Hallo
Ich bin sehr unzufrieden damit, dass ich momentan nicht auf mein altes Gewicht zurückkomme, das während meiner Abschlussarbeit weg war, nachdem ich immerhin bereits 15 Jahre ein- und dasselbe Gewicht hatte. Verbunden mit zu wenig Geld für überhaupt mal irgendetwas (Einrichtungsgegenstände, Kleidung etc.) fühle ich mich vielen Menschen unterlegen, besonders denen, die ich ja toll finde, weil ich sie auf ein Podest stelle. Ich bin zum ersten Mal auf Leute zugegangen und habe sehr klar formuliert, was ich mir wünsche. Da aber die Umstände uns voneinander etwas fernhalten (man müsste zum Aufbau einer Freundschaft schon wirklich viel Herzenswärme und Geduld haben, weil wir uns fast nicht kennen und die Gegenseite wenig bis so gut wie keine Freizeit hat), weiß ich eh nicht, ob da noch was draus wird. Es handelt sich um mehrere Personen.
Bestimmt verhalte ich mich auch falsch, aber das hat weniger mit den richtigen oder falschen Signalen zu tun, denn ich ergreife oftmals unterbewusst die Flucht. Das heißt, ich weiche simplen Fragen aus und stelle auch selbst diese eher weniger, weil ich Angst habe, dass ich dann in alte Muster verfalle und von meiner Geschichte erzähle (mein Vater hatte unheilbaren Krebs und meine Mutter war psychisch krank, bis es dann auf Demenz am Ende hinauslief und so kann man sich vorstellen, dass mein Leben einige Wendungen genommen hat). Es ist innerer durch Vernachlässigung bedingter Schmerz, der mich daran hindert, einige sehr einfache Dinge zu sagen, weil ich schon so damit beschäftigt bin, dass so gut wie nichts von meiner Vergangenheit gleich rauskommt, denn dann kommen Fragen und die Menschen sind betroffen und vielleicht weine ich dann wieder. Ich lächle gern und das Lächeln kommt inzwischen auch einfach so, aber es kostet trotzdem manchmal Kraft. Gerade eben sind mir z.B. meine Nachbarn entgegengekommen und haben mir im letzten Moment noch eine frohe Weihnacht gewünscht. Normalerweise sagt man danke oder grüßt zurück...nach der normalen Begrüßung war ich nicht vorbereitet genug auf diesen plötzlichen Weihnachstgruß und jedes Wort, das ich sagen wollte, blieb mir im Hals stecken, es kam einfach nichts raus.
Ich weiß schon, was man sagen muss und welche Verhaltensweisen angebracht sind. Ich habe schon bei mehreren Menschen gemerkt, dass sie mich mögen, ich schon irgendwie auf sie gewirkt habe, aber ich trage immer Traurigkeit mit mir rum, nur spür ich die nicht mehr so ausgeprägt und gebe sie nicht mehr nach außen. Ich habe beim Kontaktaufbau einfach Angst, dass sie Fassade zusammenbricht, ich zusammenbreche...die Angst ist immer da, obwohl ich mich gar nicht anders verhalten könnte als ich das jetzt gerade mache und da ist für andere vielfach ein großes Maß an Fröhlichkeit sichtbar. Ich fühle mich nicht angenommen und meine große Sehnsucht ist es, einmal jemandem in die Arme zu fallen, gehalten zu werden, akzeptiert zu werden mit all der Trauer, denn ich denke, diese Trauer wird sich nicht legen, wenn ich nicht bald mehr Menschen in meinem Leben habe..am besten wäre noch ein Freund, weil der einen hält, weil Berührungen möglich wären. Ich bin nicht versessen auf einen Freund, aber ich glaube langsam, Berührungen sind der einzige Weg mich aus meinem Zustand mal rauszuholen...ich weiß, dass nur bei Berührungen nichts mehr schmerzt, ein Panzer regelrecht aufknackt...ich weiß nur nicht, was ich tun soll, wenn ich doch in einer Welt lebe, in der Menschen von meiner Geschichte überfordert sind und Leute nur reden mt einem und einen nicht knuddeln...
