missbraucht als mann in einem frauenkörper, jetzt wirds kompliziert

Hallo, da sind wir mal wieder... ist viel passiert, hier eine Zusammenfassung, ich werde zumindest versuchen, allein zu schreiben!

Also, die Klage ist fertig. Es wurden 7 Seiten. Insgesamt 8,5 Stunden Vernehmung. Es was die Hölle für uns alle, aber wir haben es geschafft! Nun ist es so, dass wir, nur zwei Tage vor der Vernehmung endlich eine Belastungszeugin gefunden haben, die Chancen einer Verurteilung des Täters und auch seiner Helferin, meiner Mutter, sind sehr gut. Leider muss ich mich seitdem täglich an das erinnern, was den Ausschlag für die Zeugin gibt - eine weitere Vergewaltigung mit 12 die ich seitdem so erfolgreich verdrängt hatte. Leider - und für den Prozess zum Glück - konnte ich diese Tat damals nicht abspalten, ich erinnere mich selbst an alles, jedes eklige Detail. Es ist grauenvoll! So schrecklich! Aber ich muss da durch, sonst hört es ja niemals auf!

Der Familie geht es soweit gut. Vor allem ER blüht richtig auf! Er konnte am Wochenende über eine Stunde raus, hat sich mit David, einem sehr guten Freund von mir und Jutta, meiner Frau unterhalten. Er konnte sogar einen Schluck Bier trinken, das war toll! An dem Namen basteln wir noch immer, er soll sich bis zum nächsten mal was überlegen, david mag ihn nicht mit ER anreden. Das tut ihm so gut!

Sahra leidet etwas unter der Situation, weil sie ER nicht vertrauen kann, aber sie versteht so langsam, dass er nicht das monster ist, für das wir ihn gehalten haben. Sicher, er hat viel mist gemacht, aber doch nur, weil wir ihn eingesperrt und verdrängt haben aus der Familie. Und auch ich behandle den Körper nicht immer gut, also, warum sollte er sich an die regeln halten wenn ich es nicht mal immer schaffe... Natürlich ändert sich das jetzt wieder, und dann muss ich mich auch wieder zusammenreißen, auf den Körper aufpassen, was mir derzeit schrecklich schwer fällt.

Morgen fahren Jutta und ich nach Berlin. Dort gibt es viele schöne Spielplätze. Sahra wird rausdürfen, Jutta hat versprochen mit ihr zu spielen! Das wird sicher herrlich! Auch will ich versuchen, ein Gespräch mit Jutta und ER zustande zu bringen und vielleicht kommt auch Mama mal kurz raus, auch wenn sie die Außenwelt nicht wirklich interessiert!

sher schön, wirklich net.. maggy tu doch nicht so!wir sind wütend, sehr weüptend sogar. denk amn gestern und daran wie man uinds weh tut. denk mal dran, tus dann kanns t du auch ehrlich sein. das verdienen unsere freunderj doch! ok dann erzähl ich es.

ich tu nicht so, herrgottnochmal! Ich versuche nur, die Gefühle n Bisschen auf kleiner Flamme zu halten! Ja, wir hatten gestern ein sehr übles Telefonat mit meiner Patentante. Sie glaubt mir kein Wort! Sie sagt, ich hätte nie was gesagt, als Kind und wie es sein könnte, dass mir das jetzt so einfällt! Das hat sie wirklich gesagt! Ich platze vor Wut und krümme mich unter den Schmerzen, die das verursacht. Sie hat mich stumm gemacht! Sie hilft dem Täter! Wie kann sie nur!?! Sie hat gesagt, sie kann sich einfach nicht vorstellen dass das passiert, weil er doch immer so nett war! Wie ER getobt hat, könnt ihr euch vielleicht denken. Beinahe hätte ich ihn rausgelassen...

häätest du mal! Verfluchte S****! Ich hättse gefalltet, die hohle nuss! Miststück, wenn ich das akzepitieren kann, wenn ich euch glaube, dir und dsahra, dann muss suie das ersterehct. feihgheit, das ist es. stellung beziehen. dazu braucht man halzt n bisschen mehr rückgrat, als sie hat. Aber sie hat mich, uns aufwachsnen shenen. wie kann sie -

schluss jetzt. ich kann nicht mehr, es reicht! es tut schrecklich weh. ich bin so erschöpft. was hilft es denn? dann kämpft sie eben nicht mit uns, wenn sie zu schwach ist. Meine kleine Armee ist stark genug und eine Kette ist immer nur so stark wie ihr schwächstes Glied. Ist also besser, wir belasten uns nicht mit ihr!

Wie seht ihr das, da draußen?!

