und jetzt stehe ich vor einem Scherbenhaufen

Hallo ihr lieben,

ich weiß langsam wirklich nicht mehr weiter.
Mein Ex und ich. Eine ewige Geschichte.
Er ist der Bruder eines meiner besten Freunde und lebt gute 400 km von mir entfernt.
Ich lernte ihn vor einigen Jahren kennen und war sofort verliebt.
Damals hatte er noch eine Freundin und somit war daran nicht zu denken, doch er hatte etwas, was mich magisch anzog.
Dann vor gut 2 Jahren trennte sich seine Ex von ihm und es ging ihm nicht gut.
Ich war zu dieser Zeit viel bei den Freunden, da es mein Plan war in diese Stadt zu ziehen.
Tja, und somit liefen wir uns immer mal wieder über den Weg. Ich wurde in seiner Nähe immer zur stammelnden Idiotin.
So fürchterlich unsicher.
Nun, er hatte dann eine kurze Beziehung zu einem anderen Mädel und ich war irgendwie traurig, hatte ja aber auch nix gesagt oder getan. Nun, auch diese Beziehung ging in die Brüche und dann kam etwas total bescheuertes. Sie bat mich um hilfe. Ich habe oft und viel mit ihr gesprochen.
Und zeitglich mit ihm über Chat. Wir kamen uns näher und irgendwann ging es nicht mehr um seine Ex sondern um uns. Wir lernten uns kennen und ich wollte ja auch umziehen und wir dachten an eine Wg.
Es war toll, wir verstanden uns so super.
Ich verliebte mich immer mehr. Wir sprachen jeden Tag und wenn ich unten war, war er auch da. Wir verbrachten unsere Zeit zusammen. Nun, ich sagte ihm irgendwann nach 2 Monaten, dass ich ihn mehr möge und er meinte, es sei Freundschaft. Dann erzählte er mir, dass er in eine Freundin von mir verliebt sei. Das schmerzte, doch ich versuchte es so anzunehmen.
Aus den beiden wurde nix.
Wir sprachen weiterhin jeden Tag miteinander. Ich arbeitete in der Zeit viel, fuhr 16.000 km in nur 4 Monaten. Hatte einen wirklich schweren Job und extrem viel Stress. Irgendwann hatte ich dann ein Burnout. Ich konnte nicht mehr. Doch ich machte dennoch weiter.
Ich schrieb mit ihm weiter und weiter und weiter. Jeden Tag. Wenn ich da war sahen wir uns und er flirtete doch er meinte immer nur Freundschaftlich. Dann irgendwann kamen wir dann doch zusammen, doch er eierte noch etwas rum. Ich war im Himmel und liebte ihn mein Glück war perfekt. Ich musste nur noch runter ziehen. Doch ich lag irgendwann am Boden, es gab Streit, ich sagte Dinge die ich nicht meinte, ich stand vollkommen neben mir und ich verletzte ihn und er mich.
Tja, er sagte er liebt mich und kämpft um mich, ich hatte fast 8 Monate um sein herz gekämpft und dann bin ich einfach zusammengebrochen. Ich wusste nicht mehr, was mit mir los war, ich stand echt nur noch neben mir konnte mich nicht mehr ausdrücken. Alles war so verschwommen und so viel. Wir wollten zusammen in den Urlaub fahren und ich musste noch so viele andere Dinge planen. Dann gab es ein Missverständnis nach dem anderen. Er liebte mich und dachte ich ihn nicht und ich liebte ihn und dachte er mich nicht. Tja, ich sage nur Chat.
Naja, auf jeden Fall ging er zu nem Kurs an dem ich auch teilnehmen wollte, aber nicht konnte, weil ich 400 km entfernt war, es mir nicht mehr gut ging, ich gesundheitlich nur noch angeschlagen war und vollkommen neben mir stand und dann tja, dann lernte er auf diesem Kurs seine Neue kennen.
Er sagte mir nen Tag später er liebt mich. Will mir nah sein, liebe geben usw. dann 2 Tage nix und dann auf nachfrage, dass er ne neue hätte, und wenn wir ne chance hätten, solle ich loslassen. Ich wollte zu ihm (er sagte es mir im Chat). Er wollte es nicht. An dem Tag an dem wir in den Urlaub fahren wollten, traf er sich mit seiner neuen und für mich brach eine Welt zusammen, ich hatte 2 Wochen später ein Vorstellungsgespräch bei ihm. Und wollte zu ihm ziehen. Ich hatte es ihm icht gesagt, weil ich ihn überraschen wollte. Tja, ich habe ihn verloren. Es gibt seit dem kaum Kontakt, ich leide und leide und jeden Morgen denke ich noch an ihn. Das geht nun schon fast 6 Monate so. Wir sahen uns 1 mal nach 9 wochen und ich musste um dieses Treffen kämpfen, denn er hatte mich geblockt, gleich an dem Tag, an dem er es mir sagte und meine Nummer 3 tage später gesperrt. ich hatte 3 mal versucht anzurufen.
Er sprach nicht mehr mit mir.

