Mein Bruder ist hängengeblieben

Hallo,

mein Bruder wohnt mit 35 noch zu hause und hatte noch nie eine Freundin. Seine Freizeit verbringt er ausschließlich vor dem PC. Er pendelt jeden Tag ca. 120 km zur Arbeit nur um am Abend wieder in seinem Kinderzimmer zu schlafen. Urlaub macht er immer bei meinen Eltern. Er hat keine Freunde und geht am liebsten alleine spazieren. Irgendwie macht er alles alleine. Ich habe langsam Angst, dass er sich zu einem seltsamen Menschen entwickelt und irgendwann durchdreht. Gelacht hat er auch schon seid Jahren nicht mehr richtig. Sehr seltsam. Wenn ich mit ihm reden will, dann blockt er meistens ab oder aber er spricht nur über technische Dinge. Bei Gesprächen über das Privatleben wird er nicht selten aggressiv. Ich seh ihn einmal im Monat, wenn ich mit meiner Frau die Eltern besuche.

Meint ihr, dass mein Bruder psychisch krank ist und evtl. gefährdet ist ein Psychopath zu werden?

Peace

Gast meinte:

Hallo,


Meint ihr, dass mein Bruder psychisch krank ist und evtl. gefährdet ist ein Psychopath zu werden?

Peace

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Bei dem sensiblen und tiefsinnig gewählten Threadtitel und dem geschilderten Inhalt halte ich es für durchaus möglich, dass dein (seltsamer) Bruder irgendwann durchdreht, sollte man auch in der Realität so mit ihm verfahren.


Blumige Grüße 🙂
(von einer auf eine andere Art gestörten).

Das ist natürlich mit so wenig Einzelheiten schwer zu sagen.
Es gibt verschiedene Arten zu leben.
Vielleicht musst du einfach nur akzeptieren,das er anders ist als du.
Ich weiss ja nicht wie eure Gespräche ablaufen-vielleicht,ich sage wirklich nur vielleicht-sprichst du ihn mehr auf sein anders sein an,versuche doch mal Interresse zu zeigen an dem was er tut,er arbeitet,er spielt Computerspieler,vielleicht redet ihr mal darüber,dass er sich nicht so als Looser fühlt.
Ob an deinem Verdacht etwas stimmt kann man von den Informationen her nicht sagen- finde ich.
Natürlich wäre es in dem Alter auch besser alleine zu wohnen,aber es ist sein Leben.
Wie denken denn seine Eltern darüber.

immer dieses alle über einen normenkamm scheren und beurteilen. das kannst du tun, wenn du im fliessband irgendwelche normierte elektroteilchen prodzierst. und dann so tun, als würd man sich für den anderen interessieren. was musste ich mich schon alles "wehren". "du bist komisch", "sie ist seltsam". vielleicht hat er seine gründe, abzublocken? es gibt menschen, die verbringen ihre ganze freizeit auf den berggipfeln.. oder melken kühe, oder erstellen irgendwelche portfolios.

psychopath. weisst du, was das eigentlich bedeutet?

ich habe mal jemanden sehr sehr sehr sehr sehr verschüchterten menschen kennengelernt, der noch zu hause wohnte und zur uni pendelte (ne ziemliche strecke). ich habe die geschichte dieses menschen nie kennengelernt. er war der beste seiner abschlussklasse! er war saugut. weil er sich eigentlich nur mit lernen beschäftigte. dafür hatte er ziemliches "manko" im umgang mit menschen. es lebe die diversität. er ist ein ultrasensibler mensch, der in seiner freizeit irgendwo hinhockt und zeichnet.

alle haben irgendnen grund, dass sie so sind und nicht anders. manchmal ist man als bruder schwester zu nah, als dass man sich gegenseitig öffnen kann. diverse ängste, die in einem sind. die man nicht mal benennen kann.

wir haben alle unsere erlebnisse. unsere prägungen. und dadurch unsere welt, unsere weltsicht, unseren gefühlshaushalt.

