Schubser Vorstufe zum Schlagen?

Hallo!

Ich bin mit meinem Freund seit 2,5 Jahren zusammen, wir lieben uns sehr. Ein Problem haben wir.... Wenn wir alleine sind, ist alles super, er ist der beste Mann den man sich vorstellen kann. Wenn es aber Probleme oder "Angriffe", wie er es nennt, von außen gibt, dann gehen wir aufeinander los, anstatt uns gegenseitig zu helfen. Dies sind keine kleinen Probleme. Die ist ein Phänomen. Als wir uns kennenlernten lebte ich in Trennung. Er half mir die Sachen zu regeln, Scheidung, Eigentumswohnung verkaufen etc.. Kurz nachdem wir ein Paar wurden, ist er arbeitslos geworden. Das ist eine große Belastung für unsere Beziehung.
Letzte Woche hat er vom Arbeitsamt einen 1 Euro Job zugeteilt bekommen. Seit Tagen ist die Laune sehr mies. Denn er verkraftet die Arbeitslosigkeit nicht. Ich bin der einzige Mensch mit dem er reden kann. Noch dazu habe ich seit letztem Jahr Haarausfall und fast keine Haare mehr auf dem Kopf. Das belastet ihn auch sehr. Er hält zu mir und möchte mir helfen, aber das kann er nicht. Denn nicht mal die Ärzte wissen Rat.
Gestern gab es wegen des 1 Euro Jobs und Haarausfall einen Streit der mit einer körperliche Attakte meines Freundes endete. Wir stritten uns und er drohte mit Auszug (was er immer droht wenn er sauer ist, aber nicht macht). Ich sagte: geh doch. Dann wurde er total böse und ich sagte wenn er nicht geht hole ich die Polizei. Dann ging er auf mich zu uns schupste mich gegen die Tür. Ich wollte zum Telefon um wirklich die Polizei anzurufen, da ich es mit der Angst bekam, aber er hielt mich fest und schupste wieder. Ich kann mich schon garnicht erinnern, ob ich das mit der Polizei vor den Schupsern oder zwischen den Schupsern gesagt habe. In dem Sinn hat er mich nicht geschlagen, aber das mit den Schupsern ist doch auch nicht normal. Klar steht er unter einer riesigen Anspannung wegen der Arbeitslosigkeit, aber im Endeffekt lieben wir uns. Ich habe sonst keinen Menschen und er auch nicht. Was mich tierisch an ihm stört ist, er dreht immer alles so hin, dass ich als die Böse darstehe. Ich ärgere ihn, ich fange an etc. Dabei stimmt das garnicht. Im Urlaub gab es eine ähnlich Situation. Der Urlaub war eine einzige Katastrophe. Er war wieder sehr abgenervt. Im Mietwagen droht er wieder mir Trennung, ich sagte wieder, ist mir doch egal und dann rammte er mir den Ellenbogen in die Seite. Das war vor 4 Monaten. Ansonsten gab es keine Vorfälle.
Zu meinen Fragen:
Ist das die Vorstufe zum Schlagen? (Er sagt immer, er würde nie eine Frau schlagen)
Bin ich eine Mimose?
Warum darf mein Freund sich alles rausnehmen, aber ich nicht?
Warum sagt er immer er will sich trennen? Er meint dazu er will mich wachrütteln und auf was aufmerksam machen, was ihn beschäftigt. Ansonsten würde ich nicht hören.
Hat unsere Partnerschaft noch Zukunft?

Vielen Dank für Eure Antworten!

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Liebe Maunzi,

eindeutig ja! Viele Dinge in Deinen Erzählungen weisen meiner Meinung darauf hin, dass Du aufpassen musst.

Daher finde ich es toll, dass Du hierher gefunden hast, das Problem siehst und auch nicht den Kopf in den Sand steckst, sondern es angehst (Letzteres empfinde ich persönlich als den schwierigsten Schritt, weil man dazu neigt, sich alles gutzureden).

Er stößt Dich weg (indem er mit Trennung droht, was er als labile Persönlichkeit aber nie tun wird!), er ist wegen Deines Problems (Haarausfall) nicht für Dich da, sondern sieht nur seine Probleme und er macht Dich permanent für alle negativen Situationen verantwortlich.

