Lebe und du wirst gehasst und VERLETZT.Sterbe und du wirst geliebt und vermisst!

Bei mir wurde im Juni 2007 bei einer Allgemeien Untersuchung festgestellt, dass ich Lungenkrebs habe und ich bin so
ein Typ der alles was mich betrifft, in denn witzt zieht, aber wo mir das meine Arzte gesagt hat, dass ich halt
Lungenkrebs habe,
habe ich nur gesagt;"Ok, da gehe ich jezt noch eine Rauchen", und bin ruter zum Eingang gegangrn und habe erst mal eine
geraucht und bin dann weinent zusammen gebrochen und wuste nicht mehr weiter. ich hatte mich dann einigermaßen
gefangen und bin dann wieder hoch zur Ärztin und habe erst mal gefragt was ich jezt machen soll und war total fertig
und da hat sie mir ein Prospekt gegben und das habe ich mir durch gelesen und was stand da (Lungenkrebs ist
eine sehr schwere Erkrankung, die zum Zeitpunkt der Diagnose in vielen Fällen nicht mehr heilbar ist.) omg
habe ich mir nur gedacht und warum ich? habe ich mich auch gefragt dazu habe ich niemanden wirklich an meiner
seite gehabt mit wem ich reden konnte darüber. meine ma ist nie für mich da und freunde naja da will ich
nicht damit anfangen. habe ich mir gedacht das geht sie einfach nix an, sie kennen mich als harten Jungen
der sich über all rumboxt und sich durch setzt und auch als einen der den Schwanz vor nix einzieht. desswegen war ich seit
dem Moment sehr allein und (EX)Freundin, naja dazu sage ich jezt lieber nicht so viel da
es mir sehr weh tut das man so eine nicht reife Person erwischt hat
und voll zu hause unter Mamas Dach geborgen ist und alles in den A**** geschoben bekommt und so weiter
also habe ich erst mal mit ihr Schluss gemacht oder besser gesagt mit ihr erst mal eine Pause eingelegt
von mehreren Monaten. ich habe mich dann total zurück gezogen und habe dann vom AA ein 1,75€ Job
bekommen und habe mich da mit erts mal ablenken wollen aber durch die Arbeit ist mein Rücken auch nicht gerade
besser geworden und die sache mit Krebs zu verarbeiten auch nicht wirklich es wurde immer schlimmer und schlimmer
ich wurde nur noch aggressiv und wollte von keinem mehr was wissen dann habe ich öfters zu hause gesessen und mit einem
online-game angefangen das hat mich einigermaßen aufgebaut und hat auch viel Spaß
wieder gemacht hatte auch andere schöne Erlebnisse und habe dann
zwei gute und sehr nette Personen kennengelernt der eine heißt freezer der war für mich im game ein Engel und
war mal da wo ich reden konnte der mich auch einigermaßen verstanden hatte und dann kam ein großer Engel
der heißt sweety und ich hatte noch eine klasse Person getroffen und mit ihr konnte man so gut reden
und ich hatte mich tatsach in sie verliebt und wir hatten so eine schöne Zeit im ts(Teamspeak)und ich
hatte solche Gefühle gehabt wie ich sie noch nie gefühlt habe zu dem zeit punkt und
auch nicht beschreiben konnte und habe
mich so richtig gefreut wenn sie immer on war und für mich da war und ich mit ihr so viel spass haben konnte
wie schon lange nicht mehr und dann kammen wir zu intimen Gesprächen weil ich immer gesagt habe ich habe
schon alles im Leben erlebt was man so erleben kann dachte ich und da kammen wir darauf zu schreiben das
ich mich in sie verliebt habe über beide Ohren und so halt wie es ist und dann kam sie von so weit her
um mich kennen zu lerenen und am disem tage wo sie da war habe ich mich so was von wie sehr gut gefühlt
und war total hin u. wech von den beinen von gedacken und hatte nur noch sie im Kopf im Bauch und einfach über
all und dann lagen wir die erste nacht zusammen und ich wuste das ist der Engel auf denn ich gewartet
habe und dann sind wir viel an der Elbe spazieren gegangen und so weiter und wenn wir in der Stadt waren haben wir
dann auch viel geredet und so weiter halt ich war so glücklich bis sie dann eines Tages wieder nach Hause
fahren muste und ich konnte einfach nicht winken wo sie abgefahren ist ich bin dann die Treppen
runter gegangen und habe geweint und war auf einmal so was von leer und ich dachte ich sehe sie
nie wieder und nun habe ich schon wieder alles verloren was mir doch so viel bedeutet hat dann war sie
wieder zu Hause und ich wusste nur noch du must da irgendwie hin weil die Sehnsucht so groß war und
auch der Schmerz das sie halt nicht mehr da war ich war einfach nur alleine nur über das inet hatten
wir noch kontakt wo die schmerzen immer größer wurden und größer und dann kam halt vieles wie: mir
ging es dann nicht mehr so gut und ich muste ins kh(kranken haus) und muste kämpfen da die ärzte mir
nicht mehr so gut die hoffnug auf ein langes Leben gaben nach und ich war so kaputt und habe viel am Boden gelegen
und dann war es so weit das ich da hoch gefahren bin mit dem zug es war einfach nur super wo ich aus
dem zug gestiegen bin und sie gesehen habe mir tat zwar alles weh und ich war fertig ich wollte sie so gern
in dem moment küssen und so was von umarmen aber nein ich bin zu doof für eine Begrüßung ich weiß auch
nicht was mich da geritten hat meine Gedacken waren so schön und hatte mir so viel vorgenommen wie es wird wenn
ich da bin es war auch sehr schön wir sind dann noch einkaufen geganen und so dann sind wir zu ihr wo es sich raus gestellt
hat das sie noch einen freund(das ich auch wusste aber was ich nicht wusste das sie noch mit ihm zusammen ist) hatte
und sie mir gesagt hat das es schon lange vorbei ist mit ihm ok dazu muss ich
sagen liebe macht doof und sehr blind glaubt alles was sie so sagt und dann sind wir den ersten abend mit
dem Auto sehr viel unterwegs gewesen und ich habe einige Freunde von ihr kennengelernt so dann kam
aber die zeit daran zu ihrem Freund zu fahren da hatten wir dann geschlafen einige Stunden. bis dann
der wecker klingelte. und halt der Freund ist durchgedreht ich wusste nix mehr da ging es voll los der riesen stress ich muss auch da
zu sagen ich war so wie so schon sehr fertig mit der welt da ich die zeit (schon sehr gekämpft hatte mit meiner
krankheit krebs) und der freund von ihr hat stress gemacht weil sweety die fronten nicht geklärt hatte und ich
da zu viel war also kamen wir da auf den gedacken das ich zu ihren eltern sollte(die ich bis dahin noch nicht kannte)
und da bin ich und k... ein freund von sweety und
klein jani zu den eltern gefahren und sie ist da geblieben und wollte noch mit ihrem freund reden das sie mich
liebt und so
dachte ich so dann ist sie nach einigen harten zeiten gekommen und mehren telefonaten mit ihrer schwester und dann
war sie da endlich dachte ich dann kam es zu vielen schmerzvollen gesprächen und sehr viel streit und tränen
weil sie nicht wusste ob sie mich liebt oder ihn sie konnte sich nicht entscheiden wo es immer mehr schwer geworden
war für mich dann kamen halt die zeiten wo dann viel der freund hier war und sie mit ihm allein war weil ich kam mir
hier so wie ein spielzeug vor und wo man immer rein treten konnte ich war so was von fertig
und wuste nicht mehr weiter auf einer art habe ich nur noch gedacht hoffendlich sterbe ich schnell und es ist alles
vorbei aber nein ich hatte hier auch 3 kleine engel die mich noch aufgefangen haben das waren die eltern von sweety
und der beste freund von sweety die mich noch auf dem lebensweg gehalten haben bis heute aber die geschichte ist
noch nicht zu ende es kam dann die zeit wo ich weg gehen woltte und sollte ich hatte mit sweety geredet ob sie mit
mir kommt oder nicht dann war es so weit wo ich mich wieder einigermaßen gut gefühlt habe und ich dachte hehe das
ist meine wahre liebe sie kommt mit mir und mit ihrem sohn jani ich hatte mich so gefreut darauf cool dann bin
ich nicht alleien in dresden und kann endlich meine Therapie anfangen in dresden da ich sie bei mir habe und mir
da noch kraft holen könnte weil ich weiß das sie bei mir zu Hause ist aber nein es kam dann alles wieder anders
sie konnte einfach nicht hier weg dann gab es den nächsten hammer für mich und ich war noch nie in meinem leben so
alle wie zur der zeit ich wusste einfach nicht weiter wie ich mich verhalten soll was ich machen soll und so weiter
halt wusste nicht wie und was sie von mir will und wie sie denkt der einzige halt in der zeit waren die eltern von
sweety und da habe ich mich verzweifelt fest gehalten bis heute halt aber ich bin dann mit sweetys papa alleine
nach dresden gefahren und war denn ganzen weg nur total fertig und nur am heulen ich wollte da nie weg und musste
doch ich wollte auch hoch kommen den nächsten tag wieder zu sweety aber sie hat mich abgeschoben wie ein stück
fleisch und nun weiß ich einfach nicht mehr weiter ích habe auch viele gedacken da zu aber das past ihr nicht alles rein allso werde ich noch einen 2 teihl schreiben dann

