Nichts kann schlimmer als das Leben sein !!!

Hallo,

ich bin heute zum ersten mal hier und traue mich gar nicht was zu schreiben..Alle versuchen die, die sich umbringen wollen auf zu muntern, und es scheint mir irgendwie so fies diese Leute auch noch mit meinem Scheiß zu strapazieren.

Aber wenn ich könnte, würde ich mich sofort umbringen wollen !!! Ich kann einfach nicht mehr und HASSE DAS LEBEN !!!!! Am Liebsten würde ich tatsächlich die Antworten bekommen wie ich mich am Schnellsten und Saubersten wegknallen könnte, aber das wird keiner tun. Wer will so eine Verantwortung tragen..Das alles macht es aber nicht einfacher, denn ich weiß wirklich nicht wie lange ich es noch auf dieser dunklen Wolke von "Leben"aushalten kann...Ich fühle mich innerlich schon so lange tot und ich glaube nicht, dass mir irgendjemand helfen kann.
Meine Familie tut mir so unendlich leid, weil SIE so leiden - wegen mir..Da wäre es doch viel besser, wenn ich nicht mehr da wäre !!!!! Meine Mutter würde die erste Zeit sehr leiden, aber das Leid, die Hoffnungslosigkeit der Tochter miterleben zu müssen scheint mir auf Dauer viel schlimmer und grausamer!!! Sie hat schlimmes Asthma und ich habe Angst, dass ich sie aufgrund meiner Lage ins Grab bringe. (auch wenn das jetzt paradox klingt) Das ist nicht so weit hergeholt, denn extremer Stress könnte das wirklich hervorrufen. Ich habe solche Angst um sie!!! Ich will sie nicht verlieren !!! Ich liebe sie soo sehr !! Sie ist die Einzige, die mich lieb hat, und die Tatsache, dass ich ihr durch meinen Selbstmord noch den Rest geben würde, macht mich noch hasserfüllter auf mich selbst, als ich es eh schon bin !!! Ich bin ein unwichtiges Stück Scheiße was allen nur Probleme macht und KEIN RECHT ZU LEBEN HAT !!!!!
Manchmal denke ich, ich kann ja warten bis sie tot ist und mich dann endlich schuldloser umbringen..Dann aber klingen diese Worte wie grausame Zukunftsvisionen in mir nach, fast nach dem schrecklichen Motto: Wann ist es denn endlich soweit ! Und DAS ist ja genau das was mir solche Angst macht !!! Ich will sie ja nicht verlieren !!! Das Schreckliche und die Erlösung vereint. Was für eine Scheiße !!!!!!!!! Was für SCHEIß GEDANKEN DAS SIND !!!!!

Tatsache ist allerdings, dass mich die Gewissheit mich später, nicht heute und nicht morgen umbringen zu können, überhaupt am Leben hält.
Kennt das jemand ??

Ich weiß gar nicht was ich hier eigentlich mache. Was will ich von Euch ?? Ist einer dabei, der mir tatsächlich verrät wie es am Schnellsten geht ?? Ich kenne mich zwar etwas mit Tabletten aus, aber wer sterben will macht sich sehr viele Gedanken. Man will ja nicht als gelähmter Krüppel etc doch noch in diesem scheiß leben hängen bleiben. Dann lieber so wie jetzt, obwohl das auch unerträglich ist..

Ich weiß auch nicht,
ich weiß gar nichts mehr....

JANINE

Hallo Janine,
dass Du anfängst hier u schreiben ist ein wirklich gutes Zeichen. Mir zumindest sagt es, dass Du alleine mit Deinem Leben und Problemen nicht klarkommst, Deine Mutter damit verschonen willst, wegen Krankheit, sie aber Deine einzige Vertraue ist.
Eigentlich möchest Du gar nicht sterben, wenn es nur eine Möglichkeit für Dich gäbe, zu LEBEN, so zu leben, dass es auch auszuhalten ist.

Janine, nun hast Du den ersten schritt getan. Willst Du nicht noch weiter gehen und uns erzählen, warum Du der Überzeugung bist, kein Recht auf Leben zu haben?

Was ist mit Dir geschehen? Wer hat Dir so wehgetan, dass Du Dich selber hasst?

Wir hören Dir alle gerne zu und sind bereit, unsere Kraft auf Dich zu übertragen, damit Du Hilfe finden kannst.

Hoffentlich höre ich bald wieder von Dir.
Ganz liebe Grüße
Luiserl

hallo janine,

ich finde ehrlich gesagt nichts schlimm daran tips zu geben, durch suchen und nachdenken würde man die eh auch selber finden. und ich finde es eher unhuman wenn menschen aufgrund von fehlenden infos nach so nem versuch, behindert am leben bleiben (sich vielleicht aufgrund von kurzen sauerstoff mangel noch nicht mehr mündlich ausdrücken können).
und es ist ja auch teils deine Frage. Was mit am sichersten ist,

[... lieber maximilian, hat in diesem Forum nichts zu suchen. admin.]

