Kompliziertes Beziehungsproblem,brauche Hilfe!!!

Einen wunderschönen Sonntagmittag.....

Ich hab da ein Problem wo ich nicht mehr weiß wie ich mich verhalten soll.Um es kurz zu erklären.....meine Freundin,die letzten Herbst aus Hessen zu mir ins Rheinland gezogen ist,ist nun vor einem Monat wieder zurück in ihre Heimat gegangen.Denn hier im Rheinland gab es einige Probleme die unsere Beziehung belastet haben. Ich sag mal so....letzten Winter war es für sie nicht einfach,gerade in einer neuen und noch fremden Umgebung.Denn jeden Winter muß ich immer sehr lange arbeiten,wo ich erst spät nach Hause komme,so auch der letzte..Und in der Zeit war sie oft alleine....(sie selbst hatte ja schon gegen 12:00 Uhr mittags feierabend). Aber das an sich war ja nie das Problem....richtig angefangen hat es im Februar,als sie sich mit meinen Eltern angelegt hat.Ihr war das Verhältnis zwischen mir und meinen Eltern einfach zu ''eng''.Ich muß dazu sagen,das ich Einzelkind bin.Ich lebe auch seid fast 4 Jahren nicht mehr bei meinen Eltern.Aber sie suchen weiterhin den Kontakt zu mir,was ich ja eigendlich normal finde.Aber auch wenn ich wollte,ich könnte den Kontakt nicht ganz verhindern,denn ich habe eine Eigentumswohnung die meine Eltern für mich gekauft haben.....sprich,sie sind auch meine ''Vermieter''!!! Und genau da liegt der Hund begraben....
Meine Freundin hat von mir verlangt,dass ich hier alles aufgebe um mit ihr nach Hessen zurück zu gehen.Denn einerseits hat sie sich hier nicht wohlgefühlt,aber andererseits wollte sie mich nicht verlieren.Und so hat sie einen Druck auf mich ausgeübt den ich kaum standhalten konnte.Vorallem dann kam auch noch hinzu,dass sie und ihre Familie ständig auf meinen Eltern rumgehackt haben.....sie könnten mich ja nicht loslassen und sie hätten mich zu einem Muttersöhnchen erzogen. Meinen Eltern gegenüber fand ich das echt nicht fair,denn schließlich haben sie meiner Freundin einen Job besorgt als sie hierher zog,haben ihr immer unter die Arme gegriffen wenn sie Hilfe brauchte. Und dann sowas..... Ok,auch wenn meine Freundin sich ziemlich mies verhalten hat,war sie auch immer für mich da.Hat sich um alles gekümmert....war fürsorglich,hat mich immer mal wieder überrascht.Aber seid Februar hat sie sich fast um 180 grad gedreht......im nachhinein hab ich,glaub ich,auch verstanden warum....denn sie war schwanger!!! In 8 Wochen soll unser Sohn zur Welt kommen.Und obwohl sie mitlerweile vor einem Monat ausgezogen ist,hat sie unsere Beziehung noch nicht aufgegeben.Sie will wieder zurück zu mir und alles wieder gutmachen was sie falsch gemacht hat.Aber ich weiß nicht ob ich sie zurück haben will,nachdem was hier alles vorgefallen ist.Vorallem will sie hier keiner mehr sehen.Die halten mich doch alle für bekloppt wenn ich sie wieder zurückhole.Aber ich hab ja trotzalledem noch Gefühle für sie.Was soll ich tun?

Die Entscheidung kann dir keiner abnehmen. wie alt bist du überhaupt. Ich meine mit kanpp über 20 Jahren ein Kind zu bekommen und aufzuziehen ist nicht einfach.

Wenn du noch etwas für sie empfindest, dann triff dich mit ihr und spreche über die Situation wie du die sache siehst und warum du anscheinénd das vertrauen zu ihr verloren zu haben scheinst.

Ihr habt euch ja nicht zwischendurch getrennt oder doch?

Das mit deinen Eltern kann ich nachvollziehen aber letztendlich ist es deine Entscheidung und dann können auch deine Eltern nichts dagegen unternehmen. v.a. sollten sich deine Eltern und die Eltern deiner Freundin zusammen aussprechen. denn es herrscht immer eine gewiss Disharmonie wenn sich beide Eltern eines Paares in den Haaren liegen.

Du musst deinen Gefühlen sicher sein und deine Eltern vor vollendete Tatsachen stellen wenn es so ist. wenn du sie nicht mehr willst, wirklich nicht mehr willst ( nicht von deinen Eltern aus entscheidend nur weil sie Druck auf dich ausüben können wegen der Wohnung), dann spar den Aufwand. aber das musst du entscheiden und nicht deine Eltern und u. Umständen solltst du vll. selbst eine Wohnung beziehen ohne die Hilfe deiner Eltern. Aller dings nur im Fall, dass sie Druck auf dich ausüben weil du mit deiner Freundin wieder zusammen bist. nur dann.

