Mit mir will man keinen Sex. Ich bin hässlich und unerfahren.

Hallo Ihr Lieben,

mir ist das Thema total peinlich, aber ich kann mit niemanden darüber reden (auch nicht mit meiner Therapeutin) und irgendwie hätte ich gerne ein paar Denkanstöße.
Ich komme mit meinen Körper einfach nicht klar, kann mir nicht vorstellen mit einem Mann intim zu werden und blockiere entsprechend, einen Mann auch nur kennen zu lernen.

Ich bin nun Mitte 20 und hatte erst eine richtige Beziehung. Diese ging zwar einige Jahre lang aber war sehr schlimm – auch in sexueller Hinsicht.
Es geht vor allem darum, dass ich seit meiner Kindheit stark übergewichtig bin. Nach unserem ersten gemeinsamen Sex hat er auch gesagt, was er an meinem Körper besonders abstoßend findet und dass der Sex anstrengend gewesen wäre…
Durch die Kritik bzw. eher Erpressung meines Ex habe ich für ihn vor einigen Jahren innerhalb von einem Jahr 70kg abgenommen und landete schließlich in der Magersucht. Dadurch hat meine Haut extrem gelitten, so dass er mich auch dann nicht attraktiv fand – und das war ich nun mal auch nicht (jedenfalls nicht im körperlichen Sinne). Später kamen zunehmend bulemische Phasen und schließlich Binge-Eating. Dadurch nahm ich über kurz oder lang alle Kilos wieder zu. Mein Bindegewebe ist also komplett im Eimer und ich hasse meinen übergewichtigen Körper.

Nun habe ich mich wieder aufgerappelt (das Übergewicht kann ich ja beeinflussen) und habe bereits wieder über 30kg abgenommen, kann mich aber weder darüber freuen noch werde ich selbstbewusster, denn die Haut bildet sich natürlich überhaupt nicht mehr zurück. Jedes Kilo was ich weiter verliere wird mich einfach nicht attraktiver machen.

Mich hindert dieser Körper in erheblichem Maß, Kontakt zu Männern aufzunehmen. Es interessieren sich ohnehin nicht viele Männer für mich, aber ich merke richtig, wie ich total auf Abstand gehe sobald jemand Interesse zeigt. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, mich vor einem Mann auszuziehen und intim zu werden, egal wie viel ich ggf. noch abnehme. In meinem Alter haben die Mädels noch einen tollen, straffen Körper und ich sehe einfach nur verboten aus.

Nicht zuletzt durch meinen Ex mache ich mir auch extrem Druck aufgrund meiner „mangelnden sexuellen Qualitäten“. Ich habe in den Jahren eh nicht viel sexuelle Erfahrung sammeln können, will heißen dass der Sex immer sehr einfach gestrickt war. Er hat sich nie Mühe gegeben (ich war es auch nicht wert für ihn), wir haben uns die letzten Jahre in der Beziehung nicht mal mehr geküsst. Er hat mir auch oft gesagt, er würde auch zu einer Prosituierten gehen, immer sei „Loch gleich Loch“.
Am Anfang der Beziehung war ich noch recht spontan, aber er hat vieles schnell ausgebremst. Dann bekam ich in der Zeit der Magersucht viele Anti Depressiva und hatte kaum Lust. Letztendlich hatten wir in den letzten Jahren der Beziehung seltenst mal Oralverkehr ansonsten halt ein paar Mal im Monat so ein „Paar Minuten Rein-Raus-Spielchen“. In gewisser Weise machte er mich dafür verantwortlich, unter anderem weil durch meine körperliche Situation eben viele Stellungen nicht möglich seien. Wenn ich dann mal mehr Mühe für meine Befriedigung verlangte, schob er es eben auch auf meinen Körper. Er käme „da jetzt nicht ran“ oder „es ist so schon anstrengend genug gegen meine Körperfülle anzukommen“ etc. Und letztlich hat er damit nun mal auch Recht.

