lea
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser riet ihm, jeweils vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben und dies zu trinken.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. & the Gang"
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "H********" und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
* Noah baute die Arche und besass kein Offshore-Boat.
* Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg Flasche".
* Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff - nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock, benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. & the Gang"
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "H********" und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
* Noah baute die Arche und besass kein Offshore-Boat.
* Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg Flasche".
* Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff - nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock, benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
