trautes heim..glueck allein

nun, jetzt ist weihnachten und ich habe dafuer gesorgt, dass ich weihnachten alleine feiern darf...

wie...nun, ich bin in einem substitutionsprogramm..fuer suchtkranke...ich hatte einen rueckfall..anders will ich es nicht nennen..ich hatte probleme und der erste und falsche griff war..meine normale tagesration um die fuer den nächsten tag zu erhöhen..

ich hatte einen grund...wenn ich es so nennen will..gruende finden sich immer, wenn man nach ihnen sucht..oder sie nach dir...

ich habe eine arbeit angenommen..9,5 stunden am tag..eine dreiviertelstunde pause..bin seit 17 jahren keiner geregelten tätigkeit nachgegangen...ich wurde krank..wirbelsäulenschaden, war im krankenhaus...4 tage..etwas euber eine woche krankgeschrieben...entlassung..kann ich verstehen..zumal es in der probezeit war...danach wurde ich im gleichen betrieb wieder eingestellt..grosszueguegig..ohne frage...kein witz....

fing wieder an..hatte private probleme..was wunder...und entschuldigte mich fuer den betreffenden tag..soweit alles klar..sind auch fakten..ich möchte nichts beschönigen....danach lief ueber 4 wochen alles gut..auch privat...dann kam ich morgens zu spät zu arbeit..etwa eine stunde..meine arbeitstelle ist von meinem wohnort 13 kilometer entfernt..die linieverbindungen sind mehr oder weniger katastrophal....daher habe ich einen kollegen aus dem gleichen ort der mich zur arbeit mitnimmt..hatte ihn morgens verpasst...es kann vorkommen..dann bekam ich eine erkältung..wieder etwas ueber eine woche krankgeschrieben...in der probezeit..wurde nicht entlassen..da jeder auch sehen konnte, das ich krank war..trotzdem grosszuegig....kurz danach kam ich wieder etwa eine stunde zuspät..die gruende sind gar nicht so relevant..ich möchte einfach erklären duerfen, was und wie dann alles in mir vorging....

am vorerst letzten arbeitstag wurde ich in die chefetage gebeten...mir wurde mitgeteilt...das ich mit wahrscheinlichkeit die arbeit verlieren wuerde...ich bekam angst..verständlich..panik...ich redete mit meinem chef und er bat mich bis zum nächsten tage zu warten, bis ich dann die entgueltige entscheidung erfahren wuerde..den ganzen abend angst..konnte nicht schlafen und schluckte meine ration, die erst fuer den nächsten tag...

ich fuhr zur arbeit..die arbeit war ich los..ich war mir sehr sicher, was das betraf...erst kurz vor feierabend bat man mich zu einem gespräch..und erfuhr die pure erleichterung...man behielt mich...und bat mich, als zeichen guten willens und um die fehlstunden aufzuarbeiten, die nächste woche..also diese, montag und dienstagmorgen noch zu arbeiten ...ich war so selig..ich hatte die arbeit behalten..und damit hoffte ich auch alles andere behalten zu duerfen..meine frau..eben alles...

jedoch hatte meine frau etwas gespuert..sie hat eine sehr gute antenne, wenn etwas nicht in ordnung ist..mir fehlt transparenz, sagt sie..und hat sicher recht damit..ich will nicht auf alles eingehen was folgte..nur etwas leichter begreifbar zu machen..ich wechselte das land..fuer diese beziehung...bekam eine neue familie..mit allem was dazu gehört..auch kinder..drei an der zahl..man muss wissen, ich hatte noch nie eine beziehung in der kinder eine rolle spielten...es ging mir nicht besonders gut, in deutschland..aber ich hatte dort meine gewohnten sicherheiten..eben auch leute mit denen ich reden konnte..was ich absolut nicht der fall ist..natuerlich machte ich mir ein bild von dem, was in östereich auf mich zukommen wuerde..aber wie alle bilder die im verliebtheitsstadium entstehen, war meines wohl zu rosig..meiner zukuenftigen erzählte ich das ich suechtig sei...nur war uns beiden nicht allzu klar, welche probleme daraus fuer uns beide erwachsen wuerde..sie tat alles denkbare, um damit klarzukommen...ich aber konnte meine berhaltensmuster..entschuldigt die ausdrucksweise...nicht so einfach ablegen..die ersten fuenf monate war ich arbeitslos..probleme..lies mir meinen damaligen suchtstoff schicken..probleme..ich konnte nicht damit umgehen..probleme..welcher suechtige kann das allein..ich gib in ein substitutionsprogramm und es fing alles etwas an.klarere formen anzunehmen...aber meine ständigen luegen..probleme..manche kommen so schnell und ungewollt ueber meine lippen, als hätten sie eigenleben..sie evrletzen natuerlich..probleme....schwindendes vertrauen..probleme..kinder, mit denen ich probleme hatte..alltägliche..fuer jemand der erfahrung mit kindern hat..probleme...mein ständig sinkendes selbstbewusstsein..falls ueberhaupt vorhanden..problem nummer eins...was ich nach dieser langen geschichte sagen will ist, wenn jemand denkt, das er nach 17jähriger abhängigkeit alles so schnell und einfach in den griff bekommt, nur weil er zu lieben glaubt...weil er wirklich daran gllaubt..es auch fuehlt..wie ich es fuehle...auch leidet, wie ich es tue..unter meiner sucht und dem damit zusammenhängenden verhalten...rennt er offenen auges einem traum hinterher...wenn ein mensch mitten in einem problem steckt...und neue hinzukommen..auch wenn nicht gewollt, wer will das schon...wo soll er anfangen zu lösen..ich kam mir..ich komme mir total ueberfordert vor....das ich jetzt allein hier sitze ist die konsequenz...es hätte nicht sein muessen..aber es ist so...

