Mein Mann Drogenabhängig und Kriminell

hallo,
ich schreibe hier rein, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß...

Mein mann, mit dem ich seit 5Jahren verheiratet bin nimmt Drogen!

Ich habe in seinem Arbeitskoffer so ein Fix-Besteck gefunden.
Worauf hin ich Ihn direkt damit konfrontieren wollte... ich fuhr zu seinem Arbeitsplatz, jedoch war er nicht da und die Angestellten dort kannten ihn auch gar nicht!

Als er dann wie gewohnt von seiner "arbeit" nach hause kam, sprach ich ihn darauf an...
Er gab zu, das er Drogen genommen hat und immer noch nimmt... was für mich ein riesen großer schock war, denn wir haben bereits ein körperlich und geistig behindertes kind vor 4 jahren bekommen und ich bin jetzt im 4Monat schwanger...
Ich habe Angst das dies mit den Drogen zusammen hängt!

ER wollte mir aber absolut nicht sagen, was mit seinem Arbeitsplatz ist, er meinte die hätten sich bestimmmt nur vertan.

Am nächsten Tag habe ich ihm nachspioniert... er ging direkt zu einem Bordell! Ich dachte nur das kann nicht war sein, der man den ich zu kennen glaubte kann mich doch nicht betrügen.
ALs ich ihm dann nachging und mich bei einer Prostituierten erkundigte, stellte sich heraus das das etablissment ihm gehört...

ich war einfach nur baff...
ich wusste nicht mehr was ich tun und glauben sollte.... ich wartete... nach etwa 5min kam er und war völlig ensetzt als er mich sah...
er ging mit mir in ein zimmer... ich wusste nicht was ich sagen sollte...

er erzählte mir, das er seinen job vor etwa 5Jahren verloren hatte und nicht mehr weiter wusste...

er meinte ich sollte ihm verzeihen und das so akzeptieren... doch wenn ich allein daran denke, das mein kleiner sohn "Joseph" womöglich ein normales leben hätte leben können wenn er keine drogen nehmen würde und er mich die ganze zeit belogen und betrogen hat...

ich weiß nicht was ich tun soll... ich werde heute abend vorrübergehend zu meiner schwester ziehen, weil ich mir erstmal darüber im klaren werden was ich tun soll...

bitte helft mir!!! meine schwester meint nur, ich soll das schwein verlassen und sonst hab ich niemanden mit dem ich reden kann!

aber ich liebe ihn... er und meine kinder sind meine familie

Bitte....

Eure Julia

Also dass er Drogen nimmt solltest du auf keinen Fall akzeptieren.

Zu seinem Vorgehen. Es is nicht gut zu heißen ich kenn aber eine bestimmte Person X. Name is wurscht. Sie hatten eine Gärtnerei als Familienbetrieb. Vater Mutter Sohn und X (weibl.).

Nun ging es der Gärtnerei schlecht was der Vater dem Rest der Familie verheimlichte. Er nahm einen Kredit über 140 000 € auf nur der verschwand auch schnell und er brachte sich um.

Nun stand die Familie da mit nem Schuldenberg. X hat es dank ihrer Freunde überstanden.

Ihr Vater war ein guter Vater der für die Familie nur das Beste wollte, die kinder nie geschlagen hat immer nett war, aber nicht den Mut hatte mit ihr über Probleme zu reden.

Oder er is n mieses Ar.....ch das dich einfach nur ausnutzt. Wenn ja folge dem Rat deiner Schwester und zwar schleunigst.

Er hat dir SEHR SEHR SEHR viel verschwiegen was eigentlich in einer Beziehung die auf Vertrauen aufbauen sollte ned sein sollte. Schon alleine das is fragwürdig ob er dich liebt.

Ich würd mich ned voreilig entscheiden. Würd ihn fragen warum er die Arbeit verloren hat warum grad ein Bordell und keine geregelte Arbeit ob er aufhören wird Drogen zu nehmen ob du ihm helfen kannst ob er hilfe will.........

Wenn er dich wirklich liebt wird er mit dir Reden und einlenken.

Was ich ned verstehen kann ist wie er damit zurecht kommt dass sein Kind behindert ist. Liebt er das kind? Liebt er dich?

Das sind Fragen/Sachen die ICH an deine Stelle tun würd. Aber ich bin ned du und kann mich ned wirklich ganz in dich hineinversetzen.... Ist nur ein gutgemeinter Rat. Ich hoff dir raten hier andere auch nochwas und sagen ihre Meinung.