2. Teihl sorry wegen schreib fehler habe eine großes prob mit schreiben hoffe ihr könnt es trostem alles lehsen



ich wollte auch hoch kommen den nächsten tag wieder zu sweety aber sie hat mich abgeschoben wie ein stück
fleisch




und hatt mir nur noch gesgat schau dich mall an wie kaput du bist bam gab es denn negest hammer und so weiter
ging es allso jezt mall nciht jede min auf schreiben jeden fall war ich dann wieder in dresden es kamm nicht mall
ein anruf eine sms ob wir gut an gekommen sind oder sonstiges auwa tatt das weh und ich habe dann eine sms
geschrieben das ich gut angekommen bin und ich jezt noch mit papa sweety edwas essen gehe und dann sasen wir im
restarn und haben noch esdwas geredet papa sweety meinte nur zu mir lass denn kompf nciht hänfgen aber mir ging
es noch nie so scheisse wie zu der zeit ich war nur froh das papa sweety für mcih in dresden noch ein mom da war
er hatt mich einiger massen wieder auf gebaut dann ist er wieder nahause gefahren und ich hate dann an dem abend
noch an gerufen und mit sweety gesprochen und so halt da hatt sie nur gemeit das sie mich liebt und so halt oke
dann geht es jezt in die negste etabe von meiner schwersten zeit ich war so alleine wie noch nie in meinen leben
hatte zwar schon öffters solche erlebnise aber ncoh nie so wie zur der zeit mit sweety ich war edes fall alle in
dresden wuste nix mit mir an zu fangen habe nur musik gehört und nur geweint und mich gefragt was habe ich so
schlümes gemacht warum habe ich so was verdint und nach einigen tagen(2) jeden fals hatt sweety mit mir
geschrieben oder gesprochen das weis ich jezt nciht das sie wieder bei ihrem freund eingezogen ist und bam
gab es denn negsten tiffen schlag für mich und habe mich nur noch gefragt was mein leben für ein sinn noch hatt ??
und habe da mit dann abgeschlossen gaht nein dann hatte ich viele gesprech noch mit mama sweety und sie hatte mir mein
tiffen schwarzteloch noch her raus ein weng geholfen und sweetys freund k... hatt mir auch geholfen die zeit so gut hin
zubekommen wie es geht er hatt mir viele sms geschrieben und war für mich da wenn ich reden wollte und konnte mit sweety
konnte ich ganicht mehr reden so richtig wall sie mich so fertig gemacht hatt wie keine 1000 schläger oder sonstiges und
dann hatt mir mama sweety und ki.... die kraft gegeben ins kh zu gehen wieder und da gegen noch zu kämpfen gegen denn krebs
und ich habe gekämpft wie ein held da gegen war auch ein mall kurzt vorm tot wo die ärzte auch nix mehr machen konnten und
sie auch mit ihrem tatenund rad am ende waren sie wusten nciht mehr was sie für medikamten geben sollten und machen sollten
ein arzt hatt mit gesprochen und hatt sich zu mir geszt aufs kh bett und meinte was mit mir los sei und ich konnte nicht
sprech nur los weinen und hatte in dann gebeten ob er gehn könne (ich hatte nur einen gedacken wo ist jezt sweety warum
ist sie nicht für mich da was habe ich so verbochen und warum habe ich so verdint dise frau lieb ich so und jedes falles
habe ich dann an gefangen mit vilen diskionen mit auch schlümen fähllen im kh habe ich mir selber kraft auf ürgend eine
weise gegben das mann alles schaffen kann was ich bis jezt in meinem leben auch schon geschafft habe und ich fing wieder
an was zu essen weniger zu rauchen und mehr vitamine zu essen und mehr medikamte wieder zu nehmen die mir einiger massen
über die schmerzten gehollfen haben auch die seligen schmerzten die ich hatte wollte ich mit denn schmerzt mitteln auch stillen
aber es hatt einfach nix gefunst dann habe ich das kh wieder verlassen auf einge gefahr und habe dann immer die zeiten
genuzt wo es mir einiger massen gut ging um mit sweety zu schreiben oder zu telefoniren so das sie nicht mit bekommt wie
dreckig es mir geht auf jeden fall hatt sie mir dann gesagt wie sehr sie gern bei mir jezt wäre ich habe mir nur gedacht
machst du das alles mit absicht mir so weh zu tun das tut verdamt weh wenn mann so was hört vor allem was sie mir alles so
angetan hatt !!
es waren dann nur noch stress zeiten sie 3 wochen wo ich wieder in dresden gekämpft habe waren die hölle auf erden und
dann der negste gute treffer von ihrem freun o.... er hatte mich dann angeschrieben ob ich auf einer art auf dem schlacuh
stehe sie will nix von mir und so weiter halt ob woll ich mit sweety einiger massen geredt habe und mich verlassen habe
das sie mich liebt haha dachte ich in dem moment und ihr macht mich nicht fertig das ich sterbe oder noch mall auf gebe da
für hatte ich zu viel bis jezt duch und habe mir selbst bewissen das es auch in solchen zeiten zeigen kann wie stark mann
sein kann(da vor musste ich immer zeigen wie stark ich bin und mich beweissen was ich auf einer art sooo sat bin!) und
