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seele28
Gast
Heute ist wieder so ein tag wo ich mir denke warum machst du das alles noch so mit? Wo ich einfach merke meine kraft ist verbraucht. Ich wusste das dieser tag auch wieder kommen würde doch es trifft mich irgendwie unvorbereitet. Die letzten tage waren schon blöd, war wieder depri, hab das gefühl nichts klappt so richtig. Das zeichnen macht mir keinen spass wenn ich mich mit anderen vergleiche die irgendwie besser sind. Wenn ich sehe die haben es so schnell geschaft so gut zu zeichnen und ich bin zwar vielleicht genauso gut brauchte aber mehr zeit dafür. Es regt mich einfach auf das ich so gerne feedbeck haben möchte, was gerade sehr wenig passiert. Ich meine ich mache es doch für mich weil es mir spass macht. Aber irgendwie brauch ich das halt, um weiter zu machen, den ich selbe sehe meine zeichnungen einfach als scheiße an, gerade jetzt. Ich finde einfach nichts tolles dran und das macht mich traurig. Aber das ist ja nur ein kleiner teil davon was so gerade läuft. Ich habe das gefühl die zeit rast so an mir vorbei, ich sitze stunden lang am pc und merke das nicht mal 🙁 Und ich habe nicht mal die zeit für meine gesichtspflege oder für andere dinge. Es kotzt mich einfach an. Ich weis nicht was los ist gerade aber alles ist einfach komisch. Als würde ich gar nicht bemerken das ich gerade lebe sondern einfach nur in den tag hinein leben. Wo ist dieser adrenalin hin? Wo ist die totale freude? Ich will im hier und jetzt leben mensch 🙁 Ich habe zwar wieder angefangen mehr sachen zu machen aber heute war es irgendwie total scheiße alles. Diese gefühle sind so viel in mir, frühere gefühle, meine vergangenheit die ist grade so da und ich würde sie gerne unterdrücken so wie ich das immer gerne mache. Es sind keine erinnerungen, klar die kommen immer hoch aber die sind jetzt nicht andauernd da. Aber diese gefühle begleiten mich dabei kann ich gar nicht saen was das für welche sind. Aber ich fühle mich gerade bissle durcheinander geschüttelt. Bin dann auch vorhin ins bett für zwei stunden oder so, weil ich auch müde war, dabei hatte ich wieder träume, wie ich mich umbringe und dann in der psychiatrie lande und total aggro bin und total austraste und glaub ich sogar fixiert wurde. Es hat mich total getriggert nach dem aufwachen und jetzt sitze ich hier und denke mir wenn ich mein freund nicht hätte würde ich wohl mich schneiden oder sogar vielleicht mehr tun. Ich weis das ich in paar tagen vielleicht anders denke, aber das gefühl in mir ist so stark das ich weinen könnte und ich weis nicht wieso?? Ich hab niemanden den ich anrufen könnte. Mein freund ist in der pia und ich will ihn auch nicht erschrecken. Meine therapeutin will ich nicht nerven und ich weis auch nicht ob die in der praxis ist. Und sonst hab ich niemanden. Ich hätte heute eigentlich ein arzt termin da dachte ich schon das ich mich da bissle ausprechen kann auch wenn es nur eine allgmein ärztin ist. Tja aber ich war da noch nie und hab erst jetzt die homepage von ihr gefunden, da hab ich gleich gedacht nein da gehe ich nicht hin!! Das ist eine junge ärztin, die aufgesprtitze lippen hat und als foto model arbeiten kann. Ich habe ihre homepage durchgelesen da gehts viel um lippen aufspritzen und falten korretur. Natürlich alles privat leistung. Ich habe in meiner nähe jemanden gesucht aber ich glaube die kann mir eher nicht helfen. 🙁 Hab dann den rat meiner therapeutin befolgt und bei einer anderen hausäzrtin ein termin gemacht für morgen früh. Die soll anscheinend ganz lieb sein so sagte es mir meine therapeutin. Ausserdem wäre heute der termin in der nähe gewesen von meinen alten ex chef und vielleicht gehts mir deshalb unterbewusst nicht so gut und alles kommt so hoch. Ich weis es nicht nur ich habe schon die tage geschaut wie ich da am besten hin komme ohne an meiner praxis vorbei laufen zu müssen, aber da es in der nähe ist kann ich ihn immer treffen. Ich meide den ort schon seit ich da aufgehört habe. Naja daher war das auch ein grund warum ich nicht da hin gehe heute. Tja aber heute wäre die hausversammlung aber da ich ja den termin habe muss ich da nicht hin. Aber mir gehts einfach total schlecht und das würde die versammlung nur noch verstärken. Mir gehts nach den versammlungen immer total scheiße. Also daher gehe ich da auch nicht hin, müsste ich heute sowieso nicht. Und verpassen würde ich da auch nichts. Ausserdem machen wir heute sowieso die erste halbe stunde ein spiel wenn nicht sogar mehr. Wie im kindergarten bälle werden sich da zu geworfen nur um zu wissen wer man ist und was für hobbys man hat.......man behandelt hier uns wie kleine kinder!! Das finde ich ja so schrecklic hhier dran. Aber naja darüber will ichmich nicht aufregen, ich hab gedacht das ich dann einfach raus gehe, mir was kaufe oder so. Nur irgendwie muss ich den tag überstheen und vielleicht noch mehr tage wer weis. Ich weis selbst nicht grade was mit mir los ist. Mir gehts einfach gerade total scheiße und ich würde so gerne einfach blut sehen...mich schneiden das wäre so schön gerade. 🙁 Mein freund will ich das nicht sagen, aber ich muss mit jemanden reden. Es tut so weh innerlich, nicht mal meine positive stimme innerlich ist da um mich zu trösten. Die kraft ist einfach nicht da. Ich habe das gefühl zu fallen einfach zu fallen. :wein:
Lg Seele28
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