Ich fühle mich in vielen Stellungen nicht wohl und viele sind schlichtweg auch nicht möglich. Einige (übliche?) Praktiken gefallen mir nicht und in den meisten Dingen bin ich außerdem sehr unerfahren. Ich weiß nicht, wie ich das alles überwinden soll. Welcher Mann Ende 20 will auf so viel verzichten? Zumal es mich selbst ja auch nicht glücklich macht.
Ich sehne mich nach einer Partnerschaft und auch nach Intimität und sexuellen Erfahrungen, nur geht es einfach nicht. Ich ekel mich selbst vor mir und könnte diesen Körper niemals mehr jemand anderen zumuten. Und ich würde auch jeden Mann verstehen, der das Sexualleben mit mir als absolut unbefriedigend bezeichnen würde.

Damals bei meinem Ex war die Hemmschwelle nicht so groß. Wir hatten beide kaum sexuelle Vorerfahrungen und damit unterlag ich nicht unbedingt einem Vergleich zu anderen Frauen, was jetzt Mitte/Ende Zwanzig natürlich komplett anders ist.
Ganz nebenbei poppt er die ganze Zeit schon eine Neue und freut sich seines Lebens, was sie ihm alles zu bieten hat - hat er mir natürlich auch unter die Nase gerieben.

Wie soll ich lernen, mich so anzunehmen oder mich sogar anfangen zu lieben?

Dass man sich über die ****erei soviel Gedanken machen kann?
Schon erstaunlich!

Ganz nebenbei poppt er die ganze Zeit schon eine Neue und freut sich seines Lebens, was sie ihm alles zu bieten hat - hat er mir natürlich auch unter die Nase gerieben.

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Ganz schön assi der Typ!

Er hat mir auch oft gesagt, er würde auch zu einer Prosituierten gehen, immer sei „Loch gleich Loch“.

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Wow... ein echter Romantiker... und so charmant...

Nach unserem ersten gemeinsamen Sex hat er auch gesagt, was er an meinem Körper besonders abstoßend findet und dass der Sex anstrengend gewesen wäre…

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Wir hatten beide kaum sexuelle Vorerfahrungen und damit unterlag ich nicht unbedingt einem Vergleich zu anderen Frauen, was jetzt Mitte/Ende Zwanzig natürlich komplett anders ist.

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Vergleich hin oder her... Wenn irgendein Typ mit mir poppen und danach aufzählen würde, was ihm alles nicht gefallen hat... den würde ich erst auf dem Bett treten und dann um den Block jagen. Sexuelle Unerfahrenheit schön und gut... aber das erklärt wohl kaum diese Charakterlosigkeit, die er da anscheinend über Jahre an den Tag gelegt hat... Und ganz ehrlich: So viel könnt ich bei so nem Typen gar nicht fressen, wie ich dann kotzen müsste!

In gewisser Weise machte er mich dafür verantwortlich, unter anderem weil durch meine körperliche Situation eben viele Stellungen nicht möglich seien.

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Das ist Quark... Die meisten charakterlosen Männer forcieren so eine Trennung, indem sie mit solchen Sprüchen auffahren. Glaub mir: Daran lag es nicht... Der hatte allgemein keinen Bock auf Beziehung... Und ganz sicher in erster Linie, weil er ein sozialer Vollidiot ist, der mit Menschen nicht klar kommt. Einer wie der hätte selbst noch was zu meckern, wenn Du eine absolute Pornoqueen gewesen wärst mit nem Hammerkörper. Solche Männer gibt es einfach, die Frauen runter machen müssen. Oder findest Du sein Verhalten normal? Mal ehrlich... das muss Dir doch irgendwo klar sein, dass so ein Verhalten nicht normal ist und der Typ ganz andere Probleme hatte als Dein Gewicht.

Vergiss diese Hohlbirne und sei froh, dass Du den Spinner los bist.

Auf alle Fälle ein Assi!! Ich würde von ihm Abstand nehmen, wenn er nichts besseres zu tun hat als dir das vorzuhalten. Warum machen sowas Männer immer wieder, wollen sie dir einen rein drücken oder ist das nur dummes Geprahle. Auf alle Fälle nicht mitfühlend.