Ich seh die chance das jederzeit zu tun auch als eine form von freiheit, einfach zu gehn wenns mir alles zu stressig wird.
Das mit Muttern hatte ich auch das Problem, ich wollte ihr nicht weh tun. Ich hab ihr dann mal beim sonntagskaffee gesagt dass es durchaus immer mal soweit kommen könnte, und dass ich nicht möchte dass sie sich dann vorwürfe macht, weil sie kann nichts dafür und aber auch nichts dagegen, und dass ich vor allem niemanden damit weh tun möchte, bei gewissen sachen kann einem keiner helfen. Danach fühlte ich mich etwas entspannter, weiß jetzt auf jeden fall dass muttern das versteht. und klar würde sie trauern, aber irgendwann stirbt eh jeder mal. Sprich einfach mal mit deiner mutter in einem so ruhigen ton drüber, dass sie sich nicht Angst kriegt du machst es im nächsten augenblick.

und das gespräch ist nun auch schon jahre her, ich bin jetzt eher wieder weiter von dem wunsch entfernt.
ich hab also die erfahrung gehabt dass ich die gedanken erstmal akzeptiert habe, sie sind logisch in dieser dreckigen Welt, wer hier nicht gerne verschwindet verschließt teilweise seine Augen, irgendwann aber wenn man sich mit dem gedanken angefreundet hat, und mit ihm lebt und sagt, "mal abwarten, irgendwann mach ich es schon", kann man den gedanken eine andere lautstärke geben, sie müssen einen nicht mehr anschreien, wenn man eh schon überzeugt ist, wodurch die anderen, kämpferischen stimmen wieder hörbarer werden. denn:

um es mit den bösen onkelz zu sagen:
"...nichts hat Bestand,
noch nicht mal das Leid,
und selbst die größte scheiße,
geht mal vorbei...

Lass es zu, dass die Zeit sich um dich kümmert,
hör mir zu und mach es nicht noch schlimmer,
denn es gibt nen neuen Morgen, nen neuen Tag, ein neues Jahr,
der Schmerz hat dich belogen, nichts ist für immer da..."

ich find die welt immer noch recht abstoßend und ekeleregend. aber ich unterscheide mittlerweile in die Welt die nur um mich herum ist, die ich mit meinem selbstgewählten alleinsein, mir selbst so bauen kann, dass es mir gefällt, und die welt draußen.

wie alt bist du? ich konnte mir auch erst langsam mit dem selbstständigeren und kontrollierteren leben, mir meine pufferzone vor der welt aufbauen. musste erstmal aus der schule raus, und eigene bude, und selbstgewählte ruhe um mich, um mich nicht mehr so von der welt gezwungen zu fühlen, ihren scheiß mitzumachen.

wie gesagt ich kann dich voll verstehen, beides ist ein weg, hut nehmen oder sich langsam an die scheiße gewöhnen, weiß auch nicht was besser ist, die erde ist ein jammertal...

im übrigen macht jeder mensch anderen menschen probleme, mach dich nicht so fertig deswegen, das ist teil dieser scheiße die hier abläuft. Und da sich alle anderen, die, ohne es zu merken, andere verletzen,oder die es mittlerweile an sich tolerieren, für lebenswert halten, solltest du ihnen nicht die genugtuung geben, dass dich deine menschlichkeit klein gekriegt hat, während sie ihre unmenschlichkeit locker ertragen. Jeder Mensch ist wertvoll, egal was er anderen antut. Du bist nicht nur die sachen die du tust, du bist auch die sachen die du denkst, die sachen die du dir wünschst, die sachen die du träumst, und du bist auch die person, die du werden willst. Beschränke dich mit deiner eigenen selbsteinschätzung nicht nur auf deine Taten, dann dürfte sich niemand mehr für lebenswert halten.

Du bist wertvoll. Darauf könnte ich dir Eide bei dem Grab meines schwesterherzes schwören.

sprich dich mal aus was dich am meisten bedrückt, das ist auch schonmal was.
es grüßt dich lieb der Max

Hallo Luiserl,
Danke übrigens, dass Du mir "damals" sofort geantwortet hast. Ich hatte seit meinem letzten und ersten Eintrag irgendwie nicht mehr die Kraft auf diese Seite zu gehen und bin auch heute so fertig mit der Welt, dass ich mich kurz fasse. Wollte aber wenigstens schnell antworten und hab das auch bei Max vor.

Du hast gefragt was mir passiert ist, was in mir vorgeht, wieso ich mit Allem abschließen möchte...

Das ist alles soo viel was in mir schreit, dass ich gar nicht weiß wo ich anfangen soll... - Blockade -