MfG The Lost Dreamer

hallo liebe julia,

man, deine geschichte ist echt hammerhart! ich wüsste jetzt auch nicht genau wie ich entscheiden würde.
vom kopf her ist es ja eigentlich ein klarer fall. er belügt dich seit jahren usw. aber, was ist mit dem herzen?! du sagst, du liebst ihn immer noch. du musst für dich und deine kinder abwägen, was für euch das beste ist! ich kenne deinen mann nicht und kann mir deswegen auch kein urteil über ihn bilden. ich denke halt, wenn du ihn noch so sehr liebst, vielleicht hat er ja noch eine chance verdient - aber wie gesagt.. das musst du alles selbst abwägen!

liebe julia, entspann dich jetzt erst mal ein paar tage bei deiner schwester, komm zur ruhe und versuch dir klar zu werden, was du willst! lass dir von niemandem irgendwas einreden, du ganz allein entscheidest dein leben - okay?!

ich wünsch dir ganz viel kraft
lg
SG

Hi,

das ist ja ziemlich heftig.

Aber ich denke nicht, daß er es wirlich böse mit Dir meint. Die Tatsache, daß er Dir seine Probleme verschwiegen hat und sie nicht auf Dir abgeladen hat zeigt eigentlich, daß Du ihm nicht egal bist.

Das mit den Drogen würde ich allerdings nicht akzeptieren. Ist er denn bereit damit aufzuhören, mit entsprechender Hilfe?

Die Sache mit dem Bordell würde mich erstmal nicht so belasten. Er geht ja nicht dorthin um sich zu vergnügen, sondern um Geld damit zu verdienen. Und mit so einem Laden kann man durchaus sehr viel Geld verdienen.

Ich würde auch sagen, komm erstmal zur Ruhe und versuch dann mit ihm zu reden.

Gerhard

Hallo Julia....

Wow....das ist ja ziemlich heftig.
Da wäre ich aber auch sehr verletzt.
Aber ich rate dir jetzt nicht unüberlegt zu handeln,
sondern geh ein paar Tage zu deiner Schwester.
Abstand denke tut dir jetzt erstmal gut um auch
alles zu überdenken und zur Ruhe zu kommen.
Bin auch der Meinung wie GZS ,das du dann mit ihm nocheinmal in
aller Ruhe reden solltest.


Viel Kraft.
Marina

Hi Julia,

Wenn du ihn liebst musst du ihm verzeihen, weil die beiden Sachen zu verschweigen ist schon verständlich, versetz dich mal in seine Lage.
Das er Drogenabhängig ist, hat er auch nicht unbedingt absichtlich gemacht um dich zu ärgern (und ob das mit eurem Kind zusammenhängt, würde ich mal seeeeehr bezweifeln. Da hätte ein zigaretten-rauchender Kollege von ihm, bei ihm sicher die gleichen Gen-schäden anrichten können. da kann man sich aber beraten lassen (hier heißt das humangenetische beratungsstelle und sitzt an der Uni).)

Mit der Drogenabhängigkeit würde ich dich als erstes selbst fragen, ob du mit ihm zusammenbleiben könntest, wenn er das weiterhin macht (nicht jeder schafft die Heilung), es ist dir schließlich jahrelang nicht aufgefallen, also find ich es etwas überzogen, jetzt so zu reagieren, nur weil es _Drogen_ sind. Ich würde mein Verhalten ungefähr daran orientieren, als würdest du jetzt erfahren, dass dein Partner seit Jahren Antidepressiva,schlafmittel oder beruhigungsmittel nimmt und auch noch weiternehmen will. Substanz bleibt Substanz, und man kann doch eine Reaktion in der Beziehung nicht davon abhängig machen, ob eine nun verboten ist und die andere nicht. Also ich würde ihm keine Vorwürfe machen, oder würdest du bei Antidepressiva anfangen vorwürfe zu machen, du würdest doch eher überlegen, wie er es geschafft hat, dir sowas heftiges jahrelang zu verbergen, und wie schwer dem armen das gefallen sein muss. Stell dir das mal vor, du müsstest deinem Partner jahrelang eine schwere Krankheit+Medikamente verheimlichen. Seh ich so.

Unterhalte dich mit ihm, krieg erstmal raus, was er nimmt, wie oft er es nimmt, redet mal offen, dann geht zu einer Drogenberatungsstelle, lasst euch erstmal perspektiven geben, ob es möglichkeiten der nicht-stationären Entzüge gibt, ob es was in urlaubslänge gibt, auf was er sich einzurichten hat, und vor allem auf was du dich einzurichten hast, und wie du mit der Sache umgehen musst.
Du musst sowas wie eine Ko-abhängigkeit vermeiden, d.h. dem Partner das Leben mit der Droge versuchen so leicht wie möglich zu machen, und gleichzeitig Frustration vermeiden, die klar entstehen, weil einfach mal so ein Kampf gegen eine Sucht-ERKRANKUNG, ziemlich schwer ist und voller Rückfälle.
Du musst dich halt fragen ob du ihn genug liebst um mit ihm zusammen so einen Weg zu gehen, oder ob du ihn genug liebst jahrelang mit ihm zusammenzubleiben, bis er selbst mal im Kopf klar genug ist, aufhören zu wollen (wie man du dich verhalten solltest in dem Fall gibt dir ne gute Drogenberatung Tips).
An sich ist so eine Sucht, wenn man damit ordentlich umgeht und gewisse Tips befolgt, nichts gefährliches(Falls er z.B. Heroin nimmt, wird man hoffentlich eh bald allen süchtigen in Dt. das staatliche Heroin geben(wie jetzt schon mehreren tausend), was, da ohne Streckmittel, KEINERLEI körperliche Folgen für ihn bedeutet, und er das jahrzehntelang nehmen könnte ohne je wie ein Fixer auszusehn)
Also ich plädiere für Ruhe in der Frage, es leben ja auch viele Familien in Deutschland mit Alkoholikern oder Nikotinern und schaffen es durch Regeln damit umzugehen.

