Probleme mit dem besten Freund. Hilfe :(

Hallo liebes Forum,


vorab: ich bin weiblich und 18 Jahre jung. Ich hoffe, dass ich hier ernst genommen werde, da viele solcher Angelegenheiten nicht als ernst betrachtet werden. Aber ich bin wirklich verzweifelt.

Ich habe ein ziemlich großes Problem mit meinem besten Freund. Ich kenne ihn mittlerweile schon seit 5-6 Jahren. Dazwischen war 1 Jahr Pause (es gab noch kein WhatsApp und er hatte irgendwie keine Möglichkeit Kontakt aufzunehmen) aber das ist mittlerweile sehr lange her.

Nun kommt aber der Knackpunkt: ich kenne ihn nicht in echt. Das alles verlief nur auf virtueller Basis (aufgrund der extremen Entfernung). Und genau deswegen nehmen das viele nicht ernst und ich traue mich auch nicht mit jemanden darüber zu reden. Zumal ich keine beste Freundin bzw. Vertrauensperson besitze. Von den meisten wurde ich nur hintergangen, weswegen ich eigentlich niemandem mehr vertraue (außer meinem virtuellen, besten Freund halt). Ich weiß, dass er existiert; wir reden schon jahrelang miteinander (TeamSpeak, Skype etc.) und ich kenne auch einige seiner Freunde. Wir sind in einer Community eingebunden. Er ist 2 Jahre älter als ich, aber den Unterschied merkt man gar nicht.

In den letzten Wochen waren die Gespräche und Chats wirklich schön, wir konnten viel miteinander kommunizieren und auch zocken. Natürlich nur virtuell. Ich weiß jedoch wie er aussieht und er weiß (teilweise) auch wie ich aussehe, aber ich präsentiere mich sowieso nicht überall.

Ich müsste vielleicht noch erwähnen, dass ich eine Problemperson bin. Ich bin ziemlich sensibel und habe auch oft sehr starke Stimmungsschwankungen, womit keiner wirklich klar kommt. Freunde habe ich im Laufe der Zeit alle verloren (wirklich alle), ich sitze die meiste Zeit zuhause und habe (leider zu viel) Zeit zum Nachdenken. Die Schulzeit hat mich am stärksten runtergezogen; Mobbing, ständig ausgeschlossen werden und Neid von Schülern und Lehrern haben mir das Leben schwer gemacht. Ich hatte nie die Chance viele Freunde zu finden. Die Schule ist vorbei, seitdem geht es mir auch besser. Obwohl ich einsam bin, bin ich weder hässlich, noch schüchtern. Sobald ich rausgehe und mit Leuten kommuniziere, finden mich alle sehr sympathisch und sehen mich als offene, nette und beliebte Person an. Niemand weiß wie allein ich wirklich bin. Ich habe auch kein Problem in einen Verein zu gehen (suche und teste momentan noch), aber einsam bin ich trotzdem. Auch wenn ich nicht so wirke. Seit kurzem schaffe ich es, langsam wieder Anschluss zu Leuten/Freunden zu finden, aber das braucht halt Zeit; das ist in Ordnung.

Zurück zum eigentlichen Problem: von einem Tag auf den anderen war alles, die gesamte Kommunikation, vorbei. Das hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich wusste tagelang nicht wieso und das hat mich ziemlich fertig gemacht, ich habe alles liegen gelassen und war extrem unmotiviert rauszugehen etc. Und das schlimmste: niemand weiß wieso, ich kann es niemanden sagen. Vor kurzem habe ich ihn angeschrieben (alle Nachrichten wurden ignoriert) und ihn als feige und respektlos betitelt (wegen dem Ignorieren). Irgendwann kam dann die Antwort, dass ich über meine Persönlichkeit nachdenken und nicht von Respekt reden sollte. Und damit hat er leider Recht, ich habe eine beschissene Persönlichkeit. Ich bin zwar nett und lieb, aber ich habe selbst das Gefühl extrem wertlos und nicht liebenswürdig zu sein. Ich habe sowieso kein Selbstwertgefühl und das verstärkt meine Meinung nur.

Zudem habe ich den großen Fehler gemacht, ihm viel zu viel von meinen Problemen zu erzählen. Ich vermute mal, dass das mehr kaputt gemacht, als geholfen hat. Außerdem habe ich ihn oft mit meinen Stimmungsschwankungen genervt, unabsichtlich. Ich merke erst jetzt wie bescheuert ich eigentlich war. Er hat mir immer beigestanden, mich aufgebaut und bei meinen Problemen geholfen und unterstützt. Er hat mir die harte Wahrheit gesagt, auch wenn es mich manchmal zum Weinen gebracht hat oder ich danach ziemlich fertig war. Aber es hatte mir tatsächlich mehr geholfen, als wenn man mir immer alles durch die Blume sagt und nie ernst ist. Auch ich habe ihn in schwierigen Zeiten geholfen und unterstützt. Ich habe also ein ziemlich enges Verhältnis zu ihm aufgebaut. So eine intensive, gute und lange Freundschaft hatte ich noch nie.