Dieser Irrsinn von Leben ist in 1000 Facetten ein Grund in den Tod zu fliehen, aber etwas konkreter gesagt ist meine Daseinsberechtigung aufgrund vieler Ereignisse und Fehler und körperlicher Defizite schon lange abgelaufen. Ich weiß, dass das viele anders sehen, aber meine Zeit ist abgelaufen !!! Ich weiß nur noch nicht wie ich es machen soll - und wann...
Ich habe keine Zukunft und eine Gegenwart eigentlich auch nicht. Meine Gegenwart heißt "DAHIN VEGETIEREN" !!!!
Stichpunkte sind z. B. : Leide seit meiner Geburt an Schlaflosigkeit, chronischer Insomnie, und nehme seit über 10 Jahren starke Schlafmittel ein, die mich in Sucht, Entzugskliniken und tootale psychischen Kriesen gebracht haben. Ohne gehts aber nicht, obwohl die Ärzte NUR das anstreben, weil ich sonst alleine deswegen schon abtreten werde sagen sie. Dazu kommt, dass ich mit den Tabletten eh nicht umgehen kann und quasi jeden Tag eine Überdosis nehme. Das ist soo ZUM KOTZEN !!! Ich will doch nur pennen !!!!!
Ich bin Perfektionist und war immer sehr gut auf dem Gymnasium. Hab aber kurz vorm Abi in der 13 abbrechen müssen, weil der Tablettenkonsum und viele andere Faktoren nichts anderes zuließen, und ich kaspere mit diesem Thema bis heute rum, bin jetzt 26. Ich schäme mich soo sehr dafür !!! Alle meine damaligen Bekannten sind mit Studium etc an mir vorbeigezogen und ich Null krieg mein Leben einfach nicht auf die Reihe !!!!! Ich bin extra weit weg gezogen, wo ich NIEMANDEN kenne, um mein Abi nach zu holen. Auch wenn ichs jetzt packen würde, wäre existentiell eh alles im A**** - mit sagen wir mal 28 studieren, klar - voll peinlich -wer nimmt einen denn später als Greis noch an ? Das ist nur ein Thema.

Hab wenn ich mal schlafe nur Alpträume von meiner beschissenen verkackten Terrorkindheit und meinem scheiß dad, der mich zusätzlich noch in einen Zwiespalt drängt, der sich gewaschen hat. Er ist vor ein paar Jahren gestorben und ich hab das bis heute nicht verarbeitet. Mir tat dieser leidende Mann soo leid !!! Er lag monatelang im Krankenhaus, ist an Lungenkrebs verreckt. Da erst habe ich meinen Vater lieb gewonnen - glaube ich. Das passte irgendwie nicht, denn ich hab ihn immer gehasst und plötzlich kam alles durcheinander. Hass und Liebe zusammen, im Wechsel und mal gar nichts davon !! Ich hab monatelang Sterbebegleitung gemacht und war fast jeden Tag im Krankenhaus. Das war so schrecklich alles.
Als es dann so weit war, war ich bei ihm. Ich hab seine Hand gehalten, den immer langsamer werdenden Puls gefühlt und war dabei, als er starb. Diese Bilder, sein Todeskampf...ich muß aufhören, ich will nicht ins Detail gehen. Das ist mir alles zu viel.

Ich hab mich schon immer mit dem Tod beschäftigt und wollte auch schon mit 6 Jahren, dann mit 11 Jahren sterben. Aber als mein Vater dann gestorben ist, hat mich dieses Thema ganz extrem vereinnahmt. Ich hab Angststörungen bekommen, mußte nachts immer das Licht brennen lassen und hatte immer Angst, dass er "da" ist. Ich hatte soo oft das Gefühl und ich glaube das auch. Er war da. Das passiert mir auch heute noch, aber nicht mehr so oft. Ich habe immer noch Angst vor ihm und das ist auch ein Grund warum ich mich noch nicht umgebracht habe. Ich habe Angst ihn wieder zu sehen. Das ist soo krank !!!! Vermissen tu ich ihn auch, aber mit den Jahren habe ich gelernt meinen Ärger auf ihn wieder zu zu lassen. Deswegen habe ich jetzt noch mehr Angst vor ihm. Ich fühle mich oft von ihm beobachtet. Grausam ist das.

Er hat meiner Mutter das Leben versaut, hat sie fast 30 Jahre terrorisiert und jetzt mache ich ihr das leben zur Hölle!!!! Ich bin soo ein A******* und kann nichts tun !!! Anstatt, dass sie sich endlich mal um sich kümmern kann - sie hat seit 10 Jahren einen ganz lieben Mann - sorgt sie sich NUR um mich und meine Schwester z.B. auch. Aber mit mir hat sie nur Stress !!!

Ich bin sooo depressiv, dass ich seit Monaten meine Wohnung nicht mehr verlassen habe. Ich habe viele Schulden gemacht, die an ihr hängengeblieben sind. Viele Behördengänge muß SIE tätigen - und ich bin 26 !!! - weil ich gar nichts mehr gepeilt kriege.

Vor ca 2 Jahren hat man mir eine "BORDERLINE-PERSÖNLICHKEIT" diagnostiziert und alle Kriterien passen wie die faust aufs Auge...

Wie oft hat sie mich halb weggetreten in meiner blutverschmierten Wohnung gefunden, hat die Polizei und den Kriesendienst verständigt. Der Vermieter mußte die Wohnung aufschließen. DAS WAR SOOO PEINLICH !!!!!!

Das ist auch so ein Thema : Ich schneide mir ständig die Arme und Beine auf und kann damit einfach nicht aufhören.
Manchmal verbrenne ich mich auch. Ist das nicht krank und asozial !!!!!!!!!!! Ich hasse mich dafür !!!

Es ist jedes mal wieder peinlich, wenn ich zum Nähen ins Krankenhaus muß.....

Um DAS zu vergessen und meine ganzen negativen Gedanken zu betäuben, gebe ich mir gleich wieder die nächste Tablettendröhnung. Halte das alles sonst nicht aus !!!!
Dann hasse ich mich für meine Disziplinlosigkeit und schneide mich wieder, bin total autoaggressiv. Das geht immer so weiter, ZUM KOTZEN !!!!!
Wenn ich keine Tabletten habe, trinke ich so lange bis ich bewußtlos bin und nichts mehr mitkriege.... Nicht immer, aber es kommt vor.
Gleichzeitig versuche ich mein Abi nach zu machen und fehle ständig, keiner versteht was eigentlich los ist und alle schauen mich abweisend an. Ich mache mir wirklich keine Freunde....

