Mein Leben gerät außer Kontrolle-werde ich verrückt?

Ich lese schon seit einiger Zeit hier im Forum und traue mich nun auch endlich mal zu schreiben.

Bin seit 1 Jahr mit meinem Freund zusammen.Am Anfang war es ein großes Hin und Her,bis wir uns endlich füreinander entschieden haben.
Meine Freunde haben mich damals eindrichlichst gewarnt die Finger von ihm zu lassen-er galt als Aufschneider,Macho und keiner konnte glauben,daß er es wirklich ernst mit mir meinen könnte.

Hatte auch sehr große Bedenken,aber er hat mich so überschüttet mit Versprechungen und Liebesschwüren,daß ich mich unsterblich in ihn verliebt habe.

Meinen Freunden habe ich LEIDER den Rücken gekehrt.Habe mir einreden lassen,daß sie nur neidisch auf unser Glück wären.
Dabei haben sie warscheinlich nur mein Bestes gewollt....das weiß ich heute,aber nun ist es zu spät.

Die ersten Monate waren fantastisch.Er trug mich auf Händen und wir unternahmen wahnsinnig viel miteinander.
Er zog schon nach 6 Monaten bei mir ein und damit begann der Terror.
Wir stritten immer häufiger,hatten kaum noch Sex.
Erst kamen die verbalen Angriffe.
Er weiß zu viel aus meiner Vergangenheit und benutzt dies ständig in den Auseinandersetzungen ( Mutter Alkoholikerin,Vater psych.krank, hat mich sexuell mißbraucht)
Er sagt,ich sei psychisch krank und hätte ihn(meinen Freund) gebrochen.

Irgendwann kamen auch körperliche Übergriffe.
Erst schubsen,beißen,kneifen.Einmal hat er mir so dermaßen an die Schläfe gehauen,daß ich fast Sternchen gesehen habe.

Das ganze ging in einem Zeitraum von 3 Monaten.

Seit 3 Monate ist wieder Ruhe eingekehrt.aber ich kann das alles nur sehr schwehr verarbeiten.
Ihm tut alles schrecklich leid,er schämt sich sehr für sein Verhalten,aber die emotionalen Ausraster hat er noch immer.
Er greift mich im Streit so sehr mit Worten an,daß ich manchmal wirklich an seinem Verstand zweifle.
Das schlimme an der ganzen Situation ist aber,daß er danach immer wieder ankommt und sich entschuldigt und mir beteuert,er würde mich lieben und ich sei die Frau seines Lebens.

In diesen Momenten vergesse ich alles,was gewesen ist und sauge seine Liebe einfach nur noch in mich auf.

Er hat einen sehr angesehenen Job und ist im Alltag zu seinen Mitmenschen extrem charmant-es würde mir keiner glauben,wie anders er in den eigenen 4 Wänden sein kann.

Ich weiß,das ich mich nicht normal verhalte,aber das Problem ist einfach,daß ich nicht imstande bin,mich emotional von ihm zu lösen.
Meine Freunde haben sich nach meinen Aktionen sehr von mir zurückgezogen.
Ich weiß,ich bin aufgrund meiner Vergangenheit sicherlich kein einfacher Mensch,bin sehr schnell auf 180, will ständig das Gefühl geliebt zu werden,klammere mich in Beziehungen sehr schnell an meinen Partner und bin oft grundlos eifersüchtig.
Er sagt,ich müsse eine Therapie machen um meine Vergangenheit aufzuarbeiten um meine Seele zu heilen...

Ich bin so kraftlos,ich kann nicht mehr.

In der Arbeit funktioniere ich perfekt,aber zuhause fühle ich mich total gebrochen.
Momentan ist er sehr,sehr lieb zu mir und ich sauge es einfach nur noch auf...

Hat jemand änliche Erfahrungen?
Oder würde einfach nur mal jemand mit mir reden?

Danke euch für´s lesen!!

Hallo,

prima dass du dich getraut hast mal was über dich zu schreiben..warum auch nicht? Kann ja nicht schaden, oder?