ich will kein mitleid..sicher nicht..ich habe hier nur niemand mit dem ich reden kann..die hat meine partnerin zu genuege..auch ein problem..von anfang an wurde..das ist fakt..ohne das die angehörigen näheres ueber mich wussten..torpediert, wir, unsere beziehung wurde ständig von aussen in frage gestellt..ich will auch darauf nicht näher eingehen...probleme wie die haben mehr oder weniger alle menschen..nur, ich bin nicht unbedingt unsensibel..sogar eher duennhäutig...aber wer will das wissen...dann hat auch meine frau ihre vergangenheit..auch auf diese will ich nicht näher eingehen...aber sie ist fuer meine frau ein problem und daher auch fuer mich...es kommen noch einige punkte hinzu..aber was solls..ich wollte eigentlich nur meinen frust loswerden..reden, schreiben...es ist einfach traurig weihnachten allein dazusitzen....und eine schuldfrage gibt es im grunde nicht...nur wer dies liest und ähnliche probleme hat möchte ich ans herz legen...lernt daraus..ich werde es tun..zu spät ist es dafuer nie...selbstmitleid..damit verbundene depressionen nutzen niemand..sie belasten nur...sind natuerlich, sicherlich....aber was nutzen das alles..verändert es was..nein...ich danke euch fuer eure geduld und das interesse..nochmal..wenn probleme da sind..miteinander reden..ist so wichtig...nichts ist es wert..einen menschen durch den eigenen, nicht zu beherrschenden egoismus zu verlieren....
hoffentlich gelingt es mir endlch einmal zu weinen...ich fuehle mich so tot und so schuldig....

sternenkrieger

EGO hat keine Chance mehr

Wenn das Ego kaputt ist, hat Gott eine Chance endlich mitzuwirken. Du bist sehr ehrlich und offen und die Lüge hat keinen Platz mehr in deinem Leben. Du suchst nach der tiefen Sinnerfüllung und hast den höchtsten Anspruch, der ist gerade gut genug für ein Leben mit Gott. Ich weiß, wie es dir geht. Ich schrie zu Gott in meiner Not. Das ist fünf Jahre her. Du glaubst nicht, wie Er mein Leben verändert hat. Es ist wunderbar im Vergleich zu vorher. Alles Liebe, Inge

Mit Ego meinst wohl hoffentlich Egoismus ;-)

was bedeutet übrigens das Wort " Bibel" ?

@blake

Es geht jetzt mal nicht um dein Ego ;-)

Na, immer noch Probleme, daß eigene Ego anzunehmen ?
Brave Weibchen haben auch keines, sondern brauchen immer einen Herrn und Meister, der mir alles vorgibt (*liebnachfrankreichwinke - insiderwitz😛P*
Es geht immer um das eigene Ego, wenn man hier postet.
Nur ich stehe dazu und leugne es nicht 🙂
Aber ich kann auch mein Überich befriedigen und sagen: MEIN, um gottes willen, ich poste nicht um mein Ego zu befriedigen, weil ich bin so gut 🙂)


Ich entnehme der Verweigerung einer Antwort bzgl meiner Bibelfrage, daß Du keine Ahnung hast, was das Wort " bibel"
bedeutet, bzw Du noch nicht Zeithattest, Dich zu erkundigen.
Aber dennoch danke. Wenn Du mal weißt, was das, was du immer zitierst, auch wirklich bedeutet, laß e smich wissen, würde mich interressieren

@blake

Entschuldige aber was eine Bibel ist, weiß jedes Kind.