Er ist eine wertvolle Person, so einen guten Charakter habe ich noch nie gesehen. So anders als die meisten Vollidioten-Typen auf dieser Welt. Dazu noch intelligent (naja gut, er ist ein weeeenig eingebildet, aber das ist eigentlich nicht relevant). Ich glaube, das ist auch der Grund weswegen ich mich irgendwie in diesen Charakter verliebt habe (-> oh man! Das nächste Problem...). Ich habe schon einmal diesen Fehler gemacht und mich in eine virtuelle Person "verliebt", diese auch getroffen und in RL war diese Person plötzlich total bescheuert und entsprach nicht meinem Geschmack. Auch meine Ex-Beziehung war keine wahre Liebesbeziehung, es war einfach nur aus Mitleid und weil ich einsam war/bin. Ich bereue das ziemlich. Aber wahre Liebe... habe ich noch nie gespürt. Mich hat also zuvor noch nie ein Junge so sehr interessiert, wie mein virtueller, bester Freund; bisher waren alle Typen, die ich getroffen habe, langweilig, passten nicht zu mir oder bescheuert.

Er weiß davon aber nichts und momentan ist das alles auch nur Schwärmerei. Ich habe mich also gegenüber ihm wie ein kleines, verliebtes Mädchen verhalten und er verstand nicht warum und wieso ich mich plötzlich seltsam verhalten habe. Und es kann schon dumm rüberkommen, wenn man verliebt und mit verwirbelten Gefühlen kommuniziert. Ob das wahre Liebe ist, kann ich nicht sagen, dazu müsste ich ihn ein paar Wochen oder Monate im echten Leben sehen und das ist eigentlich auch mein Ziel. Ich möchte einfach nur wissen, ob er wirklich so toll ist, ob ich mich wirklich verliebt habe oder ob ich mir nur etwas vorgemacht habe. Das kann man aber nur durch echte Treffen herausfinden. Wann das möglich sein wird, das steht in den Sternen geschrieben.
Er meint auch, mich mittlerweile gut zu kennen, jedoch bin ich in Reallife anders als per Chat! Das stört mich sehr, da ich ihm einfach zeigen will, wie ich WIRKLICH bin! Klar, muss ich etwas an meinem Verhalten ändern, aber das tu ich ja sowieso schon. Auch für andere Personen in meinem Umfeld.

Diese Ungewissheit killt mich jeden Tag aufs Neue. Ich kann nichts machen als abwarten und hoffen. Ich kann ihm nicht davon erzählen, nichts fragen, ich stehe einfach nur da, ohne Antworten, mit lauter Fragen im Raum. Ich kann mit niemandem darüber reden. Ich traue mich auch nicht ihn ansatzweise zu fragen, da ich sonst diese gute Freundschaft aufs Spiel setze und damit würde ich zu viel riskieren. Ich muss also auf seinen Schritt warten. Und ich weiß nicht wie lange! Das könnte auch gut jahrelang so weitergehen. Was ist wenn er mich nicht mehr mag? Nichts mehr mit mir zu tun haben will? Wenn er irgendwann eine Freundin hat und ich zu lange gewartet habe? (Obwohl er nichts von Beziehungen hält und momentan bewusst single ist). Was ist, wenn ich meine Zeit verschwendet habe? Diese Gedanken quälen mich jeden Tag. Ich habe mich seelisch an ihn gebunden.

Die Problematik an der ganzen Sache ist, dass ich mich selbst gehen lasse. Ich bekomme immer weniger auf die Reihe, gehe kaum noch raus (außer zu Terminen oder Treffen) und die unbeantworteten Fragen nagen sehr an mir. Ich hänge fast jeden Tag unmotiviert zuhause und vergammele die Tage. Mir geht es eigentlich nur gut, wenn ich abgelenkt bin, aber das bin ich nicht immer, besonders nicht nachts.
Schlaflose, sorgenvolle Nächte habe ich sehr oft. Ich denke viel zu viel nach und ich weiß nicht einmal ob er ebenfalls über mich nachdenkt.

Heißt es nicht bekanntlich: „Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir – für immer.“? Ist da was Wahres dran? Mir fällt es zwar sehr schwer zu warten, aber ich würde ihn 1-2 Monate oder länger komplett in Ruhe lassen, wenn es so am besten wäre. Ich könnte nicht mit ihm abschließen, dafür habe ich einfach zu viel Zeit und Energie in dieses wunderbare Verhältnis investiert. Natürlich gab es auch Streit und manchmal hat er mich mit Worten verletzt, aber das passiert jedem mal. Ich weiß, dass er ein großes Herz hat und sehr menschlich ist. Kein dummer Aufreißer-typ. Eher anders, intelligent und philosophisch. Auch finde ich seinen Musik-, Bücher- und Spielegeschmack sehr interessant.