Wie wäre es, wenn er sich selbst einmal wachrüttelt, daran denkt er doch nicht, denn so ist es ja viel einfacher!

Bitte sei vorsichtig. Auch wenn Du es verharmlost, er hat Dich jetzt schon zweimal angegriffen. Oder würdest Du einem Menschen, den Du liebst, den Ellebogen in die Seite rammen, weil er sich nicht so verhält, wie Du es Dir wünschst? Nein, für mich ist das ein Zeichen von Krankheit, Verzweifeltsein, wie auch immer. ER muss eine Lösung dafür finden, nur leider kommt von diesen Menschen keinerlei Einsicht oder Bereitschaft, etwas daran zu ändern oder verbessern, weil sie die Situation mit ganz anderen Augen betrachten. Sie leben sozusagen in ihrer eigenen heilen Welt, die sich so zurechtlegen, wie es ihrer Empfindung nach passt. Und genau hier liegt die Gefahr: Diese Empfindung ist sehr sensibel, wenn es um den eigenen Schmerz geht, aber genauso teilen sie auch aus bzw. geraten sie in Rage, wenn sie sich vermeintlich angegriffen fühlen.

Ich habe bei meiner Psychologin und auch hier im Forum eines gelernt: Diese Menschen haben zwei sehr hervorstechende Eigenschaften: Wut und Verzweiflung. Nach der Wut kommt die Verzweiflung bzw. das heulende Elend, weil sie sind ja so lieb und wollten gar nichts Böses tun... das passiert nie mehr wieder. Anders aber, wenn sie sich im Recht und in ihrer vermeintlichen Not in die Ecke gedrängt fühlen, dann sind sie in ihrer Wut unberechenbar!

Bitte denke mal über Eure Beziehung nach. Ihr habt öfter Probleme, selbst der Urlaub war eine Kathastrophe. Möchtest Du so alt werden? Vor allem, wie fühlst Du Dich in der Beziehung, wie sieht es mit Deinem Selbstvertrauen seit ihm aus? Ich frage Dich das, weil ich trotz meiner obigen Worte vorsichtig sein möchte und niemanden vorschnell verurteilen will. Dennoch sehe ich einige Parallelen zu meiner Geschichte und auch zu der einiger anderen hier und immer war es so, dass nur eine Steigerung möglich war, wer einmal seinen Partner angegangen ist, der verliert immer mehr die Hemmschwelle. Ein Zurück oder gar Abstellen des Problems (sprich: Dass ein Angriff sich tatsächlich nie wiederholt hat), gibt es nicht.

Sei bitte auch vorsichtig mit dem Äußern Deiner diesbezüglichen Gedanken, denn es kann sein, dass er total ausrastet, wenn er davon weiß. Mein Mann ist so auf mich losgegangen (das X-te Mal), nachdem ich ihm mitgeteilt hatte, dass ich ihn nicht mehr liebe und ich schätze Deinen Freund nach Deinen Erzählungen durchaus als gefährlich ein in dieser Richtung.

Kopf hoch, hast Du eine liebe Freundin, der Du Dich anvertrauen kannst? Es ist unheimlich wichtig, offen mit der Situation umzugehen. Verstecke und schäme Dich nicht deswegen, Du hast nichts Schlimmes getan (ich weiß aus eigener Erfahrung, dass man so gern empfindet - vor allem, weil man es permanent eingeredet bekommt... auch dieses ist typisch). Wenn Du möchtest schau auch mal auf www.stalking-erfahrung.de da sind diese Typen sehr treffend als "gute Verkannte" beschrieben). Mir hat es in vielen Punkten die Augen geöffnet.

Würde mich freuen, weiter hier von Dir zu lesen.