Liebe Grüße

Inga Magdalene
ER
und

der Rest der Bande

Hallo liebe Inga,
ich freue mich für dich, dass du die Vernehmungen überstanden hast. Es war bestimmt hart für euch alle. Ich wünsch dir viel Kraft den Rest auch noch zu überstehen. Die Erinnerung an die Tat mit 12 mag furchtbar sein, aber du bist ein starker und mutiger Mensch und du beweist dir und den Tätern, dass du nicht mehr in der Opferrolle bist. Dass du in der Lage bist, dich ihnen und dem was sie dir angetan haben entgegenzusetzen und ihnen zu zeigen, dass du das, was sie getan haben als falsch erkannt hast und die notwendigen und richtigen Konsequenzen daraus ziehst. Du zeigst ihnen, dass sie sich aus Eigennutz, Egoismus und in purer Ignoranz und Bosheit eines Menschen bemächtigt haben, der nicht die Möglichkeit hatte sich zu wehren, aber nun zu einem Menschen herangreift ist, dem sehr wohl bewusst ist, dass niemand das recht hat ihm ungestraft soetwas anzutun. Ich denke sie werden ihre gerechte Strafe erhalten und dann wirst du endlich Zeit haben, dich um dich selbst und deine Familie zu kümmern.
Ich wünsch euch viel Spaß in Berlin und hoffe sehr ihr könnt mit Jutta für kurze Zeit die schlimmen Dinge vergessen und euch wohl fühlen.
Liebe Grüße Eska

Hi ER,
das Telefonat scheint dich ja sehr aufgewühlt zu haben. Du hast eine große Wut in dir über das, was geschehen ist und das, was du auch heute noch ständig miterleben musst. Ignoranz, Falschheit, Wegsehen, Ungerechtigkeit und Ohnmacht. Aber du wirst im Laufe der Zeit sicherlich lernen, dass es auch andere Menschen gibt. Menschen wie Inga, die Ungerechtigkeit nicht auf sich sitzen lassen und anfangen sich zu wehren. Du wirst sehen, dass es Gerechtigkeit gibt neben aller Bösartigkeit und Ignoranz. Du wirst sehen, dass es Menschen gibt die gut sind, auch zu dir und den anderen aus der Familie. Und dann wird deine wut langsam übergehen in ein leises Grollen und einem Hass gegen Menschen, die einem soetwas antun können, und du wirst auch merken, was es bedeutet Glück und Frieden zu empfinden, Genugtuung. Vielleicht wirst du auch eines tages merken, dass es gut und richtig ist von Inga sich trotz der ganzen Dinge noch freuen zu können, trotz der ganze Dinge noch Mut und Lebenskraft zu spüren. Vielleicht verdrängt sie jetzt noch ein wenig die Wut über die Tat oder auf die Tante, vielleicht hat sie diese Aufgabe ja auch dir übertragen. Aber um das zu klären lernt ihr euch ja jetzt kennen. Und dann könnt ihr irgendwann versuchen gemeinsam zu klären, wer welche Gefühle hat und wie ihr lernt euch gegenseitig mit diesen Gefühlen ernst zu nehmen. Alles Gute Eska

Ich weiss leider nicht, wieviel die Tante damals mitbekommen hat. Aber mal angenommen sie wusste nichts, wird das, was du ihr am Telefon gesagt hast, Inga, nicht so schnell und so einfach zu verarbeiten sein. Immerhin kannte sie die Seite, die du ihr von deinem Vater zeigen wolltest, nicht. Zudem wurde ihr gleichzeitig die Schuld übertragen nicht gehandelt zu haben. Das ist eine wahnsinnige Schuld und ein Eingeständnis, dass ein Mensch nicht innerhalb weniger Minuten machen kann. Sie ist mit Dingen konfrontiert worden, die sie entweder nie wusste oder erfolgreich verdrängt und zur Seite geschoben hat. Das muss sie erstmal versuchen zu begreifen. Das setzt vorraus, dass sie sich mit sich selbst und dem, wie sie gehandelt bzw nicht gehandelt hat auseinander setzt. Sowas braucht seine Zeit. Und es setzt vorraus, dass sie bereit dazu ist. Und ich fürchte diese Bereitschaft könnte verloren gehen bzw gar nicht erst entstehen, wenn du ihr mit Ablehnung begegnest. Es scheint eine Gradwanderung zu sein. Zum einen die berechtigten Vorwürfe nichts erkannt oder nicht gehandelt zu haben und die daraus entstehende Wut und Ohnmacht und zum anderen ihr die Freiheit zuzugestehen, sich mit Dingen auseinanderzusetzen die sie, egal ob verdrängt oder nicht, jetzt völlig übermannen. Ich denke, wie es auch immer war, ihre Reaktion ist menschlich normal einzuordnen. Das, was sie jetzt draus macht, liegt ganz allein in ihrer Hand und in ihrer Vorstellung und der Bereitschaft anzunehmen, zuzuhören und sich damit auseinanderzusetzen, allerdings wird sie wohl leider auf deine kooperation dabei angewiesen sein. Und danach wirst du auch vllt in der Lage sein zu beurteilen, wie schwer ihre Schuld wirklich wiegt und inwieweit sie sich diese auch eingesteht. Und dann werdet ihr auch sehen ob sie wirklich Rückrad hat und wenn nicht, ist sie es wirklich nicht wert.

