Probleme mit meinen Schwiegereltern nach dem Tod meiner Frau

Mein Thema passt zwar nicht ganz zum Thema Trauer, aber hat viel damit zu tun.

Alles begann mit dem Tod meiner Frau ende Juli letzten Jahres. Sie starb, weil ein betrunkener Autofahrer sie in einer Kurve überholte, wo dann ein Auto aus der Gegenrichtung kam. Beim Ausweichversuch kollidierte der betrunkene Fahrer mit meiner Frau und sie verriss wohl das Lenkrad und raste gegen einen Baum. Die Notärzte konnten nur noch ihren Tod feststellen. So endete ihr Leben nach nicht einmal 23 Jahren
Ich habe dann von einer Notfallseelsorgerin alles erzählt bekommen. Es hat lange gedauert, bis ich wieder auf klare Gedanken fassen konnte. Meine Eltern haben sich um die Beerdigung und alles notwendige gekümmert, da meine Schwiegereltern waren ja auch ziemlich unter Schock standen.
Meine Liebste wurde Anfang August auf einem nahen Friedhof unter großer Anteilnahme , selbst von Leuten, die ich nicht kannte, beerdigt.
Ich befinde mich seitdem in psychatrischer Behandlung und habe ihren Tod inzwischen zwar nicht verwunden, kann aber zumindest wieder nach vorn sehen. Für meinen kleinen Sohn (3 1/2 Jahre) muss ich auch stark sein, es ist für ihn so schon schwer zu begreifen.
Doch mein eigentliches Problem sind meine Schwiegereltern. Seit der Beerdigung sind sie wie ausgewechselt. Auf Anrufe folgten e-mails voller Hass, in denen sie mich des Todes an ihrer Tochter schuldig gemacht haben, weil ich ja damals unbedingt zum Studium in diese Stadt wollte, wären wir nicht dort hingezogen würde sie noch leben. Oder ich hätte ihr nicht mal ein ordentliches Grab gegeben...
Ich dachte zuerst das sind nur Auswüchse der Trauer auf ihrer Seite, aber das geht jetzt schon Monate. Sie haben weder mir noch meinem Sohn zum Geburtstag gratuliert( wir haben am gleichen Tag), noch sich zu Weihnachten oder sonst gemeldet. Jade Kontaktaufnahme wurde abgeblockt.
Ich weiß auch langsam nicht mehr was ich meinem Sohn sagen soll, warum wir nur noch meine Eltern besuchen.
Am Totensonntag hab ich sie an der "Grünen Wiese" auf welcher meine Frau liegt gesehen. Als sie uns von weitem erblickt haben sind sie einfach schnell gegangen.
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Zumal sie mir sogar schon das Jugendamt auf den Hals gehetzt haben.

Wirklich schwierig sowas! Vorallem weil das Verhalten IhreSchwiegereltern eine zusätzliche Belastung ist.
Ich sehe da auch nur eine Möglichkeit nämlich Kontaktabbruch..

Ich bin überzeugt, dass Sie den Schwiegereltern genug lange genügend Verständnis aufbrachten.
Nun ist es an der Zeit sich selbst und Ihren Sohn vor weiteren Anfeindungen zu schützen
und sich um euch beide zu kümmern. In Gedanken sollten Sie einen Strich ziehen, bis hier hin und da trennen sich
die Wege. So können Sie das auch Ihrem Sohn erklären. Dass sich Wege manchmal trennen und das aber für beide Seiten neue Wege eröffnet und deswegen nichts schlechtes bedeuten muss.

Damit die Schwiegereltern Ihnen mit dem Jugendamt nicht mehr Probleme anhalten können ist es bestimmt eine Hilfe in eine andere Stadt zu ziehen und wenn das alleine nicht hilft sogar eine Namensänderung.

Wichtig ist auf jeden Fall den tragischen Tod ihrer Frau als Geschehnis in Ihrem Leben zu akzeptieren und nun aber volle Kraft voraus zu leben. Für sich selbst und für Ihren Sohn.

Ich wünsche Ihnen und Ihrem Sohn viel Stärke

Danke für Ihre Antwort.

Ich habe meinen Kontakt inzwischen ziemlich radikal abgebrochen.
Das Jugendamt macht mir keine Probleme mehr. Die haben inzwischen gesehen, dass ich weder mit meinem Haushalt, noch mit der Kindeserziehung überfordert bin und haben ihre besuche eingestellt.
Meinem Sohn hab ich jetzt gesagt, dass seine Großeltern uns nicht mehr sehen wollen und sie jetzt nicht mehr zu uns kommen. Das hat er erst mal hingenommen, er ist ja auch erst 3 1/2 irgendwann wird er alles verstehen. Umziehen kommt erst mal nicht in Frage, zumindest bis ich mein Studium abgeschlossen habe. Danach werd ich sicher in die Nähe meiner Eltern ziehen.
Jetzt feiern wir erst mal Ostern bei meiner großen Familie, damit mein Sohn mal wieder andere Leute sieht.

