Mich sprechen dauernd seltsame Typen an.

Hallo,

ich wollte mal speziell an die Damen gerichtet fragen, ob ihr auch so oft von etwas seltsamen Gestalten angesprochen werdet?

Mir passiert es so gut wie jedes Mal, wenn ich alleine (!) unterwegs bin, dass mich im Laufe des Tages irgend ein Mann anspricht. So gut wie immer aus "unschuldigen" Gründen, da wird nach der Uhrzeit gefragt, wohin der Bus fährt, ob ich Kleingeld wechseln kann usw usw. Ich denke mir dabei erst Mal nichts. Aber dann gehen diese Kerle einfach nicht mehr weg und versuchen mich vollzuquatschen. Man merkt dabei auch langsam, wie die Situation immer seltsamer wird und man deutlich merkt: ER versucht KRAMPFHAFT das Gespräch dahin zu steuern, meine Nummer zu bekommen, auch wenn meine Körpersprache deutlich abweisend ist. Und dann verschwinde ich aus (mehr oder weniger) dubiosen Gründen, um mich aus der Affäre zu ziehen. Man will ja nicht unhöflich sein.

Ich rede hierbei nicht von kleinen Flirts mit netten Typen. Sondern Kerle, denen man auf den ersten Blick anmerkt, dass sie deutliche soziale Defizite aufweisen. Die machen mir ehrlich gesagt Angst. Mir ist nämlich auch schon einmal so einer nach Hause gefolgt. Seitdem mache ich nach solchen Gesprächen immer erst eine große Runde woanders hin, bis ich sicher bin, dass man mir nicht hinterher läuft.

Ja liebe Männer hier im Forum, vielleicht erkennt ihr euch sogar selbst wieder. Macht sowas nicht. Mich hat mal ein netter, junger Mann im Park angesprochen, einfach so und ganz klar, deutlich, selbstbewusst und unheimlich lieb. Er hat sich vorgestellt und gesagt, dass er mich süß findet und ob ich nicht Lust hätte einen Kaffee mit ihm zu trinken. Das fand ich so schön!

Und um nochmal auf die Ausgangsfrage zurück zu kommen: Passiert das nur mir? Wenn ja, wieso? Ich sehe vielleicht etwas unkonventionell aus (Richtung Gothic, aber eher casual). Ich pflege keine einladende Aura und wirke eher abweisend, beachte niemanden besonders und bin mit mir und meinen Gedanken beschäftigt. Ich muss diese Kerle nicht einmal angesehen oder bemerkt haben, sie sprechen mich trotzdem an. Einer meinte sogar mal zu mir, er hat mich (quasi) zwei Straßen weiter an der Ampel stehen sehen und dachte er spricht mich an (er ist mir also hinterher gerannt). Das ist sowas von... unangebracht und seltsam.

Grüße

"Man will ja nicht unhöflich sein"
Musst Du auch nicht. Nur klar und deutlich. Das aber bist du ganz offensichtlich nicht.

Ich kenne das, so zwischen 14 und 26 war das bei mir ähnlich. Allerdings nicht unbedingt seltsame Typen mit sozialen Defiziten, sondern ältere Herren jenseits der 60. Auch sehr sehr gruselig.
Ich muss irgendwie auf genau diese Herren sehr ansprechend gewirkt haben, ich hab allerdings keinen blassen Schimmer, wieso grade die.
Zum Glück hat es einfach irgendwann von selbst aufgehört, ich vermute, ich bin zu alt geworden 😉

Sei offen und direkt. "Entschuldigung, aber ich habe grade keine Lust auf eine Unterhaltung." Das hilft normalerweise.

Ging mir auch früher so, ob draußen auf der Straße oder im Internet! ? Bääh

Aber fahre nur noch Auto und keine Bahn mehr ?

Hallo!