Liebe Grüße und alles Gute
Vienne

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Hi Maunzi,

ich stimme Vienne zu, du solltest aufpassen. Deinen Beschreibungen nach scheint dein Freund der Dominante in eurer Beziehung zu sein. Es ist nicht gut, dass sich alles nur um ihn dreht. Deine Ansprüche sind ebenfalls wichtig und haben den gleichen Stellenwert wie seine. Und einen Anspruch solltest du ohne WEnn und Aber haben: dass dein Freund dich achtet und nicht, wie er es anscheinend tut, als Frustablasspuffer missbraucht.
Eine Liebe ohne gegenseitige Achtung ist nix, man sollte darauf verzichten. Mag sein, dass der Alltag hart ist und man ne Menge mitmachen muss, aber die Beziehung sollte darunter nicht leiden, sondern ein Ort sein, an dem keine Machtkämpfe herrschen und wo man sich gegenseitig liebt, vertraut und achtet, egal wie schwer es ist.
Wenn dein Freund mit seinen Frustrationen nicht klarkommt sollte er aktiv etwas dagegen tun, sich professionelle Hilfe in einer Lebensberatung oder bei einem Psychologen holen. Oder sich etwas einfallen lassen, wie er selber seinen Frust abbauen kann und zwar auf einem anderen Wege als an dir zu kletten und dir die Schuld in die Schuhe zu schieben etc. Auch wenn man arbeitslos ist, kann man sich sinnvoll beschäftigen. Ehrenamtliche Tätigkeiten gibt es wie Sand am Meer, oder man kann sich fortbilden, Sport machen um Aggressionen abzubauen etc. etc.

Du fragst, warum kann sich dein Freund alles rausnehmen und du nicht...die Antwort lautet: er geht so weit, wie du es zulässt, daher setze klare Grenzen und schmeiss ihn raus, wenn er sich nicht an einige Grundregeln (keine Beleidigungen, keine Beschimpfungen und keine körperliche Gewalt) hält. Er allein ist für sein Handeln verantwortlich und sollte sich verdammt nochmal anständig dir ggü. verhalten. Durchsetzen musst du das allerdings.
Diese Trennungsdrohung ist ein plumpes Druckmittel. Er spielt mit deiner Liebe...er weiss oder denkt, dass du ihn brauchst, auf gewisse Weise von ihm abhängig bist...emotional oder so...und nutzt das einfach aus, um sich wie ein Pasche verhalten zu können, d.h. sämtliche seiner Handlungen damit durchzusetzen und zu legitmieren...ein üblicher Machttrick diese Drohung jemanden zu verlassen. Lass das bitte nicht zu: bleibe cool, lass dich nicht durch deine Gefühle ihm gegenüber korrumpieren um ihm zuviel Freiraum für asoziales Verhalten zu geben. Sage deutlich: das will ich und das will ich nicht und setze das durch...und wenn dein Freund dich tatsächlich liebt dürfte es an sich kein Problem sein, dass er einsieht nicht alles mit dir tun und machen zu können. Falls nicht: lass ihn gehen...dann ist er deiner nicht wert.

Warst du wegen deines Haarausfalls schon mal einen Psychologen befragt? Kann durchaus auch was psycho-somatisches sein...was du vielleicht mal klären solltest? Auf jeden Fall scheinst du ja derzeit, vielleicht schon länger unglücklich in deiner Beziehung zu sein, daher kann ich dir nur raten dich da beraten zu lassen, mal mit jemandem drüber zu reden etc. Hier das Forum ist ja auch ein guter Ort, an dem du anonym mal alles rauslassen kannst, was an sich wichtig ist für ne gesunde Psyche...die muss man genauso pflegen wie man sich z.B. die Zähne putzen muss oder zumindest sollte 🙂)

