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leben ist verkorkst...warum eigentlich?

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D

dolores

Gast
Hi,

also ich hoff ich kann das jetzt so formulieren, dass es verständlich ist...
ich versteh mich nämlich selber nicht wirklich...aber obwohl eigentlich alles gut ist, find ich alles sch... !

Ich muss jetzt glaub ich weiter ausholen, dass man mich vllt. auch verstehen kann.

Also, ganz früher...als ich nich im Kindergarten war, war ich immer der aussenseiter...ich war das einzige mädl, was nen "Freund" hatte...immer wenn meine kindergärtnerin mir gesagt hat du musst jetzt was essen, bin ich völlig hysterisch geworden; wenn ich danach von meiner mum abgeholt wurde und ihr mal wieder erzählt wurde dass ich ausgerastet bin, wurde die ganze fahrt nach hause nicht gesprochen und dann zu Hause ist sie ausgerastet...ich glaub ich war ihr peinlich (im gegensatz zu meinen schwestern)

Grundschule genauso...immer wieder bin ich ausgerastet...bin im unterricht einfach aufgestanden und ans fenster gegangen um rauszuschauen. hab ich erst gemerkt als ich gefragt wurde was ich da mache...ich wusste es selber nicht...

auf allen weiteren schulen ging es genau so weiter...ich war nur bei wenigen Lehrern beliebt. in der 6. klasse wurde ich das erste mal "verpetzt" weil ich geritzt hab. ich bin wieder ausgerastet. dann hatte ich seit der 6. klasse immer durchgehend Freund. Hab mir aber immer so schüchterne rausgesucht, dass wir höchstens mal telefoniert haben und in der schule nicht miteinander geredet haben.

einmal da war ich vllt. 8 Jahre alt, gings mir nicht gut, bin zu meiner mum gegangen und hab ihr gesagt, dass ich sie viel lieber hab als mich...ihre antwort: red nich so n scheiß! und watscht mir eine.

Ich hatte immer und überall Anpassungsschwierigkeiten und sobald mich jemand anschreit oder böse anschaut, könnt ich schon heuln.

in der pubertät dann, hatte ich einige nicht so schöne erlebnisse mit jungs, aber ich hatte trotzdem immer relativ viele bekannte, zu denen ich aber im rückblick gar nicht so viel kontakt hatte. es gab regelmäßig stress mit meinen eltern...also auch handgreiflichkeiten (allerdings zum schutz meiner eltern von beiden seiten aus) bin dann auch öfters für n paar wochen abgehauen.

mit 14 mein erstes mal wo ich ne überdosis tabletten genommen hab...hat sich in den letzten jahren gehäuft...aber dazu später...
ich hab in der schule mit stülen geschmissen, lehrer beschimpft, weil sie mir !meiner meinung! nach zu nah gekommen sind. emotional oder körperlich.

Gut mit 16 mein erster nervenzusammenbruch, keine ahnung warum...mit 18 nochmal wieder keine ahnung warum...

in der schule war ich immer schlecht, obwohl ich (wie ich allerdings erst jetzt feststelle) gar nicht so blöd bin.

ok, in der 10 klasse schule abgebrochen, und über den 2. Bildungsweg meine abschlüsse nachgeholt.
Dann bin ich zum bund...hat mir alles super gefallen, bis ich auch da wieder in ein tief gerutscht bin und mich vom schiff stürzen wollte...war 900 km von zu hause weg. aber dass fand ich ja nicht schlimm, weil ich dass ja eigentlich so wollte um "normal zu werden".
Danach 6 monate klinik, dann wieder arbeiten...aber ich hab angefangen zu trinken...machte meine arbeit wieder total gut, alle haben sich gewundert warum ich privat so bin, wie ich nunmal bin.

immer wieder bin ich scheiße reingerutscht...bis ich neben der arbeit nachts auch noch angeschafft hab. mein chef hat mich mal da mithingenommen. und die chefin des puffs hat mir erzählt dass man wenn man da arbeitet sexuell offener wird...
ok...hab ich gemacht...gebracht hats nix. bin immer noch verklemmt und hätte am liebsten dass alle menschen von mir min. 2 meter abstand halten...