So liebe Inga ich wünsch dir ganz viel Glück und viel Spaß in Berlin
Schöne Grüße an alle
Eska

Hallo! Den folgenden Brief habe ich, Maggy (Also Inga) grade an meine eine Patentante gemailt, nachdem die andere, wie ihr lesen konntet, ja richtig Mist gebaut hat. Ich dachte, das hat hier nochmal nen guten Platz!

Lieben Gruß, all the family

Inga Magdalene

Hallo du!
Seid ihr schon im Urlaub? Habe länger nix mehr von dir gehört, daher nehme ich es an! Hoffe, es geht euch gut! Da du das hier wahrscheinlich dann erst in einigen Tagen lesen wirst, ist die Mail vielleicht nicht ganz sinnvoll - egal.
Ich habe mit ... telefoniert. Und die gesamte Familie inklusive einem guten Teil meiner kleinen Armee ist noch immer geschockt und wütend! Sie hat bis zuletzt die Wahrheit meiner Worte bezweifelt. SIe hat mir unendlich weh getan und mit mir allen Opfern, vor allem Jutta, die genau weiß, wie es sich anfühlt, verleugnet zu werden. Ich weiß, dass du mit ihr geredet hast. Ich erkenne an, dass jeder eine Freundin braucht, der man sowas erzählen kann, denn es muss dich sehr belasten. Aber musstest du mir unbedingt vorgreifen? Ich war geschockt und sie - ganz offensichtlich - voreingenommen. Sie hatte genug Zeit gehabt, sich gegenargumente zurechtzulegen und sich für dieses Gespräch zu wappnen. Das war kein bisschen fair mir gegenüber. Natürlich ist sie eine Erwachsene Frau und selbst verantwortlich für ihre Einstellung und ihr handeln, du trägst keine Schuld an den Verletzungen, die sie mir zugefügt hat, aber es war einfach nicht fair, mir in dieser Sache so vorzugreifen, zumal das eine sehr intime Angelegenheit ist, eine sehr grausame noch dazu und ich möchte, dass die Menschen, die sich damit auseinandersetzen müssen, es von mir in meinen eigenen Worten hören. Ich glaube, dass du in meinem Sinne gesprochen hast, dass du vielleicht auch mir helfen wolltest, indem du sie darauf vorbereitest - trotz all dieser guten Argumente nehme ich dir aber übel, dass du mir nicht wenigstens bescheid gesagt hast! Du hättest mich zumindest im nachhinein, spätestens, warnen müssen, dass ich mich darauf einstelle und nicht ins offene Messer rennen muss! Abgesehen davon, dass du mich hättest fragen müssen, ob ich mit der Weitergabe solch vertraulicher Inhalte einverstanden bin! Aber das dürfte dir mittlerweile selbst klar sein... Jedenfalls hat es mich sehr verletzt wie ... reagiert hat. Es hat mich unendlich wütend gemacht, ER hat getobt, Sahra weiß glücklicherweise nicht, wer ... ist, so ist es für sie nicht ganz so schlimm, weil es nicht persönlich gegen sie geht, aber auch sie leidet sehr darunter! Und das macht mich noch wütender. Mich als Lügnerin hinzustellen - nun gut, ich bin erwachsen, ich verpacke das schon - aber wer hat denn ein solches Herz aus Stein einer knapp neunjährigen Missbrauchsüberlebenden zu sagen, sie denke sich sowas nur aus?! Was Gerdi natürlich nicht wörtlich so gesagt, aber im Gespräch laufend suggeriert hat. Wie kann sie nur?! Als Erwachsene erkenne ich an, dass es auch für Sie sehr schwer sein muss, damit zurechtzukommen. Ich rechne ihr zu, dass sie versucht hat, zu glauben, denn sie hat mich nach Beweisen gefragt. Ich habe sie ihr aufgezeigt und jedes Mal sagte sie danach: "Das ist natürlich schrecklich - wenn es denn wirklich so war!" Was für eine infame, grausame beleidingung und Verletzung, welche Missachtung dessen, was ich ertragen musste. Ich bin sehr heftig geworden. Ich habe sie gefragt, ob sie will dass ein Mann, der ein Kind, ihr Patenkind wohlgemerkt, vergewaltigt hat, frei herumläuft, als mir mir vorgeschlagen hat, ich