LG
Tyra

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Hallo Leute!
Vielen Dank für Eure Antworten.
Wenn er mit Auszug droht, sag ich "geh doch". Eigentlich will ich das nicht, aber er soll nicht meinen das er mich unter Druck setzen kann. Dadurch wird er wütend, weil er mich ja liebt.
Freunde habe ich nicht. Wir wollen oder wollten unser Leben gemeinsam verbringen, Kinder haben etc..
Selbstbewußtsein habe ich jetzt eigentlich mehr wie vorher. In meiner früheren Beziehung hatte ich Übergewicht und hatte deshalb Angst mich von meinem Mann zu trennen, weil ich dachte ich bekomme keinen Anderen. Schließlich kam es doch so weit. Mein Freund liebte mich auch so wie ich bin. Abgenommen habe ich schon 30 kg.
Das mit dem Haarausfall kann auch durch Stress kommen. Aber jetzt bin ich in der gleichen Zwickmühle. Keine Freunde, keine Haare auf dem Kopf, eine viel zu teure Wohnung. Ich liebe ihn ja. Er hat den Schupser als unter aller Sau bezeichnet, aber sich bei mir entschuldigt und mir versprochen das das nie mehr vorkommt. Klar das machen alle. Aber ich habe extra drauf bestanden. Was mich nervt ist, dass er gestern wieder so getan hat, als wäre nichts.
Ich will mich nicht von ihm trennen....
Was ist wenn wirklich nichts mehr passiert und ich gebe die Beziehung vorschnell auf? Sonst ist er ja ein super Mann.
Agressionen bekommt er nur, wenn ich so tue als ob er mir egal wäre. Geh doch, ist doch mir egal.
Wir haben darüber gesprochen und er sagte mir, dass ich ihn damit sehr verletze. Auch mit dem Polizei drohen.....
Er verletzt mich aber auch mit seinem Schupsen.
Was soll ich nur tun. Mein Leben ist so scheiße......
Erst die Scheidung, meine Eltern sind so enttäuscht. Jetzt sowas....
Kann ich kein normales Leben führen?
Was soll ich tun? Wie erkenne ich wenn es Zeit ist Schluss zu machen?

Maunzi

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Liebe Maunzi,

Du bist schon auf dem richtigen Weg, nämlich Du machst Dir Gedanken über die Sache. Was Du tun sollst, sagt Dir Dein Herz. Ich weiß, dass es schwer ist, eine Liebe aufzugeben, wenn man noch Hoffnung hat.

Vielleicht knüpfe ich hier mal an Tyras Aussage an: Setze klare Grenzen. Sage ihm sofort, wenn er Dir wieder irgendwie (auch emotional!) zu nahe tritt und dann GANZ WICHTIG! bleib auch konsequent.

Du sagst, er tue so, als wäre nichts gewesen. Mein Noch-Mann dachte auch immer so. "Wieso zuckst Du denn wieder so... es ist jetzt schon 3 Wochen nichts mehr passiert, Du müsstest das längst vergessen haben." --> Haha! Und da ist viel mehr passiert als nur ein Schubser. Die kapieren einfach nicht, was sie tun, weil sie überhaupt kein Gefühl dafür haben. Darin genau liegt ja auch die Gefahr, dass das noch mehr aus dem Ufer gerät.

Wegen der fehlenden Freunde: Hast Du schon überlegt, Dich vielleicht mal irgendwo anzumelden (Sport oder sonst ein Club), welche Hobbys hast Du denn?

Habt Ihr Euch mal drüber unterhalten, vielleicht zu ProFamilia oder so zu gehen? Waren wir auch mal und das Gespräch war sehr gut.

Versuche Dir etwas Gutes zu tun, damit Du Dich wieder etwas aufbaust. Du musst das Geschehene ja irgendwie verarbeiten. Es drängt Dich niemand zu etwas, nimm Dir die Zeit, die Du brauchst und sei einfach weiterhin aufmerksam, auch was Deine Gefühle betrifft, ok?

Wünsche Dir alles Gute.

Lieber Gruß
Vienne

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Hallo Vienne!
Mein Herz sag bleib bei ihm, mein Verstand sagt nein. Was soll ich da nur machen? Ich habe mit einer guten Kollegin (Freundin) darüber gesprochen, sie meinte auch schmeiß ihn raus. Das sagt man so einfach. Ich will ja auch nicht alles aufgeben. Wenn ich da so andere Beziehungen anschaue, die verhalten sich auch nicht normal. Beschimpfen sich mit A******* usw. So tief will ich nicht sinken. Zu einer Psychologin geht er nicht mit. Ich würde schon. Der wird auf längere Sicht keine Arbeit finden, vielleicht mit sehr viel Glück. Das wird ja nicht besser. Eines noch....
Wegen uns haben wir uns noch nie gestritten z.B. weil einer unordentlich ist oder ähnliches. Immer nur wegen Anderen. Wegen Problemen die nicht einfach zu lösen sind.

Gruß
Maunzi

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Liebe Maunzi,

ich verstehe Dein Gedanken- und Gefühlschaos glaub ich ganz gut. Natürlich hält man an einer Liebe fest und möchte nicht vorschnell alles wegwerfen.

