Sie MOEGEN mich?!

Heyo
Wahrscheinlich wird dieser Thread nur als verzweifelte und verachtenswerte Bemuehung um Bestaetigung aufgefasst - wer das so sieht, wird von einer Antwort freigestellt. Ich empfinde mein Problem als durchaus ernstzunehmend, deshalb wuerde ich gerne darueber schreiben koennen, ohne mir wieder einmal meine Widerwaertigkeit und asoziale Persoenlichkeit vorwerfen lassen zu muessen.

So, also los (Verzeihung, aber das musste sein - lange nicht an jeden gerichtet, aber auch nicht unbegruendet). In letzter Zeit, besser gesagt, im letzten Jahr, teilte man mir vermehrt und unabhaengig voneinander mit, ich waere zumindest teilweise recht beliebt. Super, werden alle sagen, freu dich, akzeptier es, mach dir nicht so viele Gedanken. Tja, Wuerde ich gern.

Nur wurde ich in meiner Kindheit und 'Anfangsjugend' vermehrt, unabhaengig voneinander und leider nicht nur teilweise anders behandelt - gemobbt, abgelehnt, nicht akzeptiert, ohne dass ich gewusst haette warum. Ich bin deutsch, meine Eltern haben genug Geld, ich war nicht zickig und konnte immer alle zum Lachen bringen (um mal einige Punkte abzuhaken, die in meinem Umfeld des Oefteren zu kollektiver Ablehnung gefuehrt haben). Auf meine Frage 'warum?' sagte man mir, ich sei nervig, ein Opfer, sowieso immer allein und deshalb gut geeignet... nja.

Diese Erfahrungen haben mir eins klar gemacht: du kannst noch so freundlich und hilfsbereit sein - es bringt dir nur etwas, wenn du Glueck hast. Ich hatte nie Glueck. Ich habe mir, verletzt, verwirrt und unverstanden, eine Art Schutzschild zugelegt, bin inzwischen die pessimistische, nihilistische, arrogante Halbmisanthropin, die der Ein oder Andere hier im Forum schon kennen und verachten gelernt hat, und habe beschlossen, dass alle sozialen Bindungen doch sowieso sinnlos, ueberfluessig und nur Zeitverschwendung sind.

Man koennte jetzt sagen, ploetzlich moegen mich alle, weil ich mich so rar gemacht habe, weil ich ploetzlich nicht mehr anhaenglich, sondern unabhaengig bin und bla. Glaube ich persoenlich auch. Nur hilft mir das auch nicht dabei, mit diesen positiven Reaktionen (und ich gebe mir alle Muehe, mich selbst als gutes Beispiel ebenfalls abzulehnen!) umzugehen.

Hat jemand aehnliche Erfahrungen gemacht? Ich habe naemlich, gebe ich ehrlich zu, keine Lust, wieder Stress zu bekommen (neue Schule, neuer Anfang und so - es scheint um sich zu greifen, ploetzlich mochten sie mich in Deutschland, hier von Anfang an *ablehn*), weil ich nicht mitspiele und mich weigere, auf Partys zu gehen, ueber Nagellack und den Sexappeal irgendwelcher Schauspieler zu reden oder bei Projekten die zu sein, mit der alle in einer Gruppe sein wollen (das weiss ich zum Glueck noch zu verhindern). Ich wollte - sie wollten nicht. Jetzt wollen sie - und ich nicht mehr. Ich will nur noch in Ruhe gelassen werden. OHNE mich direkt wieder unbeliebt machen zu muessen, aber auch ohne zu laecheln und hintenrum zu denken ''ihr koennt mich alle mal gern haben''.

Huh, langer Text, und ich weiss selbst nicht genau, worauf ich hinauswill. Wahrscheinlich einfach wissen, ob das jetzt reines Vermeidungsverhalten aufgrund negativer Erfahrungen, daraus resultierendem Misstrauen und sozialer Unsicherheit ist, ob ich wirklich zum Einzelgaenger aus Leidenschaft umgepolt wurde ('Aussenseiter' gefaellt mir persoenlich noch besser :>) oder ob ich tatsaechlich nur versuche, mir hier ein wenig Bestaetigung fuer mein grosses, aber angekratztes Ego zu holen.

Danke im Voraus und die uebliche Grussformel
Straighta

Es gibt sowas wie eine Anziehungs- Ablehnungs-Ambivalenz.
Das kommt zwischen Partnern in einer Beziehung, Freunden, oder eben im Gruppenkontext vor.
Es geht darum, dass eine Partei sich bemüht, der anderen näher zu kommen, und mit steigener Bemühung immer mehr Distanz erreicht.
Führt meistens dazu, dass sich die eine Partei nicht so sonderlich toll fühlt.
Jedoch wird die Person oder Gruppe, die sich immer weiter entfernt mit zunehmenden Bemühungen auch interessanter.