solle das ganze doch einfach ruhen lassen - ich hätte am liebsten auch noch gefragt, ob sie es ruhen lassen würde, wenn er sie Ge**** hätte. Natürlich habe ich mich zurückgenommen. Warum eigentlich? Warum nehme ich eignetlich immer auf alles und jeden Rücksicht und mir darf jeder ungestraft wehtun?! Als er mich mit 12 im Skiurlaub vergewaltigt hat, habe ich nicht geschrien, nur weil ich xxx schützen wollte, die auch in der Wohnung schlief! ICh habe mich nicht gewehrt um jemand anderen zu schützen! Und ich erzähle euch allen nicht das schlimmste, nicht die volle Wahrheit, damit ihr nicht unter dieser Last zerbrecht - und ich muss sie tragen, mein Leben lang!!! Und dann lasse ich es auch noch zu, dass mir mit ... ihrer Verbohrtheit, mit ihrem selbstschutz, der ihr nicht zusteht, meine einzige möglichkeit abspricht, zu überleben - nämlich die wahrheit laut zu sagen. Und der Schutz steht ihr nicht zu, denn sie trägt eine Mitschuld. Sie sagt, sie hat nie was geahnt, gemerkt - und hat offensichtlich nicht den Mumm sich mal zu fragen, wieso? Wie es sein kann, dass das eigene Patenkind von seinem Vater missbraucht und gequält wird ohne dass das irgendwie ans Licht kommt. Ich kann euch nicht länger schonen, und will es auch nicht mehr, denn ich leide und ich habe schon 20 Jahre lang gelitten, viel zu sehr! Ihr hattet ein LEben, wo ist meines?! HAsse mich nicht für meine Worte, sondern mobilisiere die Kraft, sie zu ertragen und einen Blick in meine zerstörte Seele zu werfen! Wie glaubst DU fühlt sich eine junge Frau, deren Körper ihr nicht mehr gehört, der ihr nicht gehorcht. Der sie verraten hat, in dieser Nacht! Der zu schwach war, sich zu wehren, der nicht die Kraft hatte, ihn zu töten, ihn zu verletzen wenigstens. Der es geschehen lies, ich weiß, um zu überleben, aber dennoch, der es geschehen lies. Der die Beine irgendwann nicht länger zusammenpressen konnte, der feucht wurde gegen meinen Willen, was ich noch immer, unter Tränen, nur als Verrat begreifen kann! Und Wie soll ich mich jetzt fühlen, da ich jede Nacht unter diesen Alpträumen leide, fast jeden Tag gegen die Flashbacks ankämpfen muss. Die ich unter so starker Psychosomatik leide, dass ich die Unterleibsschmerzen nicht mehr loswerde und die ich all das als unumstößliche Beweise der Wahrheit meiner Worte akzeptieren muss. Und wie soll ich mich nun fühlen, da mir diese Qualen als Lüge hingestellt werden?!! Ich leide, ICH! All das, was ihr in diesem Zusammenhang ertragen müsst ist ein müder Schatten meines Leides - und nichteinmal den zu ertragen ist ... bereit. (Mal ganz abgesehen von Juttas Leid, das wohlmöglich das meine sogar noch übersteigt, denn es weckt ihr eigenes! Und auch Yvonne, die mehr mitfühlt, weil sie es versteht.)
Ich weiß, vielleicht braucht sie nur etwas mehr Zeit, vielleicht schafft sie es ja doch noch, die naiven Scheuklappen abzulegen und sich mal das echte Leben anzusehen, mit all seiner Grausamkeit, zu der Menschen fähig sind. Vielleicht braucht sie nur Zeit - aber ich habe keine. Und auch keine Geduld mehr mit Menschen, die mich verletzen um selbst weniger zu leiden!
Ich bin im Krieg, ich kämpfe, ich schätze, da ist es normal, ab und zu selbst verwundet zu werden - ich hatte nur nicht mit einem Schlag aus den eigenen Reihen gerechnet!
Ich bin von heute Abend bis Sonntag in Berlin. SMS mir, wenn du magst
Gruß
deine
verwundete
tapfere
wütende
trauernde
und immer noch lebenshungrige
Inga Magdalene

Ich verabschiede mich erstmal, ihr lieben! Ich bin zusammengebrochen und komme morgen in ne klinik nach herten!
Alles gute bis dahin!

eure magdalene mit familie