Über die Motive dieser Herrn kann ich auch nur spekulieren. Es geht mir manchmal auch so und ich habe genau wie du eine Aversion dagegen. Diese entsteht nicht, weil ich bestimmten Männern das Recht auf einen Flirt absprechen möchte, doch es wäre mal gut, wenn das Publikum gemischt wäre. Bei mir sind es manchmal Angehörige aus Kulturkreisen, in denen man gern mal auf Frauen zugeht und Männer mit optisch sichtbarem Handicap. Dabei würde ich es gar nicht schlecht finden, wenn sich auch mal deutsche Männer trauen würden, eben nicht zu platt, sondern ehrlich. Die Korbquote wird wohl auch bei viel Mut sehr hoch sein, denn irgendwie müssen ja beide sich mögen und vermutlich haben sehr gutaussehende Männer ohne Schüchternheit eh andere Orte, wo sie ihr Glück mit viel Erfolg versuchen. Diejenigen, die dann ne tolle Art haben würden wohl auch nicht einfach zu jemandem gehen, da sie nicht solche Draufgänger sind.

Mit gewissen Kulturen kann ich dann oft nicht so viel anfangen, weil mir oft schon sprachlich auffällt, dass die Männer mir nicht so behagen würden, wenn es zu einem Treffen kommen würde. Ich halte mich auch gern an den europäischen Kulturkreis, wenn es nicht Liebe auf den ersten Blick ist. Bin regelrecht so geprägt.

Liebe TE,

manche frauen haben ein gewisses etwas an sich, das bestimmte männer anzieht. Bei den einen ist es lediglich ein markantes, stechendes aussehen, von dem sich besonders primitive männer angezogen fühlen. Bei anderen frauen ist es aber etwas innerlich schönes, das einen anderen typus mann anzieht. Diese anziehungskraft spielt sich auf einer unterbewussten ebene ab und ist somit meistens ungewollt und unerkannt. Und anscheinend gehörst du zu den glücklichen (oder unglücklichen) frauen, die diese weibliche magie auf natürliche art und weise in sich tragen und somit ungewollt männer anziehen.

Dein problem fängt mit einer falschen einschätzung an, die verhindert, dass du es wirklich aus allen möglichen winkeln betrachtest und lösen kannst. Gefahr droht dir nämlich genauso von den charmeuren wie von den sozial defizitären männern. Sie hängt nicht vom extroversiongrad deines gegenübers bzw. von seinen sozialen fähigkeiten ab. Über einen menschen zu urteilen aufgrund seiner sozialisierungsfähigkeit, ihn deswegen vielleicht schon als ‚creep‘ zu bezeichnen, führt nur zu einer falschen einschätzung deines gegenübers. Der nette, liebe mann, der dich im park angesprochen hat, ist nicht unbedingt besser als seine weniger selbstbewussten und weniger sozialen counterparts. Er könnte ein richtiges narzisstisches A******* sein genauso wie die anderen richtige psychopathen sein könnten. Die wahrscheinlichkeit ist gleich verteilt und meistens gering. Und nicht nur, dass du dir nicht die chance gibst je einen introvertierten, scheuen menschen kennenzulernen. Du minderst auch nicht die gefahr bzw. die bedrängung durch solche begegnungen mit männern. Und ganz nebenbei tust du bestimmt manchen dieser männer, die ja auch menschen sind, unrecht. Ich garantiere dir auch, dass sensibilität bei männern mit vermindertem durchsetzungsvermögen und selbstbewusstsein korreliert. Dennoch sind diese männer gezwungen den ersten schritt auf eine frau zu wagen, weil es ja so die gesellschaftlichen standards erfordern. Der druck ist groß, deswegen muss der mut dann noch größer sein. Aber mut allein ist keine garantie für gelingen. Im endeffekt siehts dann natürlich bei den meisten unbeholfen aus und führt zu deinen „seltsamen“ begegnungen mit der männerwelt. Aber wie gesagt: das hat nichts mit ihrer persönlichkeit zu tun. Und auch nichts mit ihren motiven. Hast du dir nämlich überlegt, dass dich manche dieser männer einfach nur als menschen kennenlernen wollen und nicht unbedingt was von dir als frau wollen oder hältst du das für ausgeschlossen? Würdest du dich anders verhalten, wenn das frauen gewesen wären? Ich hoffe, diese kleine ausführung hilft dir dich in diese personen hineinzuversetzen, damit du besser einschätzen kannst, von wem dir wirklich gefahr droht.