Wenn Du mit Deiner Distanziertheit erreichst, dass die Leute auf Dich zugehen, hast Du wohl so etwas erreicht.
Das hat sowohl seine positiven, wie auch negativen Aspekte.
Wenn Leute auf Dich zugehen, heißt das nicht, dass Du sie alle ganz ganz gern haben musst.
Aber Deine Mitmenschen kathegorisch abzulehnen tut einem geringen Teil Unrecht....
Pick Dir die Leute heraus, die es Deiner Meinung nach wert sind, besser gekannt zu werden. Ihre Clique muss nicht mit, und auf Parties musst Du Dich auch nicht mitschleppen lassen. Wenn Du mit den Einzelnen Stress bekommst, kannst Du Dich auch weder distanzieren.
Zu sehr in absoluten Kathegorien zu denken - dass Du alle sonstwie behandeln musst, tut immer jemandem Unrecht.

hallo straighta,

interessantes problem!
kenne ich bedingt, wie meine vorrednerin schon sagte, aus liebesbeziehungen!

ich persönlich finde dieses katz und maus spiel allerdings meißt zu anstrengend! leider ist es aber ab und an notwendig!

ich denke wichtig für dich ist, herauszufinden wer du "wirklich" bist!
aber dabei kann dir leider keiner helfen!

hast du dich damals verstellt oder verstellst du dich heute?
bist du so verletzt dass du aus einer angst heraus so abweisend bist oder entspringt das einem neuen selbstbewußtsein?
was wünscht du dir denn? deine ruhe oder einpaar freunde?
etc...

versuche dich mal ein bisschen von den urteilen und wertungen und auch von den reaktionen deiner mitmenschen abzukapseln und diese fragen einfach nur für dich persönlich zu beantworten!

es gibt schon einzelgänger die glücklich mit ihrer situation sind, aber ich traue mich jetzt mal zu behaupten dass das ausnahmefälle sind!

lg, kena

EuFrank meinte:

Ich leider auch nicht. Kannst Du nicht konkreter und einfacher werden?

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Tut mir Leid, EuFrank - wenn ich es koennte, haette ich es getan. Das ist eben das Problem - nichts ist einfacher, als sich schwierig auszudruecken, und nichts ist schwieriger, als sich einfach auszudruecken.

Nemo meinte:

Zu sehr in absoluten Kathegorien zu denken - dass Du alle sonstwie behandeln musst, tut immer jemandem Unrecht.

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Nun ja, das mag stimmen... nur habe ich inzwischen genug von politischer Korrektheit, Fairness und sonstiger ethischer Kleingaertnerei gegenueber Menschen, die mich ohne Ruecksicht auf mein Gefuehle auch behandelt haben, wie sie lustig waren, und zu der - sozail und gesellschaftlich gesehen - wenig angenehmen Person gemacht haben, die ich heute bin.

Ich habe genug davon, immer fair sein zu muessen, immer zu differenzieren und mich selbst in meinen Prinzipien zu verheddern, weil ich auf die zig Ausnahmen der Regeln Ruecksicht nehmen muss, die das falsch auffassen und gekraenkt sein koennen.

Du hast schon recht - nur will ich nicht mehr. Ich koennte, aber der Gedanke daran teht bei mir in naher Verwandtschaft zum Brechreiz. Ich sehe es einfach nicht mehr ein, was deutlich zeigen duerfte, wie sehr diese erfahrene Ablehnung die - wie ich sagen muss sehr gute - Erziehung, die ich genossen habe, ueberdecken und beiseite wischen.

Kena meinte:

hast du dich damals verstellt oder verstellst du dich heute?
bist du so verletzt dass du aus einer angst heraus so abweisend bist oder entspringt das einem neuen selbstbewußtsein?
was wünscht du dir denn? deine ruhe oder einpaar freunde?
etc...

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Ich haenge mich mal an genau diese Fragen... ich habe mich damals nicht verstellt und ich verstelle mich heute nicht. Dazwischen ja, weil ich verletzt, verwirrt und verunsichert war. Ich habe so getan, als waere es mir egal, was dann auch in svV und - wie ich vermute - psychischen Problemen resultierte. Heute verstelle ich mich gar nicht mehr, heuchle nicht einmal aus Hoeflichkeitsgruenden und habe erst vorgestern - ehrlich - gesagt, dass ich meine Mittagspause nicht mit den Leuten aus meiner Stufe verbringe, weil es mich langweilt.

Das mag manch einer als unhoeflich empfinden - aber Hoeflichkeit ist fuer mich das Schmieroel in der Maschinerie der Gesellschaft. Und mir liegt nichts mehr daran, dass die Gesellschaft funktioniert, ich als Zahnraedchen koennte meinetwegen stehen bleiben und einen Totalschaden hervorrufen, solange ich mich nicht mit diesen Mist einfetten und immer wieder mit anderen Raedchen, die ich nicht ausstehen kann, kooperieren muss.

