Sie kann nicht zu mir stehen

Hallo Ihr,

bevor ich erzähle, worum es mir mit diesem Thread geht, eines vorweg: Mir ist durchaus klar, wie unglaubwürdig das hier erscheinen mag. Wer mir nicht glauben kann oder will, der soll es lassen, sei aber auf die Anonymität dieses Forums hier verwiesen. Anonymität ist genau das, was ich suche, deshalb hätte ich auch nichts davon, mich hier irgendwie zu profilieren. Ich suche einfach nur verschiedene Meinungen, ernst gemeinte Ratschläge, Menschen, die nicht gleich urteilen, sondern zuhören. Es gibt niemanden, mit dem ich über das hier sprechen kann, nur deshalb mache ich das hier…

Nun zu meinem Problem..
Ich bin fast 23 Jahre alt, Studentin und eigentlich eine ganz normale junge Frau. Na ja, was normal ist, das weiß wohl niemand so genau..
Seit nun mehr fast 2 Jahren bin ich verliebt in eine Frau, die älter ist als ich und mit beiden Beinen fest im Leben steht. Auch das sollte einem aus heutiger Sicht ja eigentlich keine Schwierigkeiten mehr bereiten.
Das eigentliche Problem ist, dass niemand von unserer Liebe weiß, bis auf eine Person – eine enge Mitarbeiterin meiner Freundin. Die Geheimnistuerei geht nicht von mir aus, sondern von ihr.
Das liegt daran, dass sie sehr auf ihr „Image“ achtet. Es ist so, dass sie ein wenig bekannter ist als die Otto-Normal-Frau von nebenan. Nicht jeder kennt ihren Namen, aber viele ihr Gesicht, auch wenn sie vielleicht nicht wissen, woher oder zumindest erst einmal darüber nachdenken müssen.
Dazu kommt, dass sie nicht in Deutschland wohnt und wir uns nur alle paar Wochen sehen können, wenn sie in der Nähe ist oder ich die Möglichkeit habe, zu ihr zu reisen. Meistens ist Letzteres der Fall. Da ich als Studentin nicht gerade in Geld schwimme, muss all das immer von ihr organisiert werden. Wir treffen uns außerdem meistens in Hotels, weil sie eine unglaubliche Angst hat, dass alles raus kommt.
Dass die ganze Situation für mich nicht gerade leicht ist, kann man sich vielleicht vorstellen. In den fast zwei Jahren unserer Beziehung war sie gerade zweimal in meiner Wohnung und auch das nur in einer „Nacht und Nebel“-Aktion.
Niemand darf von uns wissen, sie achtet penibel darauf und legt gelegentlich sogar selbst falsche Spuren, damit auch ja niemand dahinter kommt.

Bisher kam ich gut klar, das Wichtigste war, dass ich sie hatte. Mittlerweile komme ich aber in ein Alter, in dem meine Freunde anfangen, sich „richtig“ zu binden, mich andauernd fragen, wann denn mein/e Mr./Mrs. Right endlich auftaucht. Auch meine Eltern haken ständig nach. Ich muss mein ganzes Umfeld immerzu belügen, mir immer neue Ausreden ausdenken, warum ich mitten im Semester „mal eben“ 3-4 Tage verreise oder an dem und dem Wochenende nicht in der Stadt bin oder einfach keine Zeit für Freunde und Familie habe.
Meine engsten Freunde merken mir sowohl meine Verliebtheit als auch meine gelegentlichen Phasen von Liebeskummer an und ich weiß bald nicht mehr, wie ich es weiter verschweigen soll..
Wenn ich SIE darauf anspreche, reagiert sie panisch. Es gab bereits Gerüchte um ihre eventuelle Homosexualität, auf die sie aber schlichtweg nie reagierte. Sie bemüht sich stets, dass von ihrem Privatleben nichts nach außen dringt, hat aber dennoch Angst, dass sich Fotos o.ä. auf Dauer nicht vermeiden lassen, wenn sie offiziell mit mir zusammen ist.