Bei dem Treffen erzählte er mir von seiner neuen. dann sahen wir uns sehr lange nicht, ich lag am boden, mir ging es sehr sehr schlecht. Ich verstand die Welt nicht mehr und jetzt, vor einigen Wochen gab es wieder ein Treffen. Er freute sich und hatte zum Abschied Tränen in den Augen. Was soll ich davon halten? Und nun reden wir hin und wieder mal. Ich ziehe jetzt bald in seine Stadt und habe erhlich gesagt etwas bammel.

Wie um alles in der Welt geht man mit soetwas um?
Wie kann man das verarbeiten? Es kommt mir echt vor, als sei meine Welt eingestürzt.

es tut mir sehr leid. eine verlorene liebe, in der man ständig kämpfte, um sie nicht zu verlieren, und sie dann doch zu verlieren, ist schlimm.
aber: hätte es denn wirklich gut gehen können? du warst, wie du hier schreibst, immer wieder "am Boden", es ging euch nicht gut, es ging dir nicht gut!
dein leben ist nicht zusammengebrochen. der ewige kampf mit dem ex ist zusammengebrochen, das stimmt. nun könntest du dir überlegen, diese neu gewonnene energie für dich zu nutzen. für schöne dinge! für ein schönes leben.
alles gute

Vllt. ist der Scherbenhaufen in dein Leben eingeladen worden um zur Einsicht gelangen, dein Wohl/Gesundheit geht auf deine Kosten, wenn dich für etwas einsetzt was ggf. keine Zuversicht und Bestand hat!? Da hilft erstmal zu akzeptieren die Liebe wird nicht erwidert, und durch den eigenen Kummer gehen, und Abschied von Illusionen zu nehmen. Gefühle kann man nicht erzwingen!

So wie er sich verhält, hat ggf. keine tieferen Empfindungen als für nur eine Freundschaft!?
Wenn seine Nähe suchst, finde ich folterst dich Selbst damit und trägt keine guten Früchte.^^
Wenn in seine Stadt ziehst, kannst dich ja trotzdem auf Distanz halten, und für dich Selbst dir ein neues Leben aufbauen. Er belagert ja nicht die ganze Stadt!

Es gibt im Leben Dinge, man weiß nicht genau wofür die gut sind, doch einen Sinn haben die, und erlangt ggf. zu einem späteren Zeitpunkt zur Erkenntnis!

lg.

