In den Schüler verliebt

Meine Überschrift klingt erstmal so völlig abgedroschen und schon 100 mal dagewesen. Aber so ist es (leider) nicht.
Ich fang mal von vorn an. Ich bin 28 Jahre alt und Lehrerin an einer Berufsschule. Unter anderem unterrichte ich dort auch Flüchtlinge aus Syrien, denen ich Deutsch beibringe. Im Februar kam dann ein neuer Schüler aus Syrien in meine Klasse. Er ist 18 Jahre alt und hat auch Abitur. Er ist ein sehr gewissenhafter und anständiger Junge mit tollen Manieren und auch aus einem betuchteren Elternhaus. Außerdem ist er außerordentlich hübsch. Wir haben schnell Sympathie füreinander entwickelt und er hat mir auch oft von seinen Problemen erzählt, die es durch den Krieg in seiner Familie gibt. Zwar kommen auch die anderen Schüler mit Problemen zu mir, aber bei ihm war es irgendwie anders. Er blieb auch in der Pause gerne mal im Klassenzimmer und hat sich mit mir unterhalten und mir schon öfter unterschwellige Komplimente gemacht. Ich hab mich jeden Tag immer mehr auf den Unterricht gefreut und darauf, ihn zu sehen. Aber vor etwa zwei oder drei Wochen ist mir klar geworden, dass ich mich ziemlich in ihn verliebt habe. Ich weiß, dass ich das nicht darf und das auch aus mehreren Gründen. Zum einen besteht da ja dieses Abhängigkeitsverhältnis, dass Lehrer nichts mit ihren Schülern anfangen dürfen. Dazu sei aber gesagt, dass ich im nächsten Schuljahr versetzt werde (auf Antrag) und quasi nur noch zwei Monate seine Lehrerin bin. Hinzu kommt aber noch, dass er sehr streng gläubiger Muslim ist und ich eher unreligiös bin. Wir haben auch mal im Spaß darüber geredet, dass er doch einfach eine deutsche Frau heiraten solle, damit er für immer in Deutschland bleiben könne. Darauf meinte er, dass seine Mutter das nicht will. Also ist schon mal klar, dass diese Familie sehr konservativ geprägt ist (auch wenn er das vielleicht nicht ist). Es würde also schon mal aufgrund der Religion und der Familie zu Eskalationen kommen, nehme ich an. Außerdem lebe ich in einer langjährigen Beziehung, die im Grunde glücklich verläuft. Wir wollen ja sogar heiraten und Kinder bekommen und daher empfinde ich es meinem Partner gegenüber auch als unfair, dass ich nun solche Gefühle habe.
Ich habe versucht, nicht daran zu denken, aber ich sehe meinen Schüler eben jeden Tag. Ich kann gar keinen Abstand bekommen, weil er einfach immer da ist. Zwar versuche ich mich abzulenken und nicht so viel nachzudenken, aber ich habe jetzt schon mehrfach von ihm geträumt. Er lächelt mich auch immer besonders intensiv an und es ist jetzt schon dreimal passiert, dass wir uns versehentlich berührt haben. Wir arbeiten manchmal in der Werkstatt und als ich ihm bei ein paar Arbeiten geholfen habe, haben sich dabei unsere Hände berührt und mich hat es wie ein Blitzschlag getroffen. Mein Herz hat bis zum Anschlag geklopft. Daher merke ich ja, dass die Gefühle immer heftiger werden.
Wenn es ein deutscher Schüler wäre, dann hätte ich ihm vielleicht im Sommer, wenn wir dann getrennte Wege gehen, mal erzählt, wie es um mich steht, aber aufgrund der noch immer zu großen Sprachbarriere weiß ich nicht, ob ich es richtig vermitteln könnte. Wobei das im Moment ja auch kein Problem ist. Wir verstehen uns ja dennoch ziemlich gut.
Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll... Das Vernünftigste ist es, dass ich ihn mir aus dem Kopf schlage. Und sicher funktioniert das auch irgendwann, wenn ich ihn nicht mehr sehe. Aber bis das so weit ist, vergehen nochmal zwei intensive Monate, in denen ich nicht weiß, ob ich nicht innerlich explodiere. Eigentlich sollten Schmetterlinge im Bauch ja was Schönes sein, aber ich empfinde sie als eine Last 🙁

Hallo Frau Sternenstaub,

ich habe die umgekehrte Erfahrung gemacht, war schon zweimal recht heftig in zwei meiner Lehrerinnen verliebt 😉

Zu deiner Situation: Zunächst sind Gefühle einfach Gefühle, weder richig noch falsch. Man kann seine Gefühle ja ohnehin nicht ändern, nur die Art, wie man mit ihnen umgeht.