Wenn du also dein problem wirklich lösen willst, versuch dein gegenüber zu verstehen. Mach das gefährliche unbekannte zu etwas bekanntem. Empathie statt antagonismus. Wer weiß, vielleicht lernst du dadurch wirklich jemanden netten kennen. Du würdest dich wundern, was allgemein in sozialisierungsscheuen, auch introvertierten menschen alles schlummert. Im positiven sinne. Wenn es dir natürlich nur dadrum geht dein recht und deine sichtweise durchzusetzen, wenn du von der welt erwartest, dass sie sich so zu verhalten hat, wie du es wünschst, dann wird da eine anspannung in dir sein, die erst recht die hartnäckigen creeps da draußen anzieht. Angst zieht angst an. Das ist ein gängiges naturgesetz. Ein richtiger, gefährlicher löwe wird meistens erst dann auf dich aufmerksam, wenn du dich wie beute verhältst.

Anturiel meinte:

Dein problem fängt mit einer falschen einschätzung an, die verhindert, dass du es wirklich aus allen möglichen winkeln betrachtest und lösen kannst. Gefahr droht dir nämlich genauso von den charmeuren wie von den sozial defizitären männern. Sie hängt nicht vom extroversiongrad deines gegenübers bzw. von seinen sozialen fähigkeiten ab. Über einen menschen zu urteilen aufgrund seiner sozialisierungsfähigkeit, ihn deswegen vielleicht schon als ‚creep‘ zu bezeichnen, führt nur zu einer falschen einschätzung deines gegenübers. Der nette, liebe mann, der dich im park angesprochen hat, ist nicht unbedingt besser als seine weniger selbstbewussten und weniger sozialen counterparts. Er könnte ein richtiges narzisstisches A******* sein genauso wie die anderen richtige psychopathen sein könnten. Die wahrscheinlichkeit ist gleich verteilt und meistens gering. Und nicht nur, dass du dir nicht die chance gibst je einen introvertierten, scheuen menschen kennenzulernen. Du minderst auch nicht die gefahr bzw. die bedrängung durch solche begegnungen mit männern. Und ganz nebenbei tust du bestimmt manchen dieser männer, die ja auch menschen sind, unrecht. Ich garantiere dir auch, dass sensibilität bei männern mit vermindertem durchsetzungsvermögen und selbstbewusstsein korreliert. Dennoch sind diese männer gezwungen den ersten schritt auf eine frau zu wagen, weil es ja so die gesellschaftlichen standards erfordern. Der druck ist groß, deswegen muss der mut dann noch größer sein. Aber mut allein ist keine garantie für gelingen. Im endeffekt siehts dann natürlich bei den meisten unbeholfen aus und führt zu deinen „seltsamen“ begegnungen mit der männerwelt. Aber wie gesagt: das hat nichts mit ihrer persönlichkeit zu tun. Und auch nichts mit ihren motiven. Hast du dir nämlich überlegt, dass dich manche dieser männer einfach nur als menschen kennenlernen wollen und nicht unbedingt was von dir als frau wollen oder hältst du das für ausgeschlossen? Würdest du dich anders verhalten, wenn das frauen gewesen wären? Ich hoffe, diese kleine ausführung hilft dir dich in diese personen hineinzuversetzen, damit du besser einschätzen kannst, von wem dir wirklich gefahr droht.

Wenn du also dein problem wirklich lösen willst, versuch dein gegenüber zu verstehen. Mach das gefährliche unbekannte zu etwas bekanntem. Empathie statt antagonismus. Wer weiß, vielleicht lernst du dadurch wirklich jemanden netten kennen. Du würdest dich wundern, was allgemein in sozialisierungsscheuen, auch introvertierten menschen alles schlummert. Im positiven sinne. Wenn es dir natürlich nur dadrum geht dein recht und deine sichtweise durchzusetzen, wenn du von der welt erwartest, dass sie sich so zu verhalten hat, wie du es wünschst, dann wird da eine anspannung in dir sein, die erst recht die hartnäckigen creeps da draußen anzieht. Angst zieht angst an. Das ist ein gängiges naturgesetz. Ein richtiger, gefährlicher löwe wird meistens erst dann auf dich aufmerksam, wenn du dich wie beute verhältst.

