Los, liebes Leben...zerreiß mein Herz in Stücke und dann tritt nochmal drauf...

Womit habe ich das verdient? Was habe ich falsch gemacht? Dass Ich Ich bin? Alles was ich jemals haben wollte war ein bisschen Glück. Doch jetzt sitze ich hier und schreibe in ein Forum....obwohl ich weiß, dass alles was ich zu sagen habe total belanglos ist. Mein Glück ist gestorben. Jedesmal wenn es wieder zum Leben erwachte starb es nach kurzer Zeit wieder.

Geschrottete Beziehung, unerfüllbare Träume, Suche nach Unendlichkeit...Tod...Schmerz...Hass...
Man sollte glauben dass es sich zu Leben lohnt. Doch tut es das denn wirklich? Seit Jahren verkümmere ich alleine, kein Mensch interessiert sich für mich und ich schäme mich für mein Dasein und mein Aussehen. Wenn ich doch mal rausgehe, dann um Bier zu kaufen...selbst dann fühle ich mich von allen anderen verfolgt, ich habe das Gefühl als würden sie sich alle über mich lustig machen....und obwohl ich weiß dass es blödsinnig ist da mich sowieso kein Mensch beachtet, geht die Einbildung nicht zur Tür hinaus.

Wenn es dann doch mal klappt...
Bin ich wie ein Klammeraffe. Eine Frau nimmt sich meiner an, zeigt mir ihre Wertschätzung und wir verlieben uns sogar - eine perfekte Geschichte. Doch kurz darauf schaffe ich es durch meine Art wiedermal alles zu vernichten...sie trinkt täglich, klagt dann über Herzprobleme und Schlafstörungen...ich rate ihr weniger zu trinken...wir streiten. Sie sagt es würde ihr die Jugend rauben keine Drogen zu nehmen und nicht zu trinken. Ich sorge mich...sie sagt mir sie sei unglücklich da wir uns nicht verstehen...sie könnte nicht verstehen warum ich nicht fähig bin ihr ihren alkoholismus und ihren drogenrausch zu gewähren und es einfach zu akzeptieren...wieder sage ich ihr dass ich mir sorgen um ihre gesundheit mache....sie sagt ich sei ein A*******....ein paar Tage darauf sagt sie mir wieder dass sie unglücklich sei denn sie könnte mich nicht verstehen...ich mache Schluss.

Ich fühle mich befreit....
Ich weiß für mich selbst dass es richtig war es zu beenden....und doch schmerzt die Trennung hinterher...denn jetzt geht alles von vorne los...ich bin wieder alleine, niemand gibt mir mehr halt...selbst meine Psychologin sagte mir sie könnte mir nicht helfen....

Obwohl all das passiert ist zwischen ihr und mir...ich hasse mich dafür, dass ich wider besseren wissens schluss gemacht habe bloß um jetzt wieder allein zu sein.

Los, liebes Leben...zerreiß mein Herz in Stücke und dann tritt nochmal drauf -.-

Ich weiß nicht mehr wo mir der kopf steht...ich habe ein goldenes herz auch wenn ich ecken und kanten habe....doch keiner will es haben...vielleicht bin ich einfach schlecht. Vielleicht verdiene ich keine Liebe...vielleicht.

Erinnerungen schmerzen....
Alles was mich an sie erinnert schmerzt...alles. Nach so kurzer Zeit schon gibt es so viele Erinnerungen...ich hasse und liebe sie gleichzeit...sie und die erinnerung an sie....ich möchte nach vorne sehen...aber ich seh nur Einsamkeit...viel zu viel davon :/

AutonomerRuhestörer meinte:

Mein Glück ist gestorben. Jedesmal wenn es wieder zum Leben erwachte starb es nach kurzer Zeit wieder.

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Wenn man dein Glück, AuRu, jedes Glück, als eine Pflanze betrachten würde, die scheinbar vorzeitig eingegangen war, konnte man sich fragen: ist sie ihres natürlichen Todes gestorben, da alle in ihr enthaltene, aber von Anfang an bescheidene Möglichkeiten, alle ihre geringe Kraft - ausgelebt wurden?

Oder konnte sie vielleicht noch weiter leben und gedeihen, doch etwas aus ihrer äußeren Umgebung ihr leider geschadet hatte: weil sie nicht genügend genährt und getränkt wurde, irgendwelche Schädlige bekam, oder weil sie vielleicht aus Unachtsamkeit zertreten oder durch die heftigen Winde zerissen wurde?

Und manchmal habe ich den Eindruck, dass das Glück nicht stirbt, sondern eher einschläft, da es andere unsere Gefühle: oft die (Selbst)Zweifel oder die Angst, in die tiefe Dunkelheit unseres Inneres verdrängt hatten. Dort wartet es, um wieder aufgeweckt zu werden: auf etwas Licht und Wärme, auf ein bischen Lachen..

Vielleicht ist es so auch bei dir..?

