Ich komme mit meinem Sohn nicht zurecht

Hallo,

ich bin 40, verheiratet und habe 2 Kinder (11 weiblich, 18 männlich). Nun habe ich folgendes Problem, unser Sohnemann ist total aus dem Häuschen, begonnen hat es schon seit längerem, er ließ sich nichts merh sagen, letzten Sommer, wollte er nicht mit uns in dem Urlaub, wir ließen ihn zuhause, er hatte einen Ferienjob begonnen und alles sah ganz friedlich aus, er hatte gerade die Werkrealschule mit ach und krach geschafft (hatte ihn doch das letzte Schuljahr die "Schwänzeritis" gepackt, und er meinte nicht mehr zur Schule gehen zu müssen, da er doch alles schon wisse, auf Reden und Ratschläge von mir und Rektorin sowwie Lehrer reagierte er nicht, sei Ziel war es das BK zu machen und zwar durch sein "eigenes Wissen" und dem Internet, Schule bräuchte er nicht, hatte er zunächst auch die Zusage der Schule, so gab es nach dem Abschlußzeugnis nur noch eine Absage, diese ließ er einfach im Altpapier verschwinden, nach unserer Rückkehr aus dem Urlaub fand ich zufällig das Schreiben der Schule, und war natürlich etwas säuerlich, er meinte nur, er würde sich alles von alleine regeln, naja, hatte er auch Recht, nicht von alleine, sondern ich rief bei sämtlichen Schulen an und verschaffte mit gut Reden ihm auch einen Schulplatz im WK, Informatik, sein Traum, alles super alles toll, naja er versprach hoch und heilig diese letze Chance zu nutzen und der Alltag begann, Junior verbrachte ab da an sehr viel Zeit mit seinem geliebten Laptob, is früh morgens am Chatten, auf unsere "Predigten" reagierte er pampig, und ignorierte auch unsere Wahrnungen nicht, dass wenn er nicht genug schlaf bekäme er nicht ausgeschlafen sein.... bla bla bla, immer häufiger schalteten wir das Internet aus, immer gab es danach lautstarke disskussionen und auch ziemlich üble Beleidigungen seiner Seits an uns......... vor seinem 18 Geb. rief die Schule an, es kam wie es kommen mußte, Juniors weitergehen in der Schule sei gefärdet, er solle sich was anderes suchen, auf die "Predigt" seines Vaters reagierte er sehr beleidigend, ich sagte zu ihm, dass er bald 18 sei und dann müsse er alleine zurecht kommen und ich das ewige Theater mit ihm satt habe, er lachte mich nur aus....... Nun Kam sein 18 Geburtstag und er spielte den Großen, das Zwischenzeugnis besagte, dass er die Probezeit nicht geschafft habe, ..... er aufgrund seinen vielen Fehlzeiten einen Schulauschluß habe......... Und ich reagierte sehr enttäuscht, er flippte total aus, ich wollte ihn rausschmeißen, da lachte er mich aus und meinte, ich hätte niemals die Kraft ihn rauszuschmeisen, er brüllte und schrie wie ein Löwe im ganzen Haus herum, bis spät in die Nacht, mein Mann meinte es sei wohl das beste, wenn man ihm das Gästezimmer im Erdgeschoß herrichten würde, so könne er tun und lassen was er wollte, ich meinte, dass er es sich erst verdienen müßte und Junior lachte mich aus und schrie immer lauter es war inzwischen Mitternacht, seine kleine Schwester aufgewacht und an schlaf nicht mehr zu denken........... tja, das Ende vom Lied er hat sein Zimmer unten das Zimmer oben ist ein saustall geblieben und ich rede seit diesem Zwischenfall nichts mehr mit ihm........... das schlimme es macht ihm nichts aus.......................hat jemand einen rat für mich???????????

Ich würde Dir gerne ein Rezept geben, aber ich glaube so einfach ist es nicht.
Eine Beziehung entwickelt sich im laufe der Jahre, aus vielen Gründen herraus kann es dann passieren dass am Ende, so ein Zustand wie Eurer das Ergebnis ist.

