Konflikt mit Mutter; bin verzweifelt

Hallo Zusammen,

Ich bin momentan echt verzweifelt. Normalerweise wende ich mich nicht ans Internet wenn ich privat Probleme habe. Nur kann ich mit niemanden so richtig darüber reden. Aber ich fang erstmal am Anfang an.

Vor 3 Wochen habe ich jemanden kennen gelernt in einer Disco. Irgendetwas, was ich nicht erklären kann, sah ich in ihm. Ich fand ihn sofort sympathisch kann man sagen. Er hat mich angesprochen und kamen sofort in ein Gespräch. Wir redeten bis der Club zu gemacht hat. Die nächsten Tage und Wochenenden haben wir uns immer wieder getroffen.

An dem Abend als wir ins kennen gelernt haben, war ich mit einer Freundin unterwegs gewesen. Sie ist mit jemand anderen früher weggegangen und ich bin später mit zu ihm gegangen und hab dort übernachtet. Es ist aber nichts passiert. Wir waren beide erledigt gewesen von dem Abend.

Wochenends habe ich ebenfalls bei ihm übernachtet und bis auf ein paar kuscheleien und küsschen ist bisher nichts passiert.

So weit alles ok nicht wahr? Nun kommen die wichtigen Details. Er ist 14 Jahre älter wie ich. Zudem ich bisher nich keinen Freund hatte. Hab mich bisher auf meine schulischen Leistungen konzentriert. Dann auf die Ausbildung und schliesslich auf meinen Beruf den ich sehr gerne ausführe. Ich habe bisher alles richtig gemacht in der Hinsicht. Da ich allerdings wenig Freunde gehabt habe lebte ich eher zurückgezogen. War immer für Mama dagewesen, wenn Papa gearbeitet hat.

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie glücklich ich bin jemanden gefunden zu haben mit dem ich meine zeit verbringen kann. Nur Mama sieht das ganze skeptisch. Gestern haben wir normal darüber geredet.
Sie meint ich bin verblendet vor Liebe und sie könne mit mir nicht normal darüber reden,da ich mich zudem verändert hätte.

Zur Info. Das Wochenende war ich von Freitag Abend bis Montag morgen bei ihm gewesen.

Jeden Tag erwähnt sie ihn, obwohl ich gar nicht über ihn rede. Da es bisher jedes Wochenende war, meinte sie ebenfalls ich finde gar keine zeit mehr für mich selbst. Mir sei alles egal. Zumal ich klammern würde. Dabei schreibt er mir jeden Tag wies mir geht.

Dann passieren Situationen, wie wenn ich ihr sage; ich darf auch mit seinem Auto fahren. Kommen Antworten wie; klar dann kann er was trinken und du nicht da du fährst. Klar kam das schon mal vor wenn wir zum grillen eingeladen worden waren. Aber es ist immernoch meine sache ob ich hier alkohol trinke oder nicht. Oder wenn mir jemand schreibt fragt sie sofort ob er mir schreibt.


Nun frage ich aber nach Rat, da mir im Leben die Meinung meiner Mama wichtig ist. Ich fühle mich schlecht und sie interpretiert es,dass ich beleidigt bin. Auch wenn sie sagt, sie zieht sich den Stiefel nicht an, überlege ich das alles nicht zu beenden. Obwohl es mir selbst weh tun würde.

Aber andrerseits kann ich auch nicht immer für sie da sein. Doch möchte ich das nicht jedes mal haben, wenn ich nach Hause komme, mir jedes mal das anhören zu müssen. Ich kann das einfach nicht mehr. So kann das nicht weitergehen.

Wenn jemand einen Rat oder Tipp hat bitte teilt ihn mir mit.

Herzlichen Dank an diejenigen,die sich die Zeit genommen haben, dies durchzulesen.

Hallo Sappy Girl,

wie alt bist du? Ich nehme an, du wohnst noch zu Hause?

Ich denke, deine Ma hat Schwierigkeiten, dich loszulassen. Wenn du in der Vergangenheit noch keinen Freund und auch eher wenige Freunde hattest, ist es ja jetzt das erste Mal, dass sie dich loslassen muss.

