Narzistische Großeltern

Hallo zusammen, ich möchte euch gerne mein Leben schildern: Ich, Mutter von zwei Kindern und glücklich verheiratet, habe narzistische Schwiegereltern. Besonders die Großmutter/Schwiegermutter wies schon sehr früh diese "Eigenschaften" auf. Als ich damals mit meinem Mann zusammen kam, war er an allem Schuld: Seine Tochter, die er laut Ex-Frau nicht mehr sehen durfte, sein Leben - immer ging die Arbeit vor. Laut Schwiegermutter lag es auf der Hand: IHR SOHN war SCHULD an der Scheidung; daran, dass SIE ihre Enkeltochter nicht mehr zu sehen bekam; ER war SCHULD an ALLEM!!! Sie redete ununterbrochen nur von sich.
Erst ging es uns finanziell sehr schlecht. Die Scheidung, seine Tochter, das alles hatte Narben bei ihm und auch mir hinterlassen, so dass wir uns finanziell erst einmal erholen mussten. Ich denke, jeder, der eine Scheidung durchgemacht hat, weiß, wovon ich hier rede. Mein Mann arbeitete und arbeitete und war ein sehr fleißiges "Bienchen". Dann kam unsere erste Tochter zur Welt. Die Freude war groß und schon nach einem Jahr musste ich, wegen der finanziellen Situation, wieder arbeiten gehen in Teilzeit, brachten wir unsere Maus in einer privaten Kita unter, da wir städtisch keinerlei Zuspruch bekamen. Zwei Mal die Woche kam unserer Tochter zu meiner Schwiegermutter. Damals schien teilweise noch alles gut. Doch schon bald änderte sich das Blatt. Als unsere Tochter 1 1/2 Jahre alt war, wurde ich wieder schwanger. Mein Mann und ich freuten uns sehr auf das Kind. Wir wollten der ganzen Welt mitteilen, wie schön das ist, dass unsere Tochter nicht alleine aufwachsen muss. Immerhin hatten wir und zwei Kinder gewünscht. Doch als wir es den Schwiegereltern erzählten, fing Schwiegermutter an "Das meint ihr doch nicht ernst. Die kleine Maus ist noch so klein, sie braucht all eure Liebe und Zuwendung. Wenn jetzt Kind 2 kommt, dann ist für eure Tochter kein Platz mehr. Ich weiß, wie das ist. Immerhin bin ich auch mit einer Schwester groß geworden." Sie redete im Monolog, wie es IHR erging, was SIE für richtig hält... Die Großeltern wollten das zweite Kind nicht haben. Doch wir setzten uns darüber hinweg; immerhin war es ein Wunschkind und ich hatte es selbst nicht leicht als Kind. Dazu vielleicht später, wenn ich bereit dazu bin!
Also kam unser Sohn auf die Welt, da war unsere Tochter 2 Jahre und 4 Monate alt. Es war wunderschön, wir konnten unser Glück kaum fassen!
Doch schon nach ein paar Monaten, die Schwiegereltern hatten damals einen Schlüssel zu unserer Wohnung, stand Schwiegermutter nachts um 02🤐5 Uhr bei uns in der Diele und faselte zu meinem Mann "Gib endlich zu, dass du Frau und Kinder schlägst. Du musst zugeben, dass du arbeitslos bist und alkohol- und spielsüchtig. Du musst deiner Frau erklären,, dass du eine Affäre mit der Nachbarin hast." Wir versuchten in dieser Nacht verzweifelt, Schwiegermutter zu beruhigen, vergeblich. Schwiegervater nahm sie gegen ihren Willen mit in die eigene Wohnung.
Am nächsten Tag das Gleiche: Schon wieder schloss sie gegen Mittag, als die Kinder schliefen, die Wohnungstür auf und faselte "Dein Vater betrügt ich." Sie wühlte in irgendwelchen Ordnern, die sie mitgebracht hatte, in unserer Wohnung. "Er löst all unsere Aktiendepots auf. Er ist ein Lügner. Ich lasse mich scheiden. Er hat eine Affäre. Ich löse sofort alle Konten auf."
Schwiegervater brachte sie wieder in ihre eigenen vier Wände. Doch schon kurz darauf war sie in die Innenstadt unterwegs und mein Mann und Schwiegervater sind ihr mit dem Auto gefolgt. Sie schrie auf der Straße "Ihr A*********, Ihr Penner.... ihr Lügner. Hilfe, so helft mir doch. ER löst alle meine Konten auf" Mein Mann rief die Feuerwehr und die Polizei, so dass seine Mutter eingewiesen werden musste. Noch ehe, Schlimmeres passierte.
Dann ging es eine Zeit lang gut. Sie war in Behandlung, bekam Medikamente, welche, wußte niemand von uns, da sie nicht darüber sprach. Schon bald aber, brach sie all ihre Therapien ab und sagte uns "Ich brauche das nicht. Ich schaffe das alleine." Wir hatten ein sehr mulmiges Gefühl dabei.
Immer wieder kam es zu Zankereien, da sie sich versuchte, in unser Leben einzumischen. Wenn die Kinder bei den Großeltern zu Besuch waren, kamen sie nicht, wie vorher abgesprochen, um 18:00 Uhr heim, da sie am nächsten Tag Schule hatten. Nein, die Großeltern legten dies fest und setzten sich über den Willen der Eltern: Dann kamen sie mal um 18:40 Uhr, dann mal um 19:00 Uhr. Immer gab es Reibungspunkte.
