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Gast
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Wo fang ich am besten an. Ich war für meine Mutter immer eine belastung es fing mit 10 jahren an mit klauen ,schule schwänzen... mit 14 fing ich an zu kiffen nahm auch andere drogen und kam später deswegen ins gefängniss. Meine Mutter wollte beruflich etwas anderes machen weil sie auf arbeit nicht mehr klar kam sie litt unter starken depressionen. Ich kam aus dem gefängniss und dann ging es wieder von vorne los ich machte nur mist. sie wollte etwas machen in richtung esoterik und ich sagte immer das ist der totale scheiss das klappt nicht usw. ich wollte einfach nicht das man sie als betrügerin hinstellt wie es die meisten leute denken. ich wollte das andere ihre gefühle nicht verletzen aber ich selber tat es aber nur weil ich nie den mut hatte mit ihr darüber zu reden. Sie ist wieder in ein tiefes loch gefallen und hat immer geweint aber ich konnte durch das kiffen keine gefühle in mich lassen es lies mich nicht kalt ich machte immer alle türen zu sodass ich es nicht hörte. Eines tages fragte sie mich wie sich der mann letztens umgebracht hatte der bei uns in der nähe wohnte und ich sagte das er es von einen hochhaus tat wo ein arzt wohnte und wenn man dort klingelte geht automatisch die tür auf. ich dachte mir nichts dabei ich war sauer weil meine mutter die wohnung gekündigt hatte und in eine 1 raum wohnung ziehen wollte. irgendwann kam sie nicht nach hause ich dachte sie schläft die nacht woanders am 3.tag schaute ich in den videotext wo bei uns von der polizei beschrieben wurde wenn etwas passierte wie einbruch usw. Aber da stand das sich eine frau das leben genommen hatte ich starrte minutenlang auf den fernsehr ich konnte es nicht glauben. Ich fuhr zur polzei und musste mir das foto anschauen um sicherzustellen das sie es war es geht mir nicht mehr aus dem kopf. später stelte sich raus das mein bruder über sämtliche ec karten mit pins verfügte. sie hat ihm alles gegeben. ich wusste nicht wie ich trauern sollte ich holte geld und schoss mich total ab. einige wochen vorher war mein onkel da und meinte das ich ein feige wär weil ich meine zimmertür nicht aufmachen wollte. ich hatte seine stimme im kopf wie er das gesagt hatte umd bin daraufhin nicht zur beerdigung gefahren stattdessen verdrängte ich es und kiffte mich zu an diesem tag. ich wollte das meine mutti einen würdevollen abschied bekommt und es nicht im streit endet und die beerdigung stört. Ich werfe mir oft vor das ich nicht dort war und mich verabschiedet habe. Ich merke wie alle mir die schuld dafür geben. sie sagen es nicht aber ich spüre das wie abweisend sie alle sind. Ich fahre immer 2-3 mal zum grab im jahr und lege blumen hin und rede mit ihr. Ich weis das ich schuld habe das wird mich mein ganzes leben verfolgen ich kann nichts dagegen tun ich liebe meine mutti und kann es ihr leider nicht mehr zeigen.... Ich weiss nicht mehr weiter was ich machen soll es gibt tage wo ich denke das es am besten wär wenn alles vorbei wäre aber ich habe eine kleine tochter und meine frau die ich nicht alleine lassen will sie geben mir kraft aber manchmal fall ich in ein loch und vergesse alles um mich herum. ich vermisse meine mutti so sehr....