Und in deinem Fall würde ich dir raten, dass du deine Gefühle weiterhin für dich behältst, im Stillen weiter für den jungen Mann schwärmst und nach und nach versuchst, innerlich "loszulassen". Gerade wenn man in einer langjährigen Beziehung lebt, kann es vorkommen, dass man sich in jemanden verliebt, der aufregend und anders und "frisch" ist, aber das ist normal und wenn dir deine Beziehug wirklich am Herzen liegt, dann solltest du besser nichts tun, was diese Beziehung gefährden könnte.

Dass der Junge eine Art Reiz auf dich ausübt, ist ja verständlich, aber versuche auch, dir klarzumachen, dass ihr zwei aus völlig unterschiedlichen Welten stammt. Natürlich kann so etwas funktionieren, doch oft sind so große Unterschiede in einer Partnerschaft auf Dauer unerträglich, gerade wenn zwei völlig verschiedene Kulturen aufeinandertreffen. Ich kenne das von meinen Eltern, mein Vater kommt aus Afrika und die Ehe von ihm und meiner Mutter scheiterte unter anderem an diesen kulturellen Differenzen, so hielt es zB mein Vater für selbstverständlich, dass die Frau alles tut, um ihm ein möglichst angenehmes, stressfreies Leben zu ermöglichen. Ich sage damit nicht, dass solche Beziehungen immer zum Scheitern verurteilt sind, aber es erfordert schon große Kompromisse von beiden Parteien, wenn man langfristig happy miteinander sein will.

Hinzu kommt ja, dass dein Schüler gerade mal 18 ist, also kaum der Pubertät entsprungen, und ihr daher vermutlich auch unterschiedliche Zukunfts- und Lebensvorstellungen hast. Er sollte doch erst einmal hier in Deutschland Fuß fassen, am besten auch die Freiheit genießen, die er vorher vermutlich nicht so hatte, bevor er dann eine längere Beziehung eingeht, eine Familie gründet...

Das ist jedenfalls meine Sicht der Dinge.

LG

Damit überrascht uns das Leben immer wieder, oft gerade dann, wenn wir es gar nicht wollen.
In unserem Beruf, wo man ständig mit jungen Menschen arbeitet, bleibt das nicht aus.

Ich denke, du kannst das richtig einordnen.
Solche hormongesteuerten Gefühle haben schon oft zu den größten Dummheiten geführt. Selten entstehen daraus ernsthafte Beziehungen.
Dazu kommt noch dieses Abhängigkeitsverhältnis Lehrerin - Schüler. Du könntest dir deine berufliche Zukunft ruinieren.

Nimm es als das, was es ist. Eine vorübergehende Gefühlsverwirrung. Träume von ihm - aber lass die Finger davon!

Frau Sternenstaub meinte:

Eigentlich sollten Schmetterlinge im Bauch ja was Schönes sein, aber ich empfinde sie als eine Last 🙁

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Dann mach etwas dagegen, mein Opa hat mir in solchen Situationen immer zum "eiskalten Duschen" geraten, macht tatsächlich den Kopf frei.

Frau Sternenstaub meinte:

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll... Das Vernünftigste ist es, dass ich ihn mir aus dem Kopf schlage. Und sicher funktioniert das auch irgendwann, wenn ich ihn nicht mehr sehe.

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Der Bursche steckt in einer Extremsituation und ist Dir ausgeliefert..... das darfst Du nicht missbrauchen, also schlage ihn Dir aus dem Kopf.

Der Umstand als solcher sollte Dir jedoch hinsichtlich Deines Partners zu denken geben, denn das was Du nun erlebst ist lediglich das, was Du eigentlich in Deiner Partnerschaft vermisst.

Nun weißt Du jedenfalls wie es sich anfühlt ..... wenn gewisse Parameter einfach stimmen - ob das jedoch als Basis für eine Ehe ausreicht ?

Du hast keine konkrete Frage gestellt, deswegen will ich dir ganz allgemein etwas schreiben, was dir nicht gefallen wird: Mir geht es nicht darum, ob du "darfst" oder nicht.

Du kannst gegen deine Gefuehle nichts machen, aber versuch vernunftsbetont zu denken, da du bereits Richtung Familie und Heirat denkst: In Europa moegen derartige Altersunterschiede zwischen Mann und Frau akzeptiert sein, in muslimischen Laendern sind sie ein absolutes (!) No Go. Sollte er auch nur ansatzweise mit dir geflirtet haben - und es nicht nur Wunschdenken deinerseits gewesen ist - hat er null Achtung vor dir. Dann haette er den strikten moslemischen Verhaltenskodex ueberschritten, den jede ehrbare - also heiratbare - Frau und auch seine Familie fordert.