Nun zu deinen Ausführungen: Bevor du die Kontrolle verlierst, TU was dagegen! An sich bist du dazu imstande dich zu lösen, du redest dir nur selber ein du könntest nicht und somit hast du deine Wahl getroffen...schade, dass du dir selber so übel gesonnen scheinst und dir nix Besseres an Partner zutraust. Woher kommt das? Aus der Kindheit übernommene Gewohnheit schlecht behandelt zu werden? *

Wenn du hörig oder so bist hilft an sich nur eins: ab zum Therapeuten und eine Verhaltenstherapie machen, damit du lernst dich weniger selbstgefährdend zu verhalten. Die Kontrolle durch den Therapeuten ist ne zeitlang gut für people mit schlaffer Selbstkontrolle und zwar solange bis die Selbstkontrolle mal aus den Puschen kommt.

Ein paar Tipps: fang mal damit an Kampfsport zu machen, das gibt dir Power und Selbstbewusstsein und nimm auch mal wieder Kontakt zu alten Freunden auf, sag ruhig, dass du bekloppt warst und es bereust sie einfach so vernachlässigt zu haben.
Sowas macht man eh NIE! Es ist wichtig grad auch für ne funktionierende Partnerschaft auch genügend andere Freunde und Bekannte zu haben, denn wenn man nur mit einer Person rumhudelt ist die Bindung logischerweise extrem eng...zu eng...das hält ja an sich keine Sau aus...tschuldige den Ausdruck, aber eine solche Partnerschaft macht auch deinen Freund offenbar aggressiv...er allein ist zwar Schuld an seinem nicht richtigen Verhalten, aber du hast auch eine Portion Mitverantwortung dahingehend, da du ihm so dicht auf der Pelle hockst, und dir diese körperliche und seelische Gewalt immer wieder gefallen läßt. Mädel, was ist mit deinem Instinkt dich selber zu schützen, was ist mit deinem Selbstwertgefühl? Wach mal auf und tritt dich selber in den Hintern, damit du diese Beziehung beendest...bevor du tatsächlich verrückt oder depressiv wirst! Es ist dein Leben und DU und nur DU hast die Verantwortung dich vor Übel zu schützen, also auch vor einem Typen der nicht gut zu dir und für dich ist!

Also sieh zu, dass du von dieser seltstsamen: er, er und nochmals er-Kiste wegkommst und mal DICH mehr ins Zentrum deiner Interessen und Zentrum deiner Welt zu stellen.
Fakt ist: du brauchst ihn NICHT...kämest ohne ihn wesentlich besser klar, also arbeite nicht nur mit dem Herzen sondern auch mit deinem Verstand und handle vernünftig. Bilde erstmal ein Selbst aus dass selbstgenügsam ist, emotional ausgeglichener und somit nicht so stark abhängig von anderen Menschen...du bist für dich eine vollkommene Einheit, hast an sich bereits genügend Stärke in dir, blockierst dich nur mit ungünstigen Ansichten über dich und das Leben.

Letztlich ist des dein Leben. Dein Leben - deine Wahl...du kannst vieles verändern, wenn du nur willst, bist du zu willenschwach (bzw. hast nen starken Willen zum Unglücklichsein) gehst du halt unter...letzlich kräht da kein Hahn nach..während du mit einem nicht so dollen Partner rumhängst haben andere ihren Spass mit besseren Partnern...die Zeit vergeht, du wirst auch nicht jünger und irgendwann ist der Zug dann so ziemlich abgefahren um noch einen vernünftigen Partner zu finden.... Also sieh zu, dass du noch einen abbekommst, bevor die Besten "vergriffen" sind 😉

Noch was zur inneren Haltung: ungünstige Liebe muss man sich selber irgendwo verbieten...sonst wird man halt unglücklich und bleibt unglücklich. Mag sein dass du starke Verlustängste hast und nach dem Kalkül vorgehst lieber mit einem schlechten Partner zusammenzusein als gar keinen zu haben...davon rate ich aber ab, das versaut auf Dauer dein Charisma und v.a. deine Chancen einen besseren Partner abzukriegen.
Du solltest wenn du erwachsen bist ohnehin in der Lage sein auch ruhig mal eine zeitlang alleine klarzukommen...sieh es als eine Herausforderung an der du wachsen kannst bzw. mit der du zum ersten Mal erwachsen bist. Zu starke Abhängigkeit deutet für mich eher auf Kindverhalten....du BIST jedoch kein Kind mehr!
Lies mal ein wenig Watzlawick (u.a. Anleitung zum Unglücklichsein, wo du dich sicherlich verhaltenstechnisch wiedererkennen wirst) und lass dir so einige Dinge mal von einem guten Therapeuten erklären und arbeite hart an deinem Selbstwertgefühl (dass derzeit offenbar am pennen ist) und Selbstbewusstsein...sonst sehe ich leider schwarz für dich.