die frage ist mehr für mich, welche "hilfe" er denn gerne hätte? welche bedürfnisse?

versuch ihn doch einfach zu sehen und zu nehmen wie er ist. was schwierig wird. ohne zu urteilen. ohne dass du bei deinen ängsten und bildern festklebst.

meistens werden menschen "aggressiv", wenn man sie nicht verstehen will. wenn man zu ihnen geht und sie beurteilt. das eigene erleben, das eigenen "so sollte es sein" auf die anderen stülpt. also ich habe da auch mühe. egal ob da jetzt jemand noch zu hause wohnt oder ein super geschäftsmann ist. wenn jemand bereit ist, mir zuzuhören, rede ich auch meistens. aber auch nur dann, wenn man wirklich mich verstehen will. und nicht seine beurteilungen an mir erforscht. ich kann da auch sehr rabiat werden. die blume öffnet sich der sonne. ist einer meiner lieblingssprüche. wenn jemand spürt, dass man ihm zuhört, dass man ihm platz gibt zum sein, wenn man echtes interesse hat, dann öffnet sich die person auch.

wie gesagt. ich kenne das innenleben deines bruders nicht.

aber wenn du nen draht zu ihm haben möchtest, dann versuch ihn einfach mal zu nehmen und zu verstehen wie er ist. oftmals beklagen sich "helfer" dass die andere person sich nicht helfen lassen will. aber das ist dann keine hilfe. da rennt man mit dem eigenen weltbild auf den anderen los. nimmt den anderen gar nicht wahr. ist am normen. am einpassen. es geht dann mehr um den helfenden und nicht um die person, der geholfen wird.

oftmals ist auch kein wirkliches interessa da. nur schamgefühle. induziert durch die meinungen und vorstellungen anderer. man hat angst nicht zu genügen, man hat angst, nicht in die "gesellschaft" aufgenommen zu werden. man passt sich an. und wenn sich jemand anderes nicht anpasst, hat man gleich stress. kind, bloss nicht! was denken die anderen!

vielleicht versuchst du mal ihn wirklich zu verstehen. ohne dich aufgeben zu müssen. behalte deine meinung. deine ängste. deine vorstellungen. aber wenn du damit locker umgehen kannst, ist es auch einfach auf andere zuzugehen.

viel kraft. und einsicht.

In erster Linie wäre es wohl an euren Eltern, irgendwie zu reagieren. Ist es für sie okay, dass ihr Sohn noch mit 35 zu Hause wohnt? Versorgt er sich selber oder genießt er das Hotel Mama? Falls letzteres der Fall ist, warum lassen eure Eltern das zu?

Ich kann mir gut vorstellen, dass man mit 35 nicht unbedingt glücklich ist, wenn man noch kein eigenes, unabhängiges Leben führen kann. Woran liegt das deiner Meinung nach? Er arbeitet ja offenbar, dürfte also auch Geld für eine eigene Wohnung haben.

Aber wie schon geschrieben...wenn das ein Problem ist, ist es eines zwischen euren eltern und deinem Bruder. Wenn Du einmal im Monat da bist, und ihm dann "kluge" Ratschläge geben willst, blockt er nicht ganz zu unrecht ab.

Letztlich: es ist sein Leben, er muss entscheiden wie er es ausfüllen will.

Es kommt einzig darauf an, wie ER sich fühlt in seinem Leben.
Wir sollten unsere Glücksvorstellungen niemals anderen Menschen überstülpen.

Du beschreibst einen typischen Asperger-Autisten, der sehr zufrieden leben kann, wenn man ihn nur in Ruhe lässt.

Er ist gewiss nicht "hängengeblieben", sondern geht einen anderen Weg als du.

Ich sehe das ein wenig anders, als meine Vorschreiber hier.