Ansonsten sind es deine Gefühle und deine Zweifel die du mit dir selbst ausmachen musst. das kann dir keiner abnehmen.



Lisatheone

Hi du,

hier mal meine Gedanken zu deiner Geschichte!

Wennn Frau/Mann irgendwo neu ist, wg. einer Beziehung umgezogen, noch keine Kontakte hat usw, dann kann es tatsächlich sehr, sehr belastend sein, wenn der Partner viel nicht zu Hause ist!!!
Ich persönlich habe das auch schon erlebt und es war für mich total belastend, Fühlte mich alleine gelassen und hatte das gefühl nun jetzt bin ich hier.. und bin dennoch alleine. Gut, ist auch eine typsache, ich zumindest habe es als sehr schwer für mich erlebt.

Du sagst einerseits, sie verlangt von dir, dass du für sie alles aufgibst, andererseits war sie aber bereit gewesen für dich genau eben das zu tun in dem sie zu dir gezogen ist.

Wie wäre es denn mit einem Kompromiss? Du musst ja nicht gleich nach Hessen ziehen, aber du könntest mit ihr zusammen in eine Wohnung ziehen, die für euch völlig komplett neu ist und nicht von den Ellis finanziert? Wäre das nicht möglich?
Könnte mir vorstellen, dass sie sich wie ein Eindringling gefühlt hat, deine Wohnung, von deinen Eltern und sie neu in deiner Wohnung, von deinen Eltern... Ob es jetzt so war, steht in den Sternen. Sie ist die unbekannte und geht sozusagen in DEIne gegend, wo du alles kennst, kontakte und eltern hat und sie eben nur dich und du zu dem beruflich sehr eingespannt ist... Könnte das verstehen, dass sie sich unwohl gefühlt hat. (Kein Vorwurf an dich, manchmal gehts ja beruflich nicht anders)

Warum aht sie sich denn noch nicht wohl gefühlt? Hat sie keine Kontakte aufgebaut? Saß sie nur in der Wohnung und ist keinem Hobby nachgegangen?

Versteh mich nich falsch, ich will weder dir, noch ihr irgendwelche Vorwürfe machen, manchmal läuft es einfach nicht so wie man es gerne hätte!

Vielleicht war es auch wirklich zu viel der elterlichen Fürsorge und ihr, du wie sie hättet etw. selbstständiger handeln sollen?
Wegen des Herziehens über deine Eltern, würde ich allerdings nochmal das Gespräch suchen, ich finds auch nicht ganz in Ordnung. Allerdings weiß ich auch nicht, was sonst noch vorgefallen ist.

Also bekloppt bist du bestimmt nicht, es ist nun mal wie man sagt einfach - dumm gelaufen - ich würd das den anderen auch klarmachen. Warum machst du dich da überhaupt so abhängig davon, für was dich andere halten? Ist dein Leben. Ich glaube nicht, dass deine Eltern dich verachten werden oder dich sonst jemand verachtet. Sagt ja auch keiner, dass du sie zurückholen musst oder nach hessen ziehen musst. Eventuell gäbe es ja Kompromisse.

Ich mein immer hin habt ihr ein gemeinsames Kind und du liebst sie anscheinend auch, also bekloppt find ich das jetzt nicht unbedingt

GLG

Feli

Erstmal danke für Deine ausführlichen Gedanken....
Das Thema ''nach Hessen ziehen'' ist für sie abgehackt.Das hat sie mir schon gesagt.Sie weiß mitlerweile,dass sie mich hier nicht wegkriegen würde.Denn ich habe hier meinen festen Job und ich habe hier nunmal eine Eigentumswohnung.Sobald die abgezahlt ist,kann ich hier mietfrei wohnen.
Ich wäre doch dumm das alles auszuschlagen und aufzugeben für einen unsichere Zukunft in Hessen oder sonstwo,verstehst du?
Wirkliche Hobbies hatte sie nicht und viel bewegen konnte sie sich auch nicht.Denn unglücklicherweise kam zu der Schwangerschaft auch noch ein doppelter Bandscheibenvorfall hinzu.Sie hatte die ganze Zeit schmerzen im rechten Bein.
Sie war eigendlich in einer ganz beschissenen Situation.
Andererseits kann ich ihr aber,bis jetzt,nicht verzeihen das sie mir den ganzen Druck,die ganze Last auf mich abgewälzt hat.
Ich wusste zum Schluss einfach nicht mehr was ich richtig und was ich falsch mache.
Hinzu kam ja noch,dass sie jede Hilfe von meinen Eltern annahm,aber als dankeschön ihnen symbolisch ein Messer ins Kreuz rammte.Sowas gehört sich einfach nicht....
Deswegen wollen meine Eltern sie ja auch hier nicht mehr sehen.
Die würden aus allen Wolken fallen wenn ich meine Freundin wieder zurückholen würde.
Ich weiß,ich komme vielleicht wirklich rüber wie ein Muttersöhnchen,aber das liegt einfach daran das sie bisher immer für mich da waren,haben mir immer unter die Arme gegriffen wenn ich Probleme hatte......haben mir sogar ne Wohnung gekauft.Verstehst du?Ich bin da nicht so wie meine Freundin.....ich kann nicht sagen ''helfen könnt ihr mir,aber sonst habt ihr euch aus allem rauszuhalten''.
Oder wie siehst Du das?