Mir ist bewusst, dass ich mich in den letzten Tagen schlecht verhalten habe, das lag aber unter anderem auch an eigenen Problemen und Sorgen. Ich habe mich von meinen Emotionen leiten lassen und ihn wahrscheinlich etwas vergrault. Ich habe viel gejammert, von unsinnigen Problemen erzählt und im Nachhinein ärgere ich mich sehr dafür. 🙁

Was kann ich tun um dieses schöne Verhältnis zu retten? Damit man wieder normal und besser kommunizieren kann. Was kann ich an mir selbst verbessern? (Das ist mir sehr wichtig! Ich muss wissen, wie ich mich verbessern kann). Ich lerne schnell aus Fehlern, das möchte ich nutzen.


Vielen Dank an alle, die sich diesen unglaublich langen Text bis hierhin durchgelesen haben! Ich muss einfach mal mein Herz ausschütten, da mich dieses Thema schon seit vielen Monaten bedrückt und ich alles in mich hineingefressen habe.

Ich danke jeden für eine hilfreiche Antwort.


Liebe Grüße,
Yandere chan 🙂

Hallo Yandere chan,

ich kann das, was du geschrieben hast, gut nachvollziehen und dich verstehen. Allerdings kann ich dir keinen (leichten) Lösungsweg anbieten und das, was ich jetzt schreibe, wird dir vielleicht auch nicht gefallen.

Beziehungen funktionieren auf freiwilliger Basis, d.h. nur wenn beide es wollen, hat es überhaupt eine Chance. Im Prinzip bieten zwei unabhängige Menschen das an, was sie ausmacht und wer sie sind. Wenn das dem jeweiligen Gegenüber gefällt, hat man eine Basis. Natürlich könnte man jetzt nachhelfen und sich solange verstellen (oder verbiegen) bis dem anderen das gefällt. Aber erfahrungsgemäß funktioniert das nie auf Dauer, weil man ja nicht man selbst ist und darunter die Bedürfnisse leiden. Und die werden im Laufe der Zeit immer lauter bis es irgendwann knallt.

Also kannst du nur an dir selbst arbeiten und somit "dein Angebot" verbessern. Ihr habt aber schon einen sehr engen Kontakt (gehabt), daher scheint "dein Angebot" schon ganz gut zu sein (klar, verbessern kann man immer, aber das ist jetzt vielleicht nicht im Vordergrund).

Irgendwie ist mir nicht ganz klar geworden, wie euer aktuelles Verhältnis ist. Ich vermute mal, da gibt's momentan die Hauptherausforderung. Du hast dich "blöd" verhalten sprich einen Fehler gemacht und traust dich jetzt nicht mehr vom Fleck, weil du nichts riskieren möchtest. Das ist verständlich und deine Ängste auch, aber so wird das nichts. Nehmen wir mal an, es hat ihn verletzt und jetzt passiert nichts mehr. Versetze dich mal in seine Position; wie würde es dir gehen und noch wichtiger, was würdest du von dir erwarten?

Ich nehme mal an, du bist sehr durch den Wind. Daher würde ich dir Folgendes raten: Entschuldige dich bei ihm für dein Verhalten (aber erkläre es nicht, außer er fragt danach). Warum ist das wichtig? Für mich ist eine von Herzen kommende Entschuldigung der erste Schritt um überhaupt an einen zweiten Schritt denken zu können. Jede unaufgeforderte Erklärung, warum man das so und so gemacht hat, bedeutet für mich ein Weichmacher oder noch schlimmer eine Ausrede.

Generell (und das hast du ja schon selbst festgestellt) ist es keine gute Idee, so sehr von jemand anderes emotional abhängig zu sein. Die Risiken hast du ebenfalls erkannt, d.h. dir ist das alles auch bewusst. Die Lösung hierfür ist übrigens diesselbe wie oben, du solltest an dir - genauer an deinem - Selbstwertgefühl arbeiten. Dazu findest du hier zahlreiche Hinweise (auch von mir) wie man das macht, wenn du das nicht eh schon weißt. Ansonsten frage gerne nach, dazu sind wir hier.

LG

Hallo Querdenker,

vielen Dank für deine schnelle Antwort! 🙂

So ganz so einfach ist das leider nicht. Er ist eine sehr schwierige Person, man kommt also schwer an ihn ran. Ich habe es schon einmal geschafft, jedoch habe ich mir das Verhältnis in den letzten Wochen selbst kaputt gemacht.