Ich führe das tootale Doppelleben und KANN NICHT MEHR !!!!! Meine damaligen Bekannten, vom Feiern z. B. , kennen mich nur als das "Glamour-Girl", die super drauf ist, Party macht und fehlerfrei scheint. DOCH ICH BIN DAS TOOTALE GEGENTEIL !!!

DIESE SCHEINREALITÄT KANN ICH KAUM NOCH AUFRECHT ERHALTEN !!!!

Ich versuche, wenn ich (SEHR SELTEN) mal raus gehe, die perfekte Janine zu sein, lächelnd, feiernd, gut gelaunt - bin mit hippen Leuten zusammen (ich weiß, hört sich jetzt total abgehoben und bescheuert an) und will sein wie sie...Doch später dann bin ich wieder der FREAK Janine, der sich heulend die Arme aufschneidet, sich häßlich, unwichtig und zum Kotzen findet, keine Ziele hat und eine NULL ist !!!!!!

In letzter Zeit haben sich diese Welten allerdings vermischt und Menschen, die NIE sehen sollten, dass ich Probleme hab, haben es mitbekommen.....Damit komme ich bis jetzt nicht klar !!! Ich hab so gut wie ALLE Kontakte abgebrochen und vereinsame ungewollt UND gewollt in meiner Chaoswohnung !!!

Von Beziehungen will ich gar nicht sprechen...Ich war leider noch nie mit jemandem zusammen, den ich liebe. Das macht mich auf Dauer fertig. Ich habe schon Männer geliebt, aber die unerreichbar waren. Das ist bis heute so.
Wenn ich mit jemandem zusammen bin, bin ich so kompliziert, dass es nicht gutgehen kann.

Ich weiß, dass ich nie eine eigene Familie haben werde. Kinder sowieso nicht. Meine Mutter hätte sicher gerne Enkelkinder, aber das kann ich ihr leider nicht erfüllen...

Ich habe schon ein paar stationäre Klinikaufenthalte hinter mir, aber bis jetzt gibt es keine Fortschritte, es wird nur noch schlimmer !!!! Was ich für traurige "Fälle", soo liebe Menschen in den Kliniken kennengelernt habe.....Die Welt besteht nur aus Unglück, Traumata und SCHEIßE !!!!!

Ich hab das Gefühl, dass es kein Morgen gibt. Nicht annähernd.

Ich war diese Woche in Freiburg zu einem ambulanten Vorgespräch , aber mir erscheint das nur als nächste sinnlose Pilgerstätte, als nächster verschwendeter Haltepunkt...Die Zeit schnellt vorbei, es passiert NICHTS, ich sitze in einem verseuchten Vakuum...

Vor ca 2 Jahren hat sich ein Freund von mir das Leben genommen. Er war konsequent, hat sich vor den Zug geschmissen, eine Woche vorher hab ich ihn noch gesehen, habe nichts gemerkt. Ich hab mir lange Vorwürfe gemacht...Das war auch so ein beschissenes Drama !!!
Ich hab da total gelitten und doch ist er eine Art "Vorbild" für mich. Er hat es getan...
Ich weiß aber wie sehr seine Familie und die Freunde gelitten haben. Ich ja auch. Deswegen will ich das meiner Mutter nicht antun, aber wenn ich nicht mehr kann, kann ich nicht mehr......

Ach, da ist soo viel in meinem Kopf, und gleichzeitig ist er ständig leer.
Ich dürfte gar nicht klagen, ich weiß wie schlecht es anderen geht und habe dagegen womöglich ein Traumleben.
Aber jeder Tag ist für mich eine Qual. Ich freue mich an gar nichts und versaue mir die wenigen Ereignisse, die ich mir rauspicke auch noch.
Mein Leben besteht nur aus Tabletten, Schuldgefühlen, Hoffnungslosigkeit, schlechten Träumen+Tagträumen.

Ich mache Bungeejumping in einem Vulkan - will, dass mein Seil endlich reißt !!!!!

Ich habe Angst meine Mutter zu verlieren.

Es gab bisher nur eine wichtige Person in meinem Leben, die sich beste Freundin nannte. Wir kannten uns ca 8 Jahre, teilten alles. Sie hat mich soo sehr enttäuscht. Gleichzeitig vermisse ich sie jeden Tag, seit 3 Jahren. Ich habe ihr die Freundschaft gekündigt, weil sie sich einen Scheiß aus mir gemacht hat, wenn ich in Kliniken war, oder als mein Vater gestorben ist. Da hat sie sich über 1 Jahr nicht gemeldet. Erst, als sie dachte, sie müsse mit mir über dieses "Thema" nicht mehr sprechen, hat sie sich zurückgemeldet, sowas von berechnend...Dabei kannte sie ihn auch gut...

Sie war nicht die einzige, die mir weh getan hat, mich so sehr enttäuscht hat. Aber das ist zuu speziell und intim, kann das hier nicht erzählen...