Ich liebe sie sehr und bin mir auch ihrer Gefühle für mich sehr sicher, aber ich leide zunehmend mehr unter der ganzen Situation. Es belastet mich, dass ich meine Sorgen nicht teilen kann. Wir telefonieren und mailen sehr oft, sie hat Verständnis, tröstet mich, versucht mich aufzubauen. Aber trotzdem wird sich so schnell, wenn überhaupt irgendwann, nichts an unserer Situation ändern. Ich habe einfach Angst vor dieser Zukunft, in der doch nichts gewiss ist. So selten kann ich sie sehen und WENN, dann verstecken wir uns. Wie gerne würde ich uns als ganz normales Paar sehen, mit ihr ins Kino oder ins Restaurant gehen, an den See fahren, im Park spazieren gehen, ja einfach nur ein Foto von ihr in meinem Wohnzimmer aufstellen. Mir fehlt „Alltag“.. Sehr sogar..
Ich weiß nicht, wie das alles weitergehen soll und ob ich es aushalte, darauf zu warten und zu hoffen, dass ihre „Karriere“ irgendwann zu Ende geht und sie endlich offen leben kann. Aber ich will sie auch unter keinen Umständen verlieren..

Ich weiß nicht, warum ich das hier jetzt ins Internet stelle.. Wahrscheinlich lockt mich die Anonymität und der Wunsch, meine Probleme mit jemandem teilen zu können. Eben ein kleines Stück Normalität.
Falls es jemand geschafft hat, diesen ellenlangen Post ganz zu lesen und sich irgendwie äußern möchte – bitte tut das.. Ich bin dankbar für jede Meinung, jeden Rat..

Grüße in die Nacht…
incógnita

Belastet sie das nicht? Was ist ihre Perspektive bzgl. Eurer Beziehung?

Weißt Du, Karriere ist ja durchaus was Wichtiges. Bestätigung, Geld, Zukunft...

Aber sich so zu verbiegen? Nicht der Mensch sein zu können, der man ist und das auch von der Liebsten zu verlangen? Das könnte ich nicht. Wenn der Mensch, den ich liebe und der behauptet mich zu lieben, nicht zu mir stehen will/ kann, aus welchen Gründen auch immer, das könnte ich nicht mit einer Liebe vereinbaren.

Auch würde ich nicht lügen wollen.

Auf der anderen Seite wirst Du sie wahrscheinlich nur so haben können. Hast Du schon einmal von Trennung gesprochen, wie hat sie da reagiert?

Gibt es Alternativen? Außer aushalten oder trennen?

Dauerhaft wirst Du da wohl vor die Hunde gehen.

Hmm, einerseits kann ich deine Freundin ja verstehen. Auf beruflicher Ebene ist so etwas manchmal schwierig und wird besonders in öffentlichen Positionen von Feinden/Neidern oder einfach der Klatschpresse missbraucht. Und da es heutzutage leider immer noch einige Personen mit beschränktem Bewusstsein gibt, welche sich darüber auslassen, muss man hier auch oft ein starkes Fell haben.

Andererseits verstehe ich sie aber dahingehend nicht, dass sie so "panisch" versucht, alles geheim zu halten, als ob ihre ganze Existenz davon abhängen würde. Ich meine, was außer den schon genannten Repressalien in Form von verbalen Attacken könnte denn das Problem sein? Verdammt, wir haben sogar einen homosexuellen Außenminister! Wer sollte denn deine Freundin sein um da Probleme zu kriegen? Ist sie etwas Angela Merkel? Ich glaube nicht 😀

Nicht böse gemeint, aber ich denke entweder sie wertet ihre eigene Integrität als zu hoch (zu wichtig) oder sie schämt sich dafür. Anders kann ich es mir nicht erklären.

Mein Tipp: Sich mit ihr darüber mal aussprechen, warum sie das nicht öffentlich machen will und versuchen, sie irgendwie zu überzeugen...denn sonst macht dich das auf Dauer psychisch komplett fertig. Im Prinzip ist es jetzt ja fast so, als ob sie fremdgehen würde und ihr "Freund" (die Öffentlichkeit) dürfte nichts davon erfahren. Das geht aber einfach nicht gut.

lg
der_ich_bin

hallo incognita,

das deine liebste zu dir nicht ganz offen stehen kann (will), ist für mich ein ganz großer beweis ihrer liebe zu dir. denn sie hat große angst davor, das ein bekanntwerden eurer liebe auch das ende bedeuten würde. warum schreibe ich unten.

sie möchte sich und dich auch auf eine art schützen und beschützen.

