ich weiss es! ich verliere alles...

hey leute,
zuerst möchte ich das ihr wisst, das mir klar ist, das ich dabei bin ALLES zu verlieren....

ich bin fast 22 und bin in der ausbildung als kinderpfleger.
diese ausbildung hat mir vor einem jahr das leben gerettet (ohne zu übertreiben)

kennt ihr das gefühl, wenn ihr FEST davon überzeugt seit das man sich jetzt das leben nimmt?!
das keine zukunft zu sehen ist...
doch als die zusage kam, sah ich endlich wieder etwas von dem was mal sein könnte!

ich bin nun 1 1/2 jahre dabei (2jahre geht die ausbildung)
und man muss einmal die woche in die praxies (krippe oder kita oder hort)

das erste halb jahr lief sehr gut! doch iwie... wurde ich schlechter... nicht noten mässig, obwohl ich weiss ich könnte aufjedenfall eine BESSERE schülerin sein!!!
doch mir fehlt immer mehr die motivation, die kraft.... einfach alles...

mein praxies lehrer (der die schüler in kita usw zuweist)
meinte auch wieder (das 3.mal im jahr) das er sieht ich gehe immer mehr ein und muss unbedingt in eine therapie. (bin ich aber auch einmal wöchentlich) wenn man krank ist bekommt man minus stunden, mittlerweile belaufen die sich nun auf -80std.
die schule ist nicht das problem! doch die praxies... es baut sich ein gewaltiger druck in mir auf!! jeder starrt mich an und erwartet von mir das ich es schafe!!! ich habe keinen bezug zu meiner mutter oder meinem vater, dennoch erwarten sie das ich es schafe!!!
ich darf kein psycho sein... ich muss die tolle vorzeig tochter sein... (in der vergangenheit is so einiges passiert, das mich heute in vielen dingen behindert)
heute ist wieder einmal praxies... nun ja wäre...
und wie die wochen davor... steh ich auf und versuchte mir zu sagen das alles super ist!! das ich das schafe! das ist doch voll leicht....
doch ich wache schweiss gebadet auf und versuche es natürlich zu ignorieren... dann muss ich mich übergeben (das sind solche schmerzen, da ich nix im magen habe...)
ich beginne zu zittern und firere so shrecklich das ich heute einfach wieder eingeschlafen bin...
natürlich wollte ich trozdem gehen, doch ich kontne nicht... mein körper hat sich gegen alles gesträubt! ich fühlte mich wie gelähmt... und naja... muss heulen...

ich enttäushe einfach jeden!! ich schaf es einfahc nicht mehr!!!! ich fühl mih so schwach... doch ich hab ne wohnung und wenn ich von der shcule fliege kommt NEUER stress! es wird alles nie aufhörn!!! immer wieder muss ich dinge tun die ich nicht mag!! (in jeder hinsicht...)
ich kann nicht mehr... was sol ich denn tun?!

ich werde alles verlieren... meine wohnung, meine tiere... alles alles alles alles alles....

ich könnte ausrasten!!! ich weiss nich wohin, ich weiss nich was ich tun soll.... ich weiss gar nix!!!

keiner der mir zuhört und mir sagt was ich tun könnte oder was richtig wäre...

Hi...

Gefällt dir dein Job denn überhaupt? Wie kamst du auf die Idee Kinderpfleger zu werden? Machst du es nur für deine Eltern?

Ich kenne das Gefühl sich umbringen zu wollen sehr gut. Und habe auch schon einen versuch unternommen, bevor ich gemerkt habe das es andere Auswege gibt!

ich werde alles verlieren... meine wohnung, meine tiere... alles alles alles alles alles....
ich könnte ausrasten!!! ich weiss nich wohin, ich weiss nich was ich tun soll.... ich weiss gar nix!!!
keiner der mir zuhört und mir sagt was ich tun könnte oder was richtig wäre...

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Das könnte ich so 1 zu 1 übernehmen. Genauso habe ich auch gedacht, sehr lange sogar. Ich war beim Therapeuten, in Psychiatrien auf Kur in einer Einrichtung die mir helfen sollte wieder im Leben klar zu kommen.