Er ist nicht weinerlich, nicht verletzlich, ganz im Gegenteil, eher sehr stark und lässt sich von nichts runterkriegen. Kann sich sehr gut verteidigen (physisch und psychisch) und weiß was er will. Ich bin eher das Gegenteil davon, selbst (wieder-)aufgebautes Selbstbewusstsein, das immer noch empfindlich ist, lasse mich oft runterkriegen, weiß nicht wirklich was ich will und laufe (momentan) ziellos umher.

Ich habe mich in den letzen Wochen schon oft entschuldigt und usw, habe mir IMMER WIEDER selbst gesagt, ich würde mich jetzt ändern und dann habe ich wieder meine eigenen Sorgen/Probleme und Emotionen in Konversationen einfließen lassen. Ziemlich dämlich von mir, ich weiß...

Gestern schrieb er noch: "Ach egal, mach einfach (aka ändere dich einfach, wie du sagst) und gut ist." Ich habe mich schon entschuldigt und mich leider auch erklärt. Gestern war das, hätte ich gewartet, hätte ich auf dich gehört anstatt mich verzweifelt zu erklären. Ich schrieb zum Beispiel, dass meine Emotionen auf seinen basieren und ich deshalb manchmal so komisch reagierte. Ich weiß schon, dass das jetzt keine sooooo gute Idee war, besonders, weil er das anscheinend nicht wirklich ernst genommen hat. Hmm..

Ich will ihn ja zu nichts zwingen, deswegen vermute ich mal, dass es das beste wäre ihn in Ruhe zu lassen, bis er selbst "zurückkommt" und mir wieder schreibt. Irgendwann... Ich weiß das, da er ebenfalls eine gewisse Bindung zu mir aufgebaut hat, jedoch habe ich ihn ja verärgert und daher ist das Verhältnis momentan sehr angespannt.

Ich schätze mal ich warte einfach und entscheide absolut nichts, bis ich ihn mal in echt getroffen habe. Aber was mache ich solange, damit ich nicht vergammele? Ich muss wieder anfangen zu "leben" und auch so wieder klarzukommen. Aber wie? Ich denke zu viel an ihn. Oh man...

Verzweifelte Grüße,
Yandere chan

Hallo YandereChan,

natürlich bist du verzweifelt ... die Situation ist für dich ja auch bescheiden. In dir herrscht so viel Chaos, das ist ja sogar aus deinen Zeilen zu lesen. Ich finde das auch absolut nachvollziehbar und es gibt weiterhin leider keine einfache Lösung. Hast du wirklich niemand, dem du wenigstens ein bisschen vertraust? Ich vermute du bist sehr jung und brauchst grad verlässliche Hilfe sowas wie ein Fels in der Brandung.

Du hast dich schon entschuldigt, das ist prima (bis auf das unaufgeforderte Erklären - egal, ist schon rum). Vielleicht wäre es jetzt an der Zeit für ihn da zu sein (ist nur eine spontane Idee und ich habe zu wenig Info ob das passen würde ... also entscheide bitte du). Wie könnte das gehen? Zuhören ist das einzige Stichwort. Das funktioniert aber natürlich nur, wenn ihr Kontakt habt. Hast du eine Idee, wie du "unauffällig" in Kontakt kommen könntest (um dann schnellstmöglich in den Zuhörmodus wechseln kannst)?

Ganz, ganz, ganz wichtig dabei ist, dass du dabei nicht an dich denkst und auch nicht an euer Beziehung/Freundschaft/wasauchimmer. In so einer Situation wäre es super, wenn du all deine Bedürfnisse/Gedanken/Ansprüche usw. mal kurz beiseite stellen könntest.

Das war meine Idee, welche Ideen hast du (noch)? Wieviel weißt du von ihm? Wo drückt ihm grad der Schuh? Was wünscht er sich (auch von dir)?

Ich habe den Eindruck, jemand müsste dich mal jemand in den Arm nehmen (und dich so etwas beruhigen). Fällt dir da jemand ein? Falls nicht, hast du irgendein Kuscheltier, das ersatzweise einspringen kann?

Hallo Querdenker,

oh man, deine Antwort ist so lieb und süß, ich weine fast vor Freude. Ich habe nicht mit so einer warmherzigen Antwort gerechnet.

Also momentan komme ich absolut nicht an ihn ran. Nachrichten werden komplett ignoriert und er ist gar nicht mehr online (TeamSpeak, Spiele usw.)

Er steht, genauso wie ich, kurz vor seiner beginnenden Karrierelaufbahn (aka Studium). Ich weiß noch nicht ob ich direkt studiere, wahrscheinlich mache ich 1 Jahr etwas anderes und studiere erst im nächsten Jahr. Wahrscheinlich hat er deswegen selbst ein wenig Stress (Schließlich will er in einem anderen Land, Österreich, studieren). Bei mir ist das weitaus weniger stressig, ich habe mehr Zeit und mehr Möglichkeiten.