LG LieKum2011

hallo weidebirke,

die freundin von der incognita hat wahrscheinlich ganz große angst davor, das ein bekanntwerden ihrer homosexualität ihr berufliches aus bedeuten würde.

vllt hat sie aus negativen erfahrungen aus früherer zeit gelernt, ihre homosexualität zu verschweigen oder sie hat schon früher einmal repressalien deswegen erlebt.

vllt möchte sie aber auch nur verhindern, das über ihr privatleben in aller öffentlichkeit gesprochen wird.

das beste beispiel ist die sache mit mannschaftssportlern, die homosexuell sind. wenn das ein mann beim fussball zugibt, dann muss er ganz starke nerven haben. denn fans einer anderen mannschaft werden ihn im stadion deswegen mit worten dauernd angreifen. es ist einfach besser, wenn er darüber in der öffentlichkeit nicht spricht.

den fans eines fussballvereins kann man nicht einfach verbieten mit den schmährufen aufzuhören. das ist fast so als wolle man verhindern, dass das wasser des rheins nach norden fliesst. der aufruf eines stadionsprechers wirkt ein paar minuten, und dann machen die fans aus wut extra heftig weiter. auf die dauer kann das kein mensch aushalten.

ein anderes beispiel ist die sache mit den politikern. wenn ein politiker zu einem callgirl geht, dann kann er darüber in der öffentlichkeit nicht sprechen, weil man ihm sofort erpressbarkeit vorwirft. das ist aber nur möglich, weil die öffentlichkeit über einen politiker schlecht denken würde, wenn das rauskommt. und er deswegen in einem amt möglicherweise nicht mehr tragbar ist, weil ein besuch bei einem callgirl sich für einen politiker einfach nicht schickt. die frage dabei ist aber, wieso die öffentlichkeit einen solchen politiker nicht akzeptieren kann.

aber mich interessiert auch deine sicht der sache sehr. wenn du willst, dann können wir uns ja darüber austauschen.

LG LieKum2011

Hallo incognita!

Egal ob man Mann oder Frau, homosexuell oder heterosexuell veranlagt ist:
Wenn sich der angebliche "Partner", die angebliche "Partnerin" nicht zu einem bekennt (und das auch noch aus Imagegründen 🙄), dann nichts wie weg mit ihm/ihr!!!

Alles andere ist pure Zeitverschwendung und macht nur Kummer. Ich spreche aus leidvoller Erfahrung.

Mein früherer "Partner" hatte auch alles Mögliche: Bindungsängste, Angst, mit mir in ein Restaurant zu gehen, von Vorbehalten gegen ein Zusammenziehen und eine Ehe ganz zu schweigen. Mit meiner Nachfolgerin, mit der er mich betrogen hat, sobald er in Amt und Würden war, konnte er innerhalb weniger Jahre ein Haus kaufen oder zumindest mieten, zusammenziehen, sich ein Kind andrehen lassen, damit die arbeitsscheue Tussi, die mit ihrem Beruf als Lehrerin überfordert war, auch ja geheiratet wurde (in dem Punkt sind Männer ja unglaublich naiv!) etc. Jetzt stellt sie auf ihrer Amazon-Wunschliste andauernd hochromantische, gefühlsduselige Willow Tree Figuren und irgendwelches Babyspielzeug für das gemeinsame Blag ein... Rührend, nicht wahr?

Wenn du dich ebenso als Notnagel ausnutzen lassen und dir so etwas antun lassen willst, dann mach' nur eifrig so weiter wie bisher. Aber sage hinterher nicht, du wärest von niemandem gewarnt worden. 😎

Hm... mit solch einem Doppell-Leben leben. 😕 Ein Leben in einer Angst durch Klischee denken.
Klingt nicht wirklich so, als hätte das längerfristige Zukunft. Zumal das ja eh beide belastet. Wenn´s raus kommt, kommt der Karriereknick.

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Kann mir sowas schwer vorestellen. Denke aber, dass ich irgendwann einen Punkt erreicht hätte, wo die alles entscheidende Frage von mir gestellt wird. Jetzt oder nie?

Es muß ja irgendeine Abhängikeit geben, die das verursacht. Schubladen Erziehung?

So ganz allgemein würde ich sagen:
Ist sie "Prominent" und es kommt raus, dann gibts einen kurzen Rummel und gut. Das kann sogar hilfreich für die Karriere sein.😉 Aber seine eigene Liebe samt Partnerin zu verstecken, dass geht über kurz od. lang schief und beeinflußt die Karriere mehr negativ, da sie ja in der Angst lebt.