Liegt alles in deiner Hand! Ich hoffe du kriegst noch die Kurve!
Tyra

*Hab grad erst das mit dem sexuellen Mißbrauch gelesen...aha: da haben wir ja die (Mit-)Ursache: chronisches Opferverhalten...du bist stark auf devote Haltung, Duldung geprägt und solltest auf Deubel komm raus dagegen angehen! Mach auf jeden Fall Therapie, setze dich mit deiner Vergangenheit auseinander und sieh zu dir ein neues Persönlichkeitskonzept fern der Opferhaltung anzutrainieren...das ist total wichtig für dich. Du schlidderst derzeit ggf. in eine Depression...das MUSS direkt fachärztlich behandelt werden, genauso wie dein Kindheitstrauma! Also such dir bitte fachkundige Hilfe! Du solltest nicht so schlampig mit deiner Gesundheit umgehen, sondern lernen achtsamer mit dir umzugehen...wenn du es nicht tust, tut es keiner! Das ist ein wichtiger Grundsatz. Menschen mit geringer Selbstachtung werden von anderen nicht geachtet, sondern oft schlecht behandelt....es ist für dich total wichtig dein in der Kindheit kleinmisshandeltes Selbstwertgefühl wieder aufzubauen, Abgrenzungsvermögen und mehr SElbstbewusstsein....Schritt für Schritt..per Therapie, Per Kampfsport und Achtsamkeit im Alltag etc...

Er hat da an sich in dem Punkt vollkommen Recht, dass du ne Therapie brauchst um deine Vergangenheit aufzuarbeiten..aber nebenher brauchst du auch noch mehr: einen anderen Freund z.B. und ggf. nen etwas geänderten Lebensstil, mal mit anderen Leuten was unternehmen, mehr Sport machen, Kampfsport machen etc...

Hallöchen!

Tips gabs ja schon von meiner Vor-Schreiberin.

Ich wollt einfach nur sagen: ja, ich kenn das. Hatte auch 1 Jahr so eine Beziehung - jeder Aussenstehende hielt ihn für den liebsten Menschen auf der Welt!
Und: selbst einer Ex von ihm, die ihn über 10 Jahre kannte, bevor die ne Beziehung hatten, ging es so - bei manchen zeigt sich das wahre Gesicht eben erst beim Partner.
Zum Nachteil von den Betroffenen - schliesslich glaubt denen irgendwann keiner mehr, kennen ihn doch alle Aussenstehenden als netten, lieben tollen Kerl.

Und noch was: auch zu so ner Beziehung gehören immer 2 ..kann Dir nur raten, geh auf Abstand und komm erstmal mit Dir selbst klar, das Du Dich in so ne Beziehung begibst!

Alles Gute...

HWQ

Tyra sagt es schon, aber auch ich sage: mach einen cut - schnell und radikal!

ich kenne sowas auch, war damals sehr jung - er wird niee aufhören, laß Dich nicht durch charmante Worte verwickeln.

Mit langsam die Beziehung auflösen, wird nichts. Er wird Dich immer mit Worten wieder da haben wo er will. Es ist ein konditioniertes Muster, er schnipt und Du tanzt wie er will.

Hier mußt Du radikal sein, der Mann hat sich nicht unter Kontrolle, er hat selbst ein riesen Problem, will aber obendrein Dich für alles verantwortlich machen. Es ist ein ganz mieses Spiel. Bleibst Du bei ihn, wirst Du Dein letzten Funken Selbstwert verlieren...

Solange Du Dich triffst - telefonierst, wird es nicht aufhören.
Radikal: SCHLUSS MACHEN - SCHÜTZE DICH!
Diese charmanten Männer erzählen, ich hätte mich selbst schlagen können, was ich Dir antat, Du bist mein ein und alles"

Nein! Es sind nur Worte - um Dich bei der Stange zu halten.
Bei mir ist es 15Jahre her. Vor ein paar J. hat mich ein Mann, den kannte ich 3 Wochen für nichts geschlagen..es gab nicht mal was, was da jem. sauer gemacht hätte - da war mir klar, wenn er so schon schlägt, wie geht es weiter.
Die Kerle werden nur beim nächsten Mal noch brutaler.
Mir war das klar. Es war schluß..was glaubst Du was er mir am Telefon Geschichten erzählte, er hätte am liebsten sich seine Hand abgehakt..

hör nicht drauf, sag Dir: "ich habe eine liebevolle Partnerschaft verdient."
Ich bin es mir wert den tollsten liebsten Mann zu haben.