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Also wenn ich deinen Lösungsansatz richtig verstehe, dann soll ich einfach mal darauf eingehen... weil eventuell vielleicht doch ein netter dabei ist? Das finde ich seltsam. Ich lerne einen Menschen doch nicht näher kennen, nur weil er ansonsten -vielleicht- besser drauf ist als er gerade erscheint, sondern weil ich ihn als sympathisch empfinde. Den netten Typen aus dem Park habe ich übrigens auch abgewiesen. Er hat das entspannt angenommen und sich höflich verabschiedet. Nur, was soll denn das, wenn ich sage "Mein Freund wartet auf mich" oder "Ich muss jetzt los", wenn ich körperlich Abstand einnehme (weil man mir einfach mal zu nah kommt und meine Arme betatscht), weiter gehe und man nicht aufhört auf mich einzureden? Solche Menschen geben mir tatsächlich keinerlei Grund sie kennenlernen zu wollen. Vor allem, wenn sie ungepflegt und schlecht gekleidet sind. Ehrlich gesagt kann ich mir wirklich vorstellen, dass das ganz nette Männer sind, die alles für ihre Frau tun würden, nur ist mir das vollkommen egal, weil ich mich bei so einer Person, die eine absolut unangenehme Atmosphäre produziert, nicht wohlfühle.

Und ja, auch wenn es ein Mädel wär, fände ich das seltsam. Ich kannte mal so eine und bin auf sie eingegangen. Sie hat mich als ihre einzige Freundin gesehen und ist mir permanent an der Backe geklebt. Spaß hatten wir dabei nicht mal wirklich und eigentlich hatten wir auch nichts gemeinsam. Ich war halt einfach nur ihr Notnagel. Und genau das würde mir bei solchen Kerlen höchstwahrscheinlich auch passieren. Aus diesem Blickwinkel betrachtet ist dann nämlich auch vollkommen egal, ob es um romantisches oder freundschaftliches Interesse geht.

Ich war mal ein sehr schüchternes Kind. Und mit schüchtern meine ich: Ich habe mich unwohl unter Fremden gefühlt, den Mund kaum aufbekommen und es vermieden irgendetwas aktiv vor anderen zu tun. Aber ich habe an mir gearbeitet, habe mich angestrengt aus mir rauszukommen und gelernt, mich mit anderen Menschen zu unterhalten. Ich bin immer noch eher zurückhaltend (weswegen mir klare Worte auf unklare Avancen wohl tatsächlich schwerfallen @Pepita), aber weiß genau, wie ich mich zu verhalten habe. Wenn ich es möchte, dann kann ich die extrovertierte Partysau raushängen lassen. Ich bin weit gegangen um dort hin zu kommen und normale Gespräche zu führen. Ich kann das verstehen. Aber ich bin der Meinung, dass jeder seinen eigenen Weg gehen muss.

Gast meinte:

Mir passiert es so gut wie jedes Mal, wenn ich alleine (!) unterwegs bin, dass mich im Laufe des Tages irgend ein Mann anspricht. So gut wie immer aus "unschuldigen" Gründen, da wird nach der Uhrzeit gefragt, wohin der Bus fährt, ob ich Kleingeld wechseln kann usw usw.

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Hat die Frauenwelt bei mir auch schon gemacht und ich bin deshalb nicht gestorben. Und nu?

Gast meinte:

ER versucht KRAMPFHAFT das Gespräch dahin zu steuern, meine Nummer zu bekommen, auch wenn meine Körpersprache deutlich abweisend ist.

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Körpersprache kann auch anders interpretiert werden und gute gewählte Worte könnten dagegen eine eindeutigere Bedeutung haben. Wie wäre es mit: Nein danke, kein Interesse usw.? Viele dürften dann aufgeben, oder nicht?!

Gast meinte:

Mich hat mal ein netter, junger Mann im Park angesprochen, einfach so und ganz klar, deutlich, selbstbewusst und unheimlich lieb.

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Warum hatten viele (?) soziale Defizite und gerade der offenbar gar keine? Weil er dein Typ war? "Nett", "jung", "klar", "deutlich", "selbstbewusst" und "unheimlich lieb" nenne ich Attraktivitätsbingo.😀

Gast meinte:

Ich pflege keine einladende Aura und wirke eher abweisend, beachte niemanden besonders und bin mit mir und meinen Gedanken beschäftigt.