HI du,

also von wem kam denn damals die Idee, dass sie zu dir zieht? Eher von dir oder von ihr? Vergiss nicht, sie hat sich damals auch auf eine unsichere Zukunft bei dir eingelassen.
Klar manche Sachen sind echt bequem. Wenn ich ne Eigentumswohnung hätte, nun ja so leicht aufgeben würde ich sie auch nicht.
Es sagt ja auch keiner, dass sie zu dir IN deine Wohnung ziehen muss, wenn sie nochmalig zu dir kommen wollen würde, könnte sie sich ja einen Job suchen und sich eine eigene Wohnung nehmen in deiner Umgebung - dann hockt ihr auch nicht so afueinander und sie hat was eigenes und ist nicht sozusagen im fremden Territorium. Ich bin geografisch nicht sehr begabt, wie weit wohnt ihr überhaupt auseinander? Wie lange seit ihr schon zusammen gewesen bevor sie zu dir zog?

Deine Einstellung "mich kriegst du hier nicht weg" und dass sie zu dir gekommen ist finde ich , sorry etwas unfair. Klar, du hast deine Eigentumswohnung, aber die Formulierung an sich find ich so ziemlich hart und derbe. Also wenn ich zu meinem Freund gezogen wäre, meine Heimat verlassen hätte und er käme mir so, müsste ich ganz schön schlucken. Das du nicht weg kannst/willst/möchtest, kann man ja anders verpacken. Ich weiß ja nicht, wie du es ihr in wirklichkeit gesagt hast... . Nur mich hat es beim Lesen "erschreckt".

Um mit jemanden zusammenleben zu könne, muss man es auch aushalten können alleine zu sein, sonst wirds kritisch, wenn der Partner mal nicht da ist. Das führt zu unheimlichem Frust, wenn man halt zu Hause sitzt und wartet und wartet... damit meine ich jetzt deine Freundin. Ganz wichtig ist, dass jeder außerhalb der Partnerschaft auch noch eine Art eigenes Leben hat, sonst wird er vom anderen abhängig und ist untröstlich, wenn der andere nicht da ist.

Dass mit dem Druck abwälzen, dass dir das weh tat, dass kan ich durchaus verstehen, ist für mich völlig nachvollziehbar, aber versetzt dich mal in ihre Situation, sie weggezogen, alles neu, schwanger, krank, oft alleine da Freund viel arbeitet, wohin denn mit ihren Gefühlen? Ist dir nicht aufgefallen, dass es ihr schlecht geht? HAst du sie darauf angesprochen??? Mit ihr darüber geredet?
Sicher hätte es auch andere Wege gegeben, nämlich einmal zusammen über diese Gefühle zu reden, sie einmal zu fragen "Wie geht es dir? Was bedrückt dich!" und sie dabei auch zu bitten, nicht auszuflippen oder so (weiß ja nicht, wie genau das gelaufen ist) Ich weiß natürlich auch nicht, ob du das nicht getan hast.

Mit der Hilfe annehmen und Messser ins Kreuz rammen, da gebe ich dir Recht, das ist nicht in Ordnung. Habt ihr da jemals drüber geredet?

Mir ging es nicht primär darum zu sagen, dass du hilfe von deinen Eltern annehmen sollst und ansonsten sagen sollst, haltet euch raus, mir ging es darum, dir zu sagen, dass du dir mehr selber helfen solltest, damit du unabhängiger von deinen Eltern wirst. Mal zu sagen: Paps, Mama, ich weiß das sehr zu schätzen, dass ihr mir helfen wollt, ich danke euch, aber ich möchte es diesmal alleine schaffen ".
Es gehört nicht nur zur selbstständigkeit eine eigene Wohnung zu haben.