ich zeige denn leuten meinen sticke finger und das sehr großen äällllllbäääsccchhh und dann ging es weiter war dann bei
meinen freunden seit lager zeit und habe mit einigen freuden lasam an gefangen was zu erzählen was so ab geht und sie haben
mit mir die ganzte nacht gesprochen und so und haben mir wieder kraft gegebn wo ich so dakbar bin für die leute die für mich
da waren wo es halt mit der Therapie weiter ging wo ich mit dem kranken wagen ab gehollt worden bin wall ich geblutet habe
wie eine sau und meine muskeln nicht mehr wollten duch ein medikamt was mein küper nicht verkraftet hatt und fiber hatte ich
auch 42 °C und ich dachte jezt kann es doch nciht so weit sein oder doch nein es war noch nicht so weit und ich habe es wieder
nach einer ganzten nacht und einem tag geschaft na hause zu kommen und mit mama sweety erst mall telefonirt habe
und sie erst mall gebeten habe das sie sweety anrufen kann und ihr sagt das ich kh bin wall ich es nicht konnte mit ihr
zu reden es viel mir so verdamt schwer mit ihr schon zu reden ob sie sweety an rufen kann.
und dann bin ich wieder ins kh gegenagen und habe mein handy aus gemacht und habe die hölle wieder besigt im kh und habe
dann denn negsten tag das handy wieder an gemacht es kammen von 3 mann sms und ab wesende telefonate aber es war keine
von sweety da bei wo ich mich so gefreut hatte ob sie an mich denke aber nein nix da bei dann habe ich sie spetter wieder
angerufen und dises gesprech werde ich nie vergessen können sie war so kalt zu mir und habe mir nur noch gedacht danke das
du jezt für mcih da bist [ich klaube hätte mir das telefon auch spachen können habe ich mir gedacht]
aber nein ich kann nciht mit ihr schluss machen wall auf einer art solche gefühle da sind wo ich nicht los lassen kann ich
weis nciht warum es sagen so viele leute zu mir mach schluss sie macht dich kaput und nuzt dich nur aus es sagen auch
viele aus dem dorf wo sie halt ein parr leute kenen auf einer art haben sie auch rescht aber muss sagen die liebe ist so
ein ding da weis mann nciht was machen soll soll mann nun hoch ziehen soll mann nun da hoch noch mall fahren soll mann
weiter machen und sich noch mall stehl der person soll mann es einfach mall sein lassen und nciht da hin fahren und sie
verscuhen zu vergessen soll mann sie auch mall fertig machen solche gedacken hatte ich an dem abneden wo es hiess ich
fahre hoch und die fahrkarten siend auch da was soll ich machen mit keienm konnte ich reden mit sweety mama aucgh nicht
wall sie auf mich freud auch ki..<freund sweety wollte das ich hoch komme sweety auf einer art auch ich war so unter
druck die zeit was ich nun machen soll denn lezten abend in dresden habe ich noch mall mit sweety geschrieben und es kamm
keiner lei an spielingen das ich ihr wichtig bin das sie mich un bedickt wieder sehn möschte es kam eifach nur blub alles
rüber und sehr kalt und sie war wieder nciht da für mich in so einer rissen schwarzten loch naja ich habe mir nur gedach
danke nun weis ich bescheit und ich fahrnun um dich ein leztes mall zu sehn(oder nicht) so nun habe ich die nacht duch gemacht und
packe meine sachen und mache los zum banhof und stehe nun hier und warte auf denn zug und da kommt er und ich muss immer
noch mit mir käpfen was ich machen soll steik ein oder lass es einfach nein ich bin ein gestigen was mir vor kamm wie ein
traum der hölle und ich habe mich die ganzte zeit nur gefragt ist das der zug der mcih in die hölle bringt und ich jezt nie
wiede dresden sehn werde wall ich da ober so fertig gemacht werde das ich dann würglich keiner lei kraft habe es zu über
leben und einfach nur um falle und schluss mit der qwelerrei
und dann war ich schon in berlin und noch 1,5 st dann muss ich raus dann war es auch so weit war so duch denn wind wuste
nicht was ich mache wen sie kommt sage ich ihr was ich fühle gebe ich ihr ein kuss um arme ich sie ich weis es einfach
nciht dann kamm sie wie so eine königin um die ecke und ich war wieder hin und wech und dann aber wo sie mir näher kamm
und mir ein kuss geben wollte habe ich ihr nur eine leichte um armung geben können und einen sehr kleinen kuss und habe nur
gesagt ich brauche ein kaffe lass uns los es kamm sehr hart für sie rüber laut ihres geschichtes aber was erwart sie von
mir ich habe bis jezt die hölle größten teihls duch gemacht und sie so kamm es rüber das schönste leben wieder hatte sie
konnte jede nacht schlaffen und hatte auch gute laune und hatt auch viel gemacht in der zeit und viel unter nomen mit
klein jani und dem freund es kamm dann immer so rüber alls ob ich nix werd bin und so hatte ich die gedacken an dem tag
wo ich da bin und ich wollte mit ihr mall so viel reden was nun ab geht und so einen klein teihl konnte ich klären aber