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Was schwer zu bekommen ist, macht es für manche nur noch attraktiver.

Gast meinte:

Dabei würde ich es gar nicht schlecht finden, wenn sich auch mal deutsche Männer trauen würden, eben nicht zu platt, sondern ehrlich.

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Ist es neuerdings erlaubt deutsche Frauen anzusprechen? 🙄

Nichts123 meinte:

Warum hatten viele (?) soziale Defizite und gerade der offenbar gar keine? Weil er dein Typ war? "Nett", "jung", "klar", "deutlich", "selbstbewusst" und "unheimlich lieb" nenne ich Attraktivitätsbingo.😀

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Er war nicht mein Typ und ich habe ihn abgewiesen. Ich wollte nur mal erwähnt haben, wie ich mir ein freundliches Ansprechen vorstelle. Er hat souverän gewirkt und machte auf mich nicht den Eindruck der sozial verwahrlosten Jungfrau, die es dringend nötig hat sich an jeden noch so kleinen Strohhalm festzukrallen. Außerdem hat er sich freundlich verabschiedet, als ich ihm einen Korb geben musste. Ob er tatsächlich einen an der Waffel hat oder nicht, ist deswegen vollkommen irrelevant.

Stell dir mal vor, dich belästigen und verfolgen regelmäßig fremde Frauen, die dir unheimlich sind. Wahrscheinlich stirbst du davon auch nicht, aber findest du das etwa geil?

hey 🙂

Also wenn ich deinen Lösungsansatz richtig verstehe, dann soll ich einfach mal darauf eingehen... weil eventuell vielleicht doch ein netter dabei ist? Das finde ich seltsam. Ich lerne einen Menschen doch nicht näher kennen, nur weil er ansonsten -vielleicht- besser drauf ist als er gerade erscheint, sondern weil ich ihn als sympathisch empfinde.

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mir ging es lediglich darum, dir neue sichtweisen anzubieten, die dich zum reflektieren bewegen...denn aus deiner jetzigen perspektive wirst du dein problem wohl kaum lösen können...mir ging es nicht dadrum, dich dazu zu bewegen, diese männer zu heiraten, sondern dir einsicht in unterbewusste verhaltensmechanismen, die sich in dir selbst oder in diesen männern abspielen könnten, zu geben...denn wen du sympathisch findest und wen nicht, das hängt mit deinem unterbewusstsein zusammen und kann mit tiefsitzenden ängsten, automatischen fehlinterpretationen, gut versteckten glaubenssätzen und vielem mehr verbunden sein...dinge, die einem optimalen entscheidungsprozess extrem hinderlich sein können und die der eigenen entwicklung im wege stehen, weil man dann einer unverbesserlichen komfortzone nicht mehr entkommen kann...

ich gehe jetzt noch einmal auf dein problem ein, weil du mich stark an eine freundin von mir erinnerst, die haargenau dieselben argumentationsstrukturen, einstellungen und verhaltensmuster hatte...und dasselbe problem mit männern...sie ist ohne vater aufgewachsen und ihre mutter hat ihr, als sie klein war, eingetrichtert, dass männer gefährlich sind und sie sich deswegen nicht alleine aus dem haus wagen soll...die mutter hat also ihr männerproblem auf ihre tochter übertragen und die tochter sah sich plötzlich in einem zwiespalt, was das männliche geschlecht anging...sie hatte angst vor vielen männertypen und fühlte sich zunehmend verfolgt und bedrängt...es war mit der zeit zum teil auch recht qualvoll für sie, weswegen ich nun versuche dir die muster zu highlighten, die ich in deinem verhalten glaube erkannt zu haben und die dafür sorgen, dass dir bestimmte aspekte, die sich in dir selbst und in diesen männern abspielen, auch das zusammenspiel dieser, unbewusst sind...