Schluß aus - Du verlierst viel viel Zeit sonst, selbst wenn Schluß ist, berücksichtige wie lange Du es verarbeiten mußt.
Machst Du so weiter, verlierst Du Dich - Dir werden vor lauter Angst, Probleme Deine Ziele im Leben nicht mehr bewusst. Nimm das Ernst!

Hallo an alle,die sich die Zeit für mich genommen und geantwortet haben!

Esw ist Silvester und ich sitze alleine in meiner Wohnung.
Er muss nach einem Jahr Beziehung mit seinen Jungs allein um die Häuser ziehen...
Diesen faustschlag ins Gesicht habe ich offentsichlich noch gebraucht.

@Tyra

Vielen Dank für deine erlichen und harten Worte!Ich fühle mich von dir sehr verstanden und bewundere deine Geradlinigkeit sehr-ich werde daran arbeiten irgendwann auch wieder mit erhobenen Haupte in den Spiegel schauen zu können!

Ich fang ganz unten an,egal,es ist niemals zu spät....

@Sonnenstrahl

Danke auch dir sehr für deine "Geschichte"
Es tut gut zu hören,daß es Menschen gibt,die aus diesem Teufelskreis wieder rausgekommen sind!

Seit 5 Tagen habe ich ihn behandelt wie Luft.Wollte keinen Streit mehr vom Zaun brechen-er hätte sonst nur wieder seine Rechtfertigung für sein gemeines Verhalten mir gegenüber
("du brauchst dich nicht zu wundern,wenn ich dich so behandle,nicht liebe,hasse,dich ignoriere,nicht mit dir Silvester feiern will....,wenn du dich wie ein keifendes Weib aufführst")

Jetzt sizte ich hier,werde mir gemütlich einen ALLEINE hinter die Binde kippen und darauf warten,daß es 24:00 wird.
Dann werde ich mich selbst dazu beglückwünschen,daß ich ihm morgen,wenn er vom feiern wieder zurück kommt eröffnen werde,daß er sich eine neue Bleibe und eine neue Frau suchen muss!

Er wollte die letzten Tage immer wieder kuscheln und mich mit seinen Worten klein und ruhig halten.
Er wußte das ich gern mit ihm Silvester verbracht hätte,was heißt gern verbracht hätte-für mich steht so was garnicht zur Diskussion!Wenn ich eine Partnerschaft habe und beide an Silvester frei,dann gehe ich doch gemeinsam ins neue Jahr.

Auf meine Frage,warum er mich nicht mitnehmen will,hatte er tausend Ausreden!
Von Männerabend angefangen bis zu Vorwürfen,ich wäre eh schlecht gelaunt und auf so etwas hätte er keine Lust....

Aber immerhin hat er ein schlechtes Gewissen-nur kann ich mir davon auch nix kaufen.

Er ist ein selbstsüchtiges,narzisstisches A******* und ich habe was besseres verdiehnt!!!

Euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr!!!

sorry Leute,

aber ich muss mir einfach alles von der Seele schreiben.
Ich fühle mich wie in einem schlechten Film.
Mein ganzes Leben besteht irgendwie nur aus kämpfen und erdulden,obwohl ich nach außen sehr taff wirke.

Hatte in meinem Leben 5 Beziehungen.
Die ersten zwei waren wirkliche Engel,aber ich habe sie abgebrochen,war jung und wollte noch was erleben.
Dann eine Beziehung,die 6 Jahre gedauert hat.Dieser Mann hat mich auf eine kranke Art und Weise geliebt.Ist ständig fremd gegangen,hat Drogen genommen,aber mir immer wieder beteuert,wie sehr er mich lieben würde.
Da ich als Kind auch immer nur meine betrunkene Mutter und meinen depressiven Vater als Vorbild hatte,war ich es wohl nicht anders gewohnt.

Nach 6 Jahren bin ich gegangen,aber nicht,weil die Liebe erloschen war,sondern weil ich dachte,entweder ich gehe oder ich sterbe.