Vor zwei Jahren war dann ein Besuch in einem Freizeitpark das Entscheidende: Unsere Tochter (bereits 9 Jahre) wollte vorher nichts essen, da sie meinte, sie würde gerne im Freizeitpark ein paar Pommes essen. Schwiegermutter kochte trotzdem und stellte den Kindern den gekochten Spitzkohl (im Hochsommer) auf den Tisch. Erst mussten sie den essen , dann gab es im Freizeitpark Pommes, dann Süßigkeiten und ein Eis. Später, als die Kinder zu Hause waren, haben sie gebrochen. Als ich Schwiegermutter darauf ansprach und ihr sagte, sie bräuchte unserer Kinder nicht mästen, vor allem, da sie unsere Tochter immer wieder tadelte, sie sei zu "dick", wir "müssten mit dem Essen aufpassen, sonst würde sie in der Schule gemobbt", war sie auf 180.
Schwiegermutter schrie "Dass Eure Tochter lügt, kommt euch nicht in den Sinn." Ich war sehr entzürnt, weil ich weiß, dass unsere Kinder uns alles sagen und nicht lügen brauchen. Doch damals gab ich klein bei, weil ich wußte, da es ihr psychisch nicht gut ging. Ich hörte auf meinen Mann, obwohl ich lieber mit den Kindern gefahren wäre, lieber früher, als später. Aber ich nahm Schwiegermutter in den Arm und versuchte sie, zu beruhigen. Und wieder bekam sie IHREN Willen!!!! Denn sie hat ja NIEMALS Unrecht !!!!
Letzte Herbstferien haben wir mit Schwiegereltern zusammen Urlaub gemacht. Schwiegermutter hatte ein paar kleine Aussetzer, aber es ging. Sie hatte z.B. Gulasch in Einmachgläser mitgenommen, ein Glas war hinterher schlecht, so dass sie tief betroffen weinte ohne Ende. Aber es ging einigermaßen.
Doch kaum aus dem Urlaub zurück, machte sie meinem Mann wieder das Leben schwer: Sie hätte keinerlei Anteil am Leben ihrer Enkelkinder, würde diese nicht sehen. Mein Mann erklärte ihr, dass unsere Tochter zwei Wochen eine Lungenentzündung gehabt hätte und zu Hause lag im Bett, aber das machte nichts. Sie kam nicht zu meinem Geburtstag, war vor Kurzem im Krankenhaus wegen ihrem Herzen, weil - so ihre Schwester - sie das ja so mitgenommen hätte, dass wir einen Streit provoziert hätten und sie ihre Enkelkinder nicht sieht.
Zum Verständnis: Meine Schwiegereltern sind beide 77 Jahre alt, total mobil, fahren von Pontius, nach Pilatus, aber zu uns (5 Minuten Entfernung mit dem Auto) kommen sie dann nicht?!??
Unsere Tochter erzählte folgendes "Mama, weißt du, warum ich nicht mehr zu Oma und Opa will? Als wir das letzte Mal da schlafen sollten, wir müssen abends immer da baden. (Zur Info: Die beiden sind 11 Jahre und 9 Jahre alt). Wenn wir gebadet haben, muss einer zu Opa (unser Sohn), ich dann zu Oma (Tochter) und die reiben uns ein. Dann müssen wir unsere Handys in der Küche oder aber in der Diele lassen und dürfen euch nicht schreiben oder aber anrufen. Es war schon später abends, da habe ich Heimweh bekommen. Oma kam und sagte zu mir "Jetzt rufen wir aber nicht mehr an, das wird schon gehen". Schwiegermutter schickte unseren Sohn (9Jahre) zum Opa (der schon geschlafen hatte, im DUNKELN) und Schwiegermutter blieb bei unserer Tochter (11 Jahre) und beide DURFTEN NICHT NACH HAUSSE!!!! Nicht mal schreiben oder anrufen!!!!
Als wir sie damit im Gespräch konfrontierten, ist Schwiegermutter ausgerastet, tat so, DRAMA-QUEEN, als ob sie keine Luft mehr bekommt, sagte, sie wolle gehen, da wir nicht zueinander finden. "DASS EURE TOCHTER LÜGT, KOMMT EUCH NICHT IN DEN SINN!"
Das war das 2. Mal, dass sie unsere Tochter der Lüge bezichtigt hat!!!! Für meinen Mann und mich ist nun mehr als klar, dass wir das SPIEL all die Jahre viel zu lange GESPIELT haben: INTRIGEN, MACHT, NARZISMUS!!!!
Einmal sagte sie "Wenn ich jetzt meine Enkelkinder nicht mehr sehen dürfte, würde ich mich nicht einfach so damit zufrieden geben. Ich würde klagen, und wenn es das Letzte ist, was ich täte."
Bisher ist noch nichts geschehen, aber mein Mann und ich warten nur darauf! Ein bißchen habe ich Angst; Angst, um meine Kinder, denn ich will sie nur beschützen. Angst davor, was als nächstes passiert.... Ich liebe meine beiden Mäuse über alles, habe eine sehr schreckliche Kindheit erlebt und bin erst spät Mutter geworden.... das prägt.