Aber damit Ihr überhaupt eine Zukunft habt, MUSS ER etwas tun. Das Problem an der Sache ist, dass man in den seltensten Fällen Einsicht beim Gewaltausübenden (ich nenn das jetzt mal so pauschal) bekommt. Du sagst, er geht nicht zur Psychologin. Ich frage Dich, womit begründet er dies?

Vermutlich fühlt er sich im Recht und meint, er habe sich nicht wirklich schlimm verhalten. Er erkennt den Ernst der Lage überhaupt nicht und das wird er auch nie tun, wenn er keine klaren Zeichen von Dir bekommt.

Ich möchte ganz ehrlich zu Dir sein, ich selbst habe dieses Spiel so oft mitgemacht und es wurde immer schlimmer. Nach dem Ausbruch dann das heulende Elend und so viele Versprechungen - nur, um das nächste Mal dann noch härter zuzuschlagen bzw. auch den emotionalen Druck noch weiter zu verschärfen. Diese Menschen können das einfach nicht anders, für sie bist Du kein Individuum, sondern sie betrachten Dich als eine Art Eigentum.

Daher ist es auch völlig gleich, um welche Themen es ging. Was zählt, ist dass er sich in einen Bereich gewagt hat, in den er nie hätte eindringen dürfen. Entweder man kennt diese Grenzen und hält sich daran oder nicht. Schau Dir gern mal den Beitrag von Jungfrau Salome an oder noch ein anderes Beispiel einer Forumschreiberin, die auch immer wieder gehofft hat... und in der Zeit der Hoffnung ist er sie zweimal körperlich angegangen. Sie ist zum Glück jetzt weg von ihm und ich hoffe so sehr, dass sie stark genug ist, das auch zu bleiben.

Mir hat damals geholfen, dass er mir mein ganzes Vertrauen genommen hatte. Die Liebe der letzten Zeit hatte ich selbst mir unbewusst eingeredet. Jemand, der Dich schlägt, der liebt nicht!

Und wegen seiner Arbeit: Ich sehe, dass das auch schlimm für Dich ist, aber vergesse bitte eines nicht: Du bist nicht für ihn verantwortlich, versuche Dich von diesem Gedanken zu lösen. Das mag alles sehr hart klingen, aber es geht nur so. Habe all dieses auch nach und nach lernen müssen und weiß heute, dass man nur so auf lange Zeit Erfolg in einer Partnerschaft haben kann. Jeder muss etwas beitragen und bei Euch sieht das - wie auch Tyra schrieb - sehr einseitig aus, gerade was das Machtpotential betrifft.

Lieber Gruß
Vienne

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Hallo Vienne!
Danke für Deine Antwort. Ihm ist ganz sicher bewußt was er gemacht hat. Das habe ich ihm deutlich klargemacht. Bis jetzt ist noch nicht "viel" passiert. Ich habe zu ihm gesagt, dass er gehen soll, wenn er keine Lust mehr auf die Beziehung hat. Aber das will er nicht. Er hat mir gesagt, dass sein Verhalten unentschuldbar ist. Aber die ganzen Sätze kommen mir wie im Fernsehen vor. Was soll er auch sagen, damit ich es wieder aus dem Kopf bekomme? Ich sage ja nicht, dass ich ein Unschuldslamm bin, aber körperliche Gewalt ist für mich das Letzte. Wenn er mich schlagen würde, wäre es sofort aus. Das ist für mich klar. Alles mache ich nicht mit. Ich habe mich dazu entschlossen ihm eine allerletzte Chance zu geben. Danach ist schluß. Er schiebt auch immer alles auf das Sternzeichen Löwe. Mein Vater ist auch Löwe, und da auch das gleiche Verhalten. Die sind nie Schuld, andere haben nichts zu sagen etc.
Ich habe ihn auch nochmal gefragt warum er auf mich los ist. Weil er nichts mehr sagen konnte!!!!!!!! Er wußte nicht mehr weiter!!!!!!! Das soll die Entschuldigung sein? Für mich nicht akzeptabel. Aber er könnte auch sagen was er will, es wäre nie das Richtige! Auf jeden Fall habe ich ihm jetzt deutlich gemacht, dass es so nicht weiter geht!
Weißt Du oder wisst ihr einen Satz den man sagen kann, wenn man in einer Streitsituation ist, damit diese nicht wieder eskaliert?