Ich würde versuchen mal auf die letzten Jahre zurückzublicken und mal zu schauen, wie es lief...
Wahrscheinlich merkt man dann, das die gut gemeinten Erziehungsmethoden irgendwie nicht zu einer guten Beziehung beigetragen haben .( Was wohl meistens der Fall ist,also kein Vorwurf)

Dazu kommt, dass Kinder sich in dem alter eh von den Eltern abgrenzen wollen und das auch mit manchmal harten Mitteln.
Mir würde es helfen zu verstehen, dass das ganze rumgeschreie ein Versuch ist "Erwachsen und stark" zu werden, aber nichts an Eurer eigentlichen Zuneigung als Mutter-Sohn zu tun hat.Sorgen würde ich mir machen, wenn er gar nicht rebeliert....
Das es ihm scheinbar nichts ausmacht liegt daran, dass ihr kämpft und er sich wohl gerade als Gewinner betrachtet von diesem Kampf des loslösens!In 10 Jahren wird er sich wahrscheinlich dafür schämen.
Vielleicht könntet ihr mal versuchen den Ärger und den Druck aus der Situation rauszulassen und ein Gespräch unter Erwachsenen führen.
Alleine, mit einem Bier oder so
Dabei solltest Du vielleicht erst mal Deine Sorgen um seine Zukunft rauslassen...es geht um Eure Beziehung zueinander, damit ihr wieder reden könnt.
Was wollt ihr? Wie könnt ihr für Euch alle tragbare Regeln aufstellen? Welche Vorstellungen hat er?

Das wäre mein Versuch....alles Gute

Hallo Kessi!

Mit Drohungen und Druck kommt man im Leben nicht weiter, und erhält nur den harten Druckwind zurück. Wenn er auf deine Ignoranz mit einer Gleichgültigkeit reagiert, weiß er es ist dein säuerliches Gesicht und dein Nervenkostüm, und nicht das Eigene. Wieso sollte er sich daran stören? Mit Eurer Haltung praktiziert Beide gegenseitig Liebesentzug nach dem Motto - bist gut wenn das erfüllst oder böse wenn das nicht erfüllst. Es ist fehl am Platz jmd. zu verteufeln und die eigenen Schwächen noch einmal vor die Nase zu halten. Da ist es eher förderlich mit einer anderen Taktik vorzugehen, als den Hausdrachen zu spielen und einen mit Lehre/Predigt zu bevormunden. Ich würde eher die Ursache heraus finden, wieso er sich so asozial auf bestimmte Auflagen verhält - Schule schwänzen, Aggressives Verhalten Entzug der virtuellen Welt etc. Außerdem wenn seine Sachen für ihn regelst ist genauso wenig förderlich. Ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen, wertvoller ist es Selbst seine Sachen zu regeln, und von den eigenen Eltern ein Zutrauen geschenkt bekommen, dass man es schafft und angenommen wird als Person auch wenn nicht das erwünschte Ergebnis eintrifft. Ich würde auch überprüfen, ob man nicht eine Bundeswehr-Familiy und ggf. mit diesen Ton agiert.
lg.

Er auch nicht mit Euch--Ihr seid GLEICHGESTELLTE ERWACHSENE.

Er ist 18 ,dazu seit ewig strafmündig.

Ihr habt DANN eine Unterhaltspflicht,solange er in Ausbildung ist.

Was NICHT geht (ab18) :sein Zimmer begucken ( Hausfriedensbruch),
internet abstellen,Essen reduzieren....(unzulässigen Nötigungsmaßnahmen bis hin zur Folter--gibt ja "Eltern" ,die dann Kinder hungern lassen...)

