Silent Tears

Hi,Leute!

Ich brauch wirklich gerad mal einen Rat.
Mein Partner & ich hatten eine Meinungsveschiedenheit & er reagiert jetzt so heftig,wie s nich angebracht ist,find ich.
In der Meinungsverschiedenheit ging s darum,daß er sich von einem Caritas-Typen hat was einreden lassen.
Er kann nämlich momentan nicht zu den Umgängen mit seiner Tochter fahren.
Dieser Typ riet ihm,sich an mehrere Stiftungen zu wenden.
Gestern & heute zum Teil,hat er also wie besessen am Computer gesessen & geguckt.
Dabei sind seine Ansprüche,was die denn finanzieren sollten sowas von hoch.
Zusätzlich möchte er,daß die Mutter des Kindes ausgeschloßen wird,weil es nur Streitigkeiten gibt.
Er möchte mich auch bei den Umgängen dabei haben,was diese Mutter logischerweise nich will,weil sie sich insgeheim noch Hoffnungen macht.
Wie gesagt,er hat wie bessen,nur dieses Zeug gemacht.
Alles Andere,unwichtig.
Dazu muß ich noch sagen,es steht jetz auch in Kürze eine Untersuchung über eine mögl.Unfruchtbarkeit an.
Von daher bin ich nun mal auch sehr sensibel.
Da wir ja beide noch Kinder wollen.
Als ich nun in meiner Panik sagte: ja,immer nur Du,nur Dein s zählt,nur Dein Weg zählt & alles Andere is Dir auch egal!",ging er kaum da drauf ein.
Später ging er zur Post.
Entgegen allem sonstigen,wollte er allein gehen.
Ich war traurig.
Das hat er glaub ich auch gespürt.
Die Atmosphäre war ganz komisch.
Ich hab ihn auf die Wange geküsst.
Er tat überrascht,überlegte n Moment & küsste mich am Mund vorbei.
Weil ich so verletzz war,bin ich etwas zurückgegangen.
Bei den ersten Annäherungen,hat er sich auf die Wange küssen lassen & fand das scheinbar auch schön.
Bei dem Kuss auf den Mund,hat er geblockt.
Wenn ich traurig bin & er das mitbekommt,wirkt das so,als wär s ihm egal.
Jetz is die Atmosphäre nachwievor komisch.
Wir könnenzwar in einem normalem Ton reden,aber nur über oberflächliches.
Ansonsten reden wir nich viel.
Es läuft momentan wiedermal so ab,daß ich ihn bis zum Bauch streicheln darf(ist auch gerade meine intuitive Grenze,da ich Angst vor seiner Ablehnung hab,wenn es tiefer geht-& daß halt ich momentan nich aus,da mein Nervenkostüm zur Zeit eh schon viel zu angespannt is),von ihm aber kommt nix.
Klar,dieses Verhalten kenn ich schon,is aber ein herber Rückschlag,weil er das in letzter Zeit auch schon mal anders gemacht hat.
Dieses Verhalten tut verdammt weh-& ich merke,daß ich mich immermehr verhalt,wie ich s eigentlich nich möchte.
Vorher hab ichimmer versucht ins Gespräch zu kommen,itrotz allem mich begnügt,daß ich ihn ja streicheln"durfte".
Heute leide ich still,leise,heimlich.
Weinen tu s mehr innerlich.
Und meine ganzen Ängste sind immens stärker.
ICh bin auch ziemlich mißtrauisch,was ich sonst nich so arg bin.
Alle Zweifel an mir selbst,kommen wieder stärker in mir hoch & prasseln auf mich ein.
Aber,Anfassen,tu ich ihn momentan nich,auch wenn ich das gern machen würde-& mir echt so weh tut,daß ich das gerade nich kann.
Das is,wie eine innere Speere.
Aber,ich fühle mich auch so komisch.
Irgendwie fühl ich mich so bestraft,wie als wolle er mir so zeigen"heyyy,ich hab s in der Hand,wie & wann Du auf mich zukommst,ich bestimme"
Er weiß ja,daß mir in so einer Situation der Körperkontakt noch wichtiger is,weil das dann mein eizigstes Mittel is,meine Gefühle zu zeigen.
Dann die Worte für das zu finden,was ich da empfinde,ist für mich sehr schwer.
Diesmal aber,hab ich mir vorgenommen,ihn nich anzufassen,auch wenn s mir schwer fällt.
Denn ich sehe nicht ein,daß ich so behandelt werde,so nach dem Motto:"Du kannst mir ja geben,aber nehmen-...neee.
Das erst dann wieder,wenn ich seh,Du machst ja alles,bzw.reagierst so,wie ich s mir vorstelle"
Diese Art der Behandlung is für mcih dann doch zu heftig.
Nur,weil ich meine Meinung gesagt habe.
Nämlich,daß man auch mal nach dem Weg schauen sollte,den der Andere vorschlägt.
In dem Fall,daß er nämlich erstmal schaut,daß er den Umgang so geregelt kriegt,wie er das ja eigentlich haben möchte.
Was nützt es ihm,wenn er-hmmm,Wunder,doch seine Vorstellungen von dem Auto von den Stiftungen finanziert kriegt,der Umgang selbst aber nich geregelt is.
Seine Vorstellung ist,er nimmt mich dann einfach mit dahin & setzt mci dann ca.200 m von diesem Treffpunkt ab,damit mich diese Mutter nich sieht.
200 m,vor diesem Treffpunkt!!!!!
Er stellt sich das also so vor,daß er mich einfach so in einer Wallachei abstellt,wo ich mich gar nicht auskenne & zudem noch zu Angst-% Panikattacken neige.
Hmmm,jaaa,alles klar!!!
Wie gesagt,er erwartet scheinbar,daß ich mich dann noch histell,applaudiere & sag:"jaaaa,klasse Schatz,guter Einfall".
Außerdem bei den anderen Sachen,wie z.b. besagte Untersuchung,gibt er mir so das Gefühl,so,nur das,alles Andere egal.
Er sagt,er will mich einbeziehen,auf der anderen Seite,gibt er mir aber das Gefühl,daß er mich ausschließt.
Warum auch immer.
Das tut so weh & ich weiß gar nich mehr,was ich tun soll.
Trotzdem geb ich nich auf.
Denn ich will ihn nich verleiren-& er möchte das ja auch nich.
Ich bin schon fest überzeugt,die Gefühle sind von beiden Seiten da,wenn es in so Situationen immer sehr schwierig is.
Irgendwie tief in mir drin,sagt mir das,daß es sich lohnt,zu kämpfen,deshalb geb ich nich auf.
Auch wenn es wirklich heavy auszuhalten is.
Naja,mehr kann ich jetz nich mehr sagen.
Aber,was meint Ihr?
Und kennt Ihr sowas auch,was habt Ihr gemacht?