denn größten teihl nicht da ich denn eintruck hatte das einkaufen ist wichtiger und so ich kamm mir richtig doof vor und
wie ein kleines dumes kind das einem bongbong hinter her rent und sie intresirt das garnicht was und wie ich mich fühle
und so es kommt einfach nur so rüber alls ob ich nur eine kleine beschäftung bin und zeit vertreib nur ich bin seit her
am über legen was ich machen soll bin ja jezt bei mama sweety und bin so nahr bei ihr und sie ist nicht da wall ich mit
ihrem kumpel um die gegen gezocken bin und so halt und es war so scheisse alles so lerr und es hat keiner lei spass
gemacht wall ich schon wieder an sie denken muss und abselot schon wider fertig bin aber dis mall ist es nicht ganzt so
schlüm wall ich es kapirt habe zu käpfen mit denn gefühlen wie mall einer sagte mann lernt nie aus im leben das habe
ich gut bei gebracht bekommen ein fach alles verträngen und alles so gut wie möglich weg stecken und nie mall zeigen wie
du dich fühlst und was du denkst ein fach dein ding machen aber ich mache immer wieder denn fehler und rede mit sweety da
rüber was ich hier er fahren habe und gesprochen habe und so das war das gesprech wo ich zu ihr mit ihr schewster gefahren
bin habe ich im auto gewartet(wall ich nicht mehr zu dem freund in die wonung darf und auch nicht will) und da haben wir da
rüber gesprochen was so denn ersten tag passirt ist und so und dann hatte sie nur gesagt wir gehen baden mit jani so dann
habe ich spetter noch eine sms geschriebn zu ihr das ich sie noch mall sprechen muss und das ich sie lieb und sie vermisse
und kein andword auch nicht über das inet ich weis abselot nciht wo ich da ran bin was ich jezt machen soll und wie soll
ich mich jezt ablecken bin hier doch einiger massen alleine aus das maam sweety da ist sie giebt mir schon ein wenig karft
habe sie auch von arbeit ab geholt aber ich muss nur da ran denken wie weh doch alles tut ob ich alles packe auf jedn fall
muss ich sagen habe ja noch ein große sache vor mit sweety und mama sweety das ist ein party wo ich mich schon ein weng
freuhe aber auch zu gleich angst habe da nur mit krak heiten zu gebombt werde die anderen leute leiden seh wie mcih vor
nicht so langer zeit und ich das nicht verkrafte aber im edfeckt stehe ich unter druck weiß nicht was ich machen soll soll
ich da feihern und einfach nur saufen und in eine ecke mich verziehen oder treffe ich da leute die genauso sind wie ich
und so weiter halt aber es fehlt alles so schwer zur zeit denn rest habe ich ja schon oben geschrieben was so mir passirt
ist und ich weiß auch nciht mehr so was ich schreiben soll aus das das leben nur ein kampf ist und ich mein lebes werk
wiedme oder nene mein kampf ich bin schon seit ungefähr 4 wochen tran zu schreiben was ich alles schon erlebt habe in
meinem lebenb und das ist halt was ich zur zeit duch mache und versuche das beste da raus noch zu machen so weit wie
ich es schaffe mein buch des lebens heist MEIN KAMPF und wenn es fertig ist werde ich es öffendlich machen und ich habe
auch viele dinge nicht erwänt oder besser gesagt verträngt der einzige gedacke der mir immer im kopf rum schwürt ist halt
ist mir sweety treu meint sie es ernst ja nein ich hoffe werde bald die wahrheit er fahren und dann meine ruhe finden
und mich nicht selber so fertig machen (hätte nie gedacht das liebe so weh tun kann oder das mann so ab hängig von einer
person sein kann)
ich kann nur sagen bin so alleien one sie bin ich nur ein halbe person doch was soll mann machen ich hier und sie bei ihrem freund
auf einer art habe ich mir gedacht cool wäre ich nur in dresden gebliben da habe ich einiger massen vetraute um gebung und bin auch alleine
ich muss da zu noch sagen das ich hier so alleine im bett liege tut schon weh sie nicht bei mir zu haben
allso komme ich mir vor wie da mals halt aber gersten abend habe ich sie gesprochen und sie meit sie kommt und wir hollen alles nach
ja aber was nach hollen die schönen zeiten die sie mit mir hatt wall ich versuche immer gut trauf zu sein aber im edefekt sieht
die sache so scheisse und ich fühle mich wie ob ich so leer bin und nur weinen könnte aber ich freu mich auff einer art schon auf sie
aber was hatt mann das von wenn sie nicht da ist wenn mann sie braucht kann mir das jemand sagen ?eine beziehung ist da zu da das
mann sich gegen seitig hilft wo mann nur kann und für denn einen da ist wenn mann gebraucht würd ?!ich weiß auch das sie große probs hatt aber sie rede
ja auch nicht mit mir ich kann es ja auch nach voll ziehen das mann mit mir mach mall nicht reden kann aber auf einer art erwarte ich es das ich auch mall weiß was ich machen
soll oder wo ran ich bin oder sonstiges halt ich weiß nicht "hilfe"soll ich mich gehn lassen und einfach sterben?dann habe ich es einfach hinter mir alles