WENN Ihr ihm ein Wohnen als Unterhaltsteil bietet , ist das durchweg "in bedarfsgerechtem Zustand" anzubieten. Da er auch noch das internet für die Ausbildung braucht,geht ein "Abschalten" halt gar nicht--
er ist 18--und "darf" ggf. Tag und Nacht sinnlose Dinge tun --die KONSEQUENZEN aber wären:

Rauswurf aus der Schule --> kein Ausbildungsunterhaltsanspruch durch Euch

Rauswurf aus dem Haus (dann aber KOMPLETT!) ,da er randalierte

Übergang zu ANDERER Unterhaltsform ->

Solange er noch NICHT von der Schule flog, stünde ihm (da ein Wohnen bei Euch nicht zumutbar ist offenbar für BEIDE SEITEN!) ein Geldbetrag zu-->

sinnvoll wäre hier--> Ihr bezahlt das gern auch karge WG-Zimmer , reicht das KG durch und
füllt den Anspruch (ca.670 Eu für alleinlebenden volljährigen Sprößling IN AUSBILDUNG) dann halt auf.

Weder würde ich mir hier tagelange Zoffereien antun,noch würde ich ihn nach einem Gewaltauftritt ins Haus lassen-- aber Euch steht es halt WEDER zu, Euch mit seiner Schule hinterm Rücken zu verbinden,noch sein Zimmer zu "bemängeln",noch seine Ausbildungsherangehensweise zu kritisieren--wenn er es nicht will.

Das ist bestimmt für BEIDE SEITEN sauschwer.

Wenn in einem Elternhaus ein "drakonischer Erziehungsstil" praktiziert wird, riskiert halt ein z.B. oft ausrastender "Vater" dann logischerweise dann irgendwann das Echo--wenn Sohn im körperlich überlegen wurde.

Wenn generell solche völlig ungeeigneten "Strafen" üblich waren ...die NICHT von Nachdenken und Respekt ggü.den Kindern zeugen ,wird auch ein dann volljähriges Kind im gleichen eigentümlichen "Stil" den Umgang pflegen.

Entweder "Unterhalt" mit Wohnen-- oder nicht.
Aber "sich den Anspruch verdienen" geht NUR über "Nachweis der Ausbildung"--NICHT über Bravheit.
Für dummen Umgang/kein Mitarbeiten im gemeinsamen Haushalt gibts den Rauswurf.

Dann hat er aber "Geldanspruch",wenn er noch in der Ausbildung weilt.

Klar kann man SICH EINIGEN über PC-Beschränkung--ein Dreizehnjähriger bekäme das sonst nie hin-- "Erst Hausaufgaben,dann PC.." --aber-- beim ERWACHSENEN geht das halt nicht.

Ihr geht ALLE respektlos miteinander um.

Daß Eltern erst mal realisieren müssen,daß bestimmte Dinge ab 18 TABU sind ,spricht doch für sich.

Euer Verhältnis kann aber SCHLAGARTIG besser werden,wenn Ihr nun sinnvoller handelt!

Klare Regeln, Reduzierung der Kommunikation auf die sachliche Ebene--
wenn Sohn aus der Ausbildung fliegt ,muß man sich nicht hämisch drüber auslassen
(Er ist doch genug mit den Folgen seiner ggf.Faulheit/Dummheit gestraft!)--
jeder hat das RECHT auf Fehler --es ist SEIN LEBEN.

Er wird in diesem Land genug Möglichkeiten haben,dann eben ANDERS zu überleben.

Wenn er ALLES schmeißt,hätte er immer noch das Recht auf den Platz im Obdachlosenhaus und das Sozialgeld und die Krankenversicherung.

Vielleicht ist er deshalb so aggro,weil er sich "fremdgesteuert" fühlt?

((Das sind ALLES nur Überlegungen,Du schriebst ja nicht so viel!))

EURE Pläne und Wünsche müssen doch (auch wenn sie in Euern Augen SINNVOLL sind) nicht für ihn "erstrebenwert" sein?!

Zum Elternsein gehört eben auch,daß man (zähneknirschend) zugucken muß,wenn die
Kinder Blödfug machen, paar Jahre sich Auszeit genehmigen--- DAS IST ALLES DEREN RECHT!