Klar ist es sein Leben, aber viele würden gern ihr Leben ändern, wenn sie sich nicht immer selbst im Weg stehen würden. Dass er noch zu hause wohnt, muss also gar nicht seine eigene, freie Entscheidung sein. Vielleicht wohnt er nur aus Angst vor etwas Neuem zuhause, oder vor der Einsamkeit. Denn schließlich hat er ja sonst niemanden.

Mein Onkel war/ ist genauso. Niemand kann mir erzählen, dass er zufrieden ist und sich nicht ein anderes Leben gewünscht hätte.
Keine Freunde, keine Freundin, keine Kinder, kaum Freude, nur Computerspiele, Trickfilme und Pornos.
Falls dein Bruder arbeitslos werden würde, dann hat er auch nichts mehr, oder?

Ein Psychopath ist mein Onkel aber noch lange nicht. Ich bin auch nie auf die Idee gekommen, dass er mal einer werden könnte. Überrascht mich, dass du so denkst. Aber es ist schon klar, dass man sich Sorgen macht und auch Angst entwickelt, wenn man nicht weiß, was im anderen vorgeht.

Und meiner Meinung nach sollte ein erwachsener Mensch auch von zu hause ausziehen. Gerade weil ich auch noch zu hause wohne und weiß, wie einen das einschränkt und beschränkt.

Wie helfen? Ich weiß es nicht.

hallo,

ich bin der threadersteller. danke für die antworten. ich war heute mal wieder zu besuch bei meinen eltern. mein bruder war natürlich auch da. mir fällt immer mehr auf, dass er sich v.a. aus faulheit vor jeglicher verantwortung im privaten bereich drückt. im job ist er fleißig und engagiert. zuhause lässt er sich jedoch alles von meiner mutter machen. er lässt sich sein essen kochen, die wäsche waschen, sein kinderzimmer putzen und saugen, ja selbst sein bett lässt er sich von unserer mutter mit frischer bettwäsche beziehen. desweiteren beteiligt er sich nicht am haushalt der eltern. er surft auf deren kosten im internet, fährt mit dem motorrad vom vater und steuert natürlich keinen cent für den haushalt oder den unterhalt des motorrads bei. ich hab ihn schon öfter gefragt warum er sich nicht wie ich ein eigenes motorrad kauft. die antwort darauf ist immer nur er habe keine zeit für ein eigenes und es würde ja soviel kosten. er verdient übrigens mehr als 40000 euro brutto im jahr. auch für eine beziehung sei er ja viel zu beschäftigt. immer wenn ich ihn darauf anspreche warum er so lebt, schiebt er alles auf seine ach so stresige arbeit. er arbeitet jedoch wie jeder normale mennsch 45 stunden pro woche.
am wochenende arbeitet er nicht. meine mutter beschützt ihn und erledigt die arbeiten ohne widerstand.

was sagt ihr dazu? ich finds scho irgendwie dreist die eltern so auszunehmen und dabei auf armen, viel beschäftigten sohn zu machen.

Also wenn deine Mutter alles für ihren Sohn tut, ist doch klasse. ICH hätte das auch gerne !!! So ein schönes Leben !!!! Wenn deine Mutter das alles tut, ist sie selber schuld, nicht ihr Sohn! Ich würde auch gerne mein Zimmer gemacht kriegen, meine Wäsche gewaschen und gebügelt, mein Essen fertig, wenn ich nach Hause komme. Ach das wäre ein herrliches Leben!! Meine Mutter macht das schon ewig nicht mehr für mich!

Aber ich habe auch so einen Bruder, ganz ähnlich wie deiner! Ist sogar ein paar Jahre älter, allerdings wohnt er weit weit weg, weil er vor Jahren in die Firmenzentrale versetzt wurde. Bis dahin hat er bei meinen Eltern gelebt, da war er auch schon über 30.