Auf jeden Fall bin ich Ballast für alle und für mich sowieso !!!

Alles ist soo anstrengend !!!!

Wenn ich in den Spiegel schaue, was sehr selten vorkommt, sehe ich eine peinliche Fratze, jemanden, der nie geliebt werden kann - zu Recht - und der sekundenschnell verwest. Gleichzeitig lache ich mich aus.

Der Zug ist abgefahren, entgleist.....

ICH HASSE ALLES UM MICH RUM !!! ICH HASSE MICH !!!

Es gab Zeiten, in denen ich nur noch 42 Kilo gewogen habe und dachte, ich verschwinde so von selbst, aber ich bin nicht verschwunden. Ich wurde in eine Klinik gesteckt und mußte weiterleben. Momentan versuche ich wieder alles um mich auszuhungern, aber noch nichtmal DAS schaffe ich !!!!!

Ich bin der Witz des Jahres, und das einzig Beständige an mir ist meine Unbeständigkeit.
Es ist soo viel passiert und es hört nicht auf....
Überall ist TOD.

Eigentlich bin ich schon tot.....

Ich komme aus meinem Teufelskreis nicht raus und bringe andere noch mit da rein.

Ich fühle mich so alleine !!!

Ich weiß nicht mehr was ich schreiben soll, die momentanen Fakten reichen erstmal.

Ich möchte einfach nicht mehr so heimatlos sein....Das hört sich bestimmt blöd an - die armen Beslankinder, die Geschwister oder Eltern verloren haben, jetzt vielleicht im fremden Deutschland leben sind heimatlos... - aber ich ziehe wie ein Nachtfalter umher, verbrenne mich an mir selbst und klappe durch äußere Umstände im Minutentakt zusammen, bin nicht mehr belastbar und will doch nur so sein wie alle anderen, normal leben können...!!!!!

Ich war IMMER für ALLE da - wills jetzt auch noch !!! - und bin so durchsichtig wie Pergamentpapier.

Unsere ganze Familie ist total am Ende. Meine Schwester ist NUR krank, auch völlig vorbelastet durch unsere gemeinsame Vergangenheit. Meine Mutter scheint mir soo schwach, so dass ich jeden tag damit rechne, dass sie völlig zusammenbricht an ihrem Asthma ETC. Wie oft war sie schon auf der Intensievstation !!! Wenn ich sie auch noch verliere, werde ich zu Grunde gehen. Ein normales Zusammenleben kriege ich gar nicht mehr richtig hin, weil ich ständig mit dem Gedanken beschäftigt bin sie tot vor mir zu haben !!!!! Ich versuche die Zeit mit ihr zu genießen, aber die Ängste sind viel mehr im Vordergrund, so dass es fast schon so ist, als ob "es" schon passiert wäre.
Mann, bin ich ne Mitleidstussi !!! Alleine für diese mail könnte ich schon wieder Hand anlegen !!!!!

Ich wollte mich ja eigentlich kurz fassen... Naja, jetzt ist es anders gekommen.

Aber was solls, ich kann eh nicht schlafen und meine Tabletten sind alle!!! Verdammt !!! Alkohol ist hier bei m family auch mitlerweile weggesperrt...
Ich hab nur noch die frei Verkäuflichen und davon auch schon ne fette dröhnung drin, aber das heißt GAR NICHTS !!! Ich kann trotzdem nicht schlafen.

Im Februar gehts in Freiburg auf so einer BORDERLINE-Station also mal wieder aufs Neue los. Was mich dort viel mehr interressiert, ist das hausinterne "Schlaflabor".
Ich war schon mal in einem solchen Schlaflabor, aber ich habe 3 Tage am Stück nicht geschlafen, und deswegen konnten die gar keine Messungen machen. Haben halt nur festgestellt, dass ich nicht geschlafen habe. Echt super.

Ein Umzug ist auch geplant, will aus meiner beschissenen Wahl"heimat" weg und WIEDER EINMAL neu anfangen. Weglaufen passt eher.

Mein Stievvater sagt, wie viele andere, dass ich das mit dem Abitur+Studium+Umzug erstmal lassen soll, weil das erneuter Stress ist, und dass ich mir zu viel Druck mache, zu viel von mir erwarte und die nächste Enttäuschung vorprogrammiert sei, aber das ist doch Kinderkram !!! Mein scheiß Körper HAT ZU FUNKTIONIEREN !!!!! Wenn nicht jetzt wann dann ? UND : WENN NICHT JETZT, DANN wird er eben exekutiert !!!!!! Weggehauen, umgebracht, wie meine beknackte Seele !!!!!

Ich will endlich RUHE haben !!!!!

Das wars erstmal für heute. Ich versuchs alles mal lieber sacken zu lassen....

JANINE

Hallo,Janine,
ich habe Deinen langen Text gelesen.
Mir fällt dazu ganz viel ein,ich kann es auch empfinden....Deine Zerrissenheit,das Angewidertsein...die Verzweiflung.
Du hast es außerordentlich deutlich dargestellt.Selten ist ein Post so bewegend!
Eine angemessen...oder ehrliche umfassende Antwort...oder alle Gedanken dazu...bekomme ich jetzt leider nicht hin...
Es ist mir aber ganz wichtig...bin garantiert nicht die einzige,die erst mal nach dem lesen versteinert ist...daß ich Dir wenigstens sage,wie großartig Du bist!!!
Dir geht es extrem beschissen...körperlich,seelisch...

und tief im Innersten bist Du UNKAPUTTBAR(!!!) ein sehr liebevoller,empfindsamer Mensch.

