Ich will mich umbringen.

Hi.
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, ich bin völlig am Ende. Ich bin 20 und habe seit 6 Jahren Suizidgedanken und natürlich einen Haufen Probleme. Mehrere Therapieanläufe, mehrerer Mailaustausch bei der Nummer gegen Kummer, U25, Caritas, was weiß ich noch alles, Anrufe bei der Telefonseelsorge.
Jetzt bin ich nach 3 Jahren meines letzten, dem zweiten Therapieanläufe beim Dritten. Da ich, obwohl ich mein Umfeld gewechselt habe, von zu Hause ausgezogen bin, weiterhin meine Problene habe und nicht klarkomme. Jetzt ist es mein dritter Versuch. Ich weiß nicht, ob mir die Therapie etwas bringt, momentan sind die Stunden zu schmerzliche und graben scheiss Sachen aus meiner Seele aus... Die letzte Stunde war so beschissen, dass ich nach ihr oft und stark wiederkehrende Selbstmordgedanken habe. Beschäftige mich fast alle Stunden des Tages damit.
Mir ist jetzt auch alles egal, ich bin vollkommen resigniert und wünschte mir, ich könnte einfach so auf der Stelle sterben. Jetzt. Dann wär endlich alles vorbei und ich muss nicht mehr gegen den Scheiß ankämpfen, der da gut 20 Jahre in mir dein wächst/ von außen kommt, mein Leben bestimmt und mich kaputt macht. Ich bin so müde und kaputt, will bitte bitte einschlafen und nie wieder aufwachen. Ich sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben, weil es keinen gibt, den ich liebe/ der mir wirklich was bedeutet und andersherum. Und ich hab keine Lust für mich alleine um meinetwegen zu kämpfen. Wozu? Es gibt so viele Wünsche in mir, die nicht erfüllt werden, obwohl ich mich dafür anstrenge. Und die meisten dieser Wünsche haben etwas mit anderen Menschen, sozialen Kontakten zu tun. Ich bin es leid, für andere zu geben und nichts/ zu wenig zurückzubekommen. Ich kann nicht mehr. Das Einzige, was mich vielleicht retten könnte, wäre es, jemanden zu finden, der mich bedingungslos liebte. Weil ich schon lange die Hoffnung aufgegeben habe, dass es da so jemanden gäben könnte. Da sich sowieso keiner für mich richtig interessiert, wirkliche Freunde hab ich nicht, ich anscheinend nicht gut/ schön/ intelligent/ liebenswert genug bin. Mir ist nicht mehr zu helfen. Ich möchte wirklich von ganzem Herzen mein Leben wegwerfen ( da es eh schon oft genug in den Dreck gezogen wurde und im Dreck liegt) und wünschte, ich könnte es jemandem schenken, der es verdient hätte. Da das leider nicht geht, könnten mir ja theoretisch, sofern man mich schnell findet, meine Organe entnommen werden und gespendet werden. Wenn es jetzt iwo einen Aufruf gäbe: " Wir suchen Organspender und helfen Ihnen im Umtausch dafür für einen erfolgreichen Suizid." Und es wären Ärzte, die meinen Tod begleiten und sofort danach imstande wären, zu transplantieren - ich würde es jetzt tun. Sofort. Ohne einen einzigen Gedanken zu verschwenden. So hätte ich auch das Letzte von mir gegeben. Ohne je wirklich etwas zurückbekommen zu haben. Aber immerhin hätte mein Dasein mit dieser Spende einen Sinn ergeben. Ich wünschte, ich wäre nie geboren worden. Ich bin so ein Lappen und einfach zu nichts zu gebrauchen. Ich weiß nicht so recht, was ich tun soll. Ich werde wohl jetzt das ganze Wochenende in meinen Suizidgedanken herumschweifen, weil keiner Zeit hat und ich alleine bin mit meinen Gedanken. Ob ich Montag wieder zur Uni gehen möchte oder ob ich mich doch endlich mal umbringen möchte? Nach den jahrelangen wiederholt quälenden Suizidgedanken? Oder ob ich wieder von ihnen abgelenkt werde und bei schnellstmöglicher Gelegenheit wieder in meinen kleinen Abgeund falle? Ich bin so feige und schwach. So dumm und wertlos. Je mehr und mehr ich schreibe, desto mehr und mehr spüre bzw. fühle ich, wie gerechtfertigt meine Selbsttötung wäre.

Mir gehts grad genauso . Das selbe Problem wie du, die selben Gedanken. Auch wenn ich noch die Hoffnung habe , dass es mit etwas Glück vielleicht doch irgendwann klappt.

Wenn ein guter Mensch die Welt verlässt ist Sie im Ganzen schlechter geworden.

