Hallo liebe Leute.
Kennt ihr das Gefühl im Brustbereich, das sich so komisch anfühlt als würde da was drücken.Der Puls schlägt schneller als das Herz, man hat kein Hunger und schon innerhalb von 7 Tagen 6 Kilo abgenommen.Man liegt im Bett, es ist 23 Uhr und so viele Gedanken kreisen einem durch den Kopf das man sich 4 mal in 5 Minuten im Bett umdreht, weil jede Liegeposition schon fast durch geschwitzt ist.Man ist nicht fähig Freude zu empfinden.Meine Freundin liebt mich über alles und hat sehr viel für mich getan, aber ich kann zur Zeit nicht mal die Liebe erwidern, obwohl ich sie wahrscheinlich noch mehr Liebe als sie mich.Mein ganzes Leben rast an mir Vorbei und ich erinnere mich an Zeiten die längst verdrängt und verarbeitet waren.Meine Kindheit,Die Scheidung meiner Eltern,die erste Geburtstagsparty,meine Oma,die Misshandlungen meines Stiefvaters an mir,die ganzen Schläge die ich bekam, wieso ich das erste mal weg lief und wie es dazu kam das ich mit 13 Jahren endgültig feststellte, das ein Leben auf der Straße lebenswerter sei,als das was ich Tag täglich in diesem Haus erlebte.Ich erinnere mich an die Kalten Nächte im Park und an meine damaligen (wenige gute) Freunde die mir in dieser Zeit halfen.
Ich erinnere mich wie ich die Schule abbrach und anfing mit dem schlechten Freundeskreis(,die mir das Gefühl gaben Lebenswert zu seien) Drogen in politoxikomanische Weise von A-Z zu konsumieren.
Ich erinnere mich an eine Handvoller guter Menschen (Freunde) die ein ähnliches Leben hatten wie ich und bereits unter der Erde liegen.Ich erinnere mich an meinen ersten Selbstmordversuch, und wie ich die Welt mit anderen Augen sah als ich wieder aufwachte.Ich erinnere mich wie ich mit 17 Jahren nach einer richtig geilen Party wach geklingelt worden bin,über 10 Leute mir den Weg zu meiner Wohnungstür erkämpfen musste (schliefen teilweise welche auf dem Boden) und dann an der Haustür sah ich meine Ex mit Kinderwagen und erfuhr das ich seit einem Jahr Papa bin.Ich erinnere mich wie ich mit meiner damaligen Freundin Schluss machte obwohl ich sie liebte, weil ich wusste wie es ist ohne Vater auf zu wachsen.Ich erinnere mich, welche Energie ich damals hatte und meinen Schulabschluss,Berufsgrundbildungsjahr und so weiter nachholte.Ich erinnere mich wie die Beziehung kaputt ging.Ich erinnere mich an so viele Menschen und an vergangene Zeiten.
Aber ich verstehe nicht warum mein Kopf das alles mit mir macht.Ich bin jetzt bald insgesamt 49 h wach. Nein ich nehme keine Aufputschmittel, ich trinke ja noch nicht einmal Kaffee mehr und wenn ich jetzt diesen ganzen Kopfgefiiicke nicht hätte, dann hätte ich nicht wieder mit Nikotin angefangen.
Mein Kopf rattert am laufendem Band und ich kriege es nicht abgestellt. Ich fange Grundlos an zu weinen und versuche nach außen Stark zu seien und es zu verstecken damit keiner mitkriegt wie Scheiße es mir geht.Die Frage nach dem Sinn des Lebens und wie meine Zukunft aussehen wird...Ich erinnere mich an Kriegsopfer in den Medien und stelle fest, das das alles, was man in der Schule gelernt hat, nicht für erwachsene gelten die viel Geld haben.Wie kann ein Mann namens Bush fremde unschuldige Frauen und Kinder mit Bomben Töten mit der Begründung, der Irak hätte Waffenfähiges Uran und Atombomben???Ich meine, wie kann er unbestraft so viele Menschen töten, und einfach unbestraft davon kommen?
Ich erinnere mich an Hitlers Zeiten,Sadam und alle andere Graußigkeiten die jemals von Menschen begannen worden sind.Die ganzen vermissten Menschen und die schlimmen Taten die an schwächere begannen werden.Der Hass anderen Menschen gegenüber anderen Menschen.Die Art und weiße wie jeder in den Industrieländer Lebt währenddessen Kinder in Afrika verhungern weil sie nicht mal mehr Lehmkekse haben.Die Verstößen von Menschenrechten und Unterdrückung in den Östlichen Länder.
Also wie schon gesagt.Ich hab kein Plan was mit mir los ist und warum das alles passiert.Nach dem ich meinen Ausbildungsplatz aufgeben musste 2010, weil ich mit dem Bein nicht mehr in den Job arbeiten kann, verfiel ich in Depression. Schlafprobleme hatte ich also schon seit ca. 1 Jahr, und bekam Tabletten vom Arzt zum einschlafen.Jedoch scheine ich mittlerweile eine solche Toleranz entwickelt zu haben, so das die 5 Fache Dosis schon keine Wirkung mehr zeigt.So richtig schlimm ist es aber seit ca. 1,5 Monaten, und seit ca. 1 Woche ist es so schlimm wie oben beschrieben.