Ganz ehrlich. Ihr, besonders Du, mutest den Schwiegereltern mit 77 Jahren ganz schön viel zu. Bei der betagten Dame ist das kein Narzismus, sondern einfach Altersstarrsinn, Demenz oder Alzheimer, der sich nun anfängt zu entwickeln. Der Körper baut in dem Alter massiv ab und dann das ganze Gedöns mit Euren Kids, das ist zu viel für alte Leute! Mal zu Besuch eine Stunde, 1-2, die Woche und dann ist aber gut. Ich habe den Eindruck, daß Du den Schwiegereltern zu viel zumutest.

Ich merke das an meiner Tante und meinem Onkel. Beide 76J. Deren Sohn gibt bei denen die Kids ab, weil beide arbeiten oder sonstwas vorhaben. Die machen das natürlich gerne, aber auch hier, meine Tante ist danach fix und fertig und auch mein Onkel ist am Limit. Die klagen ihr Leid dann bei mir, würden aber nie was zum Sohn oder Schwiegertochter sagen.

Ihr solltet Euch ne Nanny holen oder sonstwas einfallen lassen.

Das komische, nicht nachvollziehbare Benehmen, wie gesagt, daß ist eine Krankheit und ihr fördert das mit dem Stress, denen ihr die Leute aussetzt, ganz massiv. Irgendwann kriegt die Frau Schlaganfall oder einen totalen Filmriss. Ich finde das schon grenzwertig. Ihr müsst da wirklich mehr Rücksicht aufs Alter nehmen. Anscheinend fantasiert die Gute sich irgendwas zusammen, zumal Du nicht die Wunschschwiegertochter bist, was nicht heißt, dass sie Dich nicht lieb hat. Die Frau hat früher bestimmt einen Schock erlitten, der bleibende Schäden verursacht hat. So war das früher bei meinem Opa, als die goldene Hochzeit hatten und Streit wegen der Feier war, da über 100 Gäste eingeladen wurden. Mein Opa bekam nach dem Gedöns Parkinson und zitterte seitdem am ganzen Körper. Bei meiner Oma folgte ein Schlaganfall und halbseitige Lähmung. Und alles im Zusammenhang mit der Feier. Vorher war deren Leben total in Ordnung. Danach waren die nicht mehr dieselben.

Ihr seht doch selbst, daß das ganze Verhalten und Benehmen absolut nicht "normal" ist. Ich persönlich hätte kein gutes Gefühl, die Kinder denen noch in die Obhut zu geben. Irgendwann passiert noch was Schlimmes, man weiß es nicht.

Hallo, so schlimm es klingt, aber ihr müsst den Kontakt sofort abbrechen. Das, was Deine Kinder erzählen, ist nicht gut. Dass sie baden müssen mit neun und elf Jahren. Und dann das Handy wegnehmen. So etwas machen Grosseltern nicht. Sie wird im Krankenhaus Medikamente gegen Chizophrenie bekommen haben. Deine Schwiegermutter braucht dringend ärztliche Hilfe.