Das Sorgerecht endet mit dem 18.Geburtstag.
Die Sorge nicht,logo.

Keine "ökonomische Erpressung" , kein "Vorführen"-- dort zeigt sich (finde ich) menschliche Größe von weisen Eltern.

Wenn ein ERWACHSENES Kind in MEINEM HAUS randaliert, übe ich mein Hausrecht aus.Was bitte gibt es da zu überlegen?

Und "richte ihm nicht noch die Einliegerstube".
Aber--ich klopfe mich auch nicht mit ihm oder komm mit so albernen "Maßnahmen".
Da würde ich mich vor mir selbst schämen.

Das Schöne an Konflikten ist:
man erkennt, was man an sich selbst ändern sollte--und auch kann.

Micky

Noch der "Rat" -->

Geh zum Baumarkt, kauf ein neues Haustürschloß ---und schraube bissel rum...

DAS kann auch eine Frau . Es ist die energiesparendste Variante ,Euer Familienleben zu retten.

Paar Euronen ,halbe Stunde Arbeit--und es ist RUHE IM KARTON .

Dann kann man sich auf Augenhöhe immer noch über die Zukunft unterhalten.
Es wird Euch ALLEN urplötzlich besser gehen .

"Gesunde Härte" ?

😀😀😀

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Du irrst--wenn er als Unterhalt das Wohnen bekommt, ist da der internetanschluß DABEI--da der für die AUSBILDUNG erforderlich ist.

Ein pfiffiger Knabe könnte hier die (m.M. völlig BESCHEUERTEN!) "Strafabschaltungen "
als Grund anführen,warum er von der Schule geschmissen wurde.

Dann noch Schadensersatz....

Die Eltern dürfen nämlich gar nicht "wissen",was der nächtelang am PC macht!
Es sei denn,er SAGT es freiwillig.

Das wäre "Ausspionieren" bei Ü18

Er "faulenzt" nicht-- vom Unterhaltsrecht her,
solange er noch SCHÜLER/STUDENT...ist.


Wie er das betreibt,wäre erst vorm Familiengericht zu beurteilen--im Unterhaltsstreit.
Den gab es aber noch nicht.

WENN die Eltern ihm Wohnen/Essen...geben ,weil er VOLLJÄHRIG IN AUSBILDUNG
ist,sind "Sanktionen" so nicht erlaubt.

Fürs Randalieren gibt es : Unterhalt ab sofort als Geldleistung ,Rauswurf,ggf.Anzeige.

Die GLEICHBERECHTIGTE Teilung der Hausarbeit (es ist KEIN Untermieter,er lebt INNERHALB eines Haushaltes) kann auch nur durch einvernehmliches Verhandeln geregelt werden--ggf-
wird seine Wäsche nicht gewaschen, kann er sein Geschirr selbst spülen...

NICHT aber sind "Strafkürzungen des Essens/des Internets/der Heizung" ...erlaubt.
Du irrst.

Und-- sein vermöhltes Zimmer ist TABU -- solange keine fremden Wesen da rauslaufen...ich meine kleine Tierchen.

Bitter--schon deshalb ist getrenntes Wohnen oft VIEL ANGENEHMER unter erwachsenen Kindern/Eltern.

Wer weise ist, regelt alles FRIEDLICH--ohne steinzeitliche "Härtebegriffe" .

Zitat:
"Und daß die Sache wirklich so schlimm ist, kannste mir glauben, denn ich habe 15 Jahre lang als Sozial- und Lebensberater eines Wohlfahrtsverbandes täglich mit solchen Fällen zu tun gehabt!"

