Seit 6 Monaten getrennt - neue Beziehung nicht möglich

Liebes Forum,

durch Zufall bin ich hierüber gestolpert und hoffe, hier durch Außenstehende etwas Einsicht und Ordnung in meine eigenen Gedanken zu bekommen. Leider ist mir das ohne fremde Hilfe scheinbar nicht mehr möglich.
Gleich vorweg: die Namen sind frei erfunden, helfen aber bei der Übersichtlichkeit.

Vor einem halben Jahr habe ich mich von meiner Freundin Birgit getrennt. Wir waren zu diesem Zeitpunkt dreieinhalb Jahre zusammen. Als ich sie kennen gelernt habe, war ich recht schnell in sie verliebt und habe einiges an Durchhaltevermögen und Rückschlägen (inkl. zwei Körben und eine Beziehung ihrerseits) verkraftet, bevor sie sich für mich entschieden hat. Ab dann war ich der glücklichste Mensch, während sie erst langsam in die Beziehung "hereingewachsen" ist.
Nach eineinhalb Jahren sind wir zusammengezogen, in meine damalige Wohnung. Obwohl ich nicht wußte, wie das Zusammenleben sein sollte, habe ich zugestimmt, hatte aber schon damals Befürchtungen, mich zu sehr einschränken zu müssen. Auch und weil Birgit ein Mensch ist, der sich nicht gut selbst beschäftigen kann und nicht allein sein kann. Hobbies und dergleichen hat sie eigentlich kaum.

Aus diesen Ängsten heraus, war ich damals mit einer anderen Frau aus, was an einem Abned auch zu Küssen und Petting geführt hat. Sofort danach hab ich den Kontakt abgebrochen und mir schwere Vorwürfe gemacht. Mit dem Einzug begannen auch kleinere Streitigkeiten, die bei einer so engen Beziehung aber wohl normal sind.
Nach und nach aber kam die Situation, daß ich froh war, wenn ich nach der Arbeit und meinem Sport alleine war und Birgit nicht zu hause saß. Dort war ich dann wieder in der Pflicht, sie quasi zu "beschäftigen", was ich auch anfangs gern gemacht habe, aber nach einiger Zeit eben auch Vorschläge zur Freizeitgestaltung ihrerseits erwartete. Diese kamen aber nicht mit dem Hinweis, ich sei der kreativere von uns beiden.
Immer mehr kamen auch bestimmte Verhaltensweisen und Muster an den Tag, die mich nervten, obwohl sie nach Ansprache viel geändert hat.
Gleichzeitig wurde der Sex immer monotoner. Zwar hatten wir in etwa den gleichen sexuellen Appetit, aber meine Phantasien waren etwas vielschichtiger als Birgits. Nach eigenen Angaben hat sie gar keine, sondern war mit dem "Minimum" zufrieden, was dazu führte, das das Ganze eher vorhersehbar und langweilig wurde. Auch Gespräche haben daran nichts geändert.

Aus diesen Gründen habe ich mich vor einem Jahr von ihr getrennt und war danach wie gelähmt. Nach zwei Wochen bat ich sie, zu mir zurück zu kommen, um gemainsam an der Beziehung zu arbeiten. Das war schwer, hat aber am Anfang funktioniert. Nach und nach kamen aber die gleichen Probleme wieder auf. Hat Birgit mir gesagt, daß sie mich liebte, schnürte es mir die Kehle zu und ich wollte am liebsten allein sein.

Auf der Arbeit lernte ich eine Kollegin namens Nicole kennen, die mich sehr interessierte, ich ließ es aber nie über einen Flirt hinauskommen. Auf dem Gipfel der gegenseitigen Unzufriedenheit mit Birgit, habe ich eine Affäre mit Nicole begonnen und einen Tag später mich von Birgit getrennt, erst auf Probe auch ohne Kontakt zu Nicole, dann endgültig.