Dann eine Beziehung zu einem sehr liebevollen Mann,der,wie sich leider zu spät herausstellte,ein massives Alkoholproblem hatte.
Es tat mir sehr weh,nach 2 Jahren gehen zu müssen,aber er riss alte Wunden auf hatte keine Einsicht.Wollte nicht kämpfen-die Erfahrung hat mir gezeigt,daß Alkohol stärker ist.

Dann der jetztige.
Anfangs der charmanteste Mann,den ich mir vorstellen konnte.
Extrem gutaussehend und beruflich sehr erfolgreich.
Aber wie es aussieht ein emotionaler Krüppel,ein Narzisst und Sadist.

Er braucht das Gefühl geliebt zu werden,aber er kann nichts mehr geben.

Und ich dumme Gans habe gehofft und gehofft,daß es wieder so wird,wie es mal war.
Er sagt immer,er will Kinder mit mir,er will alt werdfen mit mir-und ich habe es geglaubt,wollte es glauben.
Habe es entschuldigt,wenn er mich schlug,wenn er mich als psychisch krank bezeichnet hat,wenn er mich ignoriert hat und mir dann gleichzeitig wieder mit Selbstmord gedroht hat,wenn ich ihn mit meinem Schweigen gestraft habe.





Ich dachte eigentlich,daß ich meine Kindheit einigermaßen verarbeitet habe und ich glaube auch ganz fest daran,daß ich ein einigermaßen ruhiges und glückliches Leben leben könnte,wenn ich mir einen Partner ausgesucht hätte,der mich zu schätzen weiß.

Ich denke,ich habe in dieser Beziehung sehr viel über mich gelernt.
Auch wenn alles noch total verschwommen ist.
Wie wenig bin ich mir eigentlich selbst wert,daß ich so etwas mit mir machen lasse?
Warum liebe ich einen anderen menschen mehr als mich selbst?
Warum frage ich mich nie,was ich eigentlich will,sondern immer nur,wie ich ihn glücklich machen kann?
Wie ich ihn endlich dazu bringen könnte,mich wieder so zu lieben,wie er es am anfang tat?

Warum mache ich mich selbst so klein und stelle ihn auf einen sooo hohen Sockel?

Jeder normale Mensch würde sagen-selbst dran schuld...
Verdammt,ich würde gern anders denken,es macht keinen Spaß so "krank" im Kopf zu sein!
Ich will da raus!!!!

Das letzte bißchen Selbstachtung,was ich mir aufgebaut hatte,seitdem ich zuhause ausgezogen bin,hat er innerhalb eines Jahres kaputt gemacht und ich habe es zugelassen,verdammt,ich könnte schreien über so viel Dummheit!!!

Moregn wenn er kommt,wide er mir wieder den Himmel auf Erden versprechen,weil er ja ganz genau weiß,was ich hören will.
Habe als Kind immer nur zu hören bekommen,man hätte mich lieber abtreiben sollen,ich bin nur eine Last und mache nur Ärger.
Mein Vater hat sich an mich gekettet wie ein ertrinkender.Er war schwer depressiv,aber das habe ich als Kind natürlich nicht erkannt.

Dann verwechselte er mich irgendwann mit seiner Partnerin und entwickelte eine Psychose,in der er meinte,wir zwei wären doch ein wunderbares Pärchen gewesen!!!!!!!

Und dann kommt einer und behandelt mich wie ein Möbelstück und ich höre nur:"ich will Kinder mit dir"

Kann das irgendeiner verstehen?
Warscheinlich nicht.

Hallo,

ich muss einfach schreiben,es befreit mich sooo sehr.
Habe ihm gestern nacht einen Abschiedsbrief geschrieben-mit klaren Worten.

Habe nicht wie sonst alles wieder schön geredet,sondern die Dinge beim Namen genannt.
Das er mich geschlagen,bespukt und seelisch mißhandelt hat.