Zu sagen gib mir, gib mir und dann verzieh dich, ne das fänd ich unfair.

Durch dieses ganze Unterstützen und Helfen der Eltern, auch das Wohnung kaufen, wohnst du zwar nicht mehr bei ihnen, aber wie ich finde, hast du noch nicht dein eigenes leben und bist eigenständig - sorry mag sich hart anhören. Vielleicht löst auch das das in dir aus "Ich kann sie doch nicht wiederholen" - schließlich haben dir die Eltern die Wohnung gekauft - kann es sein dass da sowas wie Schuldgefühle dahinter stecken?? Was machen denn deine Eltern sonst noch für dich? Wie oft seht ihr euch?

Glg

Feli

Hallo,
ist schon lomisch,da hat wer eine frau die er liebt und mit der er ein kind gezeugt hat und woran denkt er? an seine eltern und an seine vorzüge,die eigentumswohnung, arme frau sage ich da nur.sorry verstehen kann ich das nicht...liest sich nicht nur nach muttersöhnchen sondern bist auch eins.
du kommst nie von deinen eltern weg,das solltest du ihr ehrlich sagen.
und sie dann entscheiden lassen.
und dann noch "die anderen".....was spielen die für eine rolle,wenn du vater wirst.scheint dich kaum zu interessieren,dein kind.


sonnenlichtlein

BuMa27 meinte:

Aber ich weiß nicht ob ich sie zurück haben will,nachdem was hier alles vorgefallen ist.Vorallem will sie hier keiner mehr sehen.Die halten mich doch alle für bekloppt wenn ich sie wieder zurückhole.Aber ich hab ja trotzalledem noch Gefühle für sie.Was soll ich tun?

Zum Vergrößern anklicken....

Kommt es denn drauf an, was die anderen denken? Da kann man sonnenlichtlein nur beipflichten: Ein Muttersöhnchen, das nicht zu seiner Partnerin stehen kann und nicht selbstständig ist. Arme Frau, kein Wunder, ist sie gegangen.

Also, das mit dem Einzelkind kann ich gut nachvollziehen. Wir Einzelkinder scheinen eine etwas andere Beziehung zu den Eltern aufzubauen als Kinder, die Geschwister haben. Meine Freundin meint auch ständig, ich wäre zu sehr Eltern-verbunden, aber für mich ist das normal. Ich regle heute noch den Telefontarif von meinen Eltern und sie rufen an, wenn sie eine Matratze im Angebot gesehen haben.

Aber ich muss Sonnenlichtlein Recht geben. Man zeugt nicht ein Kind und hält dann an der Eigentumswohnung fest. Und einen Job kann man überall finden. Je jünger man ist, desto besser!

Ich wohne auch (noch) im Eigentum meiner Eltern, ziehe jetzt aber mit meiner Freundin sogar im Ausland zusammen, wo sie schon eine Weile ist und sich alles aufgebaut hat. Ich bin da einfach weltoffen und schau mir auch gerne mal andere Ecken an. Ein Kind ist bei uns übrigens nicht unterwegs.


Von Einzelkind zu Einzelkind kann ich dir da nur raten, sich mal etwas mehr von den Eltern loszusagen. Auch wenn das bedeutet, das gemachte Nest verlassen zu müssen! Andere Gegenden bieten auch sehr viel und vor allem ist da alles neu und man kann es erkunden!

HI,

wenn ich es mir alles jetzt so durchlese.....
Eine Eigentumswohnung kann man auch verkaufen.... Nur spielt halt hier oft auch die sog. "Bequemlickeit" des Menschen eine Rolle, nur wenn er sie wirklich liebt... Nun ja.
Ich kann seine Freundin in vielen Angelegenheiten verstehen.
Er totaler Bezug zu Eltern, viel unterwegs, sie in "Seiner" Wohnung, na klar gibts da Frust, wenn sie da alleine rumhockt und die Eltern ständig "helfen", das kann auf Dauer ziemlich aufdringlich werden und einen in der Autonomie wahnsinnig einengen.
Ich bin gespannt ob sich der TE nochmal meldet.
ist halt bequem bei Mama und Papi.
ich bin auch ein Einzelkind und ja, meine Eltern haben mir viel meiner Erstausstattung für die Wohnung gekauft (ich hab vorher nicht verdient und werde später knapp 900 Euro Netto verdienen), allerdings alles gebraucht, aber ab dem Zeitpunkt, in dem ich in meiner Wohnung bin und arbeite, hab ich mich um Essen, Miete, Einrichtung etc. alles selbst zu kümmern. Find ich auch richtig so.