Ansonsten, gibt es nur einen Punkt an dem du ansetzen mußt. Du hast es selbst erkannt. Dein Selbstwertgefühl!
Wenn du dich nicht selber magst (z.B. wenn du sagst, das und das finde ich schön an mir) und dich eklig findest, wirst du die Männer automatisch wegstoßen, denn egal was sie nettes zu dir sagen, du wirst es nicht glauben wollen.

Gegen die schlaffe Haut und das Übergewicht kann man immer was machen. Da hilft immer gesunde Ernährung und ein wenig Sport, wegen der Durchblutung. Vor allem Aerobic, Treppensteigen und Gehen, aber nicht Laufen, das kann bei einer Bindegewebsschwäche nachteilig sein. Ich weiß nicht, ob die Cremes zur Straffung helfen, ich hatte nicht den Eindruck. Sehr gut sollen diese Saug-Pumpen-Massagen sein, aber die kosten etwa 30€ pro Behandlung.
Wie schlimm ist es denn? Hast du schon mal mit deinem Psychologen geredet, es kann sein, daß manchmal sogar die Kassen dafür aufkommen, wenn das psychologische Konsequenzen hätte.

lg B.

Was für ein arrogantes A********, unglaublich.
Angeblich fand er dich abstoßend, aber als Loch warst du noch gut?

Zum einen glaube ich nicht, dass er dich echt so abstoßend fand - sonst hätte er eben nicht öfter mit dir geschlafen. Ich denke, er hatte einfach nur Spaß daran, dich niederzumachen. Gibt leider so Menschen.

Wie sieht es aus mit einer Magenverkleinerung, Psychotherapie und einer Hautstraffung? Müsste das in deinem Fall nicht die Krankenkasse zahlen?

Wenn du jemanden zum Reden brauchst, könnten dir diese beiden Stellen weiterhelfen:
https://www.nummergegenkummer.de/cms/website.php
https://jugend.bke-beratung.de/views/home/index.html

Es ist sehr traurig, dass deine Erfahrungen in der Liebe und Sexualität sich auf so einen Mann beschränken. Aber, du bist gerade einmal Mitte 20 und du hast somit noch alle Zeit der Welt für dich herauszufinden, was du willst und brauchst. 😉

Dein Ex hat anscheinend seine eigenen Schwächen und seinen eigenen inneren Druck auf dich abgeladen. Es ist einfacher, andere runterzumachen und sein Ego über sie zu stellen, als sich mit seinen eigenen Schwächen und Problemen zu konfrontieren. Sehr wahrscheinlich hat er deinen Körper als Ausrede benutzt.

Das alles ist nicht wegen deinem Körper falsch gelaufen, sondern wegen ihm.

Dass er ein Assi war, muss man nicht besonders hervorheben 😉. Deswegen streich ihn wirklich aus deinem Leben und deinen Gedanken. Betrachte ihn als unschöne Vergangenheit. Du gibst ihm immer noch zu viel Raum und somit hat er indirekt immer noch Macht mit seinem dämlichen Gelaber über dein Denken und Fühlen. Das hast du nicht verdient.

Ich bin auch Magersüchtig, kann dich also sehr gut verstehen. Bist du in Therapie? Tust du etwas für dein Körpergefühl? Ich fühle mich aufgrund emotionaler Mängel ähnlich wie du. Ich denke mir oft "Wer will schon so eine wie mich?", weil ich vieles durch meine Geschichte NOCH nicht kann. Und dieses NOCH ist sehr wichtig. Denn wenn es von Bedeutung sein sollte und es ein Mann wert ist, dann schaffe ich das. Für ihn und für mich. Das habe ich mir ganz fest vorgenommen, auch wenn ich meistens verzweifle und Angst habe.

Aber es ist nunmal wirklich so, dass nicht jeder frei von Narben, Schwächen und Makeln ist. Auch, wenn es sich abgedroschen anhört. Sex ist etwas, das eigentlich in den Grundbedürfnissen des Menschen fest verankert ist. Man muss es also weniger "lernen", sondern vielmehr "entdecken". Wenn man den richtigen Partner hat, dann läuft das, denke ich. Und wenn man an seiner Selbstliebe und dem Respekt vor sich selbst arbeitet. Du hast genau die gleichen Rechte und Möglichkeiten, wie jede andere Frau auch 😉.