Die neue Beziehung mit Nicole lief gut, bis ich nach einem Monat wieder von Birgit hörte. Ab dann konnte ich keine Gefühle mehr zu Nicole zulassen, da ich von Selbstvorwürfen und Selbsthaß zerfressen wurde (und auch heute noch werde). Immerhin liebt mich Birgit auch heute noch so sehr wie ich sie am Anfang und ich beraube sie ihrer Zukunft und des gemeinsamen Glücks, das aber schon nicht mehr da war.

Es wurde ein Auf und Ab, da ich immer, wenn die Beziehung intensiver wurde, dachte, daß ich das hätte mit Birgit machen müssen, damit die Beziehung funktioniert hätte. Vor vier Wochen haben Nicole und ich uns in gegenseitigem Einverständnis getrennt, da ich ihr nicht die gleichen Gefühle entgegenbringen kann.
Sehe ich sie jetzt auf der Arbeit, habe ich ein heftiges Stechen im Herzen und bin den Rest des Tages ernsthaft depremiert.

Inzwischen bin ich soweit, Nicole sagen zu können, was ich für sie empfinde und damit einen Neuanfang der Beziehung zu starten. Sobald ich dann aber wieder an Birgit denke, empfinde ich tiefe Trauer, diese Liebe verloren zu haben und bin der Meinung, etwas funktionierendes mit Nicole nicht verdient zu haben bzw. es erst gar nicht aufbauen zu können. Lese ich Birgits Briefe und schaue mir Photos heute an, breche ich jedes mal in Tränen aus und fühle mich emotional einfach nur noch leer, wie ein trockener Schwamm!

Meine größte Angst ist es, die Liebe meines Lebens verloren zu haben und derart intensive Gefühle nie mehr erleben zu können. Vielleicht war es in jüngeren Jahren auch nur einfacher als es das jetzt ist, aber das weiß ich nicht.

Kennt jemand diese Situation und/oder hat konkrete Möglichkeiten, da rauszukommen?

Vielen Dank erst mal an alle, die es geschafft haben, diesen langen Post zu verfolgen und besonderen Dank an die, die mir antworten weden.

Liebe Grüße
-Chris-

ich kann nicht so recht nachvollziehen wie du dich zu beiden so stark hingezogen fühlst zumal ja birgitt schon seit einem jahr ihr eigenes leben führt wie ich verstanden habe oder

du solltest mal urlaub machen ganz für dich und wegfahren um rauszufinden wer dir dann am stärksten fehlt

Oha. Ich hab mir lange Gedanken über Deinen Beitrag gemacht. Ich würde ja sagen, die eine liebst Du und die andere willst Du. Das würde aber wiederum heißen, dass Du die, die Du liebst, nicht wirklich liebst, sonst würdest Du die, die Du willst, nicht wollen .. wenn Du verstehst, was ich meine. Da hilft nur eins: Abstand. Kein Kontakt zu beiden, was natürlich etwas schwierig ist, da eine Deine Kollegin ist, aber vielleicht kriegst Du es trotzdem hin. Mit der Zeit wirst Du zwangsläufig herausfinden, wen von beiden Du wirklich liebst, denn eins glaub mir, Du liebst nur eine. Auch wenn ich Dir noch sonderlich weiterhelfen konnte, wünsche ich Dir alles Gute.

Hallo Chris,

Du hast Dich von Birgit getrennt da Du nicht mehr gluecklich warst, sie Dich eingeschränkt hat - ein guter Grund, besonders da die Probleme ja schon vorher da waren. Sodele, Brigit - von ihr weisst Du, das sie sich nicht gut alleine beschäftigen kann - aber das KANN doch nicht DEINE Entscheidungen beeinflussen. Das ist psychischer Druck (da sind wir Mädels gut drin, das können wir ganz subtil) um zu bekommen, was wir wollen. Nur ob wir (ie dann sie) damit gluecklich sind, steht auf einem anderen Blatt. Sie ist momentan wahrscheinlich schockiert, da sie die Trennung nicht hat kommen sehen, aber sie wird um die Ecke kommen und die Trennung akzeptieren.

