C
Cruel-Sober
Gast
hallo zusammen,
bin emotional total aifgeladen, weil ich gerade, oder immer noch seit zwei monaten in einer art lebensumstellung i und nun ists halt mal wieder so weit ich klammer mich verzweifelt, aber sowas von verzweifelt, an eine person und das obwohl mein verstand so dermaßen dagegen arbeitet.
es funktioniert einfach nicht, ich zieh immer übertraugungen durch, ich bin ein einer beratungsstelle und hab áuch bei dieser frtau wieder ordentlich "übertragen" ohne das ich es steuren kann und sie hat es gemerkt und seit drei sitzungen hat sie sich verändert so als wprde sie sich drauf einstellen, ich glaubsie mag ihren beruf einfach und setzt sich gern damit auseinander wie es am besten oder am meistenrichtigh is, so dass es ihr und der klientin(die da nun ich bin) gut geht.
aber mir geht esnicht gut, ich merke so vilese, hab ich das gefühl und merke so oft wie krank ich mich eigentlich verhalte ich habe vielesauf sie übertragen es muss wohl mit meiner mutter zusammnehängen, denn ich bin emotional ttal mit der beraterin verwachsen, ich lehne mich so sehr an sie das mir alles mögliche andauerns weh tut, i ch will von ihr lernen, das sie mir den weg zeigt und irgendiwe für mich da ist...
zuerst war sie selbst verwirrt von dieser übertragung-dann ist sie darauf eingegangen und nun wehrt sie das ab, ist aber rotzdem nett und hilft mir und lehnt mich nicht ab, ganz fachlichund sachlich,d as ist reines gespür... sie hat sich eben seit den letzten sitzungen verändert die erste male war sie immer gleich, bis sich irgendwann diese unsicherheitdieses zwiespältige eingestllt hat, dann kam ich in die beratung und eine kollegin war da- die folgenden drei treffen, nachdem die kollegin da war, war sie jedes mal anders...wie ich es grad beschrieben hab. und jetzt, heute, kam der zusammnebruch, wo ich erkennen musste das ich mist mache, das ich klammere an einert person, die gar nichts mit mir zu tun habenwill, emotional und ich schnalls nich und es tut enfach nur weh, ich hab mich schon aufgerafft um mir zu helfen, werd mir tabletten besorgen usw...aber ich...autsch🙁 ich wills ja selbst nich-fühl mich nur so verloren und nun hat sie mich fallen lassen, ich kan mit ihr sehr offen redenund ich hab sie auch schon darüber informiert,will echt von ihr lernen, weiß nicht ob das geht, ich muss geduldig und starlk sein, aber in echt mag ich nicht mehr.. so gngs mir lange nicht, das ich lieber streben würd, als weiter zu leben, weils alles so leer ist und mein gefühl einfach nur weg und verwirrt oder schmerzlich, ich mag gar nicht mehr,so geht esmir schon länger.. mag nicht mehr stark sei, werds trotzdem versuchen-das ja klar-ich schaff es immer weniger so zu sein wie ich möchte und so zu sein wie ichauch eigtnlich bin, ich erkalte innerlich und seh gar nix mehr, nur unter größter anstrengung seh ich das das alles einen sin hat, aber es tut weh und dieser schmerz macht mich böse, so böse und gleichgültig weil ichs nicht mehr ertragen will NICHT MEHR NIE MEHR, ich habe genug davon, für ein agnzes leben genug... und trotzdem werd ichs durchhalten, das weiss ich, aber hoffen tu ich das ich irgendwann mal so besoffen oder irgendwas bin das ich mein dasein beenden kann, obwohl ich so viel schönes erahne, aber nur erahne in der gegenwart ist nur schmerz egal was ich tue, es lässt sich nicht beschreiben, es soll einfach nur weg von mir und ichhabe das gefhl als wäre etwas schlimes pasiert- ich verstehs aklles nich und das macht mich krank, so krank im kopf und durcheinadner ich will nicht mehr nachdenken- ich will nur noch ruhe, wie soll ich damit umgehen damit ich mich etwas besser fühle kennt das jmd was macht ihr?