Was ich bemerke ist, dass er momentan viel mit seinen Kumpels abhängt. Das erkenne ich am WhatsApp Status, Profilbild und auch weil er es mir selbst geschrieben hat. Aber ansonsten weiß ich nicht, was er macht. Und ich kann es auch ziemlich schlecht herausfinden. Im TeamSpeak könnte ich wenigstens reden, aber momentan habe ich mein Headset weggepackt, da ich mir sowieso ein neues holen wollte.

Also die Lage ist momentan ziemlich schwierig und relativ aussichtslos. Die gute Sache ist jedoch: ich habe in den nächsten Tagen viel vor und bin somit abgelenkt und komme wieder unter Leute. Ich denke mal es ist doch das beste ihn in Ruhe zu lassen. Aus Erfahrung und früheren Situationen weiß ich, dass er sich nach einiger Zeit (hoffentlich) wieder selbst meldet. Das hatte er sogar nach dieser 1-Jahres-Pause (das war vor ca 4-5 Jahren). Ich weiß eigentlich relativ viel von ihm und verstehe ihn auch gut.

Hmm, was er sich von mir wünscht? Ich glaube einfach nur, dass ich meine Augen öffne und meine eigenen Fehler erkenne. Das hat er mir schon einmal gesagt. Ich versuche es, aber irgendwie scheitere ich immer und ende erneut in einem Teufelskreis. Weil mir niemand wirklich sagen kann was falsch an meinem Verhalten ist.


Ah, noch eine Sache: Leider habe ich keine Person mit der ich gut darüber reden könnte. Auch Umarmungen fehlen mir ehrlich gesagt.
Ich habe kurz mit meinem Vater darüber geredet, aber ich sagte nichts zu der Schwärmerei, das würde ziemlich viele Probleme und viel Stress geben. Leider weiß ich das aus Erfahrung, deswegen sage ich einfach nichts mehr darüber, besonders weil ich nicht einmal weiß ob das wirkliche Schwärmerei ist; dies kann ich erst in Reallife erkennen. Es bedrückt einen schon sehr, wenn man das "verknallt-sein" für sich behalten/geheim halten muss, vielleicht weißt du was ich meine.
Nunja, er meinte, dass ich wirklich erstmal Abstand halten soll, vielleicht 1 Monat Pause (vorerst) und dann weiterschauen. Immerhin hat er das teilweise ernst genommen. Am Anfang sagte er aber auch, dass ich es einfach vergessen soll (aka: dann ist es halt so.), aber ich wollte das nicht einsehen. Die Gründe nannte ich ja bereits in meinem Text (-> starke Bindung aufgebaut, von beiden Seiten). Also meinte er halt, dass ich ihn in Ruhe lassen soll.


Ich danke dir nochmal für deinen absolut süßen Text, hat mich zu Tränen gerührt <3

Ich drücke dich fest,
Deine Yandere chan 🙂

Hallo Yandere chan,

lieben Dank für deine netten Worte. Es freut mich sehr, dass mein Text so eine Wirkung auf dich hatte (Puh, ob mir das nochmal gelingt?). Und damit bin ich auch gleich beim Thema, denn ich habe den Eindruck, genau solche oder ähnliche Erlebnisse brauchst gerade. Egal was es auch immer ist, Hauptsache es tut dir gut. Allerdings brauchst du jemand dazu und sieht es bei dir leider eher dünn aus. Du müsstest also irgendwie mehr Kontakt bekommen (was leider auch mal nicht so angenehm sein kann). Und natürlich geht das nicht von heute auf morgen, aber vielleicht hilft die ja die Aussicht, was werden kann.

Aber eines nach dem anderen. Es ist jetzt wohl das Beste, wenn du ihn erstmal in Ruhe lässt (so habt ihr das ja schon öfter/immer getan). Somit hast du auch mehr Zeit für dich und könntest die nutzen um z.B. an dir zu arbeiten. Versuche mal dir deine positiven Seiten (und mit Sicherheit hast du welche) mehr in den Vordergrund zu stellen. Du darfst und solltest da ruhig auch stolz drauf sein. Wichtig ist aber auch, dass du die anderen Seiten akzeptierst (das heißt nicht, du musst sie toll finden, sondern das gehört zu dir. Später kannst dich damit auch auseinander setzen und ändern, wenn du das möchtest).