Liebe Grüße
Manu

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Liebe Maunzi,

den Satz gibt es nicht. Wie oft hat mein Mann eben diesen Satz gefunden, der dann helfen sollte, wenn... aber wenn es mal wieder soweit ist und das Hirn aussetzt, dann hilft kein Satz der Welt.

Das Sternzeichen oder egal was auch immer er anbringt: Es gibt keine Rechtfertigung für Gewalt, nie! Kein Mensch der Welt hat das Recht Dich zu schlagen oder sonst wie körperlich anzugehen! Du bist eine eigene wichtige Persönlichkeit, die Achtung verdient.

Ich sehe das so: Er fühlt sich Deiner nicht würdig. Wenn Du formulierst und produktiv diskutieren möchtest, dann merkt er, dass er irgendwann nicht weiterkommt, weil Du das eben besser kannst (so wurde es mir immer gesagt, ich könne wie toll reden und würde ihn so beleidigen... dabei hat er immer die schwersten Geschütze aufgefahren, z. B. wirklich derbe Beleidigungen zum Thema Sex, die ihm angeblich mein Ex erzählt hätte und über meine Freunde und Familie ist er hergezogen und und und). Er fühlt sich dann in einer Notlage und meint, wieder die Oberhand bekommen zu müssen, daher greift er zu diesen Mitteln.

Es ist vielleicht nicht nur dieses Ungleichgewicht, was das Machtpotential angeht, sondern vielleicht auch eines der gesellschaftlichen Stellung und vielleicht auch Intelligenz.

Hey hallo Ihr anderen, helft doch mal bitte, Ihr habt mir auch immer so toll geholfen.

Maunzi, finde es super, wie Du Dich mit der Situation auseinandersetzt. Du findest die für Dich richtige Lösung.

Liebe Grüße
Vienne

AW: Schupser Vorstufe zum Schlagen?

Liebe Vienne!
Vielen Dank.
Da könntest Du recht haben, dass er in Diskussionen nicht mehr weiterkommt und dann mit Beleidungen reagiert. Bisher war es eben so. Aber schupsen war bisher nicht der Fall. Im Urlaub....
Es fing dort schon an. Es sollte der schönste Urlaub unseres Lebens werden. Alles war geplant. Dort angekommen gab es Ärger mit dem Mietwagen, jeden Tag gab es einen anderen Zoff. Der hatte aber mit uns selber nichts zu tun! Das ist ja das Problem. Angriffe von außen, jetzt rede ich schon wie er.... Das mit dem Ellenbogen geschah am Ende des Urlaub, wo wie beide total abgenervt waren. Ich solle mir doch einen Anderen suchen mit dem ich in den Urlaub fahre, denn er hat keinen Bock mehr. Wenn wir wieder daheim sind, dann ziehe ich aus. Ich sagte, geh doch bin froh wenn es endlich aus ist. Dann bekam ich den Ellenbogen zu spüren. Der meint wahrscheinlich er kann drohen mit einem Auszug, den er eh nicht macht. Wenn ich so tue als ob mir das egal ist, dann rastet er aus.
Kein Wunder wir hocken den ganzen Abend und am Wochenende in der Bude. Für Kino etc. hat er kein Geld, wenn ich die Karten kaufen will, ist er zu stolz sie anzunehmen. Er braucht eigentlich jeden Euro. Früher hatte er einen tollen Job und ne Menge Kohle. Damit wird er nicht fertig. Manchmal glaube ich, der hält mir vor, dass ich einen Job und Geld habe. Er müßte ja der Ernährer sein als Mann.
Auf die ganze Sache ansprechen kann ich ihn nicht mehr, denn das endet nur noch in Zoff. Da habe ich keine Lust mehr. Gestern bin ich eher von der Arbeit weg, da ich die ganze Zeit an die Sache denken muss und nichts zustande gebracht habe. Was kann ich tun, damit ich das wieder vergesse bzw. überwinde?
Liebe Grüße
Maunzi