Hi chucky,

sweety hat übel mit deinen Gefühlen gespielt, weil sie Spielball ihrer eigenen Gefühle ist. Von ihrer Seite ist nicht mehr als eine intensive Chatfreundschaft zu erwarten. Alles was von ihr kommt, musst du selbst wissen, ob du es annimmst.

Mein Rat konzentriere dich auf deine Therapie, wenn du es für gut hältst. Ich weiß nicht, wie es ist kurz vor dem Tod zu stehen. Ich weiß nur, dass er Teil eines jeden von uns ist. Das ist natürlich weder Trost noch Sinnig.

Vielleicht findet sich jemand, der ähnliches durchmacht? Wenn du mich erträgst, schreib ich gerne weiter mit dir 🙂 .

Für mich hast du keine Zeit auf Entscheidungen von Leuten zu warten, die sie nicht treffen wollen oder wie im Fall sweety nicht treffen können, weil sie gar nicht weiß wie.

Gibt es etwas, was du gerne erleben willst? Man sagt ja nicht umsonst: "Ein Mensch der nichts mehr zu verlieren hat, der kann Vorsicht und Angst getrost über Bord werfen."

Vielleicht ist das was für dich? Selbsthilfegruppen und ihre Adressen ... .
http://www.saechsische-krebsgesellschaft-ev.de/shg-sa.htm

Ein Freund vom mir war schon als Kind schwer krank. Er meinte mal: "Isolation gibt's in der Kiste genug." und grinste mich dabei viel wissend an ... .

ein daher schreibender
Jun

Jun meinte:

Hi chucky,

sweety hat übel mit deinen Gefühlen gespielt, weil sie Spielball ihrer eigenen Gefühle ist. Von ihrer Seite ist nicht mehr als eine intensive Chatfreundschaft zu erwarten. Alles was von ihr kommt, musst du selbst wissen, ob du es annimmst.

Mein Rat konzentriere dich auf deine Therapie, wenn du es für gut hältst. Ich weiß nicht, wie es ist kurz vor dem Tod zu stehen. Ich weiß nur, dass er Teil eines jeden von uns ist. Das ist natürlich weder Trost noch Sinnig.

Vielleicht findet sich jemand, der ähnliches durchmacht? Wenn du mich erträgst, schreib ich gerne weiter mit dir 🙂 .

Für mich hast du keine Zeit auf Entscheidungen von Leuten zu warten, die sie nicht treffen wollen oder wie im Fall sweety nicht treffen können, weil sie gar nicht weiß wie.

Gibt es etwas, was du gerne erleben willst? Man sagt ja nicht umsonst: "Ein Mensch der nichts mehr zu verlieren hat, der kann Vorsicht und Angst getrost über Bord werfen."

Vielleicht ist das was für dich? Selbsthilfegruppen und ihre Adressen ... .
http://www.saechsische-krebsgesellschaft-ev.de/shg-sa.htm

Ein Freund vom mir war schon als Kind schwer krank. Er meinte mal: "Isolation gibt's in der Kiste genug." und grinste mich dabei viel wissend an ... .

ein daher schreibender
Jun

Zum Vergrößern anklicken....

hallo jun ich danke dir für die liebe andwort ich habe mich gefreud das mic wenigstens einer versethen kann und auch mall was da zu sagt fühle mich zur zeit so alleine wo ich jezt nur noch versuche über inet hilfe zu bekommen da es da trausen ein fach nicht mehr geht und muss dich auch sehr enteuchen da die hilfs grupen mir ein weng zu doof sind muss ich so böse ´sagen nur das ding ist ich bin zur zeit bei ihren elten und die mama von ihr hilft und mach und tut zur zeit so viel für mich wir waren auch gersten abend bei so einer verastaltung wo es um krebs kranke geht das ich aber nicht so toll fande da es immer so rüber kommt naja wir helfen aber machen trostem unser eignes ding und mit sweety muss ich halt sagen ich liebe sie so verdamt und weis halt nicht weiter da ich so was auch noch nie gefühlt habe für eine frau und ich versuche mich halt an ihr trostem noch fehst zu halten was warscheinlcih doof ist von mir ach ich könnte dir noch so viel schreib mein ding ist halt will niemanden und keinen auf denn nerv gehen und zur deiner frage muss ich auch sagen nein ich will nix mehr erleben aus liebe geborgen heit und solche dinge wollte ich noch haben aber ich denke das ist woll auch aus deiner ausage zu schlissen das es nicht mehr passirt und es amcht mich so kaput und die hilf grupen halte ich nciht viel da von da ich schon viel da bei war bei so einem bla bla muss ich sagen sie helfen wirklich einen so wenich zu midest mir kommt es so vor warum sol ich da meine wert volle zeit rein stercken?

darkside_now meinte:

Könntest du das bitte mal KURZ auf den Punkt bringen?