Sag ihr nett, dass du deine eigenen Erfahrungen machen musst. Dass du blind vor Liebe bist, ist doch eine total schöne Sache und absolut normal. Folge deinem Gefühl und lerne deinen Freund erst einmal richtig kennen. Auf keinen Fall würde ich die Sache wegen der Mutter beenden, zumal es ja keinen wirklich triftigen Grund dafür gibt. Der wäre vielleicht gegeben, wenn er dich ausnutzen, schlecht behandeln oder schlagen würde. Ist aber ja alles nicht der Fall...

Genieße weiter die schöne Zeit mit ihm. Und hab nebenbei ein klein wenig Verständnis für die Verlustängste deiner Mutter (aber nicht zu viel).

Alles Gute, Anne

Hallo Sappy Girl,

ich nehme an, dass Du zuhause keinen Vater hast. Ist das so?
Insofern Du weitgehend vaterlos groß wurdest, ist es verständlich, dass Du auf einen aus Deiner Sicht sehr reifen Menschen fliegst. Daran ist nichts Schlechtes.

Was spricht dagegen, dass Deine Mutter diesen Mann kennenlernt? An Deiner Stelle würde ich ein Kennenlernen mit Deiner Mutter besprechen. Das Kennenlernen hilft Deiner Mutter, dass sie sich ein klareres Bild verschaffen kann. Als Vater würde ich (mir/dir/ihm) Fragen stellen, die Dir vermutlich fremd sind, die ich jedoch zur Beurteilung der Situation für wichtig halte:

- welchen Lebenshintergrund hat Dein Freund?
- hatte er bereits feste Beziehungen? Warum gingen diese auseinander?
- Was erwartet er von der Freundschaft/Beziehung mit Dir? (ist es für ihn nur eine Liebelei oder hat er ernste Absichten?)

LG; Nordrheiner

Mich würde auch mal interessieren, wie altDu bist. Nur mal so als Anhaltspunkt.

Diese zwei Sätze haben mich aufmerkenlassen: „Da ich allerdings wenig Freunde gehabt habe lebte ich eherzurückgezogen. War immer für Mama dagewesen, wenn Papa gearbeitet hat.“

Daraus resultiert, dass Deine Mutter DeineGesellschaft und Anwesenheit extrem gerne genossen hat – mehr als vermutlichfür Dich und auch für sie gut war. Nicht so gut deshalb, weil Deine Mutter –anscheinend (interpretier ich jetzt einfach mal so) – keine Veranlassung sah,an ihrer eigenen Situation etwas zu ändern. Es reichte ihr aus, wenn Du dawarst oder ihr Mann. Gleiches gilt umgekehrt für Dich. Tja, und jetzt wird/istdie Tochter erwachsen und vor allem flügge. Zum einen muss sie Dich loslassenund zum anderen muss sie sich damit auseinandersetzen, dass die Tochter nichtimmer und jederzeit zur Verfügung steht, um ihr die Zeit zu vertreiben.

Natürlich geht’s Dir schlecht. Du hastDich von Deiner Mutter noch nicht abgenabelt und nimmst Dir ihre Aussagen,Unterstellungen etc.pp. noch sehr zu Herzen. Problem dabei ist: zum erwachsenwerden gehört u.a. dazu, dass man seinen eigenen Weg geht – unabhängig vonanderen und vor allem unabhängig von der Meinung anderer. Solange Du ernsthaftdarüber nachdenkst, eine Beziehung wegen dem Missfallen Deiner Mutter zubeenden, weißt Du, dass Du weder erwachsen noch Dich abgenabelt hast. Abnabelnheißt, dass man Konflikte mit der Mutter und dem Vater austrägt. Und wenn mander Meinung ist, dass die eigene Meinung/Verhalten etc. völlig ok für einenselbst ist, auch zu ihr steht und seinen Weg konsequent weitergeht. Und dasganze unabhängig davon, was Vater oder Mutter dazu meinen. Meinen können beideviel, sie können dies Dir auch sagen, aber sie müssen lernen zu akzeptieren,dass Du selbst entscheidest. Diese Akzeptanz wird allerdings erst dann gelebtwerden können, wenn Du nicht einknickst, sondern eigenverantwortlich zu DeinenWorten und Taten stehst. Aber Du bist entweder noch der Meinung, Deine Mutterweiß besser was für Dich gut ist – oder schlimmer noch – Du willst den Konfliktmit Deiner Mutter vermeiden und würdest dafür sogar Dein Verliebtsein dafüropfern. Ob diese Liebe ewig hält oder nur ein paar schöne Wochen, Monate seidahingestellt – aber verdammt nochmal: Du warst so brav, hast alles immer „genaurichtig“ gemacht – dann mach doch jetzt einfach mal was emotionales,verrücktes. Genieße diese Zeit – die ist nur für Dich. Nicht für Deine Mutter,Vater oder sonst jemanden. Diese Zeit wird Dir auch niemand zurückbringen odernachtragen.

