Kann ich meine Ehe noch retten?

Hallo,

ich bin neu hier und möchte mich vorstellen.
Ich bin 46 Jahre alt, habe 3 Kinder im Alter von 20, 17 und 16 Jahren.
Unsere Jüngste ist körperlich und geistig Behindert.

Die letzten 20 Jahre habe ich nur zu Hause bei den Kinder verbracht, da wir keine Verwandten in unsere Nähe haben.
Durch unsere jüngste Tochter, für die wir im ersten Jahr, Tag und Nacht sorgen mussten, ging unsere Ehe langsam aber sicher kaput.

Seit Januar hat mein Mann nun eine Geliebte und ist nicht bereit, dass Verhältnis zu beenden.

Als ich davon erfuhr reichte ich die Scheidung ein, aber mein Mann werte sich dagegen.

Unsere behinderte Tochter leidet so sehr unter diesem Verhältnis, dass sie sich selbst Verletzt. Aber auch die beiden Älteren habe große Probleme mit diesem Zustand.

Ich hoffe dies langt fürs Erste.

Liebe Grüße
hilfeschrei

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Hallo,

ich bin neu hier und weiss einfach nicht mehr weiter.
Meine Ehe ist kaputt, mein Mann hat eine Geliebt kann aber nicht sagen, wann und ob er sich scheiden lassen will.

Wir haben 3 Töochter, unsere Jüngste ist behindert. Unser Kinder sind 30, 17 und 16 Jahre alt, die Jüngste ist etwa auf dem Stand einer 8 Jährigen.

Bitte ich möchte meine Ehe retten, aber weiss nicht wie.

Liebe Grüße

Hallo lieber Hilfeschrei,

vielleicht kannst Du uns etwas näher Deine Geschichte erzählen, damit wir ein wenig Hintergrundwissen haben. Sei Dir versichert, dass Du in diesem Forum gut aufgehoben bist, es gibt hier viele nette Menschen die Dich nicht alleine lassen. Es grüßt Dich ganz lieb Trauermaus.

Hallo,
dein Brief erschüttert mich. Die Sorge um euer behindertes Kind hat eure Ehe langsam zermürbt. Du warst immer für euer Kind da, wahrscheinlich blieb da kaum Zeit für gemeinsame schöne Stunden zu zweit. Dein Mann kann das nicht mehr ertragen...eigentlich ein klassischer Fall. Habt ihr schon mal versucht, professionelle Hilfe zu bekommen? Ich denke, nur so gibt es für euch eine Chance.Es gibt Therapien auch für Paare. Frag deinen Mann, ob er bereit sein wird. Die Ehe will er doch wohl nicht aufgeben.Ihr müsst unbedingt miteinander ins Gespräch kommen. Lasst euch dabei helfen1
Ich wünsche dir viel Mut und Kraft!
Kriemhild

Hallo Trauermaus,

Wir sind seit 20 Jahren verheiratet, bis unser Jüngste auf die Welt kam war unsere Ehe gut.
Durch die aufreibende Versorgung unserer Jüngsten ging unsere Ehel langsam aber sicher kaputt.

Aber nicht nur unsere Ehe litt, auch ich litt sehr, denn er sprach nicht mit mir über die Probleme, die wir alle hatten.
Als unsere Kleine 3 war, war ich körperlich total am Ende, hatte zu nichts mehr Lust und lies alles schleifen.

Vor etwa 9 Jahren hatte ich den Verdacht, mein Mann hat eine Geliebte habe ihm gegenüber aber nichts erwähnt, aber ich konnte einfach nicht mehr mit ihm schlafen, also wurde unser sexualleben immer weniger.

Mein Mann fing an mich zu beschimpfen und zu beleidigen und ich war ihm gegenüber auch nicht besser.

Er fing an Nacktfotos im Internet anzuschauen und kam dan Nachts um 2 ins Bett und wollte mit mir schlafen, Anfangs lies ich es noch über mich ergehen, aber bald konnte ich nicht mehr.
Also lebten wir fünf Jahre wie Bruder und Schwester zusammen. Ich wollte aus dieser Ehe ausbrechen, aber unsere finazielle Lage war sehr schlecht und die Kleine hängt sehr an ihrem Papa, also blieb ich.