Und bleibe bitte am Ball, du bist das wert. Ist völlig ok, wenn du mal Tage hast, wo du dich gehen lässt und/oder dich zurück ziehst. Aber bitte nicht zu oft. Geh lieber mal raus, selbst wenn du nur ein Bad in der Menge nimmst oder die Sonnenstrahlen genießt. Tue dir was Gutes. Und guck mal, ob du nicht doch jemand findest (Tante, Oma, Onkel usw.) mit denen du ein bisschen mehr reden kannst und dich eventuell mehr anvertrauen kannst.

Fühl dich gedrückt (wenn das angenehm für dich ist).
Liebe Grüße

Hallo Querdenker,

deine Worte rühren mich immer wieder, einfach wunderschön 🙂 vielen Dank! Irgendwie werde ich dadurch immer emotional.

Momentan geht es mir gut, ich habe viel vor in nächster Zeit und auch viele Termine, dadurch bin ich erstmal abgelenkt. Ich versuche auch momentan wieder unter Leute zu kommen, ist schwer, aber ich strenge mich an. Auch online spiele und kommuniziere ich momentan mit anderen Leuten, die nett sind und mit denen man auch gut spielen etc kann. 🙂

Ich habe tatsächlich die Chance gesehen, mich anderen Dingen zu widmen anstatt jeden Tag auf Antworten zu warten und deswegen nichts mehr zu tun. Ich rede mit den anderen auch anders, netter, offener. Dass ich gemocht werde, zeigt mir, dass ich auch gut sein kann 🙂

An mir werde ich dennoch arbeiten, da hast du Recht. Ich versuche herauszufinden, was man verbessern kann und setze das auch in die Tat um, denn wie gesagt: aus Fehlern lerne ich relativ schnell ^^
Natürlich zieht es mich noch oft runter, wenn ich weiß, dass ich Mist gebaut habe, aber ich habe jetzt schon daraus gelernt und weiß, was ich das nächste Mal anders machen kann.

Ich habe mal ein wenig mit meinem Vater gesprochen und er hat mir ebenfalls Tipps gegeben und mich getröstet. Ich bin dir, Querdenker, dankbar für deine lieben Worte. Auch wenn ich dich nicht kenne, sehe ich, dass du eine wunderbare Person bist, die mich ernst nimmt und aufbaut <3 danke! Ich versuche mich an deine Tipps zu halten.

Die einzige Sache, die nun schwierig ist, ist, dass ich langsam Angst habe irgendwann normal mit ihm zu schreiben. Ich habe Angst etwas falsches zu sagen oder in einer schlechten Phase zu schreiben (oder auch reden). Ich kann gar nicht mehr so offen sein und fühle mich nicht mehr so wirklich wohl, einfach aus Angst irgendetwas falsches zu machen und dann verstoßen zu werden. Ich bin leider auch nicht so der Überpünktliche Mensch oder der, der alles einhält (z.B. in der Schulzeit Gruppenaufgaben rechtzeitig fertigzustellen und abzugeben). Ich fragte ihn mal, aus reinem Interesse, was er machen würde, wenn wir in einer Gruppenarbeit wären und ich zu spät abgeben würde. Als Antwort kam dann, dass er das einmal das Vertrauen entziehen würde und dann für immer mit mir abgeschlossen hätte. Diese Antwort hat mir richtig viel Angst gemacht. Wie so ein Schock. Ich habe ständig eine gewisse Angst ihn zu verärgern und damit alles zu zerstören. Eigentlich ist das keine gute Grundvoraussetzung, ich weiß.. daher möchte ich ihn ja mal in echt kennen lernen, einfach um zu sehen ob ich z.B. keine Angst haben müsste oder ob ich alles bei einer Freundschaft belassen sollte, oder.. wer weiß?

Ich habe mir mal ein paar Chatverläufe von Mai, Juni und Juli durchgelesen bzw. überflogen. Naja, ich muss zugeben, dass ich verdammt viel gejammert habe, bockig und irgendwie dümmlich war. Vielleicht sollte ich daran etwas ändern.


Dennoch, vielen vielen Dank für deine lieben Texte, diese helfen mir sehr!

Liebe Grüße,
Yandere chan 🙂

Hallo Yandere chan,

herzlichen Dank für deine Komplimente, das freut mich. Mich freut es um so mehr, dass du mit meinem Worten was anfangen kannst und dich sogar aufbauen bzw. motivieren.

Und da würde ich gerne weiter machen, denn ich würde dir gerne besser erklären, worauf es ankommt. Es geht nicht darum, dass du alle deine Schritte untersuchst oder gar in Frage stellst (sowas kommt eher als Nebeneffekt). Das ist u.a. anderen auch ein Grund, warum du langsam Angst hast, mit ihm normal zu schreiben und/oder was Falsches zu sagen. Du kannst immer an dir arbeiten und tausend Dinge lernen, da spricht nicht dagegen. Das Wichtigste ist "jedoch", wie du mit dir umgehst. Beispiel: Wenn du dir selbst mehr vertraust und dir mehr Selbstwertgefühl erarbeitest, wird die Angst was Falsches zu sagen von ganz alleine kleiner (d.h. du musst nichts extra dafür tun).