Also ist schon mal klar, dass diese Familie sehr konservativ geprägt ist (auch wenn er das vielleicht nicht ist). Es würde also schon mal aufgrund der Religion und der Familie zu Eskalationen kommen, nehme ich an.

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Du hast bereits sehr weit, zu weit, gedacht! Komm schnellstens auf den Boden der Tatsachen zurueck. Glaube mir, auch er ist extrem konservativ gepraegt. Er ist ein junger Mann, der offene Angebote der deutschen Frauen sondiert, sich langsam vortastet und nehmen wird, was er bekommen kann. Heiraten wird er keine von ihnen. Heiraten wird er mal eine ehrbare Jungfrau.

Im Februar kam dann ein neuer Schüler aus Syrien in meine Klasse. [...]Wir haben auch mal im Spaß darüber geredet, dass er doch einfach eine deutsche Frau heiraten solle, damit er für immer in Deutschland bleiben könne. Darauf meinte er, dass seine Mutter das nicht will.

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Er braucht keine deutsche Frau suchen, um bleiben zu duerfen. Im Gegenteil: Fluechtlinge aus Syrien bzw. aus saemtlichen Kriegs- und Unruhegebieten werden nicht zurueckgeschickt, so lange dort Krieg ist. Da es nicht einmal ansatzweise abzusehen ist, wann in diesen Laendern einmal fuer Deutschland zumutbare, also Rueckfuehrzustaende herrschen, hat er einen sicheren Hafen, ohne dass er eine deutsche Frau heiraten muss, um Bleiberecht zu bekommen. Ist er ein paar Jahre in D, ist integriert, macht vielleicht sogar eine Ausbildung, werden er und seine gesamte Familie ohne deutsche Frau ein Bleiberecht erhalten.

Er ist gerade mal den Teenagerschuhen entwachsen und du denkst ueber Heirat nach? Wer auch immer von euch beiden davon begonnen hat, ueber dieses Thema zu sprechen: es ist ein heisses und in Asylkreisen sehr aktuelles Thema. Nein, es war kein Spass, es war evtl. ein Vorfuehlen, ob da was "geht". Ich kann dir nur eins dazu sagen: Wenn es darum geht, dass eine Asylantenfamilie wieder ins Heimatland zurueck soll, wird auch die Mutter nichts mehr dagegen haben, falls keine gute deutsche Muslima und vor allem juengere Frau zur Verfuegung steht, dass der Sohn auch eine 30 oder 40 Jahre aeltere Frau heiratet, aber nur, bis seine Aufenthaltsgenemigung durch ist.

Aber bis das so weit ist, vergehen nochmal zwei intensive Monate,

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Halte Abstand zu ihm. Du solltest ihm keinesfalls mehr signalisieren als fuer eine Lehrerin ueblich. Du bist 28 und solltest dich ein wenig mit der Mentalitaet / Denkweise der Araber / Moslems befassen. Das wirkt ernuechternd.