Vielen Dank für Eure Nachrichten. Aber, nein, es ist nicht nur das Alter. Es ist schon so, seit mein Mann klein war. Seine Mutter hat immer nach außen hin ales schön geredet, es schön aussehen lassen. Aber ihren Sohn hat sie nicht wert geschätzt. Sie hat am Wochenende mit ihrem Mann "gearbeitet", in Lokal ihres Schwagers, hoch die Tassen, um mit allen mithalten zu können: Teure Anzüge, teures Auto, teure Urlaube, aber ihr Sohn (mein Mann) durfte nie dabei sein, sondern war bei Oma und Opa. Dann, als er kein Abi machen wollte, hat sie ihn traktiert, was er denn meinen würde, wer er sei, kein Abi machen zu müssen. Er solle mehr Ehrgeiz zeigen, studieren... und als er schließlich einen handwerklichen Beruf erlernen wollte, war er wieder in den Augen seiner Mutter ein NICHTS!!!!
Zeit seines Lebens hat er nie Anerkennung bekommen. Er hat mal aus einer Milchtüte getrunken, da hat seine Mutter ihm das nasse Fensterleder quer durchs Gesicht gezogen, so dass er Striemen im Gesicht hatte. Als mein Mann seinen ersten Unfall, damals 19 Jahre alt, hatte, kam sein Vater zur Unfallstelle. Mein Mann musste durch die Feuerwehr aus dem Auto geschnitten werden, die Fahrbahn war vereist, die Straßenbahn fuhr und das Auto der Gegenfahrbahn fuhr auf seiner Seite. Mein Mann war mit dem Auto seiner Eltern unterwegs. Als sein Vater zur Unfallstelle kam, mein Mann aus dem Auto geschnitten wurde, hat sein Vater gegen das Auto getreten. Mein Mann war auf dem Weg im Krankenwagen ins Krankenhaus, er war 19 Jahre alt. Seine Eltern haben ihn in 10 Tagen nicht ein Mal gesucht, er lag mit Nierenanriss im Krankenhaus, nach Hause fahren (er lebte damals noc him Hause seiner Eltern) musste er mit Bus und Bahn. Keiner, der ihn abgeholt hätte.
So was muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen!!!!

Paddelchen: Ich finde, Du hast total recht: Wir MÜSSEN den Kontakt sofort abbrechen. Der Kontakt zu Schwiegereltern ist weder gut für meinen Mann, noch für mich und am aller schlimmsten ist es für die Kinder. Oma hat ihrer Enkelin noch zwei Nachrichten auf dem Handy hinterlassen: Ein Mal, dass Oma ja mit ihr reden möchte. Sie hätte sich so den Kopf zerbrochen, aber keine Ahnung davon gehabt, dass die Kinder Heimweh gehabt hätten. Wenn sie das gewusst hätte, hätten die Kinder NATÜRLICH JEDERZEIT bei meinem Mann und mir anrufen dürfen.
Und dann, eine Woche später eine Nachricht, in der sie ihrer Enkelin schrieb, dass sie ja gewusst hätte, dass die beiden Heimweh gehabt hätten, es aber schon so spät gewesen wäre zum Anrufen. Völlig widersprüchlich!!! Aber da sie sich niemals helfen lassen will, alles mit sich alleine ausmacht, müssen wir in erster Linie unsere Kinder schützen!!!

Ich habe so viel Schlechtes als Kind durchmachen müssen, das könnt ihr Euch gar nicht vorstellen.... Von den Eltern allein gelassen, sollte ich ins Heim, sollte den Kontakt zu meiner Mutter aber nicht verlieren - und das war das Schlimmste, was mir passieren konnte, denn da gab es auch meinen Stiefvater, der trank, der viel trank, gewalttätig war und mir die letzte Würde als Mädchen nahm, die man mir nur hätte nehmen können und nie zur Rechenschaft gezogen wurde!!!
Gerade deshalb möchte ich, dass meinen Kindern so etwas erspart bleibt. Sie müssen sich nicht schlecht fühlen, sollen keine Ängste spüren, kein schlechtes Gewissen eingeredet bekommen oder aber eine Meinung übergestülpt kriegen.

Kontakt stark einschränken. Die Kinder würde ich nicht mehr allein dort lassen.