Tragischerweise kannst Du Dich grade so nicht sehen...wie wir Dich hier ganz glasklar sehen.
Das ist so ein Bild... Du wirst zerstört,wurdest regelrecht durch Mühlen gedreht...Dein Körper streikt,Dein Herz merkst Du schon gar nicht mehr...Deine Umgebung paßt Du dem inneren Horror an....Zukunft möchtest Du nicht mal denken aus Angst vor nächsten Schlägen...

Und trotzdem...es geht mir sicher nicht allein so???....habe ich eigentlich ein ganz anderes Bild von Dir...klingt albern..aber:so eine "thelepathische Vision"...

Ich sehe Dich so,wie Du eigentlich wirklich bist...und wieder zum Vorschein kommen wirst. Warum das so lange dauert...und der Knoten noch nicht platzte...Du läßt es nicht zu. Du redest von Selbstzerstörung...aber: das ganz einfache "Sichfallenlassen in fremder Obhut" ist Dir peinlich...offizielle Schwäche möchtest Du nicht...(reales Leben),was mit extremen Situationen/Kurzschlußhandlungen/-ideen ist,erklärst Du zur "erlaubten Ausnahme"...das passiert mit der "unrealen Janine".Nur in diesen(wegen der Dramatik etc.) AUSNAHMESITUATIONEN gestattest Du Schwäche.

Erklärlicherweise möchtest Du als "offizielle Person" perfekt funktionieren.
Da das natürlich nicht geht wegen Deiner erlebten Horrorstories,wegen der Kraftlosigkeit Deines geschundenen Körpers/Deiner erschöpften Seele,kommst Du immer wieder am selben Punkt an.Du drehst Dich im Kreis.

Es würde gehen...ohne den Tag X!!!...
Möchte Dir dazu noch sagen(LOGISCH!!) es ist Dir ,glaub ich,NICHT BESTIMMT,aufzugeben.Das merkst Du selbst?! Du hast im Inneren ganz tief verpackt ganz enorme Lebenskräfte...sich aufgegebenhabende Nicht-mehr-losgehenwollende REDEN anders...ZWISCHEN DEINEN ZEILEN MERKT MAN DAS!!! Gerade/weil Du es so selbst herausstellst und betonst...das ganze Schreckensbild Deines Lebens.
Du hast doch das Schlimmste HINTER DIR!!!
Was Dich da quält sind doch im Wesentlichen die festgebrannten Erinnerungen...all die Widrigkeiten jetzt ..Deine körperliche Situation/Lebenslage...hängt doch davon ab!?
Versteh mich nicht falsch..ich will nicht sagen: all das HEUTE ist ignorierbar...oder nichtig im Vergleich mit fremdem Leid...
Aber,ich seh da schon Wege heraus!REALISTISCH,nicht a la :"Das wird schon wieder bla bla".
Dir fehlt der Plan für Dich.Vielleicht können wir Dir da helfen?Ich mein nicht:Wohnung,Studium...
Sondern: Dein Bild von Dir.
Irgendwie siehst Du vor blindgeheulten Augen nicht klar mehr.
Hab mal hier was vom "Weg der kleinen Schritte" gelesen..weiß jetzt nicht,ob das so gemeint ist...so paßt...
Die Idee ist es aber... LOSLASSEN vom nichterreichbaren Idealbild.
Das realistische ist nicht das "Wrack-Janine".Sondern was ganz anderes!
Du mußt HILFE wirklich zulassen. Nicht: ich möchte gefälligst sofort normal schlafen können...deshalb suchst Du von einer Medizin zur nächsten.
es kann nicht klappen..da Du Dir selbst das SCHLAFEN nicht gestattest...Du bestrafst Dich selbst...für Deine bösen Gefühle ggü.Deinem Vater etc.

Jetzt ist es doch lang geworden---und ich merke,daß ich mich jetzt selbst unklar ausdrücke.Ich möchte nicht,daß Du dann den Post negierst(weil nicht so ins Ziel treffend).
Vielleicht hast Du trotzdem intuitiv verstanden?

Nur noch zu Deiner konkreten Überlegung wg.Studium...DAS IST EGAL!!!!
Gibt Leute...perfekt studiert...dann wg.priv.Sorgen nie Beruf...

DU WIRST MINDESTENS 100! Da hast Du noch EWIG Zeit!
Das fällt absolut nicht auf,ist völlig Deine Privatsache,wann Du studierst(glaub mir!!!).Du hast für Deinen Beruf allen anderen extrem viel voraus:
DU HAST LEBENSERFAHRUNG...Du hast so viele Streßsituationen überlebt...da muß ein Absolventenkücken 30Jahre jobben,um soviel vom Leben zu wissen!
Das lernt man an keiner UNI.