😕
eigentlich gehts noch weiter, ich mache selbstverteidigung seit einegre zeit und daknn ich nicht mehr hingehen, weil ich auch meinem lehrer gegenüber "übertragngen" durchziehe so erklöärs ichs mir, er glaubt das ich angst vor ihm habe, ich habe keine angst vor ihm, aber ich merke wenn mir jmd zu nahe kommt im traning iwe nervös ich werde,d as ich weglaufen will, aber ich will dochj selbstvertdiegung lernen und meine bekannten sagen zu mir, das ich manchmal ganz plötzlich total gefühlskalt bin und ich will das gar nich,d as war mir nicht einmal bewusst und dann diese trinkerei,diese ejklige trinkerie, weil ich nicht nüchtern sein mag den ganzen tag.. was is denn bloß mit mir los? ich fühle michals würde ich überall bluten und als könnte s nicht gestillt weden,. üvberall nur probleme, übetrei ich total? ich strenge mich ja an, ich geb mir ja mühe, ich lächel meinen trainer an, rede mit ihm normal und ich habe keine angst vor ihm, ganz bestimmt nicht und ich mag mein bekannten, aber diese ansgt dieses misstrauen,wo kommt das her und viel wichtiger wie geht es weg,w ie lang muss ich noch durchhalten? frau n. sagt ein jahr bestimmt.. das pack ich nich, das pack ich enfach nihc, ich kann nicht einmal meinem hobby nachgehen, ich will nur noch alle türen zumachen, aber das geht doch nicht ich muss an miner zulunft arbeiten, denns onst gibt es ganz bestimmt keine...weil ich nicht arbiten kann, kein geld verdiene, mein ex freund iwederkommt undich wieder drogen nhemen werde und mit ihm zusammenbleibe nur um das gefühl von sicherheit bekommen zu können, denn niemand willes mir geben oder muss sie es so machen? muss ich so fallen, ist das die probe, ich besteh sie nicht, ich fühl mich gelähmt, erschrocken im schockzustand, wieso weshalb warum, bin ichso ein weichei?
bin emotional total aifgeladen, weil ich gerade, oder immer noch seit zwei monaten in einer art lebensumstellung i und nun ists halt mal wieder so weit ich klammer mich verzweifelt, aber sowas von verzweifelt, an eine person und das obwohl mein verstand so dermaßen dagegen arbeitet.
es funktioniert einfach nicht, ich zieh immer übertraugungen durch, ich bin ein einer beratungsstelle und hab áuch bei dieser frtau wieder ordentlich "übertragen" ohne das ich es steuren kann und sie hat es gemerkt und seit drei sitzungen hat sie sich verändert so als wprde sie sich drauf einstellen, ich glaubsie mag ihren beruf einfach und setzt sich gern damit auseinander wie es am besten oder am meistenrichtigh is, so dass es ihr und der klientin(die da nun ich bin) gut geht.
aber mir geht esnicht gut, ich merke so vilese, hab ich das gefühl und merke so oft wie krank ich mich eigentlich verhalte ich habe vielesauf sie übertragen es muss wohl mit meiner mutter zusammnehängen, denn ich bin emotional ttal mit der beraterin verwachsen, ich lehne mich so sehr an sie das mir alles mögliche andauerns weh tut, i ch will von ihr lernen, das sie mir den weg zeigt und irgendiwe für mich da ist...