Da gefällt mir die Zeitform des letzten Verbes ! *lach*

also ich denke ein ausführliches gespräch mit ausforschen des grunds würde am besten sein...war selbst immer sehr rebellisch und ein gespräch hätte mir meistens geholfen...
diesen spruch..solange du deine dreckigen hacksen unter meinen tisch stellst...kann ich nicht leiden.

man muss sein kind respektieren, denn nur dann wird es auch die eltern respektieren!!
respekt zeigt man, indem man ein VERNÜNFTIGES gespräch führt, bei dem man sich ausreden lässt und versucht eine lösung zu finden.

vielleicht seid ihr als eltern immer sehr dominant gewesen und jetzt versucht er sich eben so dagegen zu wehren...das mit dem echo ist schon richtig...wie man in den wald hineinruft!!

Für mich hört sich das eigentlich nicht so an, als ob er Gesprächsbereit wäre.
Beim Internet würde ich einfach die Fritzbox so einstellen das er am Tag 3-4 Stunden ins Internet kann das reicht für die Schule, falls er überhaupt was dafür macht. Seine Wäsche soll er selber richten, dem Zugang zum Kühlschrank selbstverständlich lassen (er soll sich sein Essen selber richten) Beim Zimmer wäre ich auch schmerzfrei solange wirklich keine kleine Tierchen rauskommen und lasst ihn mal ganz in Ruhe. Vielleicht kommt er ja ganz von alleine drauf aber ich kenne das eigentlich so, je mehr geredet wird desto mehr machen sie zu.