Ich möchte Dich noch ganz herzlich drücken...es ist immer wieder erschütternd,was Väter so anstellen..Seelen zerstören...es nicht bemerken wollen...und noch über den Tod hinaus DICH fertig machen!!
Er sollte jetzt DEINE Zerrissenheit zu sich holen.wenns denn eine Strafe nach dem Tod gäbe...er kann es tragen...auch,wenn die letzte Zeit von ihm schwer war....Du bist mit seiner Schuld jetzt noch unglücklich.Das ist echt nicht FAIR!!!
Hey,kleine Janine...ich möchte Dir Energie schicken--bei mir selbst wirkt sie leider nicht :-(
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->-> Das sind natürlich die Energiewellen...ich hoffe,sie kommen an und sind nicht zu heiß (-: (-: (-:

Versuch,Dich leerzuweinen...versuch,Dir selbst nicht mehr weh zu tun...bestraf Dich nicht länger...laß Dir konkret zu Hause helfen(ich meine: Gemütlichkeit...lach nicht!!)...
und bleibe im Forum!
Ich würde mich sehr freuen,wenn Du den Weg aus der Tiefe schaffst!
Es grüßt und drückt Dich ganz lieb... die
Micky

Hey liebe Unregistrierte,

ich habe gerade nen anderen, neuen, ziemlich verzweifelten Post abgegeben und wollt noch kurz bevor ich mir meine schlaftabletten schmeiße um NIX mehr denken zu müssen, auf meinen ersten Post und die antworten blicken. Ich danke Dir, ich Danke euch,( auch dir maximilian, meld mich noch privat) ((bor, wie ich diese scheiß kaputten Tasten hier hasse!!!!!!!!!!!!!!!!!))
Ich habe deinen beitrag schon letzte Woche oder so gelesen, aber ich kann mich hier immer nur kurz aufhalten und möchte dir heute nur kurz sagen, dass ich Deine Energiewellen versucht hab aufzufangen, irgendwie...Es war eine liebe Geste, Danke. Auch für den Rest. Trotzdem bin ich wohl ein hoffnungsloser Fall, der nicht so einfach alles anders sehen kann. ich will immer noch sterben.
Erst heute wieder war am Bahnhof so ein vorfall, wo ich kurz daran dachte, aber meine meinung bzgl meiner mama hab ich ja schon erzählt.
Scheiß welt !!!
Und trotzdem krieg ich noch ein DANKE an alle helfer hier im Forum hin.
Ich hoffe, ihr übersteht Weihnachten !!! Alles Liebe,
J

hi janine,

du wirst es nicht glauben,kann es selbst fassen,
aber ich habe genau das gleiche problem.zwar erst seit einem jahr,aber es geht mir genauso ich bin durchgehend wach und denke nur noch daran, dem leben ein ende zu setzten.habe sogar sterbehilfe beantragt.ich war immer das hüsche liebe mädchen,was alles hinbekam,mit 23 sogar ein eigenes geschäft habe ich eröffnet.wie geht es dir jetzt?was hat sich mit dem schlaflabor ergeben?

Luiserl meinte:

Hallo Janine,
dass Du anfängst hier u schreiben ist ein wirklich gutes Zeichen. Mir zumindest sagt es, dass Du alleine mit Deinem Leben und Problemen nicht klarkommst, Deine Mutter damit verschonen willst, wegen Krankheit, sie aber Deine einzige Vertraue ist.
Eigentlich möchest Du gar nicht sterben, wenn es nur eine Möglichkeit für Dich gäbe, zu LEBEN, so zu leben, dass es auch auszuhalten ist.

Janine, nun hast Du den ersten schritt getan. Willst Du nicht noch weiter gehen und uns erzählen, warum Du der Überzeugung bist, kein Recht auf Leben zu haben?

Was ist mit Dir geschehen? Wer hat Dir so wehgetan, dass Du Dich selber hasst?

Wir hören Dir alle gerne zu und sind bereit, unsere Kraft auf Dich zu übertragen, damit Du Hilfe finden kannst.

Hoffentlich höre ich bald wieder von Dir.
Ganz liebe Grüße
Luiserl

Zum Vergrößern anklicken....

Liebe janine,

Ich kann dir sagen, das leben hat einen sinn! Und alleine schon, das du ANGST hast, jemanden weh zu tun, zeigt, das du auch ANGST vor dem Gehen hast.
Der Tod ist vielleicht nicht schlimm, aber die tatsache, das dieser mensch weg ist, tut vielen anderen menschen weh.

Hast du schon einmal an therapier gedacht?
ja es ist schwer, aber jeder weg ins neue leben hat steile abhänge.
wichtig ist, das leben schön zu gestalten und auch auf keinem fall in selbstmitleid zu versinken!!!


bei weiteren fragen oder wenn du hilfe brauchst, schreibe mir einfach eine private nachricht...

lg

DANKE Max für deine offenheit......is ja selten heutzutage...........und dein leid macht dich zu einem beschützer! Danke dass du da bist!

Der Spruch von dir hat mir sehr geholfen.....


Lass es zu, dass die Zeit sich um dich kümmert,
hör mir zu und mach es nicht noch schlimmer,
denn es gibt nen neuen Morgen, nen neuen Tag, ein neues Jahr,
der Schmerz hat dich belogen, nichts ist für immer da...