Mein Verhalten resultierte frueher aus Verletztheit, heute aus einer aggressien Egal-Haltung, der sicherlich noch immer viel Schmerz zugrunde liegt - aber gedankt sei dem Zynismus, es laesst sich ertragen.

Freunde waeren toll, klar. Wenn dann alles so laufen wuerde, wie alle sagen. Wenn es funktionieren wuerde. Aber ich denke, mit reunden waere ich auch nicht gluecklicher, wuerde mich nur - unabhaengig von der Realitaet - ausgenutzt und hintergangen fuehlen und noch bitterer werden. Deshalb meine Ruhe. Ich bin gern allein, und ich will, dass andere das spueren.

Eine meiner Aengste, die zu diesem Thread gefuehrt haben und die ich wohl nicht haben sollte, reflektiere ich mal mein achso robustes Selbstvertrauen (aber eben auch den gegen Null tendierenden Selbstwert), suggeriert mir, dass niemand mir gegenueber wirklich Sypathie empfinden kann. Ich habe zwei Personen, bei denen es mir etwas bedeuten wuerde, und ich zweifle noch immer sehr daran, dass sie mich ueberhaupt leiden koennen - eine davon ist mein Freund. Das sagt denke ich einiges.

Naja, was auch immer - ich will euch nicht eure Zeit stehlen, deshalb wuerde ich mich wohl wirklich besser kuerzer fassen. Tut mir Leid. :>

LG Straighta

Vandan meinte:

Hi Schätzchen, 🙂

sorry, aber ich mag dich auch, (aber das weißt du ja auch schon😉)

Du hast halt, wie du ja auch wunderbar beschreibst,
in deiner früheren Kindheit viel Scheiß erlebt
und später dann ,
mithilfe deiner grandiosen intellektuellen Austattung gelernt
dich durch gedankliche Brillianz
und eine kräftige Portion Zynismus
zu retten und zu schützen.

Was du jedoch noch nicht gelernt hast
ist zu lieben und vor allem:
dich lieben zu lassen.

In Liebe zu leben
ist jetzt vielleicht dein nächster Lernschritt.
Und hierfür wird es nötig sein
deinen recht stabilen Schutzpanzer
ein wenig schmelzen zu lassen.

Du wirst nicht umhin kommen dich berühren zu lassen,
und wenn du berührt wirst
wird das auch mal wehtun.

Aber ich möchte dir allerwärmstens ans Herz legen
diesen Mut aufzubringen.
Du weißt ja jetzt, daß du auch gut alleine klarkommst,
du weißt um deine Stärke,
dies muß nicht mehr bewiesen werden.

Was nun auf dich wartet ist die Erfahrung von Intimität.
Und ich benutze diesen Begriff nicht unbedingt im sexuellen Sinn.

Intimität bezeichnet schlicht eine Nähe zwischen Menschen
die keine Begrenzung kennt
die einer Art Verschmelzung nahekommt.

Ich mag dich sehr, sehr gern
ich spüre eine wunderbar, klare Kraft in dir,
wenn diese nun noch durch Liebe ergänzt wird....
....ein Traum !!!

liebste Straighta sei umarmt...🙂

Vandan

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Lieber Vandan - erst einmal meinen Dank fuer diese unerwartet warmen Worte. Ich denke, ich sollte ehrlich sein - rein rational weiss ich, dass du keinen Grund hast, dir diese Sympathie auszudenken, daher bin ich dir auch sehr dankbar, dass du dazu beitraegst, meinen Verdacht, doch keine absolut ablehnenswerte Persoenlichkeit zu sein, weiter zu erhaerten. Rein emotional allerdings kommt in mir tiefe Skepsis auf, so etwas zu lesen - nicht weil ich dir nicht glaube, aber da ich nicht fuehle so etwas verdient zu haben.

Ich denke, da liegt mein Problem - ich habe grosse Angst, vor anderen und auch vor mir selbst als arrogant dazustehen. Ich hasse Lob und Komplimente. Und ein solcher Beitrag ist wunderbar, wirklich - aber irgendwo verunsichert er mich auch. Weil ich das Gefuehl habe, arrogant zu sein, wenn ich das, was du geschrieben hast, einfach so annehme. Mich zwar bedanke, aber nicht daran zweifle, ''grandiose intellektuelle Ausstattung'' und ''gedankliche Brillianz'' zu besitzen. Das wuerde dazu fuehren, dass ich mich selbst ablehne, da ich zwar eine gewisse Grundarroganz besitze, als Schutz (''ihr seid mir egal, eure Meinung zaehlt nicht, warum verschwende ich meine Zeit mit euch'' zB), aber keine positiven Aussagen auf mich beziehen kann - in diesem Fall schonmal gar nicht, du kennst mich ja nur ueber das, was ich so schreibe, weisst nicht, wie ich im RL interagiere und ob ich nicht in Wirklichkeit nur vorgefertigte Meinungen meiner Umgebung repetiere.