Hi,

meine Meinung? Du wirkst nicht nur verliebt - sondern abhängig von ihm, von seinem Urteil, von seiner Zuneigung.

Und er weiß das ganz genau, weiß ganz genau, dass er dich auf diese Art zu allem bekommt, verletzt dich bewusst.

Letztendlich solltest du darauf nicht angewiesen sein. Du solltest ihm deine ehrliche Meinung sagen können, ihm klar machen, wo deine Grenzen sind. Wie du dahin kommst? Keine Ahnung - aber da du wohl schon in Betreuung bist würde ich das dort evtl ansprechen.

Gesund ist sowas nämlich nicht.

LG

Ich würde Dir raten Dich von seinem Problem zu distanzieren.
Ich würde mich gar nicht mit sowas so stressen lassen.
Lass ihn machen wie er meint, Du hältst Dich raus.

Wenn er gar nicht mehr zugänglich ist und Dich ignoriert, dann zieh für ein paar Tage aus.
Zu klammern und ihm hinterherzulaufen ist der falsche Weg, Du solltest genau das Gegenteil tun.

Hallo, Gast,

Dein Partner befindet sich in einer schwierigen Situation. Er hat Ansprüche und Wünsche und es sieht so aus, als ob diese sich nicht so leicht, wenn überhaupt, realisieren lassen. Männer neigen – mehr als Frauen – dazu, sich auf eine Sache voll zu konzentrieren. Im gleichen Moment lässt die Konzentration auf andere Fragen und Menschen nach. Das ist bei vielen Männern so. Das hat mit weniger Liebe oder schlechten Absichten nichts zu tun.

Ich denke, es macht durchaus Sinn, dass Du ihn mit seinen Problemen alleine lässt, bis er eine Lösung gefunden hat. Und wenn er keine Lösung findet, dann braucht er seine Zeit, um sich mit der Enttäuschung zu arrangieren.

Ich empfehle: Geh auf Distanz. Damit meine ich nicht, Distanz als Strafe. Sondern Distanz im Sinne: „hallo Partner. Mach‘ Dein Ding und wenn Du damit fertig bist, dann ist es gut und wir haben wieder Zeit für uns.“ Und wenn er eine Lösung gefunden hat, die Dich mit einschliesst, aber für Dich unbefriedigend ist, dann ist immer noch Zeit, „nein“ zu sagen. An seinen Problemen mitarbeiten würde ich nur dann, wenn er Dich ausdrücklich einbezieht. Und wenn er Dich fragt bzw. Dir eine Lösung mitteilt, dann sag einfach „ja, finde ich gut“ oder „nein, finde ich nicht gut“ – und das reicht, ohne lange Diskussionen. Deine Antwort zu einer Frage ist ein Richtwert – inwieweit Du mitspielen willst oder nicht. Wie er damit umgeht, ist wieder seine Sache. Geht er in Deinem Sinne schlecht damit um, reicht ein „ohne mich“ völlig aus.

Etwas anders sind Deine Probleme gelagert. Du hast hinsichtlich Gespräche und Gefühle eine Erwartungshaltung, die ich als ganz normal und gut empfinde. Nur anscheinend kann er Deine Erwartungshaltung derzeit nicht befriedigen. Siehe Absatz 1. Ich würde ihm nicht „automatisch“ unterstellen wollen, dass sich sein Verhalten Dir gegenüber damit begründen lässt, dass er Dich kleinkriegen will oder dass er eine andere schlechte Absicht verfolgt.

Meine Empfehlung: Geh‘ auf Distanz indem Du Dein Ding machst. Gehe Aktivitäten nach, die Dir Spass machen und Dir gut tun. Sobald er sein Ding gemacht hat oder eine „Arbeits“-Pause braucht, wird er von selbst wieder auf Dich zukommen, denn eine ausgeglichene, eher fröhliche Partnerin ist immer anziehend. Männer sind einfach anders – und Frauen auch.


Alles Gute,
LG, Nordrheiner