Und mein Gedanke war immer das es doch nichts bringt. Was soll sich schon ändern nur weil ich Anti Depressiva nehme. Dadurch wird meine Ausbildung auch nicht fertig, dadurch finde ich auch keine Freunde und mein Vater wird trotzdem enttäuscht sein. Aber niemand sagt mir was ich tun soll.

Ich wollte einfach ein Heilmittel. Jemand sollte mir sagen wie ich alles hinbekomme...

Aber so einfach ist das nicht. Therapeuten geben nur Hilfe zur Selbsthilfe. Sie hören zu und versuchen mit dir zusammen herraus zu finden wo das Problem liegt. Aber ändern musst du es selbst.
Es wird dich keiner an die Hand nehmen und sagen so und so läuft das.

Du solltest dir überlegen ob du mit deiner Berfuswahl zu frieden bist. Mit deiner Umgebung. Vielleicht wäre auch ein Gespräch mit deinen Eltern eine Überlegung Wert, ihnen zu sagen das du dich unter Druck gesetzt fühlst...

Als ich das erste mal in die Psychiatrie kam, weil ich nicht mehr leben wollte, habe ich mich so sehr geschämt. Und obwohl ich 20 war, hat der Arzt meine Eltern angerufen... und sie kamen gleich zu mir und haben mir gesagt das alles was ich denke einfach nur dumm ist.
Das sie immer stolz auf mich sein werden egal was ich mache. Und wenn ich meine Ausbildung mit 30 fertig habe ist das auch in Ordnung. Auch der rest meiner Familie hat mir das gleiche gesagt, alle waren für mich da und haben mir geholfen wo sie nur konnten.

Und ich war mir immer sicher das in meiner Familie alle auf Leistund aus sind, aber ich habe mich geirrt und bin sehr froh darüber.

Gruß

Hey, jetzt setz dich mal hin und komm etwas runter. Hast du gerade etwas Zeit? Mach dir doch bitte einen Tee und beruhige deine Nerven. Du bist doch komplett durcheinander, so kannst du doch nicht denken.
Atme mal ein und langsam wieder aus, das klingt schon fast so als würdest du gleich umfallen, vor Sorge. Ganz ruhig, ehrlich du darfst dir jetzt nicht so einen Druck machen.

Du hast nun das Glück eine schöne Ausbildung machen zu dürfen. Gefällt sie dir denn? Wenn du Kinder magst, ist das wirklich sehr schön. Die Ausbildungszeit ist kein einfaches Stück, da muss man sich wirklich sehr zusammennehmen und durchhalten, doch ehrlich, niemand ist dir böse, wenn du mal etwas falsch machst. Klar, im Moment sind die Leute dann vielleicht immer etwas ruppig, aber niemand denkt sich irgendwas Böses, wenn sie nach getaner Arbeit heimgehen.

Das ist Punkt 1 - mache dir klar dass die Leute grundsätzlich nicht schlecht von dir denken, sie haben doch andere Sorgen. Hier geht es um dich, nicht um sie. Es kann dir ohnehin egal sein was sie von dir denken, einige werden sich bestimmt denken dass du ein sehr liebes Mädel bist. Das fällt dir bestimmt nicht auf, du siehst eben nur das Schlechte, weil es einfacher zu sehen ist.

@ laylla
wow also deine antwort macht mich echt sprachlos, das is genau das was ich auch denke.

es is so, das mir die ausbildung spass macht! ich finde die lehrer klasse! den unterricht SEHR intressant! das spielen mit den kindern is auch toll! doch trozdem hab ich das gefühl es reicht nicht! ich habe nich grad einser noten.. ich habe ehr 2 -4 noten und fühle mich nutzlos!

ja klar! es gibt viele die diese noten sehr gut finden, sind sie wohl auch, denn ich bin im 2. schuljahr.