Danke.



Darkside

Zum Vergrößern anklicken....

hallo

hier im forum habe ich was gefunden das es ein weng beschreib wie ich mich fühle und keine lust mehr so richtig habe und abselot keien kraft mehr





Manchmal man denkt, der Tod sei die letzte Erlösung, ich hab keine Lust mehr mich von tag zu tag zu quälen und zu denken
ist der Tot nicht viel schöner und zu sagen ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr, ich will sterben… doch warum macht man
es nicht… warum!?
Ich will meinen Freunden, meiner Familie nicht weh tun ich will sie nicht verlassen, nur wegen euch lebe ich….Aber wie ich
lebe das merkt von euch keiner.
Ich kann nicht mehr, doch es sieht niemand und ohne euch, hätte ich schon längst gesagt…….
jetzt.und für immer! ich kann nicht mehr….
Tag zu Tag Nacht für Nacht denk ich an den Tod… ob er besser ist, ob dort meine Seele ruhen
kann…..doch eins weiß ich……, ich kann nicht mehr….und so werde ich auch bald von euch gehen
und dann auch mal an mich denken es tut mir leid!

Ergänzung ...

Es gibt Menschen, Frauen wie Männer, da friert die Hölle freiwillig zu. Du bist an eines dieser Exemplare geraten. Sag mal hast du echt Zeit, Lust, Nerven für die Scheiße ?

Wenn du zu den Eltern von ihr Kontakt halten willst, dann baue daraus eine eigenständige Freundschaft. Ist ja nicht so, dass Alter Freundschaften diktiert.

Fang an dich auf dich zu konzentrieren, auf die LEUTE die anrufen, die neben dir stehen, die da sind.

Sweety ist nicht die Auflösung deines Lebens. Aber wenn du gerne erfrieren willst ... nur zu, ist deine Zeit.

Und nochmal ich *lol* .. ist ein wenig schwer, wenn du online bist und ich kann es nicht sehen ....

Das mit der Gruppe war ein Vorschlag. Man fischt im Forum wie im Leben am Anfang jeden Kontaktes im Trüben 😉 .

.:chucky0815:. meinte:

und mit sweety muss ich halt sagen ich liebe sie so verdamt und weis halt nicht weiter da ich so was auch noch nie gefühlt habe für eine frau und ich versuche mich halt an ihr trostem noch fehst zu halten was warscheinlcih doof ist von mir

Zum Vergrößern anklicken....

Wie du weiter unten schreibst suchst du einfach nur Halt, Geborgenheit, ein Mensch der offen dir gegenüber ist. Schlicht und ergreifend nach Liebe. Suchen wir alle, ist was menschliches ...

Sweety hat dich geplättet was? So schreibst du jedenfalls. Meine Meinung kennst du ja jetzt, ich halte gar nichts von ihr. Warum? Weil ich mal annehme, dass ihre ganze Offenheit ungefiltert an die Oberfläche sprudelt und sie im nächsten Moment eiskalt ist. Als gäbe es nur Äquator, wo alles in Leidenschaft brennt und einen Nordpol, wo kein Mensch etwas gilt.

Du steckst zu einer der ungünstigsten Zeiten mitten im Liebeskummer. Das wird sich nicht ausradieren lassen. Vielleicht hilft dir ein Blick hinter ihre Kulisse um wenigstens nicht weiter bei ihr zu suchen. Du wirst dort nicht fündig werden. Da kannst du ruhig mal mit ihrer Mutter sprechen.

Lieber Chuck,

im Moment scheinst Du in Kurzer Zeit ein Gefühlschaos zu erleben, wie manch anderer in seinem ganzen Leben nicht.
In beide Gefühlswelten kann ich Dir folgen, denn beide sind mir sehr vertraut.

Unter normalen Umständen hättest Du Sweety sicher schon in den Wind geschossen und erkannt, dass es Zeit für einen Rückzug ist, und sei es auch nur, um Dich rar zu machen. Manchmal begreift man erst, wen man liebt, wenn mann glaubt, einen von beiden verloren zu haben. Also in dieser Hinsicht wäre mein Rat an Dich: Ziehe Dich zurück und zeige Sweety die kalte Schulter. Wenn ihr etwas an Dir liegt, wird sie wieder auf Dich zukommen, wenn sie Dich vermissen sollte. Zumindest gibst Du ihr damit die Möglichkeit vielleicht zu erkennen, für wen ihr Herz wirklich schlägt.
Und solltest das NICHT DU sein, dann ist es sowieso Zeit aufzugeben, bevor Du daran völlig kaputt gehst.

Aber ich kann mir auch gut vorstellen, dass in Dir im Moment eine Art Torschlusspanik herrscht. Du weißt ja nicht, ob es nicht vielleicht das letzte mal ist, dass Du eine große Liebe erleben darfst, auch wenn sie sehr einseitig zu sein scheint.