Deswegen wäre es prima, wenn du anfängst dich selbst mit allen was dazu gehört zu akzeptieren. Das braucht auch niemand zu wissen, du könntest das für dich alleine im stillen Kämmerchen tun, das wäre voll ok. Ein guter "Trick" ist es z.B. deine gute Seiten (und die hast du mit Sicherheit) mehr in den Vordergrund zu stellen. Genau genommen ist das gar kein Trick, sondern eher der Normalzustand (weil du vermutlich zu viel an die schlechten Dinge gedacht hast) weil die Waage wieder zurück in die richtigere Richtung geht.

Die Seiten, die dir weniger an dir gefallen, solltest du noch Möglichkeit bitte nicht verteufeln. Besser wäre z.B. zu sagen, das und das ist nicht so toll, aber ok so ist das halt (noch - noch, weil du kannst später ja auch angehen und ändern, wenn dir danach ist).

Ein gute Idee ist es auch, wenn du herausfindest, was du magst, was dir wichtig ist, was dich auf die Palme bringt usw. Egal was es ist, Hauptsache du lernst dich besser selbst kennen und dann auch akzeptieren.

Du fragst dich jetzt vielleicht: ja und wie hilft mir das in meinem Leben mit den anderen Menschen? Die Antwort ist ganz einfach: Du wirst dich dadurch verändern (zum Positiven natürlich, aber ich schreib's sicherheitshalber dazu 🙂) und du wirst dadurch anders auf die Leute um dich wirken. Die werden dadurch ebenfalls anderen auf dich reagieren, was dir wiederum besser gefällt.

Leider ist das keine Veränderung, die man in wenigen Tagen erreichen kann. Von daher ist leider auch ein bisschen Geduld notwendig. Ist aber eben auch kein Thema, wenn mal "blöde" Tage dabei sind, das lässt sich kaum vermeiden.

Deine Angst ihn zu verlieren ist auch total verständlich, denn er ist einer der wenigen der dir Halt gibt und davon auch noch sehr viel. Je mehr Selbstbewusstsein du jedoch im Laufe der Zeit entwickelst, desto weniger Halt brauchst du für die gleiche Sicherheit. Und damit bist du weniger abhängig bzw. kann er dir dein Leben dann einfach so bereichern.

Und ich glaube, du machst eh schon die ersten Schritte, denn du wirst gemocht. Und wie jeder Mensch (selbstverständlich auch ich) hast du kleine Macken, niemand ist perfekt. Aber die Leute, denen du wichtig bist, die akzeptieren das.

Vielleicht noch ein kleiner Tipp: Guck bitte nicht so oft in die Vergangenheit und noch viel wichtiger, ärgere dich nicht über dich selbst. Hier wäre akzeptieren auch wieder die bessere Lösung, wie z.B. naja, da habe viel gejammert und gebockt, aber das ist Vergangenheit, jetzt weiß ich es besser.

Du wirst sehen, es geht aufwärts.

Liebe Grüße

Hallo Querdenker,

vielen Dank für deine Antworten! Ich habe in letzter Zeit nichts geschrieben, ich weiß. Daher hier das Update:

ich habe mich an seinem Geburtstag (Ende Juli) entschuldigt und seitdem läuft alles wieder prima. Jedoch hatte sich vorgestern alles schlagartig verändert, darauf komme ich nicht wirklich klar.

Ich toleriere vieles und stecke eigentlich alles ein (Stimmungsschwankungen bzw. wenn er mal keine Zeit hat/nicht gestört werden will). Nur so funktioniert die Freundschaft. Und ja, ich sage Freundschaft, weil ich das Gefühl habe, dass ich mir falsche Hoffnungen gemacht habe. Ich sage nichts über eine Beziehung BIS ich ihn mal in echt getroffen habe. Bis dahin bleibt es eine Freundschaft und nichts weiter. Natürlich macht mich das teilweise traurig, aber was solls, so ist das Leben. Ich versuche mich mit anderen Dingen zu beschäftigen.

Gestern hat es mir mal gereicht und ich habe klar meine Meinung gesagt. Die Situation war folgende:
er wollte unbedingt eine "emotionale und tiefgründige Konversation" haben. Normalerweise liebe ich sowas, aber genau vorgestern war ich nicht in der Stimmung für sowas. Ich sagte ihm das auch freundlich, was er weniger toll aufgenommen hat. Ich meine, soll ich etwa immer Springen, wenn er was will?! Das nervt mich. Er hat sich daraufhin scheiße verhalten (egal was ich schrieb oder sagte, mit einer Memo, es kam ein "genervt-" oder "Daumen-Hoch-Emoji"), was ich ihm am nächsten Tag sagte. Ich sagte, dass er sich wenigstens entschuldigen könnte (für sein Verhalten) oder eingestehen, dass das einfach scheiße war. Daraufhin dann ein "Ja sorry, ist halt so".