Habe gestern eine Seite im Net gefunden,die mir do sehr die Augen geöffnet hat.
(re-empowerment.de)

Dieser Mensch hat mich nie gliebt.Er hat sich an mir gesättigt.
Ich war wie eine Mutter für ihn,die ihm den Haushalt führte,ich war wie ein Kind für ihn,welches er maßregeln "mußte",
aber eine gleichberechtigte Partnerin,die ihre Wünsche aüßern durfte,ohne das er das jedesmal als Angriff auf seine Person gesehen hat(das tat er ständig-wenn ich um mehr gemeinsame Zeit bat,fühlte er sich sofort kritisiert und warf mir vor,ich wäre ein keifendes Weib)

Ich hatte immer Angst vor diesem Schritt,weil ich glaubte ihn zu lieben.
Aber nein-ich liebe ihn nicht mehr-ich habe Angst vor ihm.
Angst davor,daß er mich psychisch krank macht,er mir wieder sagt,ich bräuchte mich nicht zu wundern,wenn meine Eltern so zu mir waren-ich würde es mit meiner Art ja provozieren...

Angst davor,in mir Schuldgefühle auszulösen-das kann er sehr gut-leider ein Überbleibsel aus meiner Kindheit.Da muss ich ganz stark dran arbeiten!!!!

Angst davor,daß er mir in einem Satzt sagt,daß er mich hasst,das er mich liebt.
Das kaann er auch sehr gut,mich in totaler Unsicherheit zu wiegen und mir widersprüchliche Aussagen an den Kopf werfen.

Angst vor körperlichen Angriffen habe ich keine mehr-sollte er es denoch versuchen,werde ich ihn anzeigen.
Und vorbestraft wird er in seiner Karriere sicherlich nicht schneller vorwärts kommen.

Er wohnt hier leider noch,aber es ist meine Wohnung-ich werfe ihn also raus.
Was meint ihr,ist eine Frist von 1 Monat okay?
Oder lieber 2?

Ich hoffe,er wird bei einem Freund oder bei irgendeiner Tussi übernachten und hier ganz schnell weg sein.
Ich will ihn in meinem Leben niemals wieder sehen.

Er hat mir den Glauben an das Gute im Mann völlig geraubt (habe es zugelassen,ich weiß)

War noch nie wirklich allein,ich denke,jetzt mit 32 Jahren ist es an der Zeit....

Danke für´s lesen!!

Hallo Du,

ganz ehrlich: Herzlichen Glückwunsch zu dem Schritt und Deiner Erkenntnis.

Allerdings: Eine Frist von 1 oder 2 Monaten würde ich ihm nicht geben.

besser wären, allerhöchstens 3 Tage besser 1 Tag. Er wird Dich ansonsten in der Zeit bequatschen, weil er ja sein bequemes Zuhause nicht aufgeben möchte. Du leidest in dieser Zeit nur. Besser einen kurzen radikalen Schnitt.

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und alles Gute fürs neue jahr

Melodie43

Ich würde ihn auch mit ganz kurzer Frist (einige Tage) vor die Tür setzen - keine Frage.

Ganz nebenbei, bei der Kurz-Auflistung deiner vorherigen Beziehungen fällt mir auf, dass immer die Kerle schuld waren. Eigene Fehler - Fehlanzeige. Schon etwas seltsam.

Tyras Dauerratschläge (Kampfsport und Therapie) sind nicht schlecht. Zumindest Kampfsport stärkt das Ego. Die Therapie kannst du dir sparen, da hilft ein bisschen gesunder Menschenverstand bei der Partnerwahl mehr. Ist billiger und nicht so zeitaufwändig.

chio

ich denke bei tiefsitzenden Kindheitstraumata (hier: erlebtem Missbrauch) kann man sich eine Therapie nicht ersparen...denn ohne Therapeuten der einem das eigene Verhalten mal analytisch aufdröselt schafft man es oft nicht alte Verhaltensweisen und Denkmuster (die u.a. auch die Partnerwahl beeinflussen) ein wenig abzuändern.
Ohne fachkundige Anleitung schafft man es oft nicht da einen Weg zu finden...oder aber man braucht irre lange um es zu schaffen. Mit fachkundiger Anleitung geht es manchmal überraschend schnell und effektiv..ein wenig fachärztliche Außenkontrolle ist da oft ganz gut, damit man nicht wieder anfängt in alte ungünstige Verhaltensmuster zu fallen oder sich selber zu belügen etc...
Deine Reaktionen mit der Frist und ihn und seine Karriere schonen zu wollen zeigen sehr deutlich dass du noch viel, sehr viel zu lernen hast und in einigen Punkten wesentlich anders denken lernen musst wenn du in deinem Leben besser klarkommen willst und v.a. psychisch gesund bleiben willst.