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Vielleicht ist hier Angriff die beste Verteidigung? In dem sich sich ganz gezielt outet. Ich halte das auch für den besten Weg. Ihr Umfeld hätte es dann auch leichter sich für EUCH zu freuen! Schließlich ist das doch heute völlig normal. Nur vereinzelt halt nicht. Auf die wenigen kann man doch locker verzichten, oder?

Müßt ihr halt mal den Fall "Was wäre wenn? nochmals genauer durchsimulieren. Nicht nur die überspitze Version!

Was hat denn meine Haarfarbe mit dem Job und meinen Fähigkeiten zu tun? Nix oder?😉

Viel Glück...
abendtau

[wichtig]
es ist doch auch ein spiel, das enorm verbindet und das enorme spannung verspricht und tatsächlich bieten tut.
[/wichtig]

genauso wie zwei partner sich nicht nur aus höheren motiven gern haben, sondern auch gegenseitig spielzeug und zeitvertreib sind.

wenn du durchhalten willst (ähnlicher fall wie mit der ewigen geliebten, siehe auch vorpost, der von ihm jahrzehntelang die scheidung von der angetrauten versprochen wird), dann mach es für ein - vielleicht gedachtes - ziel. tu es für england 😎 oder die queen oder wasauchimmer.

der_ich_bin meinte:

Wer sollte denn deine Freundin sein um da Probleme zu kriegen? Ist sie etwas Angela Merkel? Ich glaube nicht 😀

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[ot]Genau an die hab ich auch gedacht, hätte ich mir aber niemals nicht getraut zu schreiben. Also von der Angela hätte ich DAS nicht gedacht...[/ot]

LieKum2011 meinte:

das ist fast so als wolle man verhindern, dass das wasser des rheins nach norden fliesst.

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*grübel* Das tut es doch - sowohl als auch. Und die Anne Will hat es auch überlebt. Die Froindin soll mal nicht gleich panisch werden, was aber nicht automatisch heissen soll, sich deswegen zu outen. Wenns raus ist, ist es doch auch langweilig.

Hallo Ihr,

vielen, vielen Dank für Eure Antworten und ja, auch fürs "Kopf waschen". Da niemand von der Sache weiß, kann das in meinem Umfeld leider niemand übernehmen.

@weidebirke
Natürlich leidet auch sie sehr unter der Situation. Sie spricht es selten von sich aus an, weil sie ohnehin schon ein unglaublich schlechtes Gewissen hat, dass sie "mir das antut", wie sie selbst sagt.
Ich persönlich weiß schon seit der Pubertät, dass ich mich nunmal in Frauen und nicht in Männer verliebe (wobei ich Letzteres nicht ausschließen möchte - ich verliebe mich in Menschen, nicht in Geschlechter!). Für mich und mein Umfeld war das nie ein Problem, meine erste Freundin habe ich ganz selbstverständlich mit zu meinen Eltern gebracht und alles war gut. Umso schlimmer ist es jetzt für mich, dass ich mich verstecken muss. Ja, ich muss mich verbiegen und sie weiß, was mich das kostet. Deshalb gestaltet sich ein Gespräch über die konkrete Situation auch meist als schwierig. Sie will mich nicht weiter runterziehen, ich will ihr nicht ein noch schlechteres Gewissen machen. Und da wir uns ohnehin, für meinen Geschmack, viel zu selten sehen, will natürlich auch keine von uns unsere "Oasen" einfach so zerstören. Wenn es dann doch dazu kommt, endet es meist in einer Art von Resignation..
Über eine Trennung habe ich noch nie konkret nachgedacht, geschweigedenn das Thema angesprochen. Es kam in einem Halbsatz mal von ihr, als sie meinte "Ich könnte verstehen, wenn Du gehst..." - darauf bin ich aber nicht eingegangen, weil es für mich nicht in Frage kam.
Was ihre Perspektive für unsere Beziehung ist? Na ja, sie spricht immer davon, dass wir "irgendwann" schon "frei" sein werden.. Ich weiß nicht, worauf genau sie wartet oder was passieren muss, damit es soweit kommt..