Seit ca. 1 Monat bin ich auf der Suche nach einem Psychologen, jedoch sind die Termine erst in den kommenden zwei bis drei Monaten erst frei.Ich weiß mir mittlerweile nicht mehr zu helfen.Oder besser gesagt: Ich weiß nicht was ich tun soll um mir selber zu Helfen. Das ich nicht weiß, wie meine Zukunft aussehen wird und ich deswegen große Angst habe ist klar. Mittlerweile reime ich mir schon selbst Sachen zusammen, wie Bindungsangst( beziehungstechnisch) ,oder vielleicht Beziehungsunfähig, vielleicht holt mich meine familiäre Geschichte ein oder es kommt alles verdrängte jetzt auf ein Schlag wieder hoch, weil ich evt. vielleicht doch nicht alles verarbeitet habe?!? Vielleicht ist es auch nur Bipolar2 ???Zur Zeit kann ich (so gern ich auch würde) keiner Arbeit nachgehen, da ich einfach keinen Schlaf bekomme.Vielleicht hab ich auch Angst meine Freundin nicht glücklich machen zu können.
Ich weiß das man immer ein Ziel braucht oder Träume an dem man halten kann, so wie gute Freunde,Familie und so weiter.
Nur wird mein derzeitiger Freundeskreis mir nicht helfen können, da diese nicht so aufgewachsen sind wie ich und zu den meisten herrscht aufgrund meiner Zurückgezogenheit eh Funkstille Zurzeit.Familie hab ich keine und die Ziele die ich mir gerne setzen möchte sind so unerreichbar wie der Wunsch die Welt friedlicher zu machen (Ja ich wäre gerne ein Politiker der sich für schwächere einsetzt, aber wer wird mir schon zuhören)?Bleibt also meine Liebe über. Und vielleicht ist es doch Bindungsangst, den wenn ich mich ihr ganz öffne ich verletzbarer wäre.......Was ist mit mir Los???Hilfe
Liebe Freunde.Ich könnte so lange weiter über meine Gedanken schreiben, aber ich schätze das dies erst mal genügt um erst mal einen Einblick zu bekommen.
Falls Jemand von euch, das alles bekannt vor kommt, dann wäre ich euch sehr dankbar, wenn ihr mir aus euren Erfahrung erzählen könnt den ich verstehe gerade nicht was meine Psyche von mir will.😕
Kennt ihr das Gefühl im Brustbereich, das sich so komisch anfühlt als würde da was drücken.Der Puls schlägt schneller als das Herz, man hat kein Hunger und schon innerhalb von 7 Tagen 6 Kilo abgenommen.Man liegt im Bett, es ist 23 Uhr und so viele Gedanken kreisen einem durch den Kopf das man sich 4 mal in 5 Minuten im Bett umdreht, weil jede Liegeposition schon fast durch geschwitzt ist.Man ist nicht fähig Freude zu empfinden.Meine Freundin liebt mich über alles und hat sehr viel für mich getan, aber ich kann zur Zeit nicht mal die Liebe erwidern, obwohl ich sie wahrscheinlich noch mehr Liebe als sie mich.Mein ganzes Leben rast an mir Vorbei und ich erinnere mich an Zeiten die längst verdrängt und verarbeitet waren.Meine Kindheit,Die Scheidung meiner Eltern,die erste Geburtstagsparty,meine Oma,die Misshandlungen meines Stiefvaters an mir,die ganzen Schläge die ich bekam, wieso ich das erste mal weg lief und wie es dazu kam das ich mit 13 Jahren endgültig feststellte, das ein Leben auf der Straße lebenswerter sei,als das was ich Tag täglich in diesem Haus erlebte.Ich erinnere mich an die Kalten Nächte im Park und an meine damaligen (wenige gute) Freunde die mir in dieser Zeit halfen.
Ich erinnere mich wie ich die Schule abbrach und anfing mit dem schlechten Freundeskreis(,die mir das Gefühl gaben Lebenswert zu seien) Drogen in politoxikomanische Weise von A-Z zu konsumieren.
Ich erinnere mich an eine Handvoller guter Menschen (Freunde) die ein ähnliches Leben hatten wie ich und bereits unter der Erde liegen.Ich erinnere mich an meinen ersten Selbstmordversuch, und wie ich die Welt mit anderen Augen sah als ich wieder aufwachte.Ich erinnere mich wie ich mit 17 Jahren nach einer richtig geilen Party wach geklingelt worden bin,über 10 Leute mir den Weg zu meiner Wohnungstür erkämpfen musste (schliefen teilweise welche auf dem Boden) und dann an der Haustür sah ich meine Ex mit Kinderwagen und erfuhr das ich seit einem Jahr Papa bin.Ich erinnere mich wie ich mit meiner damaligen Freundin Schluss machte obwohl ich sie liebte, weil ich wusste wie es ist ohne Vater auf zu wachsen.Ich erinnere mich, welche Energie ich damals hatte und meinen Schulabschluss,Berufsgrundbildungsjahr und so weiter nachholte.Ich erinnere mich wie die Beziehung kaputt ging.Ich erinnere mich an so viele Menschen und an vergangene Zeiten.