Im best case wird es irgendwann so sein,dass Deine Eltern Dir nicht mehr erzählen, was sie in Bezug auf Deine Taten,Verhalten etc. meinen und wollen, dass Du dies oder das tust. Sondern siewerden irgendwann damit aufhören, weil sie wissen es hat a) keinen Zweck, b) esihnen einfach nicht zusteht hier etwas zu sagen, da Du erwachsen bist und c)Dir vertrauen, dass Du genau weißt was Du willst. Unter der Prämisse, dass siekapiert, dass ihre Mutterrolle in der gewohnten Form nicht mehr benötigt wird.Und dass sie auch mal ihr eigenes Leben in die Hand nehmen muss, da Töchterchennicht immer und ständig parat steht.

Es wäre vielleicht auch mal für Dich einegrundsätzliche Sache zu entscheiden, ob es nicht mal an der Zeit istauszuziehen? Wenn ich richtig gelesen habe, arbeitest Du bereits in DeinemBeruf. Es gibt ja gar keinen Grund sich dann nicht mal eine eigene Wohnung zunehmen, oder?

Nachtrag: ich finde die Fragen von Nordrheiner an sich gut –allerdings sehr verfrüht. Es handelt sich um eine beginnende Verliebtheit, dievor 3!!! Wochen begonnen hat. Warum muss man gleich so früh irgendwelche Dingeklären, fragen oder tun? Man kann doch erstmal nur genießen und schauen, wo eshinläuft, oder?

Ich würde niemals von einem Mann oder Frau erwarten, dass erweiß, ob er nach 3 Wochen ernsthafte Absichten hat. Oh Gott und wenn er siehätte, würde ich die Beine in die Hand nehmen und weglaufen.

Hallo Sappy-Girl,

das, was Du bisher über Deinen Freund geschrieben hast, hört sich für mich alles durchweg positiv an. Auch, dass Ihr nicht sofort in der Kiste gelandet seid, werte ich als positiv. Dass er 14 Jahre älter ist, finde ich nicht weiter schlimm. Gut, wenn Du jetzt erst 14 wärst, natürlich schon. Aber da Du von Ausbildung und später Beruf schreibst, wirst Du ja kein Teenager mehr sein.

Was Du von Deiner Mutter schreibst, klingt für mich nach einer eifersüchtigen Teenager-Göre, die ihre Busen-Freundin nicht teilen möchte und ihr deshalb ihr Glück "madig" macht. Euer Verhältnis scheint mir nicht ganz "gesund". Du schreibst ja selber, dass Du sonst immer für sie da warst, wenn Papa arbeiten war. Normalerweise sollte es doch anderes herum sein. Scheint mir, als ob Deine Mutter immer jemanden bräuchte, der sich um sie "kümmert". Diese Verantwortung der Tochter aufzuladen, ist unfair und egoistisch.

Ich finde nicht, dass Du das beenden solltst. Warum auch? Dafür gibt es keinen logischen Grund, außer die Eifersucht und Sticheleien Deiner Mutter. Du bist doch glücklich, also genieße Dein Glück! Mach Deiner Mutter klar, dass Du nicht für sie verantwortlich bist und dass Du Deine eigenen Wege gehen musst. Das hat ja nichts damit zutun, dass man seine Mutter nicht mehr liebt oder sich zwischen ihr und seinem Partner entscheiden muss. Du kannst ja trotzdem noch für sie da sein, Du brauchts aber auch Deinen eigenen Raum um Dich zu entfalten. Das gehört zum Erwachsenwerden dazu.

Hallo Zusammen,

Ich wollte Euch allen drei Danken.🙂 Alleine schon, dass ich so schnell Antworten erhalten habe.