Ich kann Dir nur dringend raten , ihr den Schlüssel abzunehmen und keinerlei Betreuung mehr mit ihr für die Kinder zu vereinbaren.
Könnte man auch gesundheitlich bei ihrem Zustand vertreten .
Warum Du noch mit der Schwiegermutter in den Urlaub fährst , ist mir ein Rätsel.
Löse es auf die feine englische Arg und minimiere den Kontakt auf das nötigste !!

Also für mich klingt das total wirr (oder auch irr) was du da beschreibst.
Also nicht du oder deine Schreibweise, aber der Sachverhalt.
Und das geht schon solange und wird schlimmer?
Das muss ein Ende haben, auf die eine oder andere Weise, man muss ja nicht unbedingt gleich den Kontakt abbrechen, aber Grenzen setzen.
Wird das nicht akzeptiert, dann eben drastischer werden.
Gegen solche Sachen muss man sich, und erst recht die Kinder, schützen.

Aber, nein, es ist nicht nur das Alter.

Nochmal, ihr nehmt da 0 Rücksicht drauf. Die Oma ist dies, des und jenes. Es ist doch völlig Jacke, was früher war, was zählt, das ist der Ist-Zustand und der ist eine Katastrophe. Diese alten Leute brauchen einfach nur Ruhe und Zuneigung, sonst nichts. Geht sie regelmäßig besuchen, eine Runde durch den Park, was essen, spielt Mensch ärgere Dich nicht, guckt eine Familienkomödie, Kaffee Kuchen und gut ist. Kontakt abbrechen ist unmenschlich und total übertrieben. Sie Kids müssen dort nicht übernachten und die Großeltern sind auch nicht die zweiten Eltern für überforderte Eltern. Statt Erwartungen zu hegen und Anforderungen an sie zu stellen, die sie nicht erfüllen können, weil sie gesundheitlich nicht auf der Höhe sind, entlastet sie und sorgt dafür, daß sie daran Freude haben, wenn die Kids zu Besuch sind oder sie Euch besuchen kommen.

Mein Opa hat früher seine Kinder mit der Peitsche geschlagen, wenn sie nicht gespurt haben und war trotzdem für mich ein liebenswerter Opa und Mensch, der für mich ein Vorbild darstellt. Meine Mutter hat mir das unter Tränen vor ihrem Tod gesagt, was sie als Kind zu Hause erlebt hat. Es war früher eine andere Welt, Kinder mußten funktionieren und hatten einen Zweck zu erfüllen. Vielleicht sind die früher genauso gewesen, geben ihr Bestes, wissen und können es aber nicht besser und hinzu kommt wie gesagt Demenz oder irgendeine Geisteskrankheit.

Etwas Abstand, das reicht völlig. Es sind und bleiben immer die Eltern deines Mannes und wer weiß, wie alt sie noch werden. Jede Woche ist die Zeitung voll mit Menschen, die aus dem Leben scheiden.

Hallo,
es tut mir leid, was ihr erlebt.
Sehr, sehr schwierige Situation.

Ich empfehle zur Aufarbeitung und dem Finden von Lösungen Gespräche bei
der Lebensberatungstelle der Caritas oder einer carikativen Einrichtung.
Du hast einen Schritt für Dich in eine sehr wertvolle Richtung gemacht und
Dich mitgeteilt mit dem, was Dir auf dem Herzen liegt.
In einer Lebensberatungsstelle über das reden, was auf dem Herzen liegt
und in Ruhe zu schauen, wie all dieses bewältigt werden kann. Es ist eine
Anspruchspartnerin/ein Anspruchspartner für Dich da in ruhiger, entspannter
und lockerer Atmosphäre.

Zieh Dich, soweit Du es mit Dir selber vereinbaren kannst, aus dieser nicht so
ganz einfachen und angespannten Atmosphäre zurück. Überlasse Deinem
Mann seine Entscheidung, wie er sich gegenüber seinen Eltern verhält. Halte
ihn nicht zurück. Hat er danach Redebedarf und tauscht sich mit Dir aus,
wäre es nicht gut, ihm mitzuteilen, dass Du es gewußt hast oder er es hätte
wissen müssen. Lass ihm die Zeit der eigenen Entscheidung und warte in
Ruhe ab.
Unterhaltet Euch nicht in Gegenwart Eurer Kinder über Deine Schwiegereltern.
Für sie sind es Oma und Opa. Was bleibt ist sie in die Entscheidung mit einzubinden,
ob sie nach Oma und Opa wollen. Und in Ruhe abzuwägen was möglich ist und
was nicht.

Vergess Dich selber nicht bei alledem und sorge gut für Dich; sei Dir selber die
allerliebste Freundin.

alles Liebe
flower55