Liebe Grüße 🙂
Lenja

Lenja meinte:

Wenn man dein Glück, AuRu, jedes Glück, als eine Pflanze betrachten würde, die scheinbar vorzeitig eingegangen war, konnte man sich fragen: ist sie ihres natürlichen Todes gestorben, da alle in ihr enthaltene, aber von Anfang an bescheidene Möglichkeiten, alle ihre geringe Kraft - ausgelebt wurden?

Oder konnte sie vielleicht noch weiter leben und gedeihen, doch etwas aus ihrer äußeren Umgebung ihr leider geschadet hatte: weil sie nicht genügend genährt und getränkt wurde, irgendwelche Schädlige bekam, oder weil sie vielleicht aus Unachtsamkeit zertreten oder durch die heftigen Winde zerissen wurde?

Und manchmal habe ich den Eindruck, dass das Glück nicht stirbt, sondern eher einschläft, da es andere unsere Gefühle: oft die (Selbst)Zweifel oder die Angst, in die tiefe Dunkelheit unseres Inneres verdrängt hatten. Dort wartet es, um wieder aufgeweckt zu werden: auf etwas Licht und Wärme, auf ein bischen Lachen..

Vielleicht ist es so auch bei dir..?

Liebe Grüße 🙂
Lenja

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Ich denke mal dass sie ihres natürlichen Todes gestorben ist...denn welche Chancen hatte sie schon wirklich...ich glaube es hätte einfach nicht gepasst. Nur problematisch ist eben dass ich jetzt wieder total allein bin...und das ist grausam!

Von daher war es sicher auch eine "Zweckbeziehung"....irgendwie.

Ja, meine Selbstzweifel und Zweifel an allem was die Beziehung anging haben alles andere Positive irgendwie verdrängt...zumindest eine Zeit lang....aber jedesmal wenn eine Beziehung in die Brüche geht fühlt es sich so an als würde ein kleiner Teil irgendwo in mir drinn sterben :/

Und jetzt in dieser Einsamkeit stirbt stetig etwas in mir...jede Minute...ich hasse es....🙁

Danke für deinen Beitrag! Wirklich klasse!

AutonomerRuhestörer meinte:

....aber jedesmal wenn eine Beziehung in die Brüche geht fühlt es sich so an als würde ein kleiner Teil irgendwo in mir drinn sterben :/

Und jetzt in dieser Einsamkeit stirbt stetig etwas in mir...jede Minute...ich hasse es....🙁

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Was ist das, was in dir in dieser Einsamkeit nach und nach stirbt, AuRu..?

Meine Hoffnung darauf jemals eine Frau zu finden die mich so akzeptiert und schätzt, wie ich bin. Und mein Herz...da stirbt wirklich etwas in meinem Herzen....psychosomatische Herzprobleme habe ich immer wieder...wenns ganz schlimm ist, stechen im Herzbereich.

Das wurde aber schon ärztlich Untersucht mit einem EKG....Herz ist vollkommen in Ordnung ansonsten, aber in depressiven Phasen gibt's Probleme....

Ich komm momentan echt nicht klar...ich habe ja niemanden...wirklich gar niemanden...nur mich selbst. Und das ist auch auf Freundschaft bezogen...jedes mal bekomme ich zu hören dass ich eben einfach mal irgendwo hingehen und Leute anquatschen soll....aber keiner, auch meine Ex verstand nicht, dass ich das einfach nicht kann! 🙁

Hunderte male probiert aber ich kann es nicht 😕

Stechen im Herzbereich wird in der Psychosamatik als der Schrei des Herzens nach Zuwendung interpretiert...

Wenn es im Momet keine Frau ist, die dein Herz besänftigen kann, AuRu, gib ihm wenigstens diese Zuwendung in kleineren Portionen: durch freundliche, auch wenn nur flüchtige, Begegnungen mit Menschen in deinem Alltag, durch die sanfte Zuwendung der spätsommerlichen Natur, die du durch deine Sinne empfängst und das vielleicht an den Orten, wo du dieses Erleben mit den anderen teilen kannst, durch die wohltuende Musik, durch die Zuwendung eines Haustiers, das du dir vielleicht anschaffen kannst?

Lass dieses "etwas", diese Hoffnung in deinem Herzen auf keinen Fall absterben, sonst wird es gefühllos!
Trotze innerlich den bisher gemachten Erfahrungen, denn auch wenn sie alle nicht aufbauend waren, heißt es nicht, dass die Zukuft genauso aussehen wird. Alles verändert sich und deshalb ist die Hoffnung oder zumindest eine gewisse Offenheit immer berechtigt und sinvoll. 🙂

Alles Gute dir! 🙂
Lenja

Aber das wäre ja zu einfach, wir Menschen haben uns in den letzten Jahrzehnten eine wahnsinnige Lebensspanne geschaffen, von der Natur aus waren wir vielleicht für 40-50 Jahre gebaut, leben aber dank moderner Medizin schon doppelt so lange. Mehr oder weniger in Würde altern wir dann vor uns hin und dürfen langsam den Verfall mitverfolgen, warum? Weil wir leben wollen! Warum das denn, wo ist der Sinn? Weiß meistens keiner.