Für mich hört es sich so an als würden sie nicht dem eigentlichen Unfallverursacher die Schuld geben, sondern dem, dem sie habhaft werden können und das bist nun einmal du.

Am Ende kannst du nur abwarten bis beide erkennen, was sie da eigentlich treiben und bis dahin würde ich an deiner Stelle, die E-Mail Adresse ändern und auch die Telefonnummer, denn dann können sie ihre Wut nicht mehr auf dich projezieren und müssen sich über kurz oder lang der Situation stellen.

Sie könnten Hass auf den Verursacher haben, denn der wurde dank zweier Zeugen schnell gefasst und vor 2 Monaten auch verurteilt. Meine Schwiegereltern waren zu keiner Verhandlung und auch nicht bei der Urteilsverkündung.
Er sitzt jetzt im Gefängnis. Zwar werde nicht so schnell, wenn überhaupt wirklich verzeihen können, aber er hat während der Verhandlungen echte Reue gezeigt und sich auch offen an mich gewandt und sich entschuldigt.
Für ihn versaut dieser Unfall ja auch sein ganzes Leben.

Ich würde den Kontakt auch radikal abbrechen. Wahrscheinlich würde ich auch meine Telefonnummer und die E-Mail-Adresse wechseln und darauf achten, daß die neuen Daten nicht irgendwie übers Telefonbuch rauszufinden sind.

Angesichts der Geschichte würde ich vielleicht eine letzte und klare Ansage machen, daß Du keine andere Möglichkeit siehst, als so zu handeln. Immerhin habt Ihr alle ja den selben geliebten Menschen verloren. Bei allem Respekt für Trauernde, aber es geht nicht, daß Deine Schwiegereltern Dir noch mehr Last aufdrücken, als Du ohnehin schon hast. Eigentlich "solltet" Ihr gemeinsam trauern können...

Denk an DICH, und grenze Dich da ab.

Ich glaube das ist deren Form von Trauer. Sie sehen das du weiter lebst und denken eventuell das du nicht genug trauerst. Aber du musst für euren Sohn "funktionieren" und ihm Mutter und Vater zugleich sein. Das ist schwer genug. Ich würde deinen Schwiegereltern noch einmal einen letzten Brief schreiben, schreibe ihnen wie sehr du trauerst und wie sehr du deine Frau und euer Sohn seine Mutter vermisst. Schreibe ihnen wie du es schaffen musst den Alltag zu meistern und so gut wie möglich weiter zu leben. Mache ihnen klar, das sie durch ihr Verhalten die einzige Verbindung zu ihrer toten Tochter verlieren, nämlich ihr Enkelkind. Schreibe ihnen das du den Kontakt abbrichst, wenn sie sich nicht ändern. Denn du musst dich und dein Kind schützen. Schreibe ihnen aber auch, das sie sich jederzeit bei dir melden können, wenn sie ihre Fehler eingesehen haben. Tue aber eines nicht, dich zu entschuldigen. Du hast nichts falsch gemacht.
Ich wünsche dir und deinem Sohn alles Gute für die Zukunft.

Für deine Schwiegereltern ist der Tod ihrer Tochter anscheinend sehr schwer zu verkraften.
Sie haben einen Schuldigen gesucht und ihn leider wohl in dir gefunden (warum in dir und nicht in dem Unfallverursacher, das wissen wohl nur die beiden).
Das sie dir einerseits da Jugendamt auf den Hals hetzen, andererseits aber kein Interesse an ihrem Enkel zeigen, ist natürlich sehr bedauerlich.
Dein Sohn hat zum Glück noch deine Eltern und ach dich. Sollte er in ein Alter kommen, in dem er Kontakt zu seinen anderen Großeltern haben möchte, kann man die ja noch einmal probieren.

Ich wünsche dir und deinem Sohn viel Kraft für euren weiteren Weg!

Das Osterfest hat mir wieder viel neue Kraft gegeben. Jetzt bin ich wieder zu hause, schließlich wartet die Uni. Mein Sohn bleibt noch bis nächste Woche bei meinen Eltern und meinem Bruder. Endlich mal Zeit neben der Uni in der Wohnung meine Grundreinigung durchzuführen.
Aber manchmal sind die Wege unseres Herren echt unergründlich. Da treff ich doch bei einem Spaziergang meine Jugendliebe wieder. Wir haben lange gequatscht und sie will mich demnächst besuchen kommen.
Von meinen Schwiegereltern habe ich mal wieder gar nix gehört, aber ich werde um nichts betteln. Mein Kleiner hat beim Familienessen am ostersonntag bei meiner Oma gesehen, dass er noch eine große Familie hat und, dass er dort willkommen ist bei seiner Uroma Großtanten Großonkel etc. zudem waren meine Cousins und Cousinen zum Teil mit Kindern in seinem Alter da. Das hat ihm glaub ich ziemlich gefallen. Von der Anderen Familie hat er ja solche Verwandten nicht weil meine schwiegereltern keine geschwister haben und dort auch nur noch eine uroma ist.