schwarzes Loch

Liebe Leute,

ich war lange skeptisch gegebüber Foren, jeglicher Art. Ich hatte immer das Gefühl, dass es eine alternative Variante zu Facebook, Lokalisten etc. ist, nicht dieses Forum aber z.B. Fotografie bzw. ganz egal einfach fachspezifische Foren und habe es immer mit einem lachendem und einem weinendem Auge verfolgt... Diese Skepsis ist unberechtigt, ganz im Gegenteil, im Moment ist es sogar ein funke Licht hier schreiben zu können.

Ich fühle mich wie im freien Fall, ein schwarzes Loch in das ich immer tiefer und tiefer Stürze. Um mich herum sind viele Gesichter an denen ich vorbeistürze, Familie, Freunde, Bekannte... aber irgendwie finde ich keine Hand die wenigsten diesen Fall verlangsamt oder ihn gar ganz stoppt. Oder ich habe Angst einfach danach zu fragen, speziell bei meiner Familie.
Ich habe Angst davor als Luxusopfer geschollten zu werden oder dergleichen.
Ich habe es gewagt mit einer guten Freundin darüber zu sprechen, was keine gute Idee war und vorallem nicht auf Gehör gestoßen ist, aber was soll ich den noch tun? Es zerfrisst mich innerlich...
Meine Gedanken sind tief schwarz, ich denke Tag ein, Tag aus über das Ende nach... einfach ein Ende... Ich isoliere mich sozial, ich resgniere einfach aufgrund der Ignoranz meiner Umwelt, ich bin Student, stoße in meinem Studium nur auf Ecken und Kanten. Ich habe versucht vor etwa einem Monat in meiner Wohngemeinschaft etwas halt zu finden, was dazuführte das ich heute meine Sachen gepackt habe und morgen ausziehe. Eigentlich sollte ich mich freuen über den Tapetenwechsel aber ganz im Gegenteil, ich sitzte gerade zwischen meinen Kisten und weiß nicht mehr weiter.
Alleine der Umzug ist eine Bestätigung des Hier und Jetzt, ich helfe, wo es geht, angefangen bei Kleinigkeiten bis zu Dingen wie z.B. Umzügen. Den Kollegen denen ich die Hand gereicht habe in der Vergangheiten haben mich in den letzten Tagen mit lächerlichen Ausreden vertröstet, das sie am Ort x y wären für die ganze Woche, nur das ich manche von ihnen heute Abend auf einer Feier angetroffen habe. Es wäre nicht das erste Mal, dass mich "Freunde" oder "Bekannte" hängen lassen, aber es geht über solche platonischen Dinge hinaus. Das Vertrauen zu meinen engsten Freunden wurde in den letzten Monaten irreperabel zerstört und so pflege ich seit geraumer Zeit die Gesellschaft der Einsamkeit.
Fragen quälen mich ob ich einfach nur "beknackt" bin oder sozial Inkompetent vielleicht auch beides?
Als dieser Bruch meiner sozialen Landschaft angefangen hat, hat er nicht mehr aufgehört, ich habe niemand das Problem aufgedrängt wollte aber wenigsten auf Fragmente "warum, tut er das" eine Antwort woraufhin mir mehr und mehr Menschen den Rücken zukehren.... Warum lässt man den jemanden im Regen stehen? Ich Falle immer weiter und weiter, isoliere mich mehr und mehr.... das schlimme ist, ich merke es selber und kann dem nicht entgegensteuern...
Wenn ich mit meiner Familie über einen Wechsel rede fahre ich gegen eine Wand, nicht mehr und bekomme Vorträge das die Unterstüzung ganz gekappt wird wenn ich nicht stringent das Hier und Jetzt durchziehe.... aber... ich kann einfach nicht mehr....
Wer pflegt schon eine 22 Jahre altes Auto, ein Liebhaber ist nicht am Horizont... meine Gedanken werden von Tag zu Tage dunkler und eigentlich möchte ich dieses Debakel nur beenden...
Allein schon um niemand damit im Ohr zu liegen...

Wer bis hierhin gelesen hat, vielen Dank

Hi Lizard,

wie hast du denn versucht, in der WG "etwas Halt" zu finden? Was genau ist schiefgelaufen?
Du klingst sehr enttäuscht. Und zugleich unter Druck.
Wohnst du jetzt wieder bei deinen Eltern? Studierst du das falsche Fach?
Halt kannst du finden, wenn dich etwas fasziniert und du dieses Gefühl mit anderen Menschen teilst.
Oder wenn du einen Menschen triffst, mit demdu dich gut verstehst.

Du bist 22. Da geht noch viel! ;-)

Was hättest du gerne ganz anders?