Ich selbst bin 20; arbeite aber rund 1 1/2 Jahre schon als Festangestellte in meinem Beruf. Konnte mir so Führerschein und Auto selbst finanzieren.

Ich habe bereits geschrieben gehabt, dass ich momentan mit niemanden so richtig darüber reden könnte und mich deshalb an diese Website gewandt habe. Wie es der Zufall oder das Schicksal will, habe ich heute eine gute Arbeitskollegin/ Freundin besser gesagt, auf der Arbeit wiedergesehen. Da wir nicht in derselben Abteilung arbeiten, sehen wir uns eher seltener. Nun habe ich heute doch noch Jemanden gefunden, dem ich mich anvertrauen kann.

Und Sie hat mir einige Ansichten, wie sie hier von Euch ebenfalls beschrieben wurden, ebenfalls mitgeteilt. Verzeiht, wenn ich sie jetzt nicht alle aufliste; ich würde wahrscheinlich ein paar ja doch vergessen 🙂


Allerdings habe ich heute mitbekommen, dass es zwischen meinen Eltern nicht sehr gut läuft. Es wurden Dinge untereinander gesagt, die sehr verletzend waren. gerade auch für meine Mutter. Sie hat mir das heute erzählt; zumal ich es selbst merke, wenn ich nachhause komme und die Stimmung ist nicht so ausgelassen wie sonst.

Und ja, mir ist klar, dass ich hier nur eine Seite der Medaille sehe. Warum mein Vater das gesagt hat, weiß ich natürlich nicht. Aber ich stell mir vor, dass dies nicht von heut auf morgen passiert ist und meine Mutter hier auch deswegen auf diese Weise reagiert hat bezüglich meiner frischen Bekanntschaft/Beziehung (Oder wie man es auch momentan nennen kann). Wie es hier weitergeht, kann und möchte ich hier nun nicht sagen.

Nur eines noch: Danke für eure Unterstützung und Zeit mir hier zu helfen. Eure Anmerkungen haben mich in einigen Befürchtungen bestätigt aber auch auf Dinge hingewiesen, die mir vorher nicht klar und bewusst waren.


Liebe Grüsse,

Sappy Girl 🙂

Hallo Sappy Girl,

ich weiß nicht, ob Du hier nochmal reinschaust, möchtetrotzdem gerne noch eine Anmerkung da lassen, vielleicht liest Du es ja noch:
Du schreibst, dass es zwischen Deinen Eltern nicht gutläuft. Unter anderem erzählt Dir Deine Mutter hier Dinge, die zwischen ihr undDeinem Vater besprochen wurden.
Tu Dir selbst einen Gefallen und ziehe da eine klare Grenze.Probleme zwischen Deinen Eltern haben nichts mit Dir und Deiner Beziehung zuihnen zu tun. Diese Probleme sollen sie zwischen sich ausmachen. Wenn ich soetwas höre, dann leuchten bei mir immer die Alarmglocken … hatte selbst mal dasProblem, dass ich als Zuhörerin sowohl von meiner Mutter als auch meinem Vaterhinsichtlich ihrer Eheprobleme missbraucht wurde. Ja, missbraucht – genau sofühlt es sich an, weil irgendwie doch gerne versucht wird, Dich auf diejeweilige Seite zu ziehen. Und ich liebe ja beide – für wen sollte ich michdenn entscheiden? Glücklicherweise war ich zu der Zeit so alt wie Du und konntemir hier auch meine eigenen Gedanken machen und Entscheidungen fällen. Man kannals Kind der Eltern ja sowieso nix ändern – jedenfalls nicht an der Beziehungzwischen den Eltern. Die Probleme können nur die beiden lösen. Meine Elternhaben es glücklicherweise geschafft – umso besser für mich, dass ich mich klarabgrenzt hatte und keine Stellung bezogen habe. Das wäre letztlich jakatastrophal gewesen.

Ich will Dir nicht zu nahe treten – Du liebst Deine Mutter,Du willst, dass es ihr gut geht. Aber es ist absolut nicht in Ordnung, wenn sieDich in diese Probleme mit hineinzieht – und noch weniger, wenn sie ihreProbleme auf Deine beginnende Beziehung projiziert.