Es geht im Idealfall weniger darum, eine heißer Verführerin oder ein heißer Verführer zu sein, sondern eine Beziehung auf Augenhöhe führen zu können, in der sich beide Partner wohl fühlen. Sex ist also nur ein Bestandteil einer schönen Beziehung und ich denke, kein Mann wird sich absolut schlecht fühlen und seinen "Rechten und Möglichkeiten" beraubt, nur weil du noch nicht so viel Erfahrung im Bett hattest. Und die, die du bisher hattest, auch bisher nicht so toll war. Es geht um mehr, viel mehr und wenn die Chemie zwischen zwei Menschen stimmt und sie sich nahe fühlen, dann wird Sex ein Stückweit toll. Abgesehen davon sind viel mehr unerfahren oder noch jungfräulich, als sie es zugeben. Man zerreißt sich lieber über das Gegenteil das Maul und schmückt gerne seine Bettgeschichten aus. So sind viele Menschen gestrickt. Und es ist auch verdammt schwer - überall schreit uns ja Sex entgegen.

Du solltest dir etwas den Druck nehmen. Und deine unguten Erfahrungen hinter dir lassen. Aber, das braucht Zeit. Und anstatt dir immer wieder zu sagen, was du angeblich nicht bist und angeblich nicht sein kannst, solltest du dir in Erinnerung rufen, was du bist und was du werden kannst. Du bestehst nicht nur aus Körper und oft ist alles halb so wild, wie man es selbst sieht. Der Körper braucht auch Zeit, um sich ein Stück weit zu erholen.

Was kannst du für dich tun, um wieder etwas mehr Vertrauen in dich und das Leben zu gewinnen? Was tut dir gut und entspannt dich? Was macht deinen Kopf frei?

Hallo Ihr Lieben,
wow vielen Dank für die vielen aufmunternden Antworten in der kurzen Zeit!!!

Was mein Ex Freund für ein abscheulicher Mensch ist, steht außer Frage. Ginga, ich halte sein Verhalten nicht wirklich für normal, aber ich kenne es auch nicht anders. Die meisten Männer interessieren sich nicht für mich, was meiner Meinung nach nur an dem Körper liegen kann (Gesicht ist hübsch und mein Charakter finde ich auch ganz okay) und er, der sich eben erbarmte mit mir zu schlafen, fand es entsprechend auch nicht toll.
Wir haben uns damals übers Internet kennen gelernt und als wir uns nach mehreren Monaten Chatten und Telefonieren dann trafen, waren eben schon Gefühle im Spiel. Deswegen hätte er eben auch mit mir schlafen können, nicht aber weil er mich attraktiv findet bzw. umgekehrt wären wir uns "normal" begegnet, wäre ich für ihn nicht in Frage gekommen. Das ist sehr verletzend, aber immerhin ehrlich.

Ich denke das eigentlich schlimme ist, dass ich diese Dinge nun auch über mich selbst denke. Sie sind eben auch plausibel. Ich käme mir so vor, als würde ich mich selbst belügen, wenn ich mir jetzt einrede, dass sozusagen jeder mit einer Dicken schlafen würde. Wenn Liebe im Spiel ist, mag das sicherlich nicht mehr soooooo relevant sein, aber so weit komme ich mit den Männern ja gar nicht erst, weil ich sofort aussortiert werde bzw. ich mittlerweile auch selbst nicht mehr damit klarkomme, mit jemanden intim zu werden.

Nach euren Kommentaren denke ich wirklich darüber nach, wie viel er an meiner Meinung über mich beigetragen hat. Ist sehr schwer zu sagen, denn dieser Körper ist einfach wirklich hässlich. Leider fehlt mir auch die Erfahrung mit einem Mann, der mir das Gefühl gegeben hätte, dass es keine besonders große Rolle spielt. Es ist irgendwie ein Teufelskreis.