Danke euch für die lieben Antworten.
Ja, ich habe um diese Liebe gekämpft und das bescheuerte, als ich sie dann hatte, als er mir sagte, dass ich sein herz erobert habe, da konnte ich nicht mehr.
Ich weiß bis heute nicht, was da mit mir passiert ist. Ich hatte einen burnout. Weil ich extrem viel gearbeitet habe und sich mit mal mein ganzes Leben ändern sollte. Ich stand endlich wieder davor in eine Beziehung zu kommen. Und war im Grunde mehr als happy, doch dann fing ich an ihn zu kritisieren, wegen Kleinigkeiten. Ich konnte kaum noch schlafen, zitterte und bekam Panik. Ich habe soetwas noch nie in meinem Leben erlebt.
Ich war immer die, die anderen half und für andere da war, die starke und nun brach ich einfach so zusammen.
Ich konnte es nicht verstehen. Ich war am Ziel meine Träume. Ich liebte ihn so sehr.
Er war damals noch verletzt aus einer anderen Beziehung und daher trafen mich manchmal seine Ellenbogen. Und die verletzten mich. So, z.B. gab er nur sehr selten Komplimente. Ich machte den Fehler und sprach ihn drauf an, er meinte nur, dass seine Ex keine wollte, sie sogar nur als lästig empfunden hätte. Oder wir saßen am Strand und er meinte, deine Haut schaut aber komisch aus. Er sagte immer alles so rational. Ich wusste nicht, dass und ob er mich schön findet, er sagte es einfach nicht. Ich wusste nicht, ob er es toll findet, wenn ich bei ihm war. Es war alles etwas widersprüchlich. Er meinte mal, als ich zu seiner Arbeit fuhr um etwas bei ihm zu holen, lass uns lieber hier verabschieden, damit meine Kollegen nicht reden. Ich könne das doch verstehen. Solche und ähnliche Dinge kamen oft und ich sagte einfach, wenn es mich verletzte.
Und wurde so unsicher, dass ich aufhört ihm zu sagen, dass ich ihn liebe und was ich alles an ihm liebe, denn wenn ich es tat sagte er immer wieder nein, so sei er nicht und ich solle mal nicht übertreiben oder wenn ich mich über etwas freute, dann meinte er ich könne mich ja auch im stillen mitfreuen. Ich machte irgendwie alles falsch und dann begann auch ich ihn zu kritisieren, ich sagte, was mich verletzte und er fasste es so auf, dass ich ihn nicht mehr wollte. Er fasste es so auf, dass er nicht mein Ideal ist, nicht der Mann den ich liebe und irgendwie konnte ich ihm das auch nicht mehr richtig sagen, weil ich total unter Stress stand und selbst dann überlegte, wie und ob ich ihm denn nun sage, dass er toll und großartig ist.
Nun, auf jeden Fall meinte ich irgendwann ich könne nicht mehr und wir diskutierten irgendwann ständig, wollten beide, dass diese Knoten in uns sich auflösen.
Ich konnte nicht mehr und sagte, dass ich gehe.
Er sagte mir, er liebe mich und ich sehe es nicht und ich war so schlimm, ich sagte so viele blöde Dinge, er mir immer wieder, dass er mich liebe und ich wollte ihm vertrauen, wollte bei ihm sein, doch in mir drehte sich alles und ich wusste nicht, wie ich es ihm sagen sollte, ich verstand ja selbst nicht, was mit mir los war.
Naja, auf jeden Fall lernte er dann die neue kennen und ich war dann tschüß.
Es hatte mich so sehr getroffen so sehr.
Und ich leide noch immer.
Ja, ich muss wieder zu mir finden und ihn loslassen. Es macht mich nur traurig ihn verloren zu haben, weil ich nicht mehr onnte, weil ich mich im Kreis drehte, weil ich ihm keine Sicherheit mehr geben konnte, obwohl er diese so sehr brauchte. Ich konte einfach nicht mehr.
Nun, ja vielleicht hat mich der Scherbenhaufen eingeladen etwas in meinen Leben zu verändern, doch schön ist echt anders.
Ich wache jeden morgen auf und vermisse ihn. Ich denke ständig an ihn und wünsche mir so sehr, dass wir wieder zueinander finden könnten oder ich die Zeit zurückdehen könne.
Er sagte immer, dass ich fehler gemacht hätte, er sie mir aber nicht krumm nimmt. Doch nun müsse ich akzeptieren, dass es vorbei ist.
Tja, dumm gelaufen das ganze. Als ich ihn kennenlernte, ging es ihm so wie mir jetzt und mir ging es gut, ich war voller Träume Hoffnungen und Wünsche. Aber es war scheinbar wirklich eine Illusion. Etwas, was nie wirklich da war, dazu war es zu kurz und viel zu heftig. Ich liebe ihn und das war das bekloppte. Er sagte immer, ich solle ihn so nehmen wie er ist und ich nahm ihn so, ich liebte ihn so, doch es gab einfach Dinge die mich verletzten.
Er wollte, dass ich ihm vertraue, er wollte, dass ich bei ihm bleibe er sagte für immer und für die Ewigkeit und sowas alles. Tja, ist ne verdammt kurze Zeit die Ewigkeit und er sagte, ich hätte alle Zeit der Welt anzukommen.
Ich ließe mir alle Zeit der Welt.
Tja, da war dann aber eine andere, die einfacher war, die nicht 400 km weit weg wohnte, die nicht umziehen musste, die sich nicht in nem burnout befand. Und er hatte schon viel von mir gelernt. Er wusste nun, was man macht und was nicht.
Ich komme mir dabei so unendlich blöd vor.
Nun, auf jeden Fall ziehe ich runter und habe schiss, aber ihr habt recht, er wird sicher nicht die ganze Stadt belagern, doch es bleibt immer das, dass ich ecken meiden werde um ihm nicht über den Weg laufen zu müssen.
Und er ist dort mit meinem Freundeskreis verwoben.
Und daher habe ich einfach schiss ihm über den Weg zu laufen, ich weiß nicht, wie ich mich dann verhalten soll, wenn ich ihn mit seiner neuen sehe.