Recht habt ihr alle und mir ist das rational alles durchaus bewusst. Ich ernüchtere mich quasi ja selbst jeden Tag aufs Neue. Geflirtet hat er übrigens nicht mit mir. Wie bereits gesagt, hat er wirklich gute Manieren und ist vermutlich einfach nur überaus höflich, weshalb er mich immer anlächelt und sehr nett zu mir ist. Da er seine Familie bereits seit neun Monaten nicht gesehen hat, vermute ich auch, dass er in mir eine Ersatzfigur für seine Mutter sieht und mir deshalb auch so viel von den Problemen erzählt. Das mit dem eine deutsche Frau heiraten ist von uns Kollegen eigentlich immer nur ein Spaß. Die Jungs betonen alle immer, dass sie für so etwas ja viel zu jung seien, was ich wiederum von allen sehr anständig finde. Wir haben zu ihnen allen ein gutes Verhältnis und daher kann man solche Späße auch machen.
Ich habe mich durchaus schon vorher etwas mit dem Islam befasst, jedoch habe ich das Gefühl, dass die Flüchtlinge diesen anders ausleben als die in Deutschland geborenen oder schon lange lebenden Muslime. Aber nebst dem Alters- und Kulturunterschied ist mir natürlich bewusst, dass mein Schüler ein gewaltiges Päckchen an Traumata mit sich herumschleppt und das alles gar nicht verarbeiten kann. Und natürlich will ich meine Position ihm gegenüber auf keinen Fall ausnutzen, dafür ist mein Verantwortungsbewusstsein viel zu groß. Aber da ich ja um all seine Schicksalsschläge weiß, ist das Bedürfnis manchmal auch riesengroß, ihn einfach in den Arm zu nehmen... was natürlich auch nicht geht.
Ich unterdrücke meine Gefühle auf jeden Fall. Etwas anderes kommt gar nicht in Frage. Aber von meiner Seite aus betrachtet tut das natürlich schon weh. So habe ich zum letzten Mal selbst im Teenageralter empfunden und dachte eigentlich, dass ich mit sowas durch bin.
Das mit dem Bleiberecht ist übrigens gar nicht so unproblematisch... Es gibt vereinzelt immer wieder Schüler, denen eine Abschiebung in ein anderes Land droht. Und ich kümmere mich ja auch nicht nur um diesen einen Schüler, sondern bin für meine ganze Klasse Ansprechpartnerin und Kummerkasten.
Dass ich schon so weit in Richtung Heirat gedacht habe, verstehe ich selbst nicht. Das war vermutlich auch nur rein hypothetisch, weil ich mir natürlich nicht vorstellen kann, ihn zu heiraten. Es ist eben einfach wirklich diese jugendliche Verliebtheit. Je mehr Stimmen ich höre, die mir die Problematik noch einmal aufzeigen, umso schneller brennt sich das vielleicht auch in mein Herz ein.
Möglicherweise habe ich auch nur einen leichten Mutter-Theresa-Komplex und kann die Gefühle nicht richtig ordnen?

und mir schon öfter unterschwellige Komplimente gemacht. [.....] Geflirtet hat er übrigens nicht mit mir. Wie bereits gesagt, hat er wirklich gute Manieren und ist vermutlich einfach nur überaus höflich, weshalb er mich immer anlächelt und sehr nett zu mir ist

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Nach unseren europaeischen Massstaeben hat er nicht geflirtet. Nach seinen Massstaeben hat er ganz massiv eine Grenze ueberschritten. Oder meinst du, er haette sich in Syrien getraut, sich dermassen unpassend einer Lehrerin / oder jeder beliebigen anderen fremden Frau gegenueber zu benehmen? Bedenke bitte, dass er erst wenige Monate in Deutschland ist - und sich bereits jetzt Frauen gegenueber offensichtlich anders verhaelt als er es 18 lange Jahre gelernt hat.

Das mit dem eine deutsche Frau heiraten ist von uns Kollegen eigentlich immer nur ein Spaß.

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Unfassbar! Das ist kein Spass, sondern ganz, ganz bitterer Ernst. Ihr Lehrer seid nicht "irgendwer". Ihr seid Autoritaetspersonen - vielleicht nicht in Deutschland entsprechend so gesehen, aber in seinem Land. Und ihr ratet "im Spass", eine deutsche Frau zu heiraten, damit diese Leute Bleiberecht bekommen??? Habt ihr euch mal eine Minute darueber Gedanken gemacht, wieviel Leid ihr mit diesem unueberlegten Rat ueber deutsche Frauen bringt? Diese Frauen verlieben sich - so wie du - in einen Asylanten, der nichts anderes im Kopf hat als seinen Aufenthalt. Dafuer geht er auch eine Ehe mit eine no-go-Frau (Christin / aelter) ein. Was meinst du, was passiert, wenn er es dann so lange bei ihr ausgehalten hat, dass er Bleiberecht hat? Schon allein, wenn er sein Ziel erreicht hat und verheiratet ist, veraendert er sich und macht sein Ding. Bereits da beginnt das Leiden einiger Frauen. Dreht er ihr schnellstens auch noch ein Kind an - Jackpot - darf er ohne Wartezeit bis zum 18. Lebensjahr des Kindes in Deutschland bleiben! Stell dir mal deinen Gemuetszustand vor, wenn jemand deine Liebe dermassen ausnutzt. Kennst du Bezness? Man meint, das gibt es nur in entsprechenden Urlaubslaendern. Nein, das ist ein riesiges Geschaeft mit europaeischen Frauen.

Die Jungs betonen alle immer, dass sie für so etwas ja viel zu jung seien, was ich wiederum von allen sehr anständig finde.