Für die anderen, die gefragt habe: Also ja, ich mache mittlerweile wieder eine Therapie. Auch um die Ex-Beziehung zu verarbeiten (die Sexualität war ja nur einer von vielen Übergriffen seinerseits).
Magenverkleinerung und Co. kommt für mich nicht in Frage. Ich halte davon rein gar nichts, weil es irgendwie die "bequemste" Lösung ist und letztlich weder ein normales Essverhalten beigebracht wird, noch Sport in das Leben integriert wird.
Außerdem nehme ich ja "von alleine" ab und das meiner Meinung nach auch gesund und langsam und auch mit Sport. Dennoch sehe ich nach den 30kg bereits, dass meine Haut sich nicht mehr zurück bildet. Ja ich creme ein, peele etc. um die Durchblutung zu fördern. Es funktioniert nicht mehr und das ist sehr frustrierend, da manche Körperstellen eigentlich besser aussehen als ich dicker war als jetzt :-(

Ob ich da irgendwann mal operativ eingreifen lasse, weiß ich nicht. Ich hatte damals während der Magersucht schonmal mit meiner Krankenkasse gesprochen was eine Hautstraffung angeht. Diese habe abgelehnt, weil eben keine medizinische Notwendigkeit vorliegt. Da müsste meine Haut eben entzündet sein oder irgendwie Pilzinfektionen haben etc 😱 und das ist glücklicherweise alles nicht der Fall. Über die "psychische Not" so einen Antrag durchzubekommen ist fast unmöglich. Das haben mir mehrere Sachbearbeiter auch klar gemacht.
Auf eigene Kosten müsste ich für so etwas um die 30.000 Euro einplanen und das werde ich nicht haben.

Ich finde irgendwie keinen Weg, mich selbst akzeptieren zu lernen. Es klingt zwar irgendwie schlampig, aber ich möchte mich auch einfach mal ein bisschen "austoben". Ich weiß nicht, ob ich momentan wirklich eine feste Beziehung eingehen könnte, möchte aber auch nicht die nächsten Jahre auf Sex verzichten. Ich möchte halt auch mal einfach mit irgendeinem Typen rumknutschen, vielleicht auch mal ein ONS oder so etwas. Keine Ahnung, ich habe das Gefühl sehr viel verpasst zu haben und mit 30 aufwärts möchte ich mich dann doch eher einer Familienplanung zuwenden als mich noch sexuell auszutesten.

Aber ich stehe mir komplett selbst im Weg. Ich habe immer gehofft, sobald ich einfach dieses oder jenes Gewicht wieder habe, löst sich das von alleine. Aber statt mich über den großen Erfolg zu freuen, habe ich noch weniger Selbstwertgefühl als vorher.

Ich würde vorschlagen, dass Du Dich einfach mal mit anderen Frauen in einem Abnehmforum austauschst. Vor allen Dingen mit Frauen, die ebenfalls sehr viel Gewicht verloren haben. Das wird Deine Sichtweise auf das Thema garantiert verändern.

Anonym meinte:

Ich komme mit meinen Körper einfach nicht klar, kann mir nicht vorstellen mit einem Mann intim zu werden und blockiere entsprechend, einen Mann auch nur kennen zu lernen.

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Kannst Du es Dir wirklich nicht einmal vorstellen ?
Dann wäre der erste Schritt für Dich, dass Du Dir genau dass vorstellst:

Stell Dir vor Du begegnest einem Mann der Dich interessiert, mit dem Du Dich gut verstehst, mit dem Du einen offenen und respektvollen Umgang pflegen kannst, dessen Nähe Du genießt und den Deine Gegenwart wunschlos glücklich macht ...... und dessen Duft und Stimme und Berührungen Dich schon lüstern machen wenn Du nur daran denkst! Und dann stell Dir vor wie Du den Burschen vernaschst, ganz so wie Du es willst und in dem Bewusstsein, dass es für ihn der Himmel auf Erden ist mit Dir auf den Wogen der Lust in liebevoller Zärtlichkeit zu verschmelzen!

Das kannst Du Dir nicht vorstellen? Dann übe Dich in dieser Vorstellung!