In Bezug auf das Bordell, naja, ähnliche Sache, versetz dich in seine Lage, er will dich nicht verlieren, sieht aber keine andere Chance der Finanzierung, würd ich mich echt nicht so fertig machen, klar wäre absolute ehrlichkeit jetzt angebracht. Was da so passiert ist in den letzten Jahren, was so an Kohle bei rauskommt, in wie weit er Probleme hat mit "Objektschutz". Kann man doch akzeptieren, wenn man sicher weiß, dass er da nichts mit andren macht. Nicht zu akzeptieren, aber vielleicht verzeihlich, ist dieses Lügen. Für ehrliche Gespräche musst du aber aufpassen ihn nicht ständig mit anklagenden Tönen in seine Ecke zu drängen, sonst bestätigst du ihn ja nur: sie hat es rausgefunden, wird total sauer, also wars besser es zu verheimlichen.
Also am besten wärs du schluckst den Ärger mal runter und versuchst mit ihm ein wirklich ruhiges Gespräch zu führen wie's weitergehen soll und ob er überhaupt in der Lage ist völlig ehrlich zu sein.

Ich fänds ehrlich schade wenn du jetzt die trennung schon als größere option empfindest,
erstens hat er ein Problem mit drogen und zweitens habt ihr ein Problem in der Beziehung mit Ehrlichkeit, aber davor muss man doch nicht weglaufen(heißt doch auch in "schlechten Zeiten", auch wenn jemand erkrankt ist. Wie würdest du dich fühlen, wenn du Depressionen bekämst, oder Krebs und er würde sich dann trennen, wenn du ihn gerade brauchst).
Und mit tiefer Bösartigkeit, um dich zu verletzen, hat er das sicher nicht gemacht. Wirklich schlimmes ist nicht passiert, das mit der behinderung ist die chance, dass es durch was andres(Nikotin, passiv-rauchen, Alkohol, abgase, etc) kam, sicher erheblich größer, informier dich da lieber noch mal, nicht dass du in diesen gedanken rein rutschts und ihm dann auf dauer die schuld am kind gibst, wäre nicht sehr fair, wenns nicht so ist.
Also ich find eine zweite Chance hat er verdient, und wenn er mit dem lügen nicht aufhören kann, kannste immer noch schlussmachen..
viel glück, hoffentlich euch,
Max

Huhu Julia,

das ist natürlich echt eine stramme Geschichte. Ich könnte beides verstehen- nach so einer Sache gehen wollen oder es eben noch mal versuchen. Wenn ein bisschen Zeit vergangen ist, wirst Du die Kraft finden, zu entscheiden, ob Du noch willst oder nicht. Wenn Du Dich für die Beziehung entscheidest, lass Dich nicht davon irritieren, dass Dir sicher einige andere aus Sorge oder warum auch immer raten werden, das doch einfach zu lassen. Aber falls das für Dich in Betracht kommt, dass Du um die Sache kämpfst, muss einiges geschehen. Der wichtigste und beste Rat der anderen hier war m.M., rede mit ihm. Rede, rede, rede und lass Dir einiges erklären. Nimm Dir alle Zeit, die Du brauchst. Du bestimmst das Tempo. Kaut alles durch, wie das so passieren konnte, und vergiss Du nicht, Dir Pausen zu gönnen wie jetzt mit dem Aufenthalt bei Deiner Schwester. Wenn Du die Beziehung noch willst und denkst, dass trotz diesem Vertrauensbruch die Möglichkeit besteht, etwas zu retten, dann müsst Ihr beide daran arbeiten. Und das sollte auf jeden Fall in die Richtung gehen, dass er lernt, ehrlich zu sein. Als allererstes zu sich und zu Dir!! Es geht nicht, wenn Du Dich immer wieder fragen musst, ob er Dir diesmal die Wahrheit sagt. Versuch ihm klarzumachen, dass Du nicht nur wg der Tatsachen mit den Drogen und dem Bordell schockiert bist, sondern dass das verheimlichen das Problem ist. Klar wollte er Dich nicht belasten. Deswegen braucht man die Lügerei ja auch schließlich nicht verurteilen. Trotzdem muss er kapieren, dass das keine Basis ist. Trotzdem- entscheide Du, womit es Dir besser geht, und egal wie schlecht Du Dich jetzt fühlst, hast Du das Recht, Dich bei Deinen Leuten auszujammern ohne dass Dir jemand reinredet. Lass Dir Zeit. Viel Glück und viel Kraft, Caresse