Ich kämpfe mich hier wieder hoch und versuche neues Seöbstbewusstsein zu bekommen. ich das einfachste, aber ich werde es schon schaffen.

Er war genau das, was ich mir gewünscht habe, er war manchmal wirklich so unglaublich.
Doch nun ist er es mit einer anderen.

Ich versuche nicht mehr an ihn zu denken und nicht mehr seine Nähe zu suchen. Ich versuche sie zu meiden.

denn es bringt nichts, ihm hinterher zu rennen. Er hat sich entschieden und ich habe alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann.

Doch habt ihr Erfahrngen, wie es aufhört, also, dass man z.B. jeden morgen aufwacht und er einem fehlt?

ich glaube nicht, dass du "alles falsch gemacht hast, was du falsch machen konntest". überfordere dich nicht so sehr damit!!!! es hat "halt nicht sein sollen" - ich weiss, dummer spruch. aber es ist 1000mal besser so zu denken, als sich zu verdammen und sich mit schuld aufzuladen. das macht nämlich angst vor dem "nächsten mal".
und ich wünsche dir, dass es ein nächstes mal für dich gibt!
tja, erfahrung, wann es aufhört mit dem "morgens": es kann länger dauern -
aber es gibt hilfestellungen: nimm dir am abend vorher etwas schönes für den nächsten tag vor, etwas, auf das du dich freuen kannst. oder, falls das noch nicht geht, halte dir immer wieder auch vor die augen, wie schlecht es dir mit ihm ging. das hat mir sehr geholfen! das was du vermisst, ist nämlich nur das "vermissen, wäre eure zweisamkeit gut". aber das war es ja nun mal nicht. sondern es hat dir buchstäblich die kraft ausgesogen - und nun kann es nur besser werden!!!! freue dich darauf!!!

Hallo Trinä!

Hört sich auch an als ob er seine Altlast-Ex nicht verarbeitet hat, und er dich in einer Form mit Ihr verglichen hat, und ihm nichts Recht machen konntest. Kannst eigentlich dankbar sein, dass er dich nicht länger getäuscht hat, und der Neuen ein Beileid wünschen.^^ Zerfleisch dich nicht, dass du alles falsch gemacht hast. Es gehören generell zwei dazu!

Es vergeht mit der Zeit - man gewöhnt sich dran, und das Gefühl verändert sich. Es ist wichtig, dass deine eigenen Minderwertigkeitsgefühle überwindest, und dich nicht Selbst aus den Augen verlierst und dein Wohl vernachlässigst.

lg.