Ganz liebe Grüße von einer leidensgenossin und alles Liebe für Dich!
Mag

maximilian meinte:

hallo janine,

ich finde ehrlich gesagt nichts schlimm daran tips zu geben, durch suchen und nachdenken würde man die eh auch selber finden. und ich finde es eher unhuman wenn menschen aufgrund von fehlenden infos nach so nem versuch, behindert am leben bleiben (sich vielleicht aufgrund von kurzen sauerstoff mangel noch nicht mehr mündlich ausdrücken können).
und es ist ja auch teils deine Frage. Was mit am sichersten ist,

[... lieber maximilian, hat in diesem Forum nichts zu suchen. admin.]

Ich seh die chance das jederzeit zu tun auch als eine form von freiheit, einfach zu gehn wenns mir alles zu stressig wird.
Das mit Muttern hatte ich auch das Problem, ich wollte ihr nicht weh tun. Ich hab ihr dann mal beim sonntagskaffee gesagt dass es durchaus immer mal soweit kommen könnte, und dass ich nicht möchte dass sie sich dann vorwürfe macht, weil sie kann nichts dafür und aber auch nichts dagegen, und dass ich vor allem niemanden damit weh tun möchte, bei gewissen sachen kann einem keiner helfen. Danach fühlte ich mich etwas entspannter, weiß jetzt auf jeden fall dass muttern das versteht. und klar würde sie trauern, aber irgendwann stirbt eh jeder mal. Sprich einfach mal mit deiner mutter in einem so ruhigen ton drüber, dass sie sich nicht Angst kriegt du machst es im nächsten augenblick.

und das gespräch ist nun auch schon jahre her, ich bin jetzt eher wieder weiter von dem wunsch entfernt.
ich hab also die erfahrung gehabt dass ich die gedanken erstmal akzeptiert habe, sie sind logisch in dieser dreckigen Welt, wer hier nicht gerne verschwindet verschließt teilweise seine Augen, irgendwann aber wenn man sich mit dem gedanken angefreundet hat, und mit ihm lebt und sagt, "mal abwarten, irgendwann mach ich es schon", kann man den gedanken eine andere lautstärke geben, sie müssen einen nicht mehr anschreien, wenn man eh schon überzeugt ist, wodurch die anderen, kämpferischen stimmen wieder hörbarer werden. denn:

um es mit den bösen onkelz zu sagen:
"...nichts hat Bestand,
noch nicht mal das Leid,
und selbst die größte scheiße,
geht mal vorbei...

Lass es zu, dass die Zeit sich um dich kümmert,
hör mir zu und mach es nicht noch schlimmer,
denn es gibt nen neuen Morgen, nen neuen Tag, ein neues Jahr,
der Schmerz hat dich belogen, nichts ist für immer da..."

ich find die welt immer noch recht abstoßend und ekeleregend. aber ich unterscheide mittlerweile in die Welt die nur um mich herum ist, die ich mit meinem selbstgewählten alleinsein, mir selbst so bauen kann, dass es mir gefällt, und die welt draußen.

wie alt bist du? ich konnte mir auch erst langsam mit dem selbstständigeren und kontrollierteren leben, mir meine pufferzone vor der welt aufbauen. musste erstmal aus der schule raus, und eigene bude, und selbstgewählte ruhe um mich, um mich nicht mehr so von der welt gezwungen zu fühlen, ihren scheiß mitzumachen.

wie gesagt ich kann dich voll verstehen, beides ist ein weg, hut nehmen oder sich langsam an die scheiße gewöhnen, weiß auch nicht was besser ist, die erde ist ein jammertal...

im übrigen macht jeder mensch anderen menschen probleme, mach dich nicht so fertig deswegen, das ist teil dieser scheiße die hier abläuft. Und da sich alle anderen, die, ohne es zu merken, andere verletzen,oder die es mittlerweile an sich tolerieren, für lebenswert halten, solltest du ihnen nicht die genugtuung geben, dass dich deine menschlichkeit klein gekriegt hat, während sie ihre unmenschlichkeit locker ertragen. Jeder Mensch ist wertvoll, egal was er anderen antut. Du bist nicht nur die sachen die du tust, du bist auch die sachen die du denkst, die sachen die du dir wünschst, die sachen die du träumst, und du bist auch die person, die du werden willst. Beschränke dich mit deiner eigenen selbsteinschätzung nicht nur auf deine Taten, dann dürfte sich niemand mehr für lebenswert halten.

Du bist wertvoll. Darauf könnte ich dir Eide bei dem Grab meines schwesterherzes schwören.

sprich dich mal aus was dich am meisten bedrückt, das ist auch schonmal was.
es grüßt dich lieb der Max

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maximilian meinte:

hallo janine,

ich finde ehrlich gesagt nichts schlimm daran tips zu geben, .......

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mal ganz leise daran erinnert das man sich zumindest in deutschland definitiv damit strafbar macht öffentlich (und das hier ist öffentlich) suizidtipps zu geben und den bundesdeutschen betreiber dieses forums gleich mit haftbar.

wenn das forum dann hier zwangsweise geschlossen wird (wie anderswo bereits mehrfach geschehen) , ist keinem geholfen.

also bitte kommt nicht auf die idee hier solche tips zu geben, egal wie ihr das persönlich sehen werdet.

danke

mal ganz abgesehen davon das der eingangsbeitrag uralt ist und vermutlich die antworten von dem hilferufenden mädel nicht mehr gelesen werden.....so wird die thematik insgesamt immer wieder hochaktuell sein.