Hallo Ihr,
vielen Lieben Dank für eure Ratschläge und Meinung,folgendes,
unser Fehler an der Erziehung beruht daher, wir haben unseren Sprössling einfach verwöhnt, ja er war 6 Jahre lang der Prinz, lang ersehnt und Knabe, und ganzer Stolz von Opa und Oma und von uns. Da ich ziemlich lange Krank war wurde er auch zum größten Teil von Papa "erzogen" und naja, nach 6 Jahren, meiner Genesung,kam dann das Schwesterlein,
Eifersucht ja zum Teil, aber wir haben wirklich Ihn immer einbezogen, von Windeswechsel bis hin zum "Babysitten". Ich weiß wohl, dass irgendwo dazwischen der Knacks war, richtig erklären, kann ich es mir nicht, sicherlich ein Psychologe könnte mir da mehr verraten, aber es ist nun mal so.
Tatsache ist auch, dass wie v.g. gesagt hat, wir immer den Karren für ihn aus den Dreck gezogen haben, 1. Schule ärger mit Lehrern, keine mag mich, immer sind die anderen Schuld, wie oft bin ich zur Schule gerannt und unter dem Motto "mein Sohn niemals" mich mit den Lehrern angelegt.
Dann der Umzug ins eigene Haus, sein eigenes Zimmer, er war 14, ans Aufräumen nie zu denken, Mama hat es immer gerichtet, leider, ich weiß.........,
dann die neue Schule, das erste Jahr, super, dann begann es mit kein Bock mehr, alles so langweilig, dass was die mir sagen weiß ich schon, Freunde die ans "ausreichen dachten" im Fernseh lief derzeit die Ausreiser und der Brunder eines Klassenkammerardes war dort der Hauptprotagonist.....
dann Hauptschulabschluß und Werkrealschule, er war ein 1. Kandidat, und dann plötzlich, Schwänzeritis, Mama hat in der Schule angerufen, nachgehackt gefragt, der Gang zu Caritas, Schulberatungsstelle, der Bursche nennt keinen Grund, alles ist wichtiger außer Schule....... dann der Abschluß, er wollte aufs BK, da er ja so schlau ist (ist er auch, nur nutzt er dies nicht an der Richtigen stelle), von 1,5 auf 3,0 und auch hier wieder, Mama richtet es, ich weiß, warscheinlich hätte ich ihn schon da machen lassen........... aber Mutterinstinkt, keine Ahnung,
ich habe ihm den Schulplatz besorgt, mit Versprechungen und Verträge, dass jetzt alles besser wird, tja, ein halbes Jahr ist dass nun her, der Vertrag hängt für alle sichtlich, in seinem 1. Zimmer oben an der Wand, unbeachtet, und nun........??
Rauswerfen, ja eine Möglichkeit, nur mit Gewalt, will ich nicht, da ich absolut gegen Gewalt bin, Prügelstrafe - nein danke - und freiwillig geht er nicht, wir haben versucht, ihn zu einer WG zu überreden, ja Kindergeld und der Rest an Miete, aber Unterhalten müßte er sich selbst, anhand eines Nebenjobes, Ferienjobes etc.... (ja auch da habe ich ihn 2 besorgt, die er abgelehnt hat, da bei einem der Chef ein A...loch sei und der andere wäre ja so garnichts für ihn), es hat sich um Regalauffüllen - der Chef hätte ihn sehr flexibel eingeteilt (daher A...loch) und hier um die Ecke in einem Biergarten (Tellerabwaschen, ein pissle Kellner, flexible Arbeitszeit).
Tja und da scheiterte die WG daran, dass er ja untergebracht wäre, aber - er müßte hungern.
Nun hab ich inzwischen Resigniert, er behaust sein "Gastezimmer mit Bad" unten im Erdgeschoß, hat seinen Internetanschluß/Telefonanschluß und macht wirklich was er will, das besteht darin, bis spät am Nachmittag schlafend (es ist 15.50 Uhr und der Herr leigt noch im Bett) und dann ein wenig Schlagzeug spielen und dann mit Kumpels fortgehen bis spät in die Nacht. wenn alle schlafen wird sich dann in der Küche bedient..........
Ja ich habe Resigniert, soll er doch machen was er will, er hat ein Recht auf seine Fehler, und rauswerfen wie gesagt geht nicht - und wenn wäre er obdachlos, müsste Hartz IV beantragen - ich komme von dieser Sparte, sehe diese Kunden täglich - ich sags ganz ehrlich, da wäre mein stolz dann ganz hinüber..... ich weiß hierzu werden einige jetzt die Augenverdrehen, aber ich bin nun mal so.....
Ein Trost ist, dass es vielleicht anderen auch so geht, wie ich ja v.gelesen habe, kennt der eine oder andere solche Fälle, schlauer bin ich nicht, seit dem letzten großen Geschrei, herrscht Funkstille, dass Zimmer hier oben habe ich zu meinem Computerzimmer umgemodelt und er haust unten, zwischen Dreckwäsche und Müll, kochen tu ich für uns alle, wenn er anwesend ist und mitessen will bitte, extra gibt es nicht mehr........ schule, bis Ende Juli und dann sehen wir weiter, vielleicht tut es ja einen rucker und er begreift noch rechtzeitig was er hier allen antut... ansonsten.........
Danke euch...
grüße aus Baden Württemberg Kessy

Liebe anders zeigen?

@ Kessy :

Liebe ist halt ncht nur das "Stolpersteine wegräumen"--sondern auch das
intensive Reden--und noch intensivere Zuhören.

Er "tut Euch nix an",wenn er dümpelt.

Es sollte Euch NICHT um sein Bild gehen,um das "folgsame Vernünftigsein".
Vielleicht ist er absolut nicht glücklich mit dieser Art "Liebe" gewesen?
Deshalb das Provozieren?
Macht das Leben Sinn für ihn--wenn entweder alles "gerichtet" wird oder Eure Wünsche
bestimmend sind?
Hat er denn je die Möglichkeit gehabt, selbst was auszuprobieren--was ihm Spaß macht?

Sagst Du ihm,daß Du ihn IMMER liebst,auch wenn er 2abstürze würde",Dir aber Sorgen machst ,ob er auf diese Art glücklich ist?
Was sind Eure Maßstäbe? Gibt es "Familienrituale",GEGENSEITIGES Freeude bereiten (ich meine NICHT die Geschenkegrößen !)--
hat er regelmäßig für Euch gekocht z.B.--ohne,daß z.B. der Vater daran rumkritisiert oder die Mutter sich über das Geschirr danach ärgert?
Hatte er die MÖGLICHKEITEN,sich selbst Arbeiten für Euch alle auszusuchen?