Du machst es wohl immer so, daß Du antworten gibst ohne die Frage zu lesen

Nicht WAS die bibel ist habe ich gefragt, sondern woher das wort kommt und was das Wort bedeutet

aber offensichtlich weißt du es nicht, danke die frage ist somit deinerseits beantwortet

Weihnachtsstern

Sternenkrieger,

ich wünsch dir einen Weihnachtsstern, der für dich funkelt und von dem du plötzlich weißt: Das ist jetzt genau meine Richtung!

Ulf

dank dir ulf...

ich habe..ich hatte vielleicht diesen stern..ich habe es bisher nur nicht geschafft ihn zum leuchten zu bringen..das ist mein grösstes vergehen bisher...

ich hatte schon soviele chancen in meinem leben und habe sie nicht ergriffen..man sagt..imalter wuerde der mensch weise..ich bin jetzt zwar noch nicht alt..45 jahre...aber auch noch nicht weise..jedenfalls nicht so wie ich sein möchte...

weihnachten war fuer mich dieses jahr eine erfahrung...eine erfahrung..wie einsam ich mich mitten unter menschen fuehlen kann..wahrscheinlich musste ich sie machen...und daraus lernen..das zeichnet uns menschen aus..unsere lernfähigkeit..wenn wir sie nutzen....und nur dann..niemand kann mir absprechen lernfähig zu sein..aber darauf kommt es auch nicht an....wichtig ist, das ich weiss worauf ich in zukunft achten muss..bei mir..bevor ich wieder in eigene fallen tappe...

Sternenkrieger

Sternenkrieger, Blake und Inge

@Blake

Ohne groß nachzusehen: "Bibel" bedeutet ganz einfach "Buch"

@Inge

Sehr richtig stellst Du fest: "Du (Sternenkrieger) bist sehr ehrlich und offen..." Auch ich bin hier sehr ehrlich und offen, doch Du machst mir das verdammt schwer! Wie wäre es wenn auch Du einmal offen und ehrlich hier über Dich ganz persönlich schreiben würdest. So wie Du jetzt hier schreibst habe ich das Gefühl daß Du in allen Lebenslagen und Problemen firm bist. Du hast offensichtlich alles erlebt, was Menschen widerfahren kann: Schlimme Kindheit, Mißbrauch, Satanismus, Depressionen und jetzt auch noch Sucht!? Was KENNST Du noch nicht? Was KANNST Du noch nicht? Mehrmals hast Du hier Deine Abneigung gegen Therapeuten bekundet, das glaub ich Dir sogar, denn die würden Dir sofort sagen: "Nun Inge, jetzt mal Butter bei Fisch", und da mußt Du wohl passen!? Bitte Inge, WER bist Du, welcher Verein steht hinter Dir? (Missionswerk Werner Heukelmann?) Auch Euer Verein kostet Geld! Wo kommts denn her? Warum diese Hasstirade gegen die großen Religionen (Die H*** Babylons)?