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Ich wundere mich ueber deine Naivitaet. Glaubst du immer alles, was dir jemand erzaehlt? Somit bist du ein ideales Opfer. Mit 18 oder etwas drueber ist es durchaus nichts Besonderes, in diesen Laendern zu heiraten, ist es doch die einzige Moeglichkeit, legal und staendig Zugang zu Sex zu bekommen. Und junge Maenner in Syrien sind nicht anders als deutsche junge Maenner.... So gesehen ist "18 ist noch viel zu jung" eine Floskel, die man nicht ernst nehmen sollte. Andererseits wissen sie alle, dass europaeische Frauen leicht zu haben sind und der Moralkodex ein ganz anderer ist als im eigenen Land. Dann braucht man natuerlich auch nicht heiraten... Natuerlich heiratet nicht jeder mit 18, aber glaube mir, jeder wuerde mit 18 irgendeine Frau heiraten, wenn es ums Bleiberecht geht. Liebesheiraten gibt es nur im verschwindend geringen Prozentbereich. Es sind die starken Familienverbaende, die bestimmen.

Ich habe mich durchaus schon vorher etwas mit dem Islam befasst, jedoch habe ich das Gefühl, dass die Flüchtlinge diesen anders ausleben als die in Deutschland geborenen oder schon lange lebenden Muslime

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Es scheint wichtiger zu sein zu wissen, wie Maenner ticken, die aus solchen Laendern kommen. Natuerlich sind Fluechtlinge anders als Moslems, die in Deutschland geboren sind oder weitestgehend hier gelebt haben. Selbst wenn diese wenig Kontakt zu Deutschen haben, so sind sie doch durch Kindergarten, Schule, Freunde, Freizeit etc. bis zu einem gewissen Punkt deutsch sozialisiert. Jemand, der erst vor ein paar Monaten aus einem voellig anderen Kulturkreis kam, kennt nur seine 18 Jahre erlernte Sozialisation.

Aber da ich ja um all seine Schicksalsschläge weiß, ist das Bedürfnis manchmal auch riesengroß, ihn einfach in den Arm zu nehmen... was natürlich auch nicht geht.

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Du beluegst dich selbst. Nur er ? Alle deine Asylantenschueler haben ein schweres Schicksal, manche vielleicht erheblich schwerer als seins. Wieso hast du bei all denen kein Beduerfnis, sie in den Arm zu nehmen? Gehst du bei allen in deinen Gedanken ueber die rote Linie? Nein, machst du sicher nicht. Du musst sehen, dass du den emotionalen Abstand wieder herstellst, dass er genauso gross ist wie zu all deinen anderen Schuelern.

Etwas anderes kommt gar nicht in Frage. Aber von meiner Seite aus betrachtet tut das natürlich schon weh.

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Merkst du was? Genauso weh wuerde es jeder deutschen Frau ergehen, die auf Liebe setzt und von einem Asylanten wegen Bleiberecht verar***t wird.

. Es gibt vereinzelt immer wieder Schüler, denen eine Abschiebung in ein anderes Land droht.

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Entschuldige mal, es geht darum, dass sie nicht in ihr Heimatland ausgewiesen werden, und das werden sie definitiv nicht. Sie haben ueberall in Europa uneingeschraenktes Bleiberecht, solange es im Heimatland keine vertretbaren menschenwuerdige Verhaeltnisse gibt. Und deswegen brauchen sie keine europaeische Frau mit Laecheln und falschen Liebensschwueren bearbeiten, damit sie bleiben duerfen - sei es eine deutsche, franzoesische, spanische etc. Frau..... Ansonsten gilt immer noch, dass Asyl kein Wunschkonzert ist, sondern man dort Asyl beantragen muss, wo man europaeischen Boden betreten hat. Dass dieses Gesetz kaum mehr mit der Realitaet zu tun hat, heisst aber nicht, dass man im Erstland Frankreich oder Spanien nicht in Sicherheit ist - oder? Darum geht es doch bei Asylanten: das eigene Leben retten. Das kann man nicht nur in Deutschland, sondern in jedem europaeischen Land. Dass da mal jemand in sein "Anlandungsland" zurueckgeschickt wird, ist doch kein erwaehnenswertes Drama.

Dass ich schon so weit in Richtung Heirat gedacht habe, verstehe ich selbst nicht. Das war vermutlich auch nur rein hypothetisch, weil ich mir natürlich nicht vorstellen kann, ihn zu heiraten.

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Dafuer hast du aber bereits viel zu sehr ins Detail gedacht, um als Hypothese durchzugehen. Natuerlich koenntest du es dir vorstellen, ihn zu heiraten. Zum Glueck scheinst du aber eine starke innere Stimme zu haben, die dich davon abhaelt. Ich hoffe, diese Stimme wird lauter und zu einer Stimme der Vernunft. Pass auf dich auf. Du steckst tiefer in der Sache drin als du dir zugestehen willst.