Das beste kommt jetzt: er macht mich quasi verantwortlich und gibt MIR die Schuld obwohl er sich beschissen verhalten hat. Langsam ist meine Toleranz geplatzt. Wenn er will, dass das Verhältnis weiterhin harmonisch bleibt, soll er sich doch nicht wie ein eingeschnapptes Kind verhalten, oder? Habe ich irgendetwas falsch gemacht oder richtig reagiert?

Jetzt werde ich ignoriert und wenn ich mal schreibe, kopiert er einfach meine Nachrichten (als ich mal schlecht drauf war). Das heißt zum Beispiel:

Ich: Hi, was machst du? 😀
Er: Stuff (schreibe ich immer, wenn ich keine Lust habe zu schreiben oder beschäftigt bin)
Ich: xD Oke
Er: "lächelnder Emoji" (selbstverständlich ist das Ironie, das merke ich sofort)
Ich: Und wie geht's?
Er: "Daumen-Hoch-Emoji" (Ironie again...)
Ich: ah cool, *schreibe iwas lustiges*
Er: "Daumen-Hoch-Emoji" (tja...)


Ich komme mir irgendwie verarscht vor. Ständig muss ich zurückstecken und allgemein bin ich immer Schuld. So funktioniert das nicht. Klar ist das nur per Chat und man kann das nicht mit reallife Kontakten vergleichen. Aber ich kenne ihn trotzdem schon Jahrelang.
Das zweite Problem ist, dass mich das momentan relativ fertig macht. Habe Schlafprobleme und der ganze Stress drückt auf meine Psyche. Selbst wenn ich rausgehe oder Sport mache, kommt abends im Bett alles wieder hoch, das ist total blöd und anstrengend....

Was könnte ich ändern? Ich will einen 5-Jährigen Kontakt ungern abbrechen. Momentan lasse ich ihn in Ruhe, da schreiben sowieso nichts bringt. Ich wünschte nur er würde sich nicht so egoistisch benehmen.... Wenn ich mal nicht mitspiele oder zurückstecke, bin ich plötzlich egal und eine Last (aka dann ignoriere ich sie halt, mir egal). Ich finde das ziemlich traurig, da er ansonsten eine wunderbare Person ist, auch sehr loyal. Aber irgendwas stört dieses harmonische Verhältnis ständig :/


Vielen Dank an jeden der sich diesen langen Text durchgelesen hat und vielen Dank für jede hilfreiche Antwort.

Liebe Grüße,
Yandere chan <3

Hallo Yandere chan,

finde ich prima, dass du dich wieder meldest (für mich ist es völlig ok, wenn da so eine lange Pause ist).

Zusammengefasst: Du hast dich völlig richtig verhalten, finde ich. Denn soweit ich dich verstanden habe, hast du dich auf dein Bauchgefühl verlassen und hast entsprechend deiner Bedürfnisse gehandelt. Dass dabei wenig herausgekommen ist, was dir gefällt ist leider "normal". Ich versuche mal die Kurzfassung:

Bisher hast du dich auf eine bestimmte Art verhalten um was Bestimmtes zu bekommen (ich lass das mal so allgemein stehen). Jetzt aber folgst du deinem Bauchgefühl (d.h. du nimmst deine Bedürfnisse mehr war) und er ist möglicherweise verwundert, weil du ja jetzt "anders" bist bzw. dich "anders" verhälst. Wenn ich damit richtig liege und ihm das weniger gefällt, reagiert er entsprechend "blöd". Das heißt: Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Du verhälst dich wieder wie früher, dann ist auch alles wieder eher wie früher. Oder 2. Du bleibst deiner Linie treu und akzeptierst deine Weiterentwicklung. Natürlich kann das Konsequenzen haben, z.B. das er sich eher von dir abwendet. Durch deine "neue" Art ist es wahrscheinlich, dass du andere Menschen anziehst. Nehmen wir mal an, für die entwickelst du ähnlich intensive Zuneigung, dann hättest du insgesamt "gewonnen".

Ich kann leider nicht in die Zukunft schauen oder wissen, was das Beste für dich ist. Für mich ist 100%-tig klar: Die richtige Weg ist sich selbst zu vertrauen und auf sein Bauchgefühl zu hören. Leider klappt selbst dann nicht alles perfekt und man kann in schwierige Situationen geraten. Aber dafür gibt es Freunde und andere Unterstützung wie z.B. diese Forum.