Also wieder jemand, der glaubt, er würde der Welt irgendetwas schulden.

Pass auf: Du schuldest der Welt nichts. NICHTS. Du sagst, du hast es satt, zu geben ohne zu bekommen - da frage ich mich, wieso du nicht schon längst auf den Trichter gekommen bist, dass du aufhören solltest zu geben. Ich lese hier eine riesige Menge Selbsthass, und da liegt doch dein Problem. Lerne, dich selbst zu lieben und dich als eine tolle, wertvolle, starke Persönlichkeit wahrzunehmen. Ich raff's nicht - sich selbst als Lappen zu bezeichnen, was soll der Mist? Du stehst jeden Tag auf, du gibst Tag für Tag dein bestes, wieso beschimpfst du dich also selbst? Wer nur seine eigene Machtlosigkeit beklagt, kann nichts verändern. Wer sich permanent selber runterzieht, braucht sich nicht wundern, wenn er irgendwann total hirnrissige Selbstmordgedanken kriegt. Da war ich auch schon, und heute weiß ich: Mann, wie blöd ich war! Ich weiß, ich weiß - auf Suizidgefährdete und manisch Depressive wirkt es immer wie Hohn, wenn einer sagt: Positive Energie, glaube an dich, blahblah. Aber ey; es ist so! Du bist nicht wertlos, nicht scheiße, du bist auch kein Lappen! Hallo, du bist 20! Du hast dein ganzes Leben vor dir, nutze es, liebe, lerne, sei neugierig, sei abweisend, sei herzlich, sei hasserfüllt. Das ist das Leben. Und schenke der Welt nichts - du stehst in keiner Verpflichtung für irgendwas. Fokussiere dich auf dich selbst und sorge dafür dass es dir besser geht. Umgib dich mit Dingen die du liebst, tu, was dir Freude bereitet. Alles andere hält dich nur auf! Je früher du das begreifst desto eher kannst du mit der Selbstheilung beginnen. Suizid ist hingegen einfach nur Blödsinn.

Gast meinte:

Ich sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben, weil es keinen gibt, den ich liebe/ der mir wirklich was bedeutet und andersherum. Und ich hab keine Lust für mich alleine um meinetwegen zu kämpfen. Wozu?

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Es sind nicht nur Menschen, die wir lieben können, oder die uns was bedeuten können, lieber Gast, sonder auch die anderen Dinge der Welt. Und das Leben ist nicht nur das Kämpfen, sondern auch sinnliches Empfinden/Geniessen, kreatives Gestalten und Erkennen.
Auch damit können wir unser Leben füllen und darin seinen Sinn finden.

Ich wollte dich daran erinnren und ermutigen, dein Leben auch auf diese Weise zu sehen und zu leben. Das nährt, macht Freude und stärkt so den Lebenswillen.

Alles Gute für dich!
Lenja

Hallo,

schade, dass du nur ein Gast bist.
Wenn du willst, kannst du dich hier registrieren und
nach den 2 Tagen Kontakt mit mir aufnehmen.
Darüber würde ich mich freuen, denn mir geht es ähnlich.
Vielleicht können wir uns ja irgendwie gegenseitig helfen!

ciao

Deus veniam dat. Deus dimittit. Ich glaube allen Leuten die vernünftig denken geht es im Leben mindestens einmal so, dass man sich Umbringen möchten. Ich selbst habe auch auf ICE Gleisen gelegen, was mir mir ne Nacht in ner Psychiatrie eingebracht hat. Gefolgt von Antidepressiva und mehreren Therapien, deren Konsens waren: "Dir hilft keiner, weil es keiner kann!"

Hab ich nen guten Rat? Ja hilf Dir selbst, denn Ja Du bist letztlich der einzige/die einzige der Dir hilft. Selbst wenn Du jemand findest, der Dich liebt... Letztlich, kannst NUR Du Dir weiterhelfen.

Zentorno meinte:

(...) Vielleicht können wir uns ja irgendwie gegenseitig helfen! (...)

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Wobei? Ich hoffe, ich habe das jetzt falsch verstanden...

Fadeaway meinte:

Zentorno meinte:

(...) Vielleicht können wir uns ja irgendwie gegenseitig helfen! (...)

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Wobei? Ich hoffe, ich habe das jetzt falsch verstanden...

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Ich denke mal, um aus dem Sumpf zu kommen. Und zwar in optimistischer Hinsicht.. Aufbauende Gespräche u.ä. 🙂

Trueblood meinte:

Ich denke mal, um aus dem Sumpf zu kommen. Und zwar in optimistischer Hinsicht.. Aufbauende Gespräche u.ä. 🙂

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Okay. Danke. So hoffte ich es auch.