ich habe die ganzen jahre nachgedacht wieso ich so bin und so fühle. mir ist klar wieso ich mich hasse, als kind wurde mir gesagt das es ein fehler war mich zu haben, meine freunde sahen mich auch als fehler und sagten mir sie würden mich hassen.
ich überlegte tiefer... wieso hassen sie mich? weil ich so sensibel bin? weil ich viel nach denke? weil ich nicht "ehrlich" lachen kann, weil egal was andere versuchten mich trozdem schleht fühlte?
ja zu allem!
ich weiss nicht wieso ich mich nich besser fühle... ich weiss nicht was ich erwarte...
ich würde am liebsten weg laufen (ich weiss sehr sehr feige und sehr sinnlos) doch ich erkenne in diesem leben keinen sinn. nicht hier nicht so!
es gibt so vieles was nich stimmt.... ich überlege und überlege... seit ich 10 bin schreibe ich tagebücher und lese sie immer wieder! um iwie mit allem klar zu kommen... ich versuch es zu ignorieren, ich versuch es zu akzeptieren docj inzwischen wünscht ich mir eine amnesie! und das ich iwo ganz anderes aufwache. ich will mein leben vergessen, meine schönste erinnerung ist als ich 2 war... da war noch alles schön... es klignt alles so verdammt naiv und ich hasse mich dafür das ich so denke!
wenn ich an die teenies denke die an selbstmord denken weil ihr freund schluss gemacht hat...

ich weiss echt gar nix.... wenn ich bei meiner therapeuthin sitze versuch ch mich auch gleich selber zzu analysieren, weil ich es weiss... ich kenn meine stöhrungen und sie werden nur schlimmer! je mehr ich nach denke...
z.b. hatte ich früher große aggressionen in die stadt zu gehen, die leute sind da und sehen mich usw. und heute könnte ich nur noch heulen!!! sie sollen alle vershwinden!!

ich bin inzwischen sicher das ich nicht hier her gehöre... sehnsüchte können nicht ohne grund kommen! für mich is es logisch, das ich ein anderes leben hatte und mich danach sehne oder sowas in der richtung...

@madwofl

ja die ausbildung macht mir spass.

daran liegt es nicht... ich hatte schon immer solche probleme, ich habe in sehr vielen berufen gearbeitet und habe es nie länger als einen monat ausgehalten... peinlich ich weiss. klingt so als würde ich nich arbeiten wollen, mich nur durh schnorren oder sowas in der richtung.
jedes mal wenn ich was anfing, war ich überzeugt es zu schafen, doch nach einem monat wurde ich "krank" bekam nerven zusammenbrüche und tiefe deprissionen (ich bin schwer deprissive borderlinerin meinte zumindest mal eine psyhologin)
es klingt auch egoistisch wenn ich sage "alles hassen mich!" sehr egoistisch!
doch ich weiss nich wie ich das erklären soll... ich spüre das man mich nicht in seiner nähe haben will. schon als kind im kindergarten habe ich die verachtung der kinderpflegerin gespürt, dann die meiner mutter, meines stiefvaters, meines vaters von freunden usw usw...

es gibt leute die sich mit mir beschäftigen wollen und sagen (was GIFT für meine seele ist) "morgen geht die sonne wieder auf!" "anderen geht es schlechter.." "andere MÜSSEN sterben!"
ja ich weiss, es tut mir auch leid, trozdem liegt es nicht in meiner kraft diesen menschen zu helfen und gerne könenn diese menschen, meine lebenzeit haben, meine organe und weiss was ich nich alles! solang sie mir einfach nur ne kugel geben.

ich überlege und überlege... doch ich finde nur mehr schmerzen..!
allein was hier alles passiert, man kann nicht davon ausgehen das hier gute dinge passieren werden! echt nicht!
menschen und tiere werden gefoltert und gegessen... dann gibt es noch viele andere kinder die einen solchen stiefvater haben wie ich ihn hatte und keiner tut etwas! ich wollte diesen beruf lernen und mich weiter bilden um diesen kindern zu helfen, doch ich bin zu schwach...
mein stiefvater ist wie gift... ich dachte vor einigen jahren er is weg... doch wärend dessen breitet er sich klam heimlich immer weiter in meinem körper aus. es tut so weh.... wieso bin ich so schwach?!

als kind und jugendlch setzte ich mich IMMER für andere ein! ich stand mitten in der nacht auf, schliech mich aus der wohnung und versuchte freunden zu helfen... und heute bin ich die die in der wohnung sitzt, mitten in der nacht aufwacht und weint....

es klingt alles total mitleidssuchend... ich weiss...