Lieben Gruß

Mazie

Hallo Mazie,

vielen Dank für deine Antwort.
Meine alten Wohngemeinschaft waren 3 Leute, mit mir haben zwei Damen dort gewohnt, die beide etwas älter sind, ein paar Jahre.
Als dieser Teufelskreis angefangen hat, habe ich ihnen davon erzählt was anfangs ein Wohltat war, es war nicht immer das Gesprächsthema anfangs wollten sie wissen warum ich nicht mit ausgehe und so habe ich ihnen erzählt was passiert ist mit Freunden und das ich nur Ärger habe mit meinen Arbeiten, ich studiere Fotografie (5.sem) was sehr subjektiv ist bei der Bildinterpretation aber auch wenn ich im Studium ein ausgearbeitetes Konzept vorgelegt habe oder mich immer wieder und wieder vor meinen Leitern rechtfertigen musste, habe ich wenig konstruktive Kritik bekommen.
Aber das Gehör war nach kurzer Zeit weg, nach drei oder vier Gesprächen ist es in eine unangenehme Schiene gekippt bis zu dem Punkt das sie es ins lächerliche gezogen haben... Ich habe sie nicht damit beladen aber ich wollte das sie wenigsten verstehen was im Moment passiert aber irgendwie...
Ich bin kurzer Hand als Zwischenmieter in einer andere Wohngemeinschaft umgezogen, allerdings nur für 6 Wochen. Es steht Weihnachten vor der Tür, was heißt das ich zwar meine Familie um mich habe, aber dieser seltsame familiäre Prozess wird immer mit so einer... verbalen Erfolgsumme gemessen wird, was heißt das ich auch nur noch mehr Kritik bekomme, warum das so ist aber neben ein paar ermunternden Worten (anfangs wahrscheinlich) graut es mir vor dem Familietreffen.
Ich habe in den letzten Monaten meinen Mitmenschen, meinen Freunden davon erzählt, aber es nicht zum Mikrokosmos werden lassen, manche habe ich einfach gefragt was sie machen würden wenn das oder das bei ihnen der Fall wäre aber meistens habe ich keine Antwort bekommen und wurde ,mit wahrscheinlich nett gemeinten Sprüchen, vertröstet wie "morgen wird es besser". Aber es will an jedem neuen morgen einfach nicht besser werden...
Als es dann auch noch mit dem Umzug hart auf hart kam, das die 2 Kolleginnen nicht mehr mit mir zusammen wohnen wollten, weil sie meinten das meine Laune ihnen nicht gefällt, oder sie stört... das wir nicht mehr zusammen weggehen und ich auch abends nicht mit 10 anderen Menschen im Wohnzimmer abhängen möchte sondern einfach eine Pause brauche und mich der Musik oder einem Buch widmen möchte, habe ich die verbleibenden Kollegen gefragt ob ich nicht evtl. nicht ein paar Sachen unterstellen kann oder ein paar Nächte auf ihre Couch ziehe.... ich habe zum Glück auf kurze Hand über das Internet ein Zimmer gefunden aber niemand... niemand hatte auch nur einen Quadratmeter. Ich wollte nur etwas Luft haben um etwas zu finden... Es war immer zeitlich schlecht.
Ich weiß, 22 Jahre... noch nicht einmal ein viertel Jahrhundert aber im Moment sehe ich kein Licht am Horizont das meine 23 24 25 ... Lebensjahr begleiten soll.

Ich suche nur nach einer Pause, ich möchte mich ordnen, ich möchte nachdenken aber es hört nicht auf... der Berg wir immer höher, ich habe mitlerweilen Angst ans Telefon zu gehen weil ich keine schlechten Nachrichte mehr hören will... ich glaube ich vertrage verschiedenste Dinge aber es muss doch irgendwann aufhören...
Ich möchte am liebsten Wegrennen weit weg, verschwinden,, unsichtbar werde ich verstehe die Welt nicht mehr...
Ich fühle mich überall nur noch als Fremder, wie in dem Doors song "people are strange when you re a stranger, faces look ugly when you re alone"

Mazie, du hast gefragt was ich gerne ganz anders hätte?
Vieles und ich weiß das auch ich etwas ändern muss, bewiesener Weise weil Hilfe ist nicht mehr viel zu erwarten. Ich habe einen liebevollen älteren Bruder, aber sein Leben ist im Moment auch im Umbruch, er ist im Moment zu besuch aber nur für kurze Zeit weil er entfernt wohnt und seine eigenen Ding schaffen muss, aber wer ist dann noch da?
Ich versuche einfach dem Ende dieser Phase irgendwie entgegen zu schwimmen, ich gehe viele Kompromisse ein um einfach abzuschließen aber die Strömung treibt mich immer weiter hinaus....

Es tut mir leid wenn das alles ein wenig pathetisch klingt aber ich suche wirklich nur eine Antwort...

danke