Dass das der Fall ist wusste ich schon laenger, nur faellt mir glaube ich jetzt erst auf, welchen Einfluss es auf mich hat. Ich betrachte mich einfach nicht als liebenswerte Person - das wurde mir ja so eingetrichtert - also gehe ich lieber auf Distanz, da das was andere Positives ueber mich sagen doch sowieso nicht stimmen kann; ich weiss ja, dass ich nichts wert bin.

Ich moechte dich und deine Aussage keinesfalls kritisieren, bitte versteh mich nicht falsch, im Gegenteil; ich bin dir sehr, sehr dankbar. Ich kann es nur nicht absolut akzeptieren.

Womit dieser Thread eigentlich geschlossen werden koennte, nehme ich an... viele Dank euch allen, ihr habt mir endlich zu etwas Durchblick verholfen. Vielleicht schaff ich es ja, mich selbst etwas mehr zu akzeptieren, und zu einem ''Traum'' zu werden. 😉

LG Straighta

Straighta meinte:

Rein emotional allerdings kommt in mir tiefe Skepsis auf, so etwas zu lesen - nicht weil ich dir nicht glaube, aber da ich nicht fuehle so etwas verdient zu haben.

Ich denke, da liegt mein Problem - ich habe grosse Angst, vor anderen und auch vor mir selbst als arrogant dazustehen.

Ich hasse Lob und Komplimente. Und ein solcher Beitrag ist wunderbar, wirklich - aber irgendwo verunsichert er mich auch.

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...wunderbar, du hast den Mut dich verunsichern zu lassen !!

Wenn du genau hinschaust,
was ist es denn, was in dir verunsichert ist ?

Sind es nicht genau die starren Strukturen
mit denen du gelernt hast dich zu schützen ?

Kann dein Innerstes, dein Wesen überhaupt erschüttert werden ?

Du bist ein wundervolles Wesen,
mit außerordentlcher Intelligenz und Sensibilität,
und das weißt du selber sehr genau !!!

Das zu sehen, zu akzeptieren und auch zu respektieren,
dazu zu stehen ist kein Zeichen für Arroganz,
auch wenn Andere das vielleicht meinen mögen.

Im Gegenteil, es ist ein Zeichen für Selbstliebe
das eigene Licht nicht unter den Scheffel zustellen,
die eigenen Fähigkeiten und Qualitäten
nicht zu opfern oder zu negieren
nur um nicht "hervorzuragen"
und dadurch angreifbar zu sein.

Steh zu dir,
steh zu deiner Kraft
und steh auch zu deiner Bedürftigkeit
zu deiner Schwäche, deiner Unsicherheit
und deiner Hilflosigkeit.

Den thread zu schließen rät dir deine Angst,
ich dagegen rate dir:
halte ihn offen, halte dich selber offen,
es fängt grade erst an
wirklich interessant zu werden.

Liebste Straighta jetzt kommt die Liebe in dein Leben, :herz:
und ein neues Kapitel beginnt !

...wunderbar dir hier zu begegnen !!! 🙂

Danke !

Lieber Vandan
Warum auch immer - ich habe deine Antwort ueberlesen.
Ansonsten haette ich schon viel frueher geantwortet und dich nicht ignoriert. 🙁

Das mit der Selbstliebe kann ich trotz aller Versuche nicht ganz nachvollziehen... ich verstehe, worauf du hinauswillst, und ich muss sagen: ein wirklich interessanter, von deiner inneren Waerme zeugender Gedanke! Aber fuer mich fuehle ich ihn nicht, spuere ihn nicht.

Inzwischen haben die meisten Menschen um mich herum - meine Eltern und Freunde ausgenommen - begriffen, dass ich mit ihnen nichts anfangen kann - sie nicht direkt nicht mag, sie aber ablehne, mit ihnen nichts anfangen kann, weil sie mir suspekt sind. Das fuehrt dazu, dass sie mich jetzt groesstenteils etwas skeptisch betrachten. Mir ist es egal.

Nur habe ich das Gefuehl, wenn du ueber Selbstliebe spricht, dass das der Grund fuer diese innere Trennwand ist. Ich hab mich in meinen Panic Room zurueckgezogen, mit Telefonverbindung nach draussen, aber verriegelter Tuer, und lasse weder Selbstliebe noch all diese Leute rein.

Nun ja, aber wenigstens scheint das Internet zu funktionieren... immerhin etwas. 🙂

Vielen Dank fuer deine lieben, lieben Worte, Vandan.
Ganz liebe Gruesse, Straighta