Aber ich verstehe nicht warum mein Kopf das alles mit mir macht.Ich bin jetzt bald insgesamt 49 h wach. Nein ich nehme keine Aufputschmittel, ich trinke ja noch nicht einmal Kaffee mehr und wenn ich jetzt diesen ganzen Kopfgefiiicke nicht hätte, dann hätte ich nicht wieder mit Nikotin angefangen.
Mein Kopf rattert am laufendem Band und ich kriege es nicht abgestellt. Ich fange Grundlos an zu weinen und versuche nach außen Stark zu seien und es zu verstecken damit keiner mitkriegt wie Scheiße es mir geht.Die Frage nach dem Sinn des Lebens und wie meine Zukunft aussehen wird...Ich erinnere mich an Kriegsopfer in den Medien und stelle fest, das das alles, was man in der Schule gelernt hat, nicht für erwachsene gelten die viel Geld haben.Wie kann ein Mann namens Bush fremde unschuldige Frauen und Kinder mit Bomben Töten mit der Begründung, der Irak hätte Waffenfähiges Uran und Atombomben???Ich meine, wie kann er unbestraft so viele Menschen töten, und einfach unbestraft davon kommen?
Ich erinnere mich an Hitlers Zeiten,Sadam und alle andere Graußigkeiten die jemals von Menschen begannen worden sind.Die ganzen vermissten Menschen und die schlimmen Taten die an schwächere begannen werden.Der Hass anderen Menschen gegenüber anderen Menschen.Die Art und weiße wie jeder in den Industrieländer Lebt währenddessen Kinder in Afrika verhungern weil sie nicht mal mehr Lehmkekse haben.Die Verstößen von Menschenrechten und Unterdrückung in den Östlichen Länder.
Also wie schon gesagt.Ich hab kein Plan was mit mir los ist und warum das alles passiert.Nach dem ich meinen Ausbildungsplatz aufgeben musste 2010, weil ich mit dem Bein nicht mehr in den Job arbeiten kann, verfiel ich in Depression. Schlafprobleme hatte ich also schon seit ca. 1 Jahr, und bekam Tabletten vom Arzt zum einschlafen.Jedoch scheine ich mittlerweile eine solche Toleranz entwickelt zu haben, so das die 5 Fache Dosis schon keine Wirkung mehr zeigt.So richtig schlimm ist es aber seit ca. 1,5 Monaten, und seit ca. 1 Woche ist es so schlimm wie oben beschrieben.
Seit ca. 1 Monat bin ich auf der Suche nach einem Psychologen, jedoch sind die Termine erst in den kommenden zwei bis drei Monaten erst frei.Ich weiß mir mittlerweile nicht mehr zu helfen.Oder besser gesagt: Ich weiß nicht was ich tun soll um mir selber zu Helfen. Das ich nicht weiß, wie meine Zukunft aussehen wird und ich deswegen große Angst habe ist klar. Mittlerweile reime ich mir schon selbst Sachen zusammen, wie Bindungsangst( beziehungstechnisch) ,oder vielleicht Beziehungsunfähig, vielleicht holt mich meine familiäre Geschichte ein oder es kommt alles verdrängte jetzt auf ein Schlag wieder hoch, weil ich evt. vielleicht doch nicht alles verarbeitet habe?!? Vielleicht ist es auch nur Bipolar2 ???Zur Zeit kann ich (so gern ich auch würde) keiner Arbeit nachgehen, da ich einfach keinen Schlaf bekomme.Vielleicht hab ich auch Angst meine Freundin nicht glücklich machen zu können.
Ich weiß das man immer ein Ziel braucht oder Träume an dem man halten kann, so wie gute Freunde,Familie und so weiter.
Nur wird mein derzeitiger Freundeskreis mir nicht helfen können, da diese nicht so aufgewachsen sind wie ich und zu den meisten herrscht aufgrund meiner Zurückgezogenheit eh Funkstille Zurzeit.Familie hab ich keine und die Ziele die ich mir gerne setzen möchte sind so unerreichbar wie der Wunsch die Welt friedlicher zu machen (Ja ich wäre gerne ein Politiker der sich für schwächere einsetzt, aber wer wird mir schon zuhören)?Bleibt also meine Liebe über. Und vielleicht ist es doch Bindungsangst, den wenn ich mich ihr ganz öffne ich verletzbarer wäre.......Was ist mit mir Los???Hilfe
Liebe Freunde.Ich könnte so lange weiter über meine Gedanken schreiben, aber ich schätze das dies erst mal genügt um erst mal einen Einblick zu bekommen.
Falls Jemand von euch, das alles bekannt vor kommt, dann wäre ich euch sehr dankbar, wenn ihr mir aus euren Erfahrung erzählen könnt den ich verstehe gerade nicht was meine Psyche von mir will.😕
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