Die Frage hier ist doch - liebst Du sie? Wenn ja, kannst Du Dir eine Zukunft mit Ihr vorstellen, weil DU das willst? Sieht mir nicht danach aus...

Ich bin der Meinung, das Du erstmal herausfinden solltest, was DU willst und magst - dann klappt das auch mit der Beziehung. Wenn Nicole diejenige ist, dann passt das - aber Du kannst nichts erzwingen und wenn Du schon sagst, das Du ihr keine Liebe entgegenbringen kannst, dann ist es wohl besser, wenn ihr versucht Freunde zu bleiben oder aber keinen Kontakt habt (Soweit das geht).

Das mag wehtun, aber man kann nicht die einfachste Route wählen, weil die schmerzfrei ist - frueher oder später gibt es dann Vorwuerfe und was-wäre-gewesen-wenn fragen - und das sollte man, soweit es geht, vermeiden (ie hör auf DICH). DU warst nicht gluecklich in der Beziehung, das sie Dich liebt ändert nichts dran.

Und sie wird wieder lieben, und auch Du wirst wieder geliebt werden.

Besinn Dich auf DICH - ist der beste Tipp, den ich Dir hier geben kann. (btw - wie alt bist Du?)

LG aus Schweden

Hi Chris, ich habe alles gelesen und kann dich sehr gut verstehen.

Die Lage ist beknackt.

Ich kenne diese Lage.

Warum versuchst du nicht die Verbindung zu "Birgit" zu erhalten und zu Nicole eine Freundschaft aufzubauen?

Setzt euch dabei knallharte Regeln. Eine Freundschaft, die sexuell zu weit geht, wirst du nicht packen.

Dann versuche, das mit Birgit in Ordnung zu bringen und lerne aus der Freundschaft, wie du wirklich zu der anderen stehst. Vielleicht kannst du dich dann irgendwann entscheiden, ob die Freundschaft bleibt, ob sie aufhört oder zur Liebschaft wird, der du dich dann einzig hingeben willst.

Mit viel, viel Verständnis.

Sigi

Hi.
Schon mal vielen Dank für die Antworten, schön, daß hier sich jemand damit beschäftigt.

@ Billy73: Birgit führt seit "nur" einem halben Jahr ihr eigenes Leben, ich weiß aber aus emails und SMS, daß sie immer noch sehr an mir hängt. Daß ich mich zu beiden hingezogen fühle, ist ja gerade das Dilemma, in dem ich bin und mir leider auch unerklärlich. Sollte ich jemals eine Betriebsanleitung für mich selbst finden, wirst Du die erste (okay, gelogen: die dritte 😉) sein, die das erfährt...
Deinen Vorschlag habe ich schon in die Tat umgesetzt, jedoch wurde aus dem Urlaub mehr eine Flucht aus dem Leben als tatsächliche Findung einer Lösung.

@ Jogger: Abstand ist leider nur zu Birgit möglich, mit Nicole verbringe ich buchstäblich jeden Tag, Versetzung ist nicht ohne weiteres möglich. Aber ich könnte noch einige Überstunden abbauen, das würde mir zumindest ein paar Wochen geben. Vielleicht keine schlechte Idee, obwohl auch mein Urlaub mehrere Wochen dauerte... Aber ansonsten denke ich zu verstehen, was Du meinst.

@ binich: Ich denke, ich kann Nicole nicht lieben oder zumindest das ausdrücken, weil ich die Vorstellung habe, in einer perfekten Welt würde ich die Birgit-Beziehung erfolgreich weiterführen. Ich gönne mir sozusagen selbst nicht etwas neues funktionierendes mit einer Frau, die mir doch bisher in der Beziehung mehr gibt als Birgit.
Immerhin habe ich diesen Menschen mal mehr geliebt als mich selbst und bin auch heute noch der Meinung, meine Worte, ich werde immer für diese Frau da sein, sind auch heute noch gültig. Ich will, daß sie glücklich ist, gleichzeitig war ich es auch beim zweiten Versuch nicht.