Bei der WG-Variante hätte er übrigens (wenn er denn in Ausbildung ist!) eben NICHT NUR das Kindergeld +Miete.
Es gibt NICHT die Pflicht, Nebenjobs zu machen als Schüler/Student/Azubi.
Wenn Eltern ARM sind und KG+ ggf.Bafög/Unterhalt/Azubigeld nicht reicht, werden liebe Kinder von sich aus zusatzjobben,logo. Damit die Mutter nicht den demütigenden Weg auf Amt machen muß z.B.--das ist ja Offenbarung und Papierkram ohne Ende.

Wenn aber die Eltern begütert sind (Freibetragsgrenzen) , wäre ein "Unterhaltsknappsen" hart an der unerlaubten Nötigung.

Diese vorsinthflutlichen "Füße-unterm-Tisch"Sprüche gelten NICHT mehr.
Es gibt NICHT einen Zusammenhang zwischen "Kadavergehorsam" und "Recht auf Unterhalt".

Es ist ein schwieriger Weg- einerseits sollte man GEGENSEITIG sich respektieren ,auch als "Älterer und Vermögender" nicht die Arroganz der Besitzenden raushängen lassen
(das ist entlarvend PEINLICH! ) -andererseits ist ein friedliches Zusammenleben unter den neuen Gesichtspunkten nun nicht mehr "Weisungsberechtigter und Erzogener" sondern
GLEICHGESTELLTER ERWACHSENER sehr schwer,wenn sich da zuviel eingeschliffen hat.

Du hast Deinen Sohn als Person mißachtet,weil Du ihm NICHTS zutrautest,ihm alles abnahmst. Verstehst Du? Er wurde "dauerentmündigt" . Du hast es schon erkannt...
es lief einiges schief.

Kinder sollten nie "Prinzen" sein--egal,wie hart das Familienschicksal ist.
Mein Rollstuhlmädelchen hab ich AUCH nicht verwöhnt--sie durfte auch nicht rumningeln--und tat es von sich aus nie (Sie entschuldigte sich immer,wenn sie mich nachts zig mal rufen mußte,um im Bett gedreht zu werden etc.)

Dein Sohn ist noch jung--Du auch!

Dann versuche es JETZT neu!

Resignieren klingt nach "Einer sitzt unten und heult,eine sitzt oben und heult"

Nimm einen Tee und zwei saubere Tassen (( 😀 )) und geh zu ihm.

Rede mit ihm AUF AUGENHÖHE!

Frag ihn,was er fühlt,was er will.

(Nicht "welches Berufsziel hast Du ?").

Versucht klare Absprachen-- Hausordnung -- niemand ärgert ABSICHTLICH den anderen.
Ihr verkneift gehässig-abfällige Kommentare ,enttäuschte Augenverdrehung--und er möchte BITTE leise sein,ab und zu den Müll trennen...mal einen VORSCHLAG machen--bzgl. Lebensmittelkauf z.B. // Wenn es so eskalierte, haben BEIDE SEITEN was falsch gemacht.
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@Rainer, Deine Einstellung so von oben herab auf "Abhängige" ,auf "Nichtperfektbürger" ist mir EXTREM unsympathisch.
Das wäre völlig latte--aber--wenn Menschen mit menschenfeindlich-herablassenden Ansichten als "LEBENSBERATER" tätig waren, ist das einfach ABSURD. Deshalb...ach egal...

Und--ich bin u.a.Dipl-Ing. für einen sehr spezialisierten Technikbereich.
Nix mit Jura.Aber Mutti und noch einiges.
"Beste Mutti der Welt" *lach*--und das bei durchaus mir nachgeratenen Kindern--also
kritisch-aufmüpfig-selbstdenkend. Aber--- denk was Du willst 😀😉🙂

Und jetzt hab ich mich verbummelt...muß duschenhaarewaschenundangelscheinfürdenjüngstenkaufen... Gruß!