@der_ich_bin
Nein, Angela Merkel ist es nicht, so viel kann ich verraten. 😉 Die Art ihrer Bekanntheit geht eher in eine andere Richtung.
Ich weiß nicht, ob es Scham ist. Vielleicht eine Form davon. Viel mehr aber wohl eine starke Zukunftsangst. Sie hat sehr hart arbeiten müssen und hat wohl einfach Angst, all das wieder zu verlieren. Leider ist es eben nicht so, wie viele von uns es gerne hätten.. Offiziell ist Homosexualität kein Tabuthema mehr, aber eine Garantie, dass alles "gut geht", gibt es dennoch nicht. Natürlich gibt es die im Leben nie, aber ich könnte es mir auch nicht verzeihen, wenn ich ihr durch unsere Liebe schaden würde.
Wie ich bereits schrieb, gab es schon mehrfach Gerüchte um sie und was sie da zum Teil an Aufdringlichkeiten erlebt hat, war kaum vorstellbar. Dazu muss ich aber auch sagen, dass sich das nicht in Deutschland abgespielt hat - vielleicht sind andere Nationen auch noch nicht so weit, auch wenn sie es vorgeben..
Bis zu einem gewissen Punkt kann ich all das nachvollziehen, was aber nicht heißt, dass es mir gefällt..
Trotzdem habe ich Angst, ihr Druck zu machen. Ich denke, dass sie es schon selbst wollen muss, sonst würde sie es wohl (unabhängig von eventuellen Konsequenzen) bereuen.

@LieKum2011
Vielen Dank für Deine Meinung. Ja, Du hast schon Recht. Es hat auf eine gewisse Art etwas mit Schutz zu tun, dass sie sich nicht outet.
Auch Deiner These, dass man über manches öffentlich nicht sprechen sollte, stimme ich zu. Allerdings hat es für mich dann weniger mit "Er oder sie ist dann nicht mehr tragbar/nicht mehr repräsentativ" zu tun, sondern damit, dass bestimmte Dinge einfach niemanden etwas angehen. Das ist auch ein ganz großer Punkt für sie. Die Öffentlichkeit weiß kaum etwas über ihr Privatleben. Es gibt Fotos mit ihren Haustieren, eines mit ihrer Mutter, mehr aber auch nicht. Sie äußert sich zu keinen Spekulationen und ist bisher recht gut damit gefahren. Es ist unglaublich zu erleben, wie aufdringlich manche Menschen sein können. Es ist in jedem Land der Welt dasselbe: Alle sind daran interessiert den neuesten Klatsch und Tratsch über Promi X und Promi Y zu erfahren. Wenn ich den TV anschalte oder in einer Zeitschrift blättere, möchte ich einfach nur noch kotzen. Der und der ist fremd gegangen, der und der hat eine neue Liebe, blablabla - dass auch hinter diesen Fassaden Menschen mit Gefühlen stecken, die vielleicht nicht jedes Detail ihres Privatlebens veröffentlich sehen wollen, sieht niemand. Es ist zum Verzweifeln! Natürlich könnte man jetzt auch wieder mit dem Argument kommen, dass es sich diese Leute eben auf eine Art auch ausgesucht haben, aber glaubt mir - DAS sucht sich auf die Art niemand freiwillig aus!

@primavera7
Vielen Dank, dass Du Deine Erfahrungen mit mir/uns teilst.
Bis zu einem gewissen Punkt lässt sich Deine Vergangenheit schon mit meiner Gegenwart vergleichen. Trotzdem muss ich widersprechen - dass ich nicht nur ihr "Notnagel" bin, hat sie mir in den letzten zwei Jahren mehrfach bewiesen. Glaub mir, wenn ich mir ihrer Gefühle nicht sicher wäre und nicht jedes Mal sehen würde, dass auch sie unter der Situation leidet, wäre ich vermutlich wirklich nicht mehr bei ihr. Sie nutzt mich ganz bestimmt nicht aus, dazu ist jedes einzelne Treffen viel zu aufwändig, weil immer eine von uns reisen muss. Es ist jedes Mal ein unglaublich großer organisatorischer Aufwand nötig. Da könnte sie es weitaus einfacher mit anderen Leuten haben.
Zum Nachdenken hast Du mich trotzdem gebracht, denn ich bin mir sicher, dass auch Du Deinen Partner irgendwann einmal geliebt hast. Dein Beitrag jetzt zeigt einmal mehr, was mit Gefühlen unter solchen Umständen passieren kann...