Ich bin übrigens 28

@ sigi: Leider habe ich es in der Vergangenheit nie geschafft, eine funktionierende Freundschaft zu Verflossenen aufzubauen. Auch Birgit will keinen Kontakt, damit sie besser damit klar kommt und das muß ich respektieren. Trotzdem spiele ich zur Zeit mit dem Gedanken, mich nochmal mit ihr zu treffen, um herauszufinden, was ich fühle, halte es aber bisher für zu egoistisch.

@ all: ich war am Wochenende wirklich kurz davor, Nicole zu sagen, daß sie der faszinierendste Mensch ist, den ich kenne und sie sehr gern habe (auch nach einem halben Jahr ist noch keine Liebe da, aber das ist nichts ungewöhnliches in meinen Augen, auch weil wir uns kaum gesehen haben). Eigentlich hat es nur nicht geklappt, weil sie nicht zu hause war.
Als ich dann Sonntag den zweiten Versuch starten wollte, habe ich wieder Photos von Birgit gesehen und fiel wieder in diese absolute emotionale Leere gepaart mit dem Gefühl, kein Recht darauf zu haben, glücklich zu sein und es deswegen auch mit nicole nicht schaffen werde. Bescheuert, ich weiß, siehe den Punkt mit der Betriebsanleitung!

So, mehr kann ich erst mal nicht schreiben, bin gerade geschäftlich verreist und habe nur begrenzte Internetzeit. Nochmal danke an alle, das hier fängt an zu helfen...

-Chris-

Hallo Chris!

Eine verzwickte Situation. Ich kenne das Gefühl gut, dass man immer auf der Stelle stehen bleibt, zu keiner Lösung kommt und die Zeit rennt und rennt und nichts ändert sich...
Warum machst du dir selbst soviele Vorwürfe? Es war so und du kannst es nicht mehr ändern.
Ich kann dir nur soviel sagen, dass ich als ich eigentlich am glücklichsten war und alles hatte, mir Gedanken über meine vorherige Beziehung gemacht habe weil sich mein Ex damals wieder meldete. Heute denke ich, dass ich noch mal über alles nachdenken musste, weil ich immer das Gefühl hatte, dass wir nie eine richtige Chance zu dieser Beziehung hatten weil dauernd irgendwas war (er zog in eine andere Stadt, dann sein Abend-Studium..). Ich traf mich damals noch mal mit ihm und ich hatte meine Bestätigung, dass das alles so richtig abgelaufen war zwischen uns. Es sollte nicht so sein und er ist nicht der Richtige gewesen. Traurig ist nur, dass ich meine Zeit mit diesen unnötigen Gedanken verschwendet hatte, anstatt mich meiner glücklichen Beziehung zu erfreuen.Manchmal muss man "Mist" bauen, um wieder daran erinnert zu werden was man hat/ hatte. Du warst unglücklich mit Birgit weil vieles langweilig wurde. Daran kann man gemeinsam arbeiten. An Nicole fandest du den Reiz des neuen. Ist jetzt "nur" noch die Frage offen, für wen du wirklich was empfindest. Mach dir mal Gedanken darüber. Manchmal ist es so, dass man alles hat und es nicht sieht und trotdzem unglücklich ist...viel Glück!

Hi!

Da die hier gesposteten Vorschläge meinen Denkprozeß doch maßgeblich beeinflußt haben, möchte ich Euch auf meinem neuesten Stand halten.

Nach langem Hin und Her habe ich den Sozialdienst meines Arbeitgebers aufgesucht und kam nach vielen Gesprächen zu dem Schluß, daß ich eine Psychotherapie anfangen werde. Grund waren unter anderem akute Schlafstörungen, Migräne und starke Reizbarkeit, was ich vorher noch nie hatte.

Ich bin mit Nicole zusammen, die erstaunlich nachsichtig mit mir ist und mich wirklich unterstützt, obwohl ich ihr nach wie vor wenig Emotionen entgegenbringen kann (unterscheide: ich will, kann aber nicht).