@Sternkrieger

Ich würde Dir so gerne so vieles schreiben, doch es ist so schwer,
denn es erinnert mich an schlimme Zeiten. Aber gerade wohl deswegen kann ich Dir schreiben und Dir vielleicht durch meine Schilderung Kraft und Mut geben, beides brauchst Du jetzt wohl dringend.
Sehr oft hab ich Weihnachten so wie Du allein gesessen, mit der Schuld alles in meinem Leben falsch gemacht zu haben, der Schuld mein Leben (von Gott geschenkt) ruiniert zu haben... Selbstmordversuch... Scheidung... Tochter besucht mich nicht mehr... Sohn sucht sich seine "wahren Freunde, Brüder" in der Rechtsradikalen-Szene, wird kriminell...Weitersaufen ( Selbstmord in Raten)...so saß ich da, weinte, beschimpfte und schlug mich selbst und wieder weinen und weitersaufen, zuschütten aller Schuld und allen Elends...
In diesen letzten Jahren 89- 95 arbeitete ich als Altenpfleger (Ich habe mit 40 Jahren umgeschult, war vorher Setzer- und Druckermeister) Trotz meiner Alkoholabhängigkeit war ich ein guter Altenpfleger, wenn auch sehr unzuverlässig (was Du ja auch schilderst: zu spät kommen, verschlafen, einmal noch nicht ganz nüchtern, so daß ich gegen die Wand lief anstatt durch die Tür zu gehen...) Im Sommer 95 bat mich eine Altenheim-Bewohnerin (halbseitig gelähmt) sie nach Lourdes zu begleiten. Ich mochte diese Frau sehr gerne und sagte zu. In Lourdes wurde die Pflege (Nacht, Morgens und Abends) von den ehrenamtlichen Helfern im Krankenhaus übernommen, tagsüber betreute ich Georgette. Es war wirklich eine schwere Aufgabe, die ich da übernommen hatte, aber ich tats gern. Ich war schon einmal, 5 Jahre vorher in Lourdes, es war wirklich wunderschön, aber eine Lebens- Verhaltensänderung hat nicht stattgefunden.
Diesmal sollte es anders sein, nicht daß ich mir das besonders vorgenommen hätte, nein! Es war am 2. Abend, unsere Pilgergruppe veranstaltete einen "Bunten Abend", ich war etwas spät dran, weil ich mich länger um Georgette gekümmert hatte, und ich hatte dann auch keine große Lust auf diesen "Klamauk", so setzte ich mich mutterseelenallein in der Hotelhalle an die Bar und bestellte mir ein großes Bier (1L), nach diewser Rollstuhl-Schieberei, Lourdes rauf und runter, hatte ich mir das wohl verdient, ja bis plötzlich... aus einer dunklen Ecke der Halle rief jemand ganz laut: "Georg, was Du da machst, gefällt mir gar nicht".
Es war unser Pilgerpräses, der mich sehr gut und schon sehr lange kannte. Mir wurde abwechselnd heiß und kalt, er hatte mich "erwischt". Freundlich lud er mich zu sich an den Tisch und erzählte mir aus seinem Leben, ich erfuhr alles über die Macht der Drogen und insbesondere des Alkohols, doch noch bezog ich diese Schilderungen nicht auf mich, nein ich war noch nicht soweit. Nachdenklich zwar aber noch nicht bereit das Saufen zu lassen, wie auch, ich brauchte doch das Zeug! Ich klagte ihm auch über meine gesundheitlichen Probleme, mein linkes Bein war am Abend so angeschwollen, daß mir kaum noch der Schuh passte. Er beschwichtigte sogleich, versprach mir aber, mit dem Arzt, übrigens der Chirurg, der mich schon zweimal am Magen operiert hatte, mich also auch sehr gut kannte, über mein Problem zu sprechen. Der Arzt hat sich am nächsten Tag auch mein Bein angesehen, er interessierte sich aber mehr für meinen Bauch, respektive Leber! Sehr ernst wurde der gute Doktor und er gab nicht auf, auch als wir wieder zu Hause waren und ich wieder arbeitete und natürlich wieder mal zu spät kam, eine Entschuldigung murmelte und dann gesagt bekam: "Georg, ich nehme Deine Entschuldigung nicht mehr an". Nun sah es zappeduester aus für mich, denn am nächsten Tag verschlief ich wieder und ging aus Angst erst garnicht mehr hin, stellte das Telefon ab und verhielt mich still. Gegen 11 schellte es Sturm, es war der Seelsorger des Altenheims, der Bruder des Chirurgen, mein ehemaliger Schuldirektor, also wieder ein Mensch, der mich sehr gut kannte! Wir hatten ein langes, sehr intensives und für mich heilsames Gespräch. Abends besuchte mich ein Anonymer Alkoholiker, erzählte mir seine Suchtgeschichte und lud mich zum nächsten Meeting ein. Nach mehreren Meetings und Gesprächen mit der Pflegedienstleiterin des Altenheimes und anderen Abhängigen war ich 2 Monate später soweit, daß ich von mir aus sagte: "ICH KANN NICHT MEHR"! Einen Monat nach Weihnachten 1995 ging ich in Therapie. Sternenkrieger, gib auf, lasse los Deine vermeintliche Macht und übergebe Dich der Hilfe Gottes und der Menschen, Therapeuten, die Dir Ihre Hilfe anbieten. Dir kann geholfen werden, bitte lass es zu. Ich hoffe Du hast bis hierher alles gelesen, verzeih daß es sol lang geworden ist, ich danke Dir und wünsche Dir noch einen etwas hoffnungsvolleren 2. Weihnachtstag.

Liebe Grüße an alle, Georg