Micky

es liegt wohl irgendwo dazwischen... die Weisheit, meine ich.

meine ältester Sohn ist ebenso aufmüpfig, faul beim Aufräumen, usw.geht noch zur Schule. Ich verkneife es mir inzwischen, sein Zimmer aufzuräumen, allerdings lüfte ich hin und wieder und möchte den Weg zum Fenster freigeräumt haben, sonst werde ich etwas lauter...haha
Er besitzt zwar einen PC, den er selber von Erspartem gekauft hat, keinen eigenen Inetanschluß. Er hat den Führerschein gemacht, dafür 2 Jahre gearbeitet in den Ferien. Vom Rest will er einen Sprachkurs in den USA machen, sucht nun dringend nach einem 400.--€ Job, aber es will nicht klappen...Ferienarbeit geht diesmal nicht wegen dem Sprachkurs.
Wir streiten oft, das ist normal. Es wäre nicht normal, nicht zu streiten.
Bewerbungen schreibe ich nicht für ihn oder renne hin, das ist seine Sache...er ist ja erwachsen. Er muss seine eigenen Fehler machen können.
Wenn er mich braucht und fragt, bin ich für ihn da, aber ungefragt nicht. Niemand muss sich aufopfern für die Kinder und sich selber fertig machen.
Ich streite auch mit meinem Mann, wenn wir nicht an einem Strang in Fragen der Erziehung ziehen.Aber Erziehung ist ein Prozess, man vergaloppiert sich auch mal und ist froh, wenn die Türen nicht ganz zugefallen sind. Man entschuldigt sich und weiter geht es...
Für seine Hobbies und Freizeitaktivitäten interessieren wir uns immer, wir kennen seine Freunde, sind aber nur beim Fußball mit dabei. Er spielt aktiv Fußball im Verein. natürlich steht er nicht auf am WE ode rgeht ins bett, wenn wir wollen, aber er bekommt auch den Spott ab, wenn er mit dicken Augen dasteht oder zugibt , dass er zuviel getrunken hat oder das falsche gegessen hat etc., Na und? Man lernt aus Erfahrung, das ging uns damals auch so oder ähnlich .
Falsch wäre nur die gequälte Opferrolle der Eltern. Wenn emin Sohn nicht aus dem Bett kommt, kann er ahlt nicht an Aktivitäten der Familie mitmachen, selber schuld. Wenn er mir nicht hilft, beim Einkaufen oder Wäsche in den Keller tragen oder so, dann gibt es halt auch keine Extras für ihn im Kühlschrank für die Wochenendparty bei Freunden. Das tut dann beim Taschengeld weh... Pech gehabt...die Wäsche, die Socken gehen dann aus,dito, nächstes mal läuft es dann besser, ohne dass ich viel sagen muss.
Ansagen wie "ich bin nicht deine Putzfrau" bringt übrigens nix, das kann man lassen und schont die Nerven.
Gerade ist er raus zur Türe ,nachdem er den Tag über "herumgegammelt" hat (es sind gerade Ferien) , zu PUMA, um sich nochmal ins Gespräch zu bringen wegen dem Job...hab mich heute zusammengerissen, nichts zu sagen, es fällt mir auch manchmal schwer, da bin ich ehrlich. Aber haben wir Eltern nicht auch unsere Schwächen? dann können wir den Jungs auch mal welche zugestehen.
Zu deinemn zustand zuhause nochmal: Ich würde die Fronten nicht verhärten lassen, auf keinen Fall, alles andere ist verschwendete Zeit. Redet miteinander, gleichberechtigt aber trotzdem zielführend, mit oder ohne Kompromisse.
Manchmal kann sowas wie ein gegenseitiger Vertrag helfen, den alle zusammen entwerfen und unterschreiben können. Vor allem solltet ihr entspannter miteinander umgehen, egal ob mit oder ohne Einliegerwohnung.