folge...betrunken auto gefahren...feldjäger "geschubst" ...vor die wahl gestellt worden...frühzeitig entlassen worden....allerdings ehrenhaft weil ich ja laut ärtzten psychisch krank bin.

ok, halbes jahr arbeitslos nicht gewusst wie ich mein essen bezahlen soll, geschweige denn wie ich die miete zahlen soll. hab lieber alkohol gekauft...macht auch satt und ich kann dadurch schlafen...verletze mich immer mehr und trinke immer noch...aber egal

meine eltern haben mich dann wieder mit nach hause genommen...hatte schon 10 kilo abgenommen. und 55 kilo bei meiner größe is eh schon nicht viel.
jetzt mach ich ne ausbildung...es gefällt mir eigentlich. und meine chefs freun sich dass ich nur einser schreib und praktisch auch noch nicht mal schlecht bin.
wohn bei meinen eltern...auch nicht schlecht, hab immer genug zu essen und bier bekomm ich auch gesponsert.

aber trotzdem find ich alles scheiße...
eigentlich bin ich ein glückskind! ich bau immer wieder scheiße, mir passiert immer wieder totaler mist, ich werde von leuten geschlagen und benutzt. hab keine vorstellung davon, dass ich mal alt werden könnte.
aber irgendwie wird immer alles wieder gut. ich kann mich immer wieder aufraffen, und wenn ich was anfange mach ich das auch wirklich gut...dann bekomm ich bestätigung von anderen, aber dann ich weiß nicht durch was, fall ich immer wieder in ein loch...alles ist schlimmer als es je war...zumindest denk ich das...andere sehen dass nicht so, aber ich hab auch nicht wirklich viele freunde.

oh mann ich schreib hier einfach und vergesse total warum ich eigentlich schreib...

also, mein bester freund hat mir kurz nachdem ich wieder hier war gesagt, dass er sich in mich verliebt hat. wir waren dann zusammen...aber nur 6 Wochen, weil er zu mir sagte, dass er das so nicht kann. weil wir noch nicht miteinander geschlafen haben. und wenn ich "normal" geworden bin, mich ja bei ihm melden kann... also freundschaft auch futsch...
ich denk mir halt, er wusste ja, dass ich noch nie sex hatte, wenn ich es wollte. ich hab mich damit abgefunden, dass ich halt noch brauchen werd bis alles wieder so wird dass ich mit nem kerl intim werden kann. Aber dass wusste er doch...

alle sagen ich sei ein (vorsich eigenlob) total hübsches und liebenswertes wesen...ok ich glaub da nich so dran. Wenn ich doch angeblich liebenswert bin, warum versucht dann nie jemand mich zu verstehn, sondern will einfach nur dass ich funktioniere?wenn ich dass schon den ganzen Tag in der Arbeit mach...hab ich ehrlich gesagt abends keine kraft mehr...


warum also hab ich ein so dummes gespaltenes verhältnis zu mir und meinem körper und warum "bewundern" mich die anderen gleichzeitig wenn sie über mich schimpfen...

Versteh das alles nicht...warum bin ich so? warum is die welt so? warum kann ich alle akzeptieren nur mich nicht? Wie kann ich das ändern ohne egoistisch zu werden/sein?

sorry, wollt echt nich so viel schreiben, aber ich hoff dass vllt. jemand wirklich versteht was ich geschrieben hab ( wenn ihr nicht während dem lesen eingeschlafen seid)😱

is vllt etwas trocken und konfus geschrieben, aber ins detail kann ich noch nicht gehen. erstens wirds sonst noch 10 seiten lang und andererseits will ich auch nicht noch mehr platz in anspruch nehmen...und mich zuviel kraft kosten und ich muss ja noch arbeiten können...

lg,
und danke wer bis hier durchgehalten hat...
 
hey dolores
ich kann dir zwar nicht helfen aber ich wünsche dir wirklich alles erdenkliche beste!! ich hoffe du schaffst es
 
dank dir trotzdem!!!

weiß ja selber nix...aber es hat gut getan dass aufzuschreiben und zu wissen, dass es jmd gelesen hat ohne mich zu verurteilen!!!

dir auch alles gute!