Die die es "wissen" haben oft eine recht banale Antwort parat. "Ich lebe für meine Kinder" "Ich lebe für meine Freunde" "Ich lebe für meine Firma, mein Lebenswerk" [...]

Wann lebt man denn für sich selbst? Die meisten leben für die Zukunft, denn "da wird alles besser" oder auch nicht, man weiß es nicht, leben also für die Hoffnung. Aber was wenn das Leben selbst nur noch Qual ist und man nur in der Ruhe eines traumlosen Schlafes zufrieden ist?

Der Tod winkt einem verlockend zu, streckt einem die Hand aus, soll man sie ergreifen? Soll man sich auf die Reise in das vermeidliche Nichts begeben? Oder soll man noch etwas leben, einen Moment noch, in der Hoffnung es wird besser? Die Leute sagen dir: "Du musst leben!" "Du darfst nicht sterben, noch nicht!" "Denk nicht an den Tod, du schaffst das, raff dich auf!" aber diese Leute haben keine Ahnung, sie kennen dich nicht, wissen nichts über dich, haben vielleicht eine ähnliche Situation selbst erlebt und überstanden, wahrscheinlich aber nicht, und selbst wenn, du bist du, nicht sie, du weißt wo der Weg hinführt, den nur du gehen kannst... Gehst du ihn heute? Gehst du ihn morgen? Oder erst wenn der Mann mit der Sense an deiner Türe klopft? Es ist deine Entscheidung, die wird dir Niemand abnehmen, auch wenn es einige versuchen mögen.

*hab da vielleicht ein bisschen zu viel reininterpretiert, das färbige ist hauptsächlich meine Denke ^^

Ich kann deine Gefühle recht gut nachvollziehen, eine Mischung aus Wut, Verzweiflung, Trauer und ner Prise Sterbenswunsch, korrekt?

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Wie Recht du hast...aber ich bin ein Schisser....ich kann mir nichtmal das Leben nehmen...>.<

Ich bin schlicht und ergreifend ein Feigling. Ich traue mich zwar im Netz große Reden zu schwingen, habe aber im realen Leben nicht genug A**** in der Hose um endlich mal auf irgendjemanden zuzugehen. Das geht jetzt schon seit Jahren so und es scheint einfach keinen Ausweg zu geben.

Und dann sind da noch meine anderen "Probleme"...schon einige Beziehungen habe ich als ich noch wesentlich jünger war allein schon durch meine Angst vor dem "ersten Mal" geschrottet. Bin dann immer in letzter Sekunde abgesprungen...und auch heute plagen mich da immer noch Selbstzweifel und letztendlich ist alles was von jeder noch so kleinen Beziehung bleibt ein Haufen verbrannte Erde...mehr nicht.

Es ist einfach zum kotzen. Wenn ich wirklich eine Beziehung führen wollte, mit Erfolg, dann müsste ich vermutlich eine Maske aufsetzen. Ich sehe weder gut noch freundlich aus...mein persönlicher Wahnsinn in meinem Kopf nimmt zunehmend diabolische Formen an....

Ich glaube ich bin eigentlich nur geboren um zu leiden...ich hatte noch kein Jahr in meinem Leben in dem mir kein großes Leid wiederfahren ist...was soll der Scheiss? Will mich irgendwer verarschen? Ist mein Leben nur ein schlechter Scherz, an dem sich andere belustigen können?

Ich möchte mehr kotzen als ich saufen kann. So sehr geht mir mein ganzes verschissenes Leben auf den Sack. :mad:

du weißt wo der Weg hinführt, den nur du gehen kannst

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Nichtmal ich weiß wohin dieser Weg mich führt. Möglicherweise zu einer Leberzirrhose....der letzte Ausweg ist der unter weißen Laken, was?

AutonomerRuhestörer meinte:

Los, liebes Leben...zerreiß mein Herz in Stücke und dann tritt nochmal drauf -.-

Ich weiß nicht mehr wo mir der kopf steht...ich habe ein goldenes herz auch wenn ich ecken und kanten habe....doch keiner will es haben...vielleicht bin ich einfach schlecht. Vielleicht verdiene ich keine Liebe...vielleicht.

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Lenja hat vieles schon sehr treffend gesagt.

Vergiß nicht deine wichtige Erkenntnis, die die du schon gewonnen hast. Du hast ein goldenes Herz. Ja, klingt kitschig.
Aber manche Menschen haben das wirklich. Und du bestimmt auch. Woran du dich erinnern solltest, wenn irgendwie möglich: Menschen, die noch so intensiv fühlen können wie du, und über Fehler von anderen hinwegsehen und TROTZDEM die lieben, von denen sich so viele andere schon längst angewandt haben, diese Menschen sind selten und daher besonders. Denen tut auch alles doppelt weh, aber sie fühlen Glück auch doppelt so stark. Dir tut grad alles doppelt weh. Das ist ein Fluch aber denk auch ein Riesengeschenk, das Glück eben.

Kannst du versuchen, die "Geschenk" Seite etwas mehr zu betrachten?