Mein Bruder wird so bleiben - alleine lebend, gänzlich ohne Frau, immer etwas muffelig, nicht gesprächig, sehr zurückgezogen. Na ja, ist eben sein Leben. Vielleicht hat er es sich irgendwann einmal auch anders vorgestellt. Aber ein Mensch muß auch aktiv werden, um sein eigenes Leben zu gestalten, das hat er irgendwie nicht gekonnt. Ich akzeptiere, daß er so lebt, ist ja SEIN Leben. Sicher würde ich mir für meinen Bruder was anderes wünschen, aber er muß sein Leben selber leben, ich kann es nicht für ihn tun! Ich kann ihm auch nicht vorschreiben, wie er zu leben hat. Schließlich geht das umgekehrt ja auch nicht! Ich würde mir -nie- von meinem Bruder vorschreiben lassen, wie ich zu leben habe. Es hat es zu akzeptieren und fertig! Und das gilt eben auch umgekehrt!!!

Mein Bruder zieht demnächst um (aber nur, weil er beruflich wieder versetzt wurde). Ich glaube, er ist total überfordert mit den ganzen Angelegenheiten. Also werde ich zu ihm fahren und ihm helfen. Ist eben mein Bruder! Wofür hat man Geschwister? Wäre er verheiratet, seine Frau im Krankenhaus und er bräuchte jemand wegen Kinder, würde ich ihm ja auch helfen!

Er hat sich sein Leben mittlerweile so eingerichtet, daß er ganz zufrieden ist damit, vielleicht nicht super glücklich, aber okay. Aber ich bin sicher, daß ich ihn als Rentner, wenn er wohnortmäßig frei entscheiden kann, wieder an der Backe habe. Aber auch das ist okay. In meinem Leben habe ich doch einige Bauernfamilien kennen gelernt. In praktisch JEDER Bauernfamilie lebt irgend so ein Onkel oder eine Tante, die da auch irgendwie hängen geblieben sind und nicht in der Lage waren, ein eigenes Leben aufzubauen. Die gehen nicht mal arbeiten, die machen sich auf dem Hof irgendwie nützlich. Na ja, haben wir halt auch so einen Onkel in der Familie, der lebt nur im Moment anderswo.

Hallo Gast,

ich denke, es ist schwierig, sich da ein Urteil zu bilden oder es zu fällen.
Wenn Dein Bruder zufrieden ist, Deine Mama auch - was ja offensichtlich der Fall ist - , wer will dann den Richter spielen? Deine mama ist wohl froh, dass Sie ihren Bubi noch zuhause hat, und Dein Bruder genießt es, außer seinen Verpflichtungen auf Arbeit sonst keine zu haben.
Was mir immer wieder so auffällt: Wir haben bestimmte Richtlinien, nach denen wir gehen. Also, man MUSS nach Möglichkeit einen Partner haben, man MUSS von zuhause ausziehen, ect, wie es die Schreiberin über mir schon erwähnt, auf dem Land gibts wirklich viele solcher Fälle, oft auch die Söhne von Höfen, die keine abbekommen haben, und nun halt noch daheim leben.
Wer sagt eigentlich, wie andere leben sollen? Ich für meinen Teil könnte mir ohne weiteres vorstellen, auf einem Aussiedlerhäuschen mit Hunden und Katzen zu leben, und ich glaube, ich könnte mittlerweile wochenlang ohne Kontakt auskommen. (auch wenn ich mich grad schwertu, weil mein Sohn sozusagen auf Zeit ausgezogen ist...🙂. Ich habe nie das Bedürfnis nach festen Beziehungen gehabt, der eine würde nun sagen: *Sie ist beziehungsunfähig*, der andere *die hat keinen abbekommen* der nächste *sie ist eine Schlampe, hat nur gelegentlich Männerbekanntschaften*. Du siehst, das ist immer eine frage der Interpretation. Für mich käme das Leben Deines Bruders NIE in Frage, weil ich nicht mehr bei Mama und Papa wohnen möchte, für ihn ist es wohl normal und in seiner Realität, die eine andere ist als die der anderen, absolut in Ordnung.
Solang Deine Mutter als Leiterin des Hotels Mama glücklich ist, wird sich da auch nichts ändern.
lg
Gipsy