Ich glaub ich kann nicht mehr lieben -.-

Hallo Forum.
Ich hatte vor einiger Zeit mal ein Thema verfasst indem ich ein bisschen über mich und meine Beziehungen geredet habe.
Eventuell erscheint die Überschrift etwas verfrüht, aber ich bin wirklich verzweifelt und brauche euren guten Rat.

Vor gut 2 Jahren habe ich mich von meiner großen Liebe getrennt. Wir waren 3 Jahre zusammen und ich habe ihn mehr geliebt als alles andere. Man war jung, für uns beide waren es die ersten richtig großen Gefühle und man hatte das Gefühl als würde das ewig halten. Seine Liebe zu mir war teilweise aber schon eher krankhaft und nah am Besessen sein. Alles was ich anfasste war für ihn plötzlich mehr wert als sein Leben und wurde sorgsamst aufbewahrt. Ich habe mich dann eben nach 3 Jahren von ihm getrennt, nicht weil ich ihn nicht mehr liebte, sondern weil ich spürte, dass ich mich mit ihm nicht entfalten kann. Er hat immer versucht mein Leben einzuschränken, war sehr eifersüchtig, er sagte mir was ich anziehen darf und was nicht, ob ich weggehen darf oder nicht usw. Er wollte mich für sich allein. Wenns nach ihm gegangen wär, hätte mich niemand anders auch nur ansehen dürfen.
So. Deswegen dachte ich auch ich käm drüber hinweg, weil ich eben genau wusste, dass ich bei ihm nicht ich selbst sein kann. Ich wollte wieder frei sein und das Recht auf meine eigene Persönlichkeit zurück haben. Deswegen bin ich auch heute immernoch der festen Überzeugung, dass das die richtige Entscheidung war, weil ich jetzt ich selbst sein kann. Aber mein Herz scheint es nicht zu verstehen -.-
Ich habe seit dem eine weitere Beziehung geführt (1 1/2 Jahre) die von meiner Seite aus eher freundschaftlich war. Ich war nie in der Lage den Mann zu lieben und hab ihm das auch immer wieder gesagt, wenn er gesagt hat, dass er mich liebt. Ich konnte bei ihm zu mir selbst finden, weil wir uns zwischenmenschlich sehr gut verstanden haben und das zusammenleben immer harmonisch war. Bis auf das sexuelle, weil ich ihn eben nie geliebt habe. Ihm wurds dann logischerweise irgendwann zu blöd und er hat sich getrennt. Jetzt sind wir beste Freunde.
Seit dieser Trennung habe ich weitere Männer kennengelernt die an einer Beziehung interessiert waren, und auch schnell verliebt waren und an denen gar nichts auszusetzen war. Aber es ist wie ein Mantel aus Eis aus dem ich nicht mehr rauskomme. Ich kann keine Liebe oder das Gefühl von Verliebsein empfinden. Ich vermisse noch nichtmal. Niemanden. Selbst zu meinen Eltern ist das Verhältnis seit der Trennung vor 2 Jahren abgekühlt. Auch da ist mir die emotionale Nähe eher unangenehm, weil ich weiß, dass ich sie kaum bis gar nicht erwidern kann. Und ich bin es auch satt immer wieder die gleichen Vorwürfe zu hören, dass ich kalt und emotionslos bin, und ich bin es satt in enttäuschte Gesichter zu sehen und Herzen zu brechen, weil ich wiedermal dachte, dass es diesmal klappen könnte.

Als ich die Liebe kennengelernt habe, hab ich immer gesagt, dass ein Mensch ohne sie nicht leben kann. Dass das Leben ohne Liebe auch ohne Sinn ist. Was bringt es schon beruflich erfolgreich zu sein, wenn es niemanden gibt für den man sich ein schönes Leben erarbeitet? Was nützt es tolle Hobbies zu haben, wenn es niemanden gibt mit dem man sie gemeinsam machen kann? Ich fühle mich nun seit 2 Jahren unendlich leer. Ich will unbedingt wieder so lieben können wie früher und weiß einfach nicht wie ich das machen soll. Ich weiß ja noch nichtmal woran es liegt -.-

Könnt ihr mir einen Rat geben? 🙁

Ich denke fast, in dieser Beziehung mit dem Mann, den du so sehr geliebt hast, ist noch mehr passiert als seine Eifersucht.
Dass du nichts mehr empfinden kannst, hört sich sehr nach tiefsitzender Verletzung an..
Könnte es sein, dass du dich hinter einer dicken Mauer versteckst, weil du gewisse Dinge verhindern willst?

Muss nicht, kann aber sein..😱

Gruß Lila

Natürlich war ich sehr enttäuscht von ihm. Ich wusste wie sehr er mich liebt und konnte es einfach nicht verstehen warum er mich immer wieder runterziehen musste. Wenn ihm irgendetwas nicht gepasst hat, hat er es sofort schlecht gemacht, selbst wenn es für mich eine große Bedeutung hatte. Ich habe immer respektiert was er mochte, auch wenns nicht mein Ding war. Im Leben hätte ich ihn nicht in irgendwas eingeschränkt. Er schon. Ich konnte es einfach nicht verstehen warum er das macht. Gerade in einer Beziehung muss man doch so sein dürfen wie man ist. Er hat mich sehr oft verletzt und er hat sich selbst dafür gehasst und es sich immer wieder vorgeworfen und dennoch nichts daran ändern können. Irgendwann gings dann halt nichtmehr. Ich hab für ihn alles getan, bis ich nicht mehr wusste wer ich überhuapt bin.

Das mit der Mauer kann gut sein. Aber ich will ja wieder lieben und ich will auch, dass mir jemand wieder in mein Herz sehen kann. Eigentlich sehne ich mich sogar wieder nach dem tiefen Schmerz von früher, weil sich das mehr nach Leben angefühlt hat als die Leere die da jetzt ist. Aber ich glaube ich gebe keinem Mann mehr die Chance dazu, weil ich direkt nach allen schlechten Eigenschaften suche und ich sowas wie die rosarote Brille des Verliebtseins nicht mehr kenne. Ich tu einfach so als wär niemand gut genug und weiß nicht warum.

Vielleicht verbindest du wegen deinen Erfahