ich nicht sehen wollte... ich hab gefühlt was ich versuchte zu verdrängen...
Warum... warum kann man Gefühle nicht einfach abstellen? Ich wäre so gern so stark. Ich würde am liebsten nur noch für mich leben. Nie wieder vertrauen, nie wieder lieben, nichts. Ich dachte ich könnte es... ich konnte es auch, aber dann kamst du. Noch nie, in meinem ganzen Leben nicht hatte ich solche Gefühle wie bei dir... vom ersten Augenblick an...
Ich hasse mich.
Ich hasse meine Vergangenheit die mich zu dem macht was ich bin. Ich hasse meine Art, ich hasse meine Gefühls- und Gedankenwelt... ich hasse mich dafür was ich alles getan und nicht getan habe... ich hasse mich, mein Aussehen, meinen Körper, mein Gesicht... ich hasse mich.
Am liebsten einfach aufgeben... ins Auto steigen und gegen einen Baum fahren... der einfachste Weg...
Krank? Egoistisch? Warum nur?
Ja ja.... Verständniss braucht man mit solchen Gedanken nicht erwarten. Keiner will wirklich sterben, irgendwo will jeder leben... aber manchmal gibt es Situationen, in denen man einfach keine Kraft mehr hat, einfach leer ist und so voller Schmerz, dass einen die Verzweiflung zu solchen Gedanken treibt... weil es eine Erlösung wäre, eine Erlösung sich nicht mehr mit dem allen auseinandersetzen zu müssen... wenn man sonst nichts hat, wenn man einfach nichts hat woran man fest halten könnte, dann ist es alles andere als leicht weiter zu machen.
Wer sich dieser Verzweiflung hingibt, der hat verloren...
Aber warum? Warum kämpf ich dagegen ein? Mein Leben lang schon...
Ich sitze hier und sehe, dass du dich nicht meldest... ich weiß, dass du es nicht tun wirst und doch, lebt dieser kleine Funke Hoffnung in mir. Diese Hoffnung... sie ist es die einen zerstört und doch gleichzeitig am Leben hält.
Es wird gut, es wird alles gut... irgendwann.....
Warum meldest du dich nicht?
Warum lässt du mich einfach so stehen?
Warum lässt du mich einfach so gehen...
Ich hab dir gesagt was ich denke, was ich fühle... warum hast du geschwiegen? Warum hast du nicht reagiert?
Willst du es denn? War es das was du wolltest? Hast du darauf gewartet dass ich gehe?
Würdest du nur ein Wort sagen, ich würde mich nie wieder melden... aber du redest nicht, hast geschwiegen...
Alles deutet darauf hin, alles... du empfindest nicht mehr so... aber warum hast du dich immer so stur dagegen geweigert mich gehen zu lassen? Warum hast du noch von Liebe geredet? Warum aufeinmal scheint alles so anders? Ich bin so durcheinander... hab ich was falsch gemacht? Hab ich etwas übersehen? Bin ich selbst Schuld? Wieso redest du nicht....
Ich weine, weine und starre aufs Handy... warte und warte in der Hoffnung, dass du endlich etwas tust.
Aber es kommt nichts... es wird nichts kommen... aber warum?
Warum...
Ich habe also recht oder nicht? Sonst würde doch etwas kommen?
Siehst du wie die Gedanken mich fertig machen? Wie sie mich immer mehr und mehr runter drücken?
Ich fühl mich wie der größte Idiot...
Übertreibe ich vielleicht?
Ist es die Angst die mich falsches sehen lässt?
Angst... ja dich hab ich, hatte ich schon immer.
So oft wurde ich verletzt, immer war es falsch wie ich bin, immer war alles falsch was ich tat und egal wie sehr ich mich bemühte, egal wie sehr ich mich aufopferte und mich den Wünschen anderer versuchte zu verändern, es war und war falsch...
Sie haben mich zerstört - diese Menschen.
Jeder von ihnen hat etwas zerstört...
Was rede ich hier... wozu? Es bringt doch nichts.... Hier zu schreiben wo mich keiner kennt, wo keiner etwas weiß... tja, ist nicht genau das der Grund warum ich hier schreibe...
Und nun?
Ich bin allein... meine sogenannten Freunde? Tja, sind beschäftigt... bzw. ich bekam eine kalte desinteressierte Nachricht... aber hauptsache ich war da als es ihnen schlecht ging... vor allem erst gestern, selbiges Problem bei meiner so genannten guten Freundin.... schon lustig....
Ich hasse mein Leben.
Ich liebe das Leben, aber nicht mein eigenes...
ICh hasse mich... ich hasse wie alles verlief und verläuft...
Ich bin selbst Schuld....
Wenn man einfach weg laufen könnte... wenn es sich doch nur etwas bringen würde....
Keine Freunde, keine Familie, kein Glück, keine Liebe, kein Halt...
Nur die schöne Erde mit all seinen Wundern und die Hoffnung.... das ist alles was ich habe.
Ob es ausreicht... tja....
Es tut weh... plötzlich wird mir klar, dass du nicht das selbe empfindest, nicht mehr zumindest... plötzlich erkenne ich alle Anzeichen die ich nicht sehen wollte... plötzlich sehe ich jeden Hinweis den ich nicht erkennen wollte...
Es tut so weh... dass du nicht reagierst... warum sagst du nichts? Warum schweigst du? Sag doch dass ich mich täusche... bitte... bitte sag es doch... aber du wirst es nicht, weil ich recht habe.
Warum, warum war ich wieder so blind? Warum hab ich mich abermals in etwas Verlaufen, obwohl ich es mittlerweile wissen müsste...
Ich habe kein Glück, nicht in diesem Gebiet... allein sein, das wäre das beste für mich. Denn dann könnte ich niemanden nerven und mich könnte keiner mehr enttäuschen...
Ich wollte niemals mehr jemandem vertrauen, doch ich versteckte mich hinter albernen Gründen, versuchte so zu leben wie andere. Es einfach an mir vorbei gehen lassen, gar nicht groß darauf eingehen, ich dachte ich könnte es genauso einfach weg stecken... aber nein, das bin ich nunmal nicht. Wenn ich vertraue, dann ganz. Wenn ich liebe, dann von Herzen... ich bin selbst Schuld. Ich wusste dass es ein Risiko ist, dass man immer verletzt und enttäuscht werden kann...
Warum aber tut es dann wieder so weh? Man weiß es und doch versucht man es... man weiß es und doch muss man weinen...
Was mich am meisten verletzt? Tja... eigentlich nur dass du nicht reagierst. Wieder einmal... dass du mich einfach sitzen lässt. Warum machst du das? Immer hab ich versucht deine Art zu verstehen... gab mir die Schuld, dachte ich wäre zu emotional und wer weiß, vielleicht überfordert dich das... aber ich weiß was ich weiß... ich hab gesehen was ich nicht sehen wollte... ich hab gefühlt was ich versuchte zu verdrängen...
Warum... warum kann man Gefühle nicht einfach abstellen? Ich wäre so gern so stark. Ich würde am liebsten nur noch für mich leben. Nie wieder vertrauen, nie wieder lieben, nichts. Ich dachte ich könnte es... ich konnte es auch, aber dann kamst du. Noch nie, in meinem ganzen Leben nicht hatte ich solche Gefühle wie bei dir... vom ersten Augenblick an...
Ich hasse mich.
Ich hasse meine Vergangenheit die mich zu dem macht was ich bin. Ich hasse meine Art, ich hasse meine Gefühls- und Gedankenwelt... ich hasse mich dafür was ich alles getan und nicht getan habe... ich hasse mich, mein Aussehen, meinen Körper, mein Gesicht... ich hasse mich.
Am liebsten einfach aufgeben... ins Auto steigen und gegen einen Baum fahren... der einfachste Weg...
Krank? Egoistisch? Warum nur?
Ja ja.... Verständniss braucht man mit solchen Gedanken nicht erwarten. Keiner will wirklich sterben, irgendwo will jeder leben... aber manchmal gibt es Situationen, in denen man einfach keine Kraft mehr hat, einfach leer ist und so voller Schmerz, dass einen die Verzweiflung zu solchen Gedanken treibt... weil es eine Erlösung wäre, eine Erlösung sich nicht mehr mit dem allen auseinandersetzen zu müssen... wenn man sonst nichts hat, wenn man einfach nichts hat woran man fest halten könnte, dann ist es alles andere als leicht weiter zu machen.
Wer sich dieser Verzweiflung hingibt, der hat verloren...
Aber warum? Warum kämpf ich dagegen ein? Mein Leben lang schon...
Ich sitze hier und sehe, dass du dich nicht meldest... ich weiß, dass du es nicht tun wirst und doch, lebt dieser kleine Funke Hoffnung in mir. Diese Hoffnung... sie ist es die einen zerstört und doch gleichzeitig am Leben hält.
Es wird gut, es wird alles gut... irgendwann.....
Warum meldest du dich nicht?
Warum lässt du mich einfach so stehen?
Warum lässt du mich einfach so gehen...
Ich hab dir gesagt was ich denke, was ich fühle... warum hast du geschwiegen? Warum hast du nicht reagiert?
Willst du es denn? War es das was du wolltest? Hast du darauf gewartet dass ich gehe?
Würdest du nur ein Wort sagen, ich würde mich nie wieder melden... aber du redest nicht, hast geschwiegen...
Alles deutet darauf hin, alles... du empfindest nicht mehr so... aber warum hast du dich immer so stur dagegen geweigert mich gehen zu lassen? Warum hast du noch von Liebe geredet? Warum aufeinmal scheint alles so anders? Ich bin so durcheinander... hab ich was falsch gemacht? Hab ich etwas übersehen? Bin ich selbst Schuld? Wieso redest du nicht....
Ich weine, weine und starre aufs Handy... warte und warte in der Hoffnung, dass du endlich etwas tust.
Aber es kommt nichts... es wird nichts kommen... aber warum?
Warum...
Ich habe also recht oder nicht? Sonst würde doch etwas kommen?
Siehst du wie die Gedanken mich fertig machen? Wie sie mich immer mehr und mehr runter drücken?
Ich fühl mich wie der größte Idiot...
Übertreibe ich vielleicht?
Ist es die Angst die mich falsches sehen lässt?
Angst... ja dich hab ich, hatte ich schon immer.
So oft wurde ich verletzt, immer war es falsch wie ich bin, immer war alles falsch was ich tat und egal wie sehr ich mich bemühte, egal wie sehr ich mich aufopferte und mich den Wünschen anderer versuchte zu verändern, es war und war falsch...
Sie haben mich zerstört - diese Menschen.
Jeder von ihnen hat etwas zerstört...
Was rede ich hier... wozu? Es bringt doch nichts.... Hier zu schreiben wo mich keiner kennt, wo keiner etwas weiß... tja, ist nicht genau das der Grund warum ich hier schreibe...
Und nun?
Ich bin allein... meine sogenannten Freunde? Tja, sind beschäftigt... bzw. ich bekam eine kalte desinteressierte Nachricht... aber hauptsache ich war da als es ihnen schlecht ging... vor allem erst gestern, selbiges Problem bei meiner so genannten guten Freundin.... schon lustig....
Ich hasse mein Leben.
Ich liebe das Leben, aber nicht mein eigenes...
ICh hasse mich... ich hasse wie alles verlief und verläuft...
Ich bin selbst Schuld....
Wenn man einfach weg laufen könnte... wenn es sich doch nur etwas bringen würde....
Keine Freunde, keine Familie, kein Glück, keine Liebe, kein Halt...
Nur die schöne Erde mit all seinen Wundern und die Hoffnung.... das ist alles was ich habe.
Ob es ausreicht... tja....