toppolina meinte:

@madwofl

ja die ausbildung macht mir spass.

daran liegt es nicht... ich hatte schon immer solche probleme, ich habe in sehr vielen berufen gearbeitet und habe es nie länger als einen monat ausgehalten... peinlich ich weiss. klingt so als würde ich nich arbeiten wollen, mich nur durh schnorren oder sowas in der richtung.
jedes mal wenn ich was anfing, war ich überzeugt es zu schafen, doch nach einem monat wurde ich "krank" bekam nerven zusammenbrüche und tiefe deprissionen (ich bin schwer deprissive borderlinerin meinte zumindest mal eine psyhologin)
es klingt auch egoistisch wenn ich sage "alles hassen mich!" sehr egoistisch!
doch ich weiss nich wie ich das erklären soll... ich spüre das man mich nicht in seiner nähe haben will. schon als kind im kindergarten habe ich die verachtung der kinderpflegerin gespürt, dann die meiner mutter, meines stiefvaters, meines vaters von freunden usw usw...

es gibt leute die sich mit mir beschäftigen wollen und sagen (was GIFT für meine seele ist) "morgen geht die sonne wieder auf!" "anderen geht es schlechter.." "andere MÜSSEN sterben!"
ja ich weiss, es tut mir auch leid, trozdem liegt es nicht in meiner kraft diesen menschen zu helfen und gerne könenn diese menschen, meine lebenzeit haben, meine organe und weiss was ich nich alles! solang sie mir einfach nur ne kugel geben.

ich überlege und überlege... doch ich finde nur mehr schmerzen..!
allein was hier alles passiert, man kann nicht davon ausgehen das hier gute dinge passieren werden! echt nicht!
menschen und tiere werden gefoltert und gegessen... dann gibt es noch viele andere kinder die einen solchen stiefvater haben wie ich ihn hatte und keiner tut etwas! ich wollte diesen beruf lernen und mich weiter bilden um diesen kindern zu helfen, doch ich bin zu schwach...
mein stiefvater ist wie gift... ich dachte vor einigen jahren er is weg... doch wärend dessen breitet er sich klam heimlich immer weiter in meinem körper aus. es tut so weh.... wieso bin ich so schwach?!

als kind und jugendlch setzte ich mich IMMER für andere ein! ich stand mitten in der nacht auf, schliech mich aus der wohnung und versuchte freunden zu helfen... und heute bin ich die die in der wohnung sitzt, mitten in der nacht aufwacht und weint....

es klingt alles total mitleidssuchend... ich weiss...

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Mal ganz ehrlich, ich hab schon mitleidigere Sachen gehört und gelesen, hier und generell. Das was ich bei dir nun lese ist weniger eine Suche nach Mitleid, es klingt für mich eher nach Verzweiflung.

Ich habe in den letzten 7 Monaten auch 3 Jobs gehabt. Das ist eben so, deswegen solltest du dich nicht fertig machen. Es ist wichtig, dass du willst und dich bemühst, das wird schon hinhauen, es ist eben nicht so einfach mit der Arbeitswelt - da gibt es gute Momente und schlechte Momente.
Doch ich denke nicht, dass du schwach bist, nur weil du dich verletzt fühlst. Mach weiter mit der Ausbildung, es wird noch viele gute Situationen für dich geben und wenn du die Ausbildung erfolgreich geschafft hast, dann kannst du auf etwas zurückblicken, was dich sehr stärken wird - was man hat, hat man, niemand kann es dir nehmen.

Hast du heute frei? Oder bist du zur Zeit krank geschrieben? Falls ja, dann nimm dir wirklich Zeit, dich auszuruhen und deine Gefühle etwas zu ordnen. Leider habe ich heute nicht allzu viel Zeit, ich muss in zwei Stunden weg, weil ich einen, für mich, wichtigen Termin habe. Wenn du möchtest, du kannst mir jederzeit eine PN schicken, ich werde auf jedenfall darauf antworten. Das nur mal so am Rande.

Bitte mach dich nicht fertig, nur weil du ein paar Startschwierigkeiten hast im Berufsleben, die hab ich auch. Davon darf man sich nicht umwerfen lassen.