Du scheinst noch sehr jung zu sein und es tut unendlich weh zu wissen, dass da ein so junger Mensch fast aussichtslos gegen den Tod ankämpft. Du schreibst, Die Ärzte gäben Dir nicht mehr viel Zeit. Lungenkrebs ist leider eine der schlimmsten Krebsarten, vor allem, wenn sie schon weit fortgeschritten ist. Und trotzdem bin ich der Meinung, dass man niemals aufgeben sollte.
Es sind jetzt 17 Jahre her, dass mir die Diagnose Krebs gestellt wurde, zwar eine leichtere Art dieser Krankheit, nämlich Brustkrabs, aber ich weiß noch wie heute, wie ich mich nach dieser Diagnose fühlte. Damals war ich 42 und hatte schon ein ereignisreiches Leben mit allen Höhen und Tiefen erlebt im Gegensatz zu Dir. Und trotzdem, das Wort Krebs setzt sich in unserem Kopf immer gleich mit dem Wort Tod fest.

Ich habe mich damals zur Brustampuation entschlossen, aber anschließend jede Chemotherapie abgelehnt. Es war ein harter Kampf mit den Ärzten, die mir versuchten klar zu machen, dass ein Verzicht auf Chemotherapie gleich zu setzen sei mit dem Verzicht auf einen Sicherheitsgurt im Auto bei einem Aufprall.

Ich kann Dir heute nicht sagen, ob es reines Glück war, dass ich überlebte, ob es einfach Glück war, dass sich keine weiteren Metastasen gebildet haben. Ich weiß nur, dass auch meine innere Einstellung zum Thema Krebs mir geholfen hat, die Krankheit zu überwinden.

Ich möchte Dir ein Buch empfehlen, worin für Dich das Kapitel Krebs vielleicht eine genauso große Rolle spielen kann, wie es bei mir der Fall war. Ich bekam dieses Buch 3 Monate vor Ausbruch der Krankehit in die Finger und war fasziniert über die Sichtweise, mit der der Author den Krebs betrachtet. Ich bion heute felsenfest davon überzeugt, dass diese Sichtweise einen Großteil dazu beigetragen hat, dass ich heute noch lebe.

Das Buch heißt "Krankheit als Weg" und ist von Thorwald Dethlefson geschrieben und als Taschenbuch erhältlich.
Und es ist noch ein Buch von ihm, was ich Dir ans Herz legen möchte, denn ein Teil des Buches kann Dir helfen viele Zusammenhänge zu erkennen, über deren "Sinnlosigkeit" und "Ungerechtigkeit" Du Dir heute Gedanken machst. Es heißt "Schicksal als Chance" und ist vom gleichen Author geschrieben.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Ein Teil des Inhalts beider Bücher Dir genauso helfen können wie mir. Und wenn Dir vielleicht manches im ersten Moment unverständlich ist, so kannst Du mich jederzeit über PN erreichen und mit mir darüber sprechen.

Noch etwas ist ganz wichtig: Verstecke Deine Krankheit nicht. Sprich über Deine Situation, wann immer Du die Möglichkeit dazu hast. Denn es hilft bei der Verarbeitung.

Ich weiß, wie deprimierend Deine Besuche in der Lungenklinik sein können, wenn man all das Elend um sich herum sieht. Ich habe es selbst 3 Wochen lang erlebt in der Thoraxklinik in Heidelberg. Solltest Du Dir die Klinik aussuchen können zur Behandlung, so kann ich Dir diese Klinik wärmstens empfehlen, weil sie in Punkto Krebstherapie mit zu den besten der Welt gehört und mit allen wichtigen Forschungszentren laufend in Kontakt steht, da sie selbst intensiv an den Forschungen beteiligt ist.

Lieber Chuck, ich denke an Dich und all meine guten Wünsche sind bei Dir. Und scheue Dich nicht, Dich bei mir zu melden, wenn Du ein Gespräch brauchst.

Alles Liebe
Luiserl

Also chucky, als erstes komm mal wieder auf den Boden der Tatsachen zurück!
Dass Du Dich verliebt hast, ist die eine Sache, dass Du Dich im Internet verliebt hast, die andere! Du hast Sie in einer VIRTUELLEN(!) Welt kennen gelernt. Klar gibt es Internetfreundschaften, klar gibt es auch schon Ehepaare, die sich über das Internet kennen gelert haben. Aber das ist nicht das REALE Leben, das sind Ausnahmen!
Das reale Leben hat Dir gesagt, dass Du krank bist und zwar böse krank! Das sollte eigentlich für Dich ein Auslöser sein, gegen die Erkrankung zu kämpfen!
Und Ärzte haben sich leider schon so oft geirrt in der Diagnose: unheilbar!
Statt einem Internettraum hinterher zu rennen, solltest Du Dich für den Kampf um Dein Leben entscheiden! Sweeties Eltern sind Dir dabei offensichtlich behilflich. Nutze sie, aber nutze sie nicht aus!Wenn sweety sieht, dass Du den Kampf aufgenommen hast, wird sie Dich auch unterstützen. Ich nehme an, dass sie sich nicht weiter auf Dich einlässt, weil sie hoffnunglos ist, dass zwischen Euch eine dauerhafte, zukunftsorientierte Beziehung werden kann! Ich bin da nicht der Meinung von Jun!!!!!
Und was die Selbsthilfegruppen betrifft: es sind Betroffene wie Du, haben Erfahrungen mit Therapien, haben Misserfolge erlitten, Erfolge verbucht und sind trotz ihrer eigenen Erkrankung gewillt, Menschen mit gleichen oder ähnlichen Situationen zu helfen! Sieh das mal von dieser Seite! Das sind Menschen, die kämpfen! Um sich und um Andere!
Und unterschätze solche Gruppen nicht! Hier im Forum bekommst Du Antworten auf Deine Fragen, aber sie sind in der Regel zeitversetzt. In einer Gruppe kann man Dir sofort antworten! Und das "SOFORT" ist ein Gewinn für Dich, weil Du eben keine Zeit zu verschenken hast!
Hoffentlich hast Du in der ganzen Problematik nicht versäumt, Deine Therapie zu beginnen! Steh sie durch und sag Dir: "JETZT ERST RECHT! FÜR MEINE GROSSE LIEBE! FÜR SWEETY! UND FÜR MICH UND MEINE ZUKUNFT!