@abendtau
Es ist ja so, dass einfach niemand voraussagen kann, was passiert. Natürlich könnte es ihr sogar helfen, erst einmal "in aller Munde" zu sein, aber gleichzeitig ist es fraglich, ob man bzw. sie DIESE Art von "Ruhm" wollen würde.. Die Menschen sind da wohl einfach unberechenbar.
Wie gesagt, der Großteil ihrer "Karriere" spielt sich im Ausland ab, da kann man die Mentalität bzw. die Reaktionen noch schlechter einschätzen. Im Prinzip bin ich auch für den "Sprung ins kalte Wasser", aber da ist eben diese Angst und der immense Druck von außen.
Es geht auch ihr nicht um die paar Leute aus dem Umfeld, die dann vielleicht nichts mehr von ihr wissen wollen, sondern primär um die berufliche Zukunft bzw. die Angst, dann GAR KEIN Privatleben mehr zu haben..
Auch ich bin der Meinung, dass ihre sexuelle Orientierung NICHTS mit ihrem Beruf zu tun haben sollte, für sie ist es aber dennoch so. Dazu sollte man vielleicht noch erklären, dass sich ein "Kollege" vor einigen Jahren als schwul geoutet hat und extrem angefeindet wurde, auch von einem anderen "Kollegen".. Dass einen das nicht gerade ermuntert, ist ja auch irgendwie verständlich.
Im Großen und Ganzen ist das alles sehr schwer nachzuvollziehen, wenn man nicht drin steckt, ich weiß..

@111kleinbuchstabe
"Denk an England." - klingt an sich gut. Leider bin ich ein Mensch, dem "gedachte" Ziel, gerade nicht weiterhelfen. Wenn es da diesen einen Punkt in der Zukunft gäbe, sei er auch noch so viele Jahre entfernt, dann hätte ich etwas, auf das ich "hinarbeiten" könnte. Es ist dieses "irgendwann", was mich/uns so belastet.

Ja, Anne Will ist ein gutes Beispiel dafür, wie es wirklich laufen sollte. Das ist auch meine Idealvorstellung von einem "öffentlichen" Coming Out. Kurz und schmerzlos, nicht viel Brimborium, keine großen Stellungnahmen - alles gut. Wenn es nur immer so einfach wäre.. Es gibt genauso heftige Negativbeispiele (s. oben)..
Na ja, wenn wir uns öffentlich zeigen würden, würde es zwangsweise irgendwann auf ein Outing hinaus laufen. Dann schon lieber "freiwillig" als "zufällig"..


Uff, jetzt hab ich mehr geschrieben als ich eigentlich wollte, aber ich freue mich so sehr über einen Austausch, dass ich unbedingt jedem einzeln und konkret antworten wollte.
Ich habe heute darüber nachgedacht, was ich denn eigentlich genau will.
Fest steht, dass ich SIE will und dass ich auch vieles dafür in Kauf nehme, dass unsere Verbindung bestehen bleibt. Genauso sicher ist aber auch, dass ich nicht weiß, wie lange ich es noch unter diesen Bedingungen aushalte.. Alternativen? Zur Zeit keine. Keine, mit der ich besser leben könnte als jetzt.
Bescheuert, dass es sich die Menschen immer so kompliziert machen müssen.. Sollte Liebe nicht einfach ausreichen?

Nachdenkliche Grüße,
incógnita

incógnita meinte:

[...]
Trotzdem habe ich Angst, ihr Druck zu machen. Ich denke, dass sie es schon selbst wollen muss, sonst würde sie es wohl (unabhängig von eventuellen Konsequenzen) bereuen.
[...]

Ich habe heute darüber nachgedacht, was ich denn eigentlich genau will.
Fest steht, dass ich SIE will und dass ich auch vieles dafür in Kauf nehme, dass unsere Verbindung bestehen bleibt. Genauso sicher ist aber auch, dass ich nicht weiß, wie lange ich es noch unter diesen Bedingungen aushalte.. Alternativen? Zur Zeit keine. Keine, mit der ich besser leben könnte als jetzt.
Bescheuert, dass es sich die Menschen immer so kompliziert machen müssen.. Sollte Liebe nicht einfach ausreichen?

Nachdenkliche Grüße,
incógnita

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Hallo incógnita,

ja das stimmt, sie ist am Zuge. Was sie bestimmt selber nur zu gut weiß.
Das Dich dieses -Irgenwann- mürbe macht, ist sehr verständlich. Schließlich beinhaltet das eine permanente Unsicherheit. Ich glaube schon, daß das für Dich irgendwann grenzwertig wird. So sehr, daß es eine Ent-Scheidung braucht. Denn Du machst Dich doch kaputt dabei. Was ihr ja auch klar ist. Zumindest sollte es das.