an deinen formulierungen erkennt man leicht, dass du eine ichbezogene weltanschauung hast...das soll jetzt nicht böse gemeint sein, denn es ist gängige menschliche natur und diente schon immer dem überleben...überlebensmechanismen werden durch ängste getriggert und durchsetzen menschliches verhalten mit misstrauen und einem bedürfnis nach sicherheit...so kommen nur diejenigen menschen in dein leben rein, die dich in deiner komfortzone bestärken...sie haben eine bringschuld einzulösen...sie haben dafür zu sorgen, dass du dich wohl fühlst, damit du überhaupt eine interaktion mit ihnen in erwägung ziehst...mit anderen worten, du magst vielleicht deine schüchternheit überwunden haben, indem du dir extrovertierte fähigkeiten zugelegt hast, aber du bist immer noch verschlossen...du lässt nur sehr wenig rein und gehst nicht auf die welt zu...statt dich deinen ängsten zu stellen, lebst du nur das aus, was sie dir erlauben...diese ängste sind gut versteckt und kommen nur in form von vorurteilen und geringschätzung, die du gegenüber gewissen männlichen personen zu recht oder auch zu unrecht, empfindest...

Er hat souverän gewirkt und machte auf mich nicht den Eindruck der sozial verwahrlosten Jungfrau, die es dringend nötig hat sich an jeden noch so kleinen Strohhalm festzukrallen.

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äh ja...jetzt ohne deine aussage zu bewerten: wenn ich so über eine person denken würde, würde ich mich in grund und boden schämen und würde versuchen zu verstehen, was in meinem inneren abläuft, dass mich dazu bringt in einem schwarz-weiß muster zu denken, etwas als besser oder schlechter abzuurteilen und gewisse personengruppen so zu antagonisieren...

Ich wollte nur mal erwähnt haben, wie ich mir ein freundliches Ansprechen vorstelle

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und männer sind nicht irgendwelche kreaturen, die sich nach einem bestimmten kodex zu verhalten haben, sie sind menschen...vorurteile sind menschlich, genauso wie ichbezogenheit...wichtig ist aber, wie man damit umgeht und ob man gewillt ist diese natur aufzulösen, die so der empathie und der wahren menschlichkeit entgegensteht...denk mal darüber nach...das hat mehr mit deinem problem zu tun, als du dir vorstellen kannst...die männer, denen du begegnest, spiegeln dir vielleicht lediglich tiefsitzende defizite in deiner beziehung zum männlichen geschlecht wider...deine ausstrahlung zieht solche männer an...und selbst wenn es nette männer sind, würdest du deine vorurteile und ängste auf sie projizieren...selbst wenn du männern nur zufällig begegnest, würdest du irgendwann denken, dass sie dich verfolgen würden...self-fulfilling prophecy...und wenn du verstehen willst, was es mit dieser anziehungskraft auf sich hat, musst du verstehen, was du ausstrahlst und wieso...du empfindest es als unheimlich, es ist deine empfindung aufgrund unbewusster muster, die sich in dir abspielen...diese männer sind lediglich ein trigger von ängsten, die sich bereits in dir befinden...würdest du keine angst haben, würden dir solche männer nicht auffallen und du würdest sie auch nicht mehr anziehen...ganz zu schweigen davon, dass viele von ihnen nicht unbedingt "einen an der waffel" haben...durchschaue diese muster und erst dann kannst du etwas daran ändern...fest steht, dass du aus deiner jetzigen komfortzone, mit deinen jetzigen ansichten und einstellungen, dein problem nicht lösen kannst...du musst dich dazu überwinden offener zu sein und dinge und menschen in dein leben reinlassen, die nicht deiner komfortzone entsprechen...nur so ist garantiert, dass du genügend neuen input bekommst, um dein inneres wachstum wieder in gang zu bringen...dann wird sich dein problem von alleine lösen...mit neuen sichtweisen und einstellungen...du würdest dich wundern, wieviel dir aufgrund deiner verschlossenheit entgeht, was dir helfen würde...du musst aufhören so zu urteilen...wirklich...deine formulierungen sind voller versteckter und unversteckter urteile und du siehst dich aufgrund deiner schlechten erfahrungen nur darin bestärkt...konfrontiere dich mit den dingen und menschen, über die du urteilst und vor denen du am liebsten weglaufen würdest...es hat weniger mit ihnen zu tun als mit dir und deiner entwicklung...

soviel dazu...ich hoffe, du hast verstanden, dass ich dir lediglich ein paar sichtweisen näherbringen wollte, die dir helfen werden und dich vielleicht zum reflektieren bringen...wehe also, wenn du diese auch als seltsam und unheimlich empfindest 😉