Mein Psychologe hat mir heute im ersten Gespräch eine Depression diagnostiziert, so daß die Therapie nun anlaufen wird.
Seit gestern weiß ich, daß Birgit eine neue Beziehung angefangen hat, der letzte Kontakt war derart, daß sie von mir nie wieder etwas hören will, weil uns nichts mehr verbinde. Trotzdem hat sie mich vor drei Wochen nachts (wahrscheinlich angetrunken wie in der Vergangenheit) angerufen, aber sofort aufgelegt. Ich vermute, sie wollte mir ihren neuen Freund "beichten".
Ich habe Nicole in einem langen Brief noch einmal meine damalige und heutige Situation geschildert und hoffe nun, sie wird ihn nicht sofort wegschmeißen.

Ich würde Euch wirklich gerne positive Neuigkeiten bringen, aber ich fühle mich so schlecht wie nie. Das Leben ist mehr zur Last geworden als je zuvor, aber immerhin weiß ich jetzt, daß das ein Sympton der Depression ist. Zumindest bin ich jetzt über biochemische Prozesse ganz gut informiert 🙄

Trotz allem noch mal vielen Dank an Euch, ich hoffe, ich werde irgendwann auch mal jemandem helfen können, wenn ich wieder die Kraft habe, mich auf irgendetwas anderes zu konzentrieren...

-Chris-

P.S.: Hervorheben möchte ich noch mal diesen Satz, den trage ich seitdem immer im Geiste mit mir herum, es ist etwas wahres daran:
"Manchmal ist es so, dass man alles hat und es nicht sieht und trotdzem unglücklich ist"

Vermisst Du Birgit als Mensch und liebst Nicole als Frau?
Woher kommt die depression und wann hat sie begonnen?

Ich wünsche dir alles gute,
wenn du nicht mit nicole zusammensein willst wirst du es bestimmt fühlen.
Aber sie scheint dich wirklich zu mögen.

hi chris
wilkommen im club derer, welche mit aller anstrengung danach streben unglücklich zu sein !
ja, das ist ein menschlicher zug, leider. egal was man hat oder ist, die aller meisten suchen unbewust und finden natürlich auch einen grund um unglücklich zu sein.
auch dir rate ich das buch " anleitung zum unglücklichsein" von paul watzlaweg zu lesen. es ist nicht sehr dick, ammüsant zu lesen und wird dir einige "aha" erlebnisse bescheren.
ein totsicherer tip zum unglücklich sein ist, zb, der vergangenheit hinterher zu trauern. klappt wirklich super, zumal unser hirn die schlechten erinnerungen viel stärker verdrängt als die schönen. ist so !!
ich habe hier, im forum, ein ganz tolles siegnum gelesen, was mich persönlich viel weiter gebracht hat.
wenn dein pferd tot ist, steig ab !
na klar, du hast die birgit geliebt, tust es vllt immer noch.
na klar, wenn du dir fotos aus der zeit ( welche nunmal vergangen ist !!!) anschaust, wirst du wieder an die schönen dinge erinnert, schließlich war da ja auch mal was.
es gibt bestimmt situationen, indenen du an sie erinnert wirst, die in dir wieder das gefühl der wärme und zuneigung für sie "beschert"
aber :
es gibt ja einen grund, weswegen ihr nicht mehr zusammen seid. du hast das gefühl es nicht verdient zu haben glücklich zu sein. wenn ihr zusammen geblieben wärt, wäre sie, bzw ihr dann jetzt glücklich ????
glaubst du, ihr beide hättet euch so sehr ändern können ?
wohl eher nicht. man kann sich ändern, in einem kleinen ramen, niemals den anderen. und auch sich selber nur wenig, davon bin ich überzeugt!
hat sie es denn verdient, das du sie nicht loslassen kannst und ihr damit verwehrst selber ein neues glück zu finden ?
so schluß jtzt !
ich wünsche dir alles gute, mach die therapie, sie wird dir bestimmt gut tun und nimm dir hilfe dankbar an, die dir zuteil wird (nicole ?!)
lg