LG
 
also ich kann dir sagen ,
einige nervenzusammenbrüche habe ich in meinem "jugen alter"
(mit 13-14) auch schoin durchgemacht.
zwar nicht soo heftig mit klinik unso aba psychisch krank bin ich schon mal.
ich gehe nun regelmäßig zunem psychologen ,weil ich einfach ein total übertriebenen menschenhass gegenüber von lehrern habe.ich werde nich gewaltätig denen gegenüber , aber ich fresse alles in mich hinein und das kommt iwann alles hoch und dann erst merke ich das ich psychisch angefressen von dem mist bin...In der schule bin ich auch schlecht.Ich sacke langsam in jedem fach ab.nacher 10 will ich auch gehn weil ich das gefühl habe sonst noch mehr depressiv in jeglicher form zuwerden...
Ich kann dir sagen , ich verstehe auch so vieles nicht.
und wenn ich ehrlich bin , gibt es auch viele sachen die ich GAr nicht erst verstehen will , weil ich es eigentlich auch nicht kann... dafür gibt es zuviel humbuk...
zu deinem freund bei dem du dich melden sollst wenne normal geworden bist , kann ich nur sagen , meld dich vllt ga nich wider..ich finde es nicht sehr toll von nem "freund" das so auszudrücken wenn er doch eigentlich um dein leben und den ablauf von allem bescheid weiß.
ich finde es rücksichtslos...er denkt nur an sex ,weiß aber das du nicht so gut intim mit menschen umgehen kannst? das ist kein tolles verhalten gegenüber seines partners... im ernst.so seh ich das... ich denke du wirst iwann einen treffen der dich so nehem kann wie du bist.denn er kann es anscheinend nicht...
hier hat eine geschrieben...mit fällt ihr name nich ein^^ sie hat von ihrem leben erzählt und von ihrem mann un der hat sie so genommen wie sie ist und sie nicht hängen gelassen..
eine durchaus sehr grandiose geschichte...ich wünsche dir sozusagen das selbe 🙂
was wäre wenn du dir mal neue freunde suchst?
oder versuchst den kontakt zu alten freunden wider herzustellen?
geh vllt mal raus...(okay leicht gesagt.. wenn man abends müde ist 🙂 )
aber versuch das vllt mal.oder am wochenende...oder mit deinen schwestern? versteht ihr euch gut? unternehmt doch mal was zusammen^^
aus eigener erfahrung: eine schwester ist wie ich finde eine sehr wichtige person im leben...
die kennen dich.rede mit ihnen.vllt können sie dir selbst mal was sagen wie du aus den phasen wider rauskommst. sie kennen dich dein ganzes leben und können sicher einschätzen wie du vllt zum erfolg kommst.
versuche einfach mal verschiedenes...
das du so bist hat seinen sinn!
das was du machst hat seinen sinn...
jeder von uns hat einen weg.manchmal kommen wir vom weg ab und unsere aufgabe ist es wieder auf den weg zukommen um ihn weiter zugehen.Manchmal kann es vorkommen das man den selben fehler nochmal macht und somit wider vom weg abkommt.aber beim zweiten mal weiß man es besser.man kommt schneller auf die bahn zurück.

vielleicht frage dich mal in einer stillen minute : warum bin ich so geworden?
weil einen hintergrund muss es sicher haben...
frage dich warum du angst vor nähe hast. frage dich warum du schnell ausrastest..
eventuell kommst du auf deine eigene lösung?
wer nicht hören will muss fühlen?...
wer weiß...wer weiß...
gehe deinen weg und denke daran! keine entscheidung kann falsch sein! und wenn sie es ist , ist es die aufgabe eines jedem selbst sie zu berichtigen undes besser zumachen...
viel erfolg liebe dolores...😉
 

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