Was ich mir denke könnte, daß es DIR sehr helfen könnte, wenn Du Dein sehr nahes Umfeld über diesen Umstand des vertsecken müssens, informierst. Denn Du wirkst in bestimmten Situationen abweisend, wenn Du für diese Menschen plötzlich von der Bildfläche verschwindest usw. Diese Leute machen sich ja doch Sorgen.

Klar, damit würde auch ihr Risiko steigen entdeck zu werden. Mußt ja keine Namen usw. nennen. Aber es wär sicher irgendwo eine Entlastung für Dich.

---

Da sie in verschiedenen Kulturkreisen hin und her switscht, müßte sie so etapliert sein, daß die wichtigsten Verknüpfungen bei einem outing erhalten bleiben könn(t)en. Aber leztendlich bleibt´s Spekulation was nach dem outen passieren kann und wird und bleibt.

Momentan ist es eine Patt-Situation, bei der was geopfert werden muß. Das ist Euch beiden bewußt.

Ist wirklich schwierig. Aber es nützt nichts, irgendwann geht es so nicht weiter. Das wissen beide Herzen.

Momentan kannste Dir vielleicht selbst ein Ziel setzen, womit sich dieses -Irgendwann- wenigstens für Dich etwas auflößt und sich somit leichter er-tragen läßt. Ändert natürlich nichts. Klar.

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Habe mich auch mal öffentlich, vor laufender Kamera etc.pp. geoutet. Ist zwar ein völlig anderes Thema, aber dieses Gefühl was ich hatte, war ein Befreiungsschlag der mega Einergie freigesetzt hat! Von 2006 bis heute! Das hatte natürlch Konequenzen die sehr versteckt abliefen. Auch familiäre. Damit hat sich dann die Spreu vom Weizen getrennt! Das war sehr schmerzhaft, aber für mich nötig. Und die Menschen, von denen ich es am wenigsten dachte, haben zu mir gestanden! 😉😎

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Bei Euch kann man nur hoffen, dass die Kraft der Liebe, ihr die Energie für diesen Karft-Akt zum outen verpasst. Ich wünsche Euch das sehr, incógnita!
Wenn nicht, dann macht Euch ihre Tabuzone irgendwann beide kaputt! Das nur wegen der Intoleranz anderer Leute.

Die Entscheidungsfindung sich zu outen, die ist sehr sehr lang. Man kann im Grunde nur diverse Risiken zielgerichtet minimieren und letztlich in kauf nehmen. Mehr geht einfach nicht. Das geht nur über Prioritäten! Die muß und kann nur sie selbst für sich setzen.
Strategisch kann man ja beim outen auf gute Beispiele verweisen (ich denke dabei an den schwulen berliner Bürgermeister).
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Insgasamt wäre mir das nichts. Könnte ich einfach nicht. Die Zeiträume wären mir zu lange. Für eine gewisse Zeit. ja. Man ja auch irgendwo einen Lebensplan hat. Deiner bleibt momentan völlig auf der Strecke, oder? Ihrer funst!

Sorry wenn ich das so deutlich formuliere, aber so sieht es für mich in der Esenz aus:

Ihr Traumjob geht im Grunde immer mehr zu Deinen Lasten. Sie ist Deine Traumfrau. Sie hat ihren Traumjob den sie nicht auf-geben möchte. Gut, kann man ja verstehen.
Aber diesen Job um jeden Preis be-halten, komme was da will? 😕 Wen will sie denn damit wirklich was beweisen, wenn sie ihr Lebensglück dafür her gibt? Bist Du überhaupt ihr Glück?




Alles Gute, incógnita! Und pass mal auf Dich auf!😉

LG...
abendtau

incógnita meinte:

Für mich und mein Umfeld war das nie ein Problem, meine erste Freundin habe ich ganz selbstverständlich mit zu meinen Eltern gebracht und alles war gut. Umso schlimmer ist es jetzt für mich, dass ich mich verstecken muss.

Zum Vergrößern anklicken....

Auch das ist normal. Die Kinder (oder mindestens eines) sucht sich einen Freund oder eine Freundin, den/die die Eltern absolut nicht ausstehen können. Kann sein, dass das Unterbewusstsein die Festigkeit von Grenzen austesten will.

Wäre doch schlimm gewesen, wenn alles locker-leicht geblieben wäre. 😀