Anonym meinte:

Nach unserem ersten gemeinsamen Sex hat er auch gesagt, was er an meinem Körper besonders abstoßend findet und dass der Sex anstrengend gewesen wäre…

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Und das wäre genau der richtige Zeitpunkt gewesen, die Beziehung zu diesem Mann zu beenden.

Anonym meinte:

Mich hindert dieser Körper in erheblichem Maß, Kontakt zu Männern aufzunehmen. Es interessieren sich ohnehin nicht viele Männer für mich, aber ich merke richtig, wie ich total auf Abstand gehe sobald jemand Interesse zeigt.
Ich sehne mich nach einer Partnerschaft und auch nach Intimität und sexuellen Erfahrungen, nur geht es einfach nicht. Ich ekel mich selbst vor mir und könnte diesen Körper niemals mehr jemand anderen zumuten. Und ich würde auch jeden Mann verstehen, der das Sexualleben mit mir als absolut unbefriedigend bezeichnen würde.
Wie soll ich lernen, mich so anzunehmen oder mich sogar anfangen zu lieben?

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Es ist nicht Dein Körper der Dich behindert. Dein Körper schränkt lediglich den Kreis der Kandidaten ein ..... aber das ist ein Aspekt, mit dem Jeder mehr oder weniger konfrontiert ist - denn die Geschmäcker sind nun mal verschieden!

Was Dich behindert, das ist die Einstellung zu Deinem Körper und die Mutmaßung, dass diese Einstellung zwangsläufig auch Dein Gegenüber haben muss.
Das jedoch ist ein fataler Irrtum ist, denn die Geschmäcker sind tatsächlich verschieden!

Wenn Du Dich allerdings vor Dir selbst ekelst und Du Deinen Körper Niemandem zumuten willst, dann erzeugst Du dadurch eine Ausstrahlung, die auch Dein Gegenüber wahrnimmt.
Und selbst wenn dieses Gegenüber grundsätzlich vielleicht eher auf üppige Körper steht und er Dich in seiner Phantasie schon lustvoll über das Laken rollt, dann kann Deine Ablehnung gegenüber Dir selbst, sich auf Dein Gegenüber übertragen .....

Woran Du also wie auch immer tatsächlich "arbeiten" musst, dass ist Deine eigene Akzeptanz Deinem Körper gegenüber .... und an der Kraft Deiner Vision für ein freies, lustvolles und liebevolles Erleben Deiner Sexualität in der Körperlichkeit die nun mal gerade verfügbar ist ....

Und da "in freier Wildbahn" die paarungswilligen Männchen der westlichen Zivilisation des Dritten Jahrtausends eher selten anzutreffen sind, wäre es gar nicht unklug sich zu erkundigen, wo vielleicht Männer mit Vorliebe für üppige Weiber gehäuft anzutreffen sind.
Ich habe gerade mal schnell gegoogelt und fand Begriffe wie "Rubensdream, Rubensfan und Mollylove" ..... aber es gibt gewiss auch jenseits des Internets Bestrebungen, die Angebot und Nachfrage in irgendeiner Form zusammen führen......

Solche Plattformen oder organisierte Treffen Gleichgesinnter mögen vielleicht nicht das gelbe vom Ei sein .... aber sie bieten doch immerhin ein brauchbares Spielfeld, auf dem Du üben kannst Dich selbstbewusster durchs Leben zu bewegen und auf dem Du Erfolgserlebnisse und Bestätigung erfahren kannst die Dich stärken weil sie Dir zeigen, dass auch Du, ganz genau so wie Du bist, begehrt und umworben bist.

Ich frage mich ernsthaft, was dich bei diesem Typen gehalten hat...und das Jahre!! Mir scheint, dass du vorher schon ein schlechtes Selbstbild von dir hattest, gepaart mit geringem Selbstwertgefühl. Dann kam er, hat deine Unsicherheit gespürt und jahrelang darauf herumgetrampelt.

Schlimm finde ich nicht nur die seelischen Folgen dieser Apltraum-Beziehung, sondern vor allem die körperlichen. Und er hat die ganzen Jahre dabei seelenruhig zugeschaut, oder wie?