zuerst war sie selbst verwirrt von dieser übertragung-dann ist sie darauf eingegangen und nun wehrt sie das ab, ist aber rotzdem nett und hilft mir und lehnt mich nicht ab, ganz fachlichund sachlich,d as ist reines gespür... sie hat sich eben seit den letzten sitzungen verändert die erste male war sie immer gleich, bis sich irgendwann diese unsicherheitdieses zwiespältige eingestllt hat, dann kam ich in die beratung und eine kollegin war da- die folgenden drei treffen, nachdem die kollegin da war, war sie jedes mal anders...wie ich es grad beschrieben hab. und jetzt, heute, kam der zusammnebruch, wo ich erkennen musste das ich mist mache, das ich klammere an einert person, die gar nichts mit mir zu tun habenwill, emotional und ich schnalls nich und es tut enfach nur weh, ich hab mich schon aufgerafft um mir zu helfen, werd mir tabletten besorgen usw...aber ich...autsch🙁 ich wills ja selbst nich-fühl mich nur so verloren und nun hat sie mich fallen lassen, ich kan mit ihr sehr offen redenund ich hab sie auch schon darüber informiert,will echt von ihr lernen, weiß nicht ob das geht, ich muss geduldig und starlk sein, aber in echt mag ich nicht mehr.. so gngs mir lange nicht, das ich lieber streben würd, als weiter zu leben, weils alles so leer ist und mein gefühl einfach nur weg und verwirrt oder schmerzlich, ich mag gar nicht mehr,so geht esmir schon länger.. mag nicht mehr stark sei, werds trotzdem versuchen-das ja klar-ich schaff es immer weniger so zu sein wie ich möchte und so zu sein wie ichauch eigtnlich bin, ich erkalte innerlich und seh gar nix mehr, nur unter größter anstrengung seh ich das das alles einen sin hat, aber es tut weh und dieser schmerz macht mich böse, so böse und gleichgültig weil ichs nicht mehr ertragen will NICHT MEHR NIE MEHR, ich habe genug davon, für ein agnzes leben genug... und trotzdem werd ichs durchhalten, das weiss ich, aber hoffen tu ich das ich irgendwann mal so besoffen oder irgendwas bin das ich mein dasein beenden kann, obwohl ich so viel schönes erahne, aber nur erahne in der gegenwart ist nur schmerz egal was ich tue, es lässt sich nicht beschreiben, es soll einfach nur weg von mir und ichhabe das gefhl als wäre etwas schlimes pasiert- ich verstehs aklles nich und das macht mich krank, so krank im kopf und durcheinadner ich will nicht mehr nachdenken- ich will nur noch ruhe, wie soll ich damit umgehen damit ich mich etwas besser fühle kennt das jmd was macht ihr?
😕
eigentlich gehts noch weiter, ich mache selbstverteidigung seit einegre zeit und daknn ich nicht mehr hingehen, weil ich auch meinem lehrer gegenüber "übertragngen" durchziehe so erklöärs ichs mir, er glaubt das ich angst vor ihm habe, ich habe keine angst vor ihm, aber ich merke wenn mir jmd zu nahe kommt im traning iwe nervös ich werde,d as ich weglaufen will, aber ich will dochj selbstvertdiegung lernen und meine bekannten sagen zu mir, das ich manchmal ganz plötzlich total gefühlskalt bin und ich will das gar nich,d as war mir nicht einmal bewusst und dann diese trinkerei,diese ejklige trinkerie, weil ich nicht nüchtern sein mag den ganzen tag.. was is denn bloß mit mir los? ich fühle michals würde ich überall bluten und als könnte s nicht gestillt weden,. üvberall nur probleme, übetrei ich total? ich strenge mich ja an, ich geb mir ja mühe, ich lächel meinen trainer an, rede mit ihm normal und ich habe keine angst vor ihm, ganz bestimmt nicht und ich mag mein bekannten, aber diese ansgt dieses misstrauen,wo kommt das her und viel wichtiger wie geht es weg,w ie lang muss ich noch durchhalten? frau n. sagt ein jahr bestimmt.. das pack ich nich, das pack ich enfach nihc, ich kann nicht einmal meinem hobby nachgehen, ich will nur noch alle türen zumachen, aber das geht doch nicht ich muss an miner zulunft arbeiten, denns onst gibt es ganz bestimmt keine...weil ich nicht arbiten kann, kein geld verdiene, mein ex freund iwederkommt undich wieder drogen nhemen werde und mit ihm zusammenbleibe nur um das gefühl von sicherheit bekommen zu können, denn niemand willes mir geben oder muss sie es so machen? muss ich so fallen, ist das die probe, ich besteh sie nicht, ich fühl mich gelähmt, erschrocken im schockzustand, wieso weshalb warum, bin ichso ein weichei?
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