2.wo ran ich mich erine re schreibe ich einfach in 2 teihl rein und algemeien fragen

wo ich in dresden war habe ich viel von meinem freunden den sazt gehört
(die selbsttötung ist eine endgültige lösung eines vorübergehenden problems.
du scheinst doch schon viel geschafft zu haben, erinnere dich daran, vor allendingen an die guten momente, dann wenn
sich alles gut anfühlt.)
was ich so denek da rüber will mich ja nicht um bringen oder selbst mord machen denn das ist nie eine lösung und
viele wissen ja nciht was ich duch gemacht habe und viele verstehen mich ein fach nicht ich bin es einfach sat ihr zu leben
und auf einer art zu kämpfen für was?der eine gedacke ist ja sweety und jani wäre noch ein grund und halt sweety mama und
sweety papa und mein großer
die mir zur zeit ein gefühl geben das ich nicht beschreiben kann wo mann einfach nicht gehen kann von der scheiss welt
allso
neme ich mir denn sazt nicht an wall bis jezt habe ich ja bewissen das ich duch halten kann und will und wie ich heute da
rauf
komme ist ich habe heute ein telefonat gehabt mit meinem großen names badie und habe in einiges halt gesagt und er meinte nur denn
sazt denn ich oben geschrieben habe und das ich nie denn kopf hängen lassen soll wenn ich nicht mehr kann soll ich in
anrufen
und er kommt mich ab hollen und er hatt noch gesagt er ist immer für mcih da das tat mir so gut einen lieben menschen zu
haben
aber im edefekt ich liebe halt sweety und warte hier auf sie wo ich.... uhr auf gewacht bin habe ich mich gefreud das sie
vieleicht
schon da ist aber nein was für eien enteuchung naja ürgend wann würd sie schon kommen ich vermisse sie so das habe ich
auch badie
gesagt des wegen hatt er auch gemeint mach dich nicht so kaput mann eeee komm mall runter über leg doch mall was sie dir
so alles an tut
ja habe ich gesagt das weis ich aber ich liebe sie so und ich kann nicht los lassen aber bin so die ganzte zeit nur am
denken über sie und am treumen
von ihr genauso wie in dresden das tut so verdamt weh und ich habe heute angst da vor wenn sie kommt das sie so tut alls
ob heile
welt ist das auf kein fall ist es kozt mich an keiner kann mir helfen und des wegen komme
ich mir so
sehr alleine vor!!!iwe damalls immer in solchen zeit ich dachte würglich mall es müssen doch mal gut zeiten
ürgend wann kommen WO SIND SIE???allso die schlümen zeiten habe cih erst mall in dreden geschafft und nun sizte ich hier
rum und
über lege wie ein beklopfter was und wie ich machen sollen das ist klaube meien frage die mich so was von beschäftigt
was ich noch da zu sagen muss bin ich lezter zeit sehr schwach und bekomme mansch mall nciht mall die cola flasche auf was
so
peinlich ist und ich habe denn größten teihl ihr nur im bett gelgen um denn tag mit musk zu über stehen aus einigs bin ja
viel rum
gelaufen in dem ort hier aber die gedacken da zu naja ich weis auch nicht keiner ist würglich für eien da aus gerstern
abend
war sweety mama für mich da und wir haben so schön gesprochen und hatte das gefühl mann ihr bist du zu hause auf einer art
komme ich mir so doof vor und weis nicht wie ich mich bedaken soll sweety mama giebt mir so viel und sweety naja da
muss ich auch
an gerstern denken da hatt sie gesagt das es ihr leit tut das sie sich nicht gemelded hatt naja was sollte ich da zu sagen
auser past schon was ich immer sage wenn ich edwas herunter spielen möschte oder gleich verträngen möschte wie und was
soll ich machen
das ist die sehr große frage kann mir einer noch helfen oder ist es würglich besser von der erde zu gehen aus igall ein
fach alles
laufen lassen wie es ist ob woll mir die leute ihr so viel geben das ich bis jezt in meinem leben noch nie erfahren konnte
mall
zu hause zu sein und geborgen zu sein sweety mama meinte wenn es dir scheisse geht weck mich ein fach bin für dich da omann
da
kammen mir fast die tränen vor glücksgefühle und ich wuste nicht was ich sagen sollte gleich das jemand für dich mall so da
ist
und ich konnte mir eifach nicht helfen sollte ich sie mall um armen und danken ich klaube das sollte mann würglcih mall
machen
da papa sweety auch für mich auf einer art da ist der hatt sein auto heute für mich gegeben das ich mit sweety was machen kann
das finde
ich auch so klasse von im wie gesagt solche lieben leute hier auf eienr art bin ich so glücklich auf der anderen art
bin ich so kaput zur zeit das ich mir hier hilfe hollen muss auf einer weiße
wo ich bis jezt sagen muss das forum hier ist super bin auch sehr froh das ich es gefunden habe da ich mir jezt nicht ganzt so
alleine vor komme und die leute die bis jezt rein geschrieben haben mann ich muss schon sagen ihr gebt mir kraft duch das inet
und ich werde euch weiter hin auf dem laufenden halten nur noch eins ich habe heute sweety mama gezeigt was ich so geschrieben habe
ihr sind so die trainen gekommen und wollte mich auf einer art verprügeln was ich für gedacken habe ich sollte doch kämpfen
und nicht solche gedaken da zu (tot) haben und habe mit ihr halt sehr viel gesprochen wieder was ich schon sagte sie ist ein engel
allso bis bald ihr lieben ich werde euch wiklich auf dem laufenden halten🙂

MFG: .:Chucky0815:.