Ich würde wenn es um den Charakter und das eigene Leben geht nicht kleckern, sondern klotzen also bei der Vorgeschichte das volle Programm fahren...sowohl Kampfsport als auch Therapie. Und was weiss ich noch, jeder kann sich da noch sein eigenes Programm zurechtzimmern und zusätzlich viel für sich tun.
Ich denke da wird eine Menge Arbeit vor dir liegen, fang damit eher heute als morgen an! Tempus fugit und jeder Tag in alten bekloppten Denk- und Verhaltensmustern ist ein verlorener Tag!

Ich halte wie die Vorposter gar nix von einer Frist...sieht unehrlich aus und so als ob du dich immer noch an illusionäre Hoffnungen klammern würdest oder total Schiss hättest oder total unentschlossen bist. Ich finde es irgendwo pervers jemanden, von dem man annimmt, dass er einen krank macht auch nur noch einen Tag oder eine Minute in seiner Nähe zu dulden. Selbstgefährdung pur, Opfer- oder Märtyrersyndrom? DAmit muss man ja krank werden! Mädel wach auf und fang endlich an etwas für deine psychische Gesundheit und DEIN Leben zu TUN!

Ich würde ihn ohne wenn und aber SOFORT rauswerfen. Und diese Verwöhn- und Schonhaltung ihm ggü das Denken an seine Karriere finde ich bescheuert. Er allein ist für sein Verhalten verantwortlich und sollte für seine Missetaten geradestehen. Wenn er sich wie ein A**** verhält und damit SELBER (!) seine Karriere versaut, ist das seine Sache. Wichtig für dein Selbstwertgefühl ist es für Ausgleich zu sorgen, ne Grenze zu zeigen und das geht halt bei diesem Typ Mann nur per Strafanzeige. Sowas wäre nicht nur Pflicht dir selber ggü sondern auch der Gesellschaft ggü.

Also sieh zu dass du ihn zumindest umgehend vor die Türe setzt bevor er dich noch weiter belastet, dir deinen Charakter versaut und Zeit für neue Missetaten hat.

Tyra

Gast meinte:

Und dann kommt einer und behandelt mich wie ein Möbelstück und ich höre nur:"ich will Kinder mit dir"

Kann das irgendeiner verstehen?

Zum Vergrößern anklicken....

klar ist doch leicht zu verstehen...er sucht sich ne Doofe die sich verobjektivieren und alles gefallen läßt und zieht sein Lebensprojekt durch. Er will seine Gene streuen und sucht ne devote Trägerin die dann die Aufzucht und niederen Reproduktionsarbeiten (Haushalt, Kinder erziehen) für ihn erledigt...wehe du machst da mit! Wäre ne Schande für die Frauenschaft! Es ist o.k. dieses Programm mit einem Mann durchzuziehen, der einen wirklich liebt und achtet, aber auf keinen Fall mit solch einem Mistkerl!
Du solltest dein Menschenbild mal etwas realistischer gestalten...Menschen sind keine Kuscheltiere sondern Raubtiere die Egoismus entwickeln und man kommt untereinander nur klar indem man ein starkes Selbst entwickelt, dass sich ggü den natürlichen Egoismen seiner Mitmenschen (auch seines Partners) genügend abgrenzen und durchsetzen kann, damit man vernünftig behandelt wird. Einige Menschen benutzen Gewalt als Machtmittel, dieses ist jedoch illegitim und sogar strafbar, aber es liegt an dir ob du strafst oder duldest und somit den Anschein erweckst als habe er das Recht dich schlecht zu behandeln, was ihn ermutigt so weiter zu machen.

Dir wurde durch den damaligen Missbrauch eingetrichert du seist ein Mensch zweiter Wahl und hättest kein Recht auf eigenen Willen, müsstest dich unterordnen und ggü dem Egoismus anderer gefügig sein..und exakt das tust du! Suchst dir Problempartner aus, die dich wie immer schon gewohnt mies behandeln...Wird Zeit für dich dich da rauszulösen! Mach mal den ersten Schritt indem du Präsenz und Ellbogen ggü deinem miesen Partner zeigst und ihn weg von dir bringst. Und lass dir das mal haarklein von einem Therapeuten auseinanderdröseln, dann kriegst du den Dreh schon raus! 😉
Trau dir da einfach mal mehr zu und trau dich mal neue Wege zu gehen, dann schaffst du es bestimmt.