Im Januar dieses Jahres habe ich dann herausgefunden, dass er eine Geliebte hat und reichte die scheidung ein, aber er weigerte sich.

Ich versuchte mit ihm zu reden, aber es war nur die Hölle, wir schrieen uns an und keiner hörte dem Anderen richtig zu.

Unsere Kleine leidet so sehr unter dieser Situation, dass sie sich selst verletzt. Am 15 Juni konnte ich einfach nicht mehr und sagte ihm, entweder lassen wir uns scheiden oder wir versuchen noch einmal unsere Ehe zu retten.
wir redeten bis morgens um 3 uhr. Anschließend landeten wir im Bett und schliefen miteinander und von da an fast täglich.
Ich gab ihm Zeit, die Affäre zu beenden, aber bis heute kann er sich nicht dazu entschließen, weiss aber auch nicht ob er eine Scheidung möchte.

Er will alles so weiterlaufen lassen wie bis her, und dann irgendwann (er nennt das mitelfristig) eine Entscheidung treffen.

Aber nach fast 8 Monaten bin ich am Ende meiner Kräfte, habe in diesen Monaten 20 kg abgenommen und kann eigentlich nicht miehr, aber das scheint ihn nicht zu interessiern.

Ich habe in den letzten 3 Monaten festgestellt, dass ich ihn trotz allem noch sehr liebe und möchte versuchen unsere Ehe zu retten.

wie kann ich dies schaffen ohne dabei völlig kaputt zu gehen.

Ganz liebe Grüße
Hilfeschrei

Lieber Hilfeschrei,
das ist eine harte Bürde die man Euch da auferlegt hat. Natürlich kann ich nur für mich sprechen, aber ich könnte eine solche Situation (in dem die Affäre nicht beendet wird) nicht so lange aushalten. Ich habe Dir vielleicht mal für's erste drei - wie ich finde - sehr sehr gute Buchtipps, die mir wahnsinnig geholfen haben. Das letztere ist allerdings eher dafür gedacht, für die Zeit nach Beendigung der Affäre.

Hier mal die Liste:

1.) "Warum hast Du mir das angetan? Untreue als Chance"
von Hans Jellouschek

2.) "Bleiben oder gehen" von Debbie Then

3.) "Ich will bleiben - aber wie? Neuanfang für Paare" von Mira Kirshenbaum

Redet Ihr denn regelmäßig über das Ganze miteinander. Sprich habt ihr dieses ganze wie, warum, weshalb, was hat Dir gefehlt etc. schon durch?

Was sagt Dein Mann als Begründung, dass er sich nicht sofort von seiner GL trennt? Ich denke, in Eurer Situation würde Euch eine Eheberatung helfen.
Soweit meine Erfahrungen hier und im Bekanntenkreis reichen, kann ich als Fazit sagen, wenn sich ein Mann nicht relativ schnell von seiner GL trennt, kann es unter Umständen Jahre oder ewig? dauern, bis es überhaupt geschieht (ein Blick zu Missis - bei Dir war ja anders 😉 ). Deshalb und weil ich auch glaube, dass kein Mensch dies unbeschadet so lange überlebt, solltest Du Deinem Mann ein Ultimatum stellen. Sicher muss auch er emotional Abschied von seiner GL nehmen, denn wahrscheinlich hat er auch zu ihr eine gewisse gefühlsmäßige Bindung aufgebaut, aber dies darf nicht eine unbegrenzt Zeit und zu Lasten von Deiner Gesundheit und Deinen Gefühlen erfolgen. Wenn Du das mit Dir machen läßt, läufst Du ansonsten Gefahr, dass Dein Mann Dich nicht ernst nimmt und den Respekt vor Dir verliert weil Du Dir alles gefallen lässt. Leider habe ich ein wenig Zeitprobleme (wie so oft- schau zu guilty) und hoffe, dass Missis, guilty, zaubermaus und die vielen anderen heute in Deinen Thread schauen um Dir auch weiterhelfen zu können. Bis dahin - fühl Dich einfach mal lieb gedrückt und Kopf hoch - es gibt immer einen Weg um wieder glücklich zu werden - welcher, wird sich zeigen. Grüße Trauermaus.

Hallo Hilfeschrein,

ehrlich gesagt sollte es nicht mehr um deine Ehe gehen.

Du bist am Ende! Das Kind ist in den Brunnnen gefallen. Es geht darum, was dir langfristig besser tun wird. Ganz ehrlich du hast nicht mehr die Kraft auf ein Wunder zu hoffen, das deine Ehe rettet, ja das er überhaupt erstmal aus seinen "Sessel" herauskommt!

Du musst jetzt selbst sehen WO du bleibst. Im Grunde ist das jetzt schon eine harte Nuss. Doch es wird nicht einfacher. Wenn die Zeit eine Lösung erzwingt, dann ist das nicht etwa die "beste" Lösung sonderen immer die LETZTE - was nicht mit Tod gleichzusetzen ist.

Stell ihm ein Ultimatum und die Reisetasche gepackt vor die Tür. Er hat sich zu entscheiden 8 Monate sind "mittelfristig" genug. Du kannst ihn sowieso nicht zwingen die Ehe weiter zu führen, diese Entscheidung muss von ihm kommen. Doch du kannst aufhören zu betteln, zu hoffen, die Augen zu verschließen. Es bringt dich nirgens hin. Es bringt dich nur innerlich immer mehr um, bis zur Bewegungsunfähigkeit.

Ich habe mal folgende Zeilen gefunden ...

Ein junger Mann trifft eine ältere Frau. Er fragt: „Wie machst denn du das, wenn du anderen hilfst? Oft kommen Leute zu dir und fragen dich um Rat in Dingen, von denen du nur wenig weißt. Doch nachher geht es ihnen besser.“
Die Frau gab zur Antwort: „Nicht am Wissen liegt es, wenn einer auf dem Wege stehen bleibt und nicht mehr weiter will. Denn er sucht Sicherheit, wo Mut verlangt wird, und Freiheit, wo das Richtige ihm keine Wahl mehr lässt. Und so dreht er sich im Kreis, manche bis der Tod sie dort abholt."

Geh deinen Weg, klammer nicht an Hoffnung, suche wieder zu atmen.

Sianus

Liebe Trauermaus,

vielen Dank für deine schnelle Antwort und deine Buchtipps.

Mein Mann will nicht darüber reden, er ist der Überzeugung, dass ich ihn in den letzten Jahren nicht unterstützt habe und mir wäre es doch gut geganen.

Er will sich nicht von ihr trennen, weil er noch nicht weiß, ob er noch was für mich empfindet, oder ob er mich noch lieben kann. Aber warum schläft er denn mit mir?

Ich würde sehr gerne zu einer Eheberatung gehen aber er will nicht, er verspricht sich nicht viel davon.

In zwischen habe ich auch von einer Freundin erfahren, dass er eine Entscheidung gefällt hat, aber noch nicht weiss wie er es machen soll.
Er bestreitet es und behauptet er hätte nie so etwas gesagt.

Er hat eine gewisse Bindung aufgebaut und findet sie einfach als Person und Frau toll.

Außerdem habe ich noch das Problem, dass seine GL pychische Probleme hat und zum Pyschater geht, ausserdem auch noch ein Alkoholproblem.

Es wäre dann schon ihre dritte Ehe, die sie auseinander bringt. Für sie ist das Ganze ein Spiel, das sie nicht verlieren will.

Es ist egal was wir besprechen, er trägt alles zu ihr und sie git es in gleichen Worten wieder, daher weiß ich auch, dass meine Freundin mir die Wahrheit erzählt.

ganz liebe Grüße
hilfeschrei

...das ist ein starkes Stück von Deinem Mann und da muss ich den relativ harten Worten von Sianus dann doch auch eher zustimmen. Für Dich - Dir wird so was von deutlich aufgezeigt, was Du willst und was Dich erwartet - würde ich dann doch nur gerade das Buch Nr. 2 lesen. Es wird Dir wahrscheinlich die Augen öffnen. So nun muss ich aber wirklich. Alles Gute.

Hallo,

vielen Dank für deinen Brief.

Ér lässt sích nicht einfach vor die Tür setzten, wie es so schön heisst, das habe ich im april versucht, aber er ging nicht, er meinte das haus gehört ihm genau so und er lässt sich nicht aus seinem haus treiben.

da ich leider keine arbeit habe und nur für ihn die büroarbeit gemacht habe bin ich total von ihm abhängig.
er will auch nach einer scheidung noch seine büroräume im haus lassen, damit war ich anfangs auch noch einverstanden, aber in der zwischenzeit bin ich der meinung, dass er damit eine gewisse kontrolle über mich hat und dies möchte ich nicht mehr.

wegen unserer finanziellen situation müsste ich den unterhalt von anfang an einklagen und er hat damit gedroht alles hinzuschmeissen und dann müssten wir sehen wie wir weiter kommen.

Es fällt mir immer noch schwer über die ganze geschichte zu schreiben.

Liebe grüße
hilfeschrei

hallo liebe hilfeschrei, und auch dir liebe zeitnöterin trauermausi (was ist mit dem ich-tag?) ein liebes hallo,
ok. gerade habe ich etwas zeit, spring also mal dazu😀
zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass wir (und da spreche ich wohl für einige) dir uneingeschränkt zur seite stehen, wohl mehr mit rat also mit tat, aber immerhin. dann, wenn du etwas zeit hast, kannst du dir ja den werde-leidens-und heilungsgang von trauermausi und mir durchlesen, missis hat ihre geschichte, die unendlich viel mut gibt bei trauermaus etwa ab seite 78 zum besten gegeben.
und dann: mach dich nicht von deinem mann abhängig. er hat nicht das recht dich so zu behandeln. er muss eine entscheidung treffen, und wenn er in deine richtung getroffen hat, dann erst kannst du für dich eine entscheidung treffen. ich würde ihm die pistole auf die brust setzen, denn so kannst du nicht leben. egal wie sehr du ihn liebst, mit respektlosigkeit behandelt zu werden, und dass tut er mit seiner entscheidungsunfähigkeit, geht jede liebe irgendwann kaputt. seine ignoranz deinen gefühlen und der achtung deiner person gegenüber kannst du nicht noch länger ertragen. auch wenn du ihn liebst, du musst erst einmal luft holen und dir klar darüber werden, wie du dein leben verbringen willst. du kannst es auch ohne ihn, ganz bestimmt, nur das muss dir erst bewusst werden. alle finanzellen, materiellen dinge sind nebensache. und auch eurem kind wird es, wenn eine entscheidung gefallen ist, viel viel besser gehen. selbst wenn sie an ihrem papa hängt, diese streitereien, diese "dicke luft" die momentan bei euch vorherrscht, machen auch dieses kind mürbe. wenn schon nicht für dich, dann fordere für euer kind eine entscheidung. und eine eheberatung um überhaupt weiterzumachen ist in meinen augen dringend empfohlen (guckzutrauermausi). uns jedenfalls hat es sehr viel geholfen. die dinge, die da bei euch passiert sind, sprich, das wieso, warum, was hat gefehlt, müssen aufgearbeitet werden, sonst bleibt es zwischen euch bestehen und kann nie geheilt werden. außerdem ist ein einfaches weitermachen ohnehin nicht so ohne weiteres möglich.
die buchtipps von trauermausi, haben mein mann und ich alle schon durch, die sind spitze! könnte noch eine ganze liste hinzufügen, wenn du magst.
außerdem machen mein mann und ich jetzt einen rede-und-auch-verstehen-was-der-partner-sagt-kurs (vergess immer den namen🙄 herrje) und ich glaube, dass uns das auch weiter hilft. wir hatten/haben das gleiche problem mit dem missverstanden werden, auf beiden seiten (eigenenasefass). viele verletzungen finden schon da statt und die wollen wir jetzt ein für alle mal in den hintern treten. ich habe meinem mann zum größten teil verziehen, das versöhnen wird auch bald folgen😀 ,wenn nicht wieder was doofes wie pornointernetbildchen angucken dazwischen kommt.
ich wünsche dir viel kraft, mut und stärke, besinne dich auf dich selbst, denn niemand ausser dir kann dir helfen. du alleine bist für dein leben verantwortlich und du hast nur das eine. also finde heraus, wie du dein leben gestalten willst und ob dein mann dich ein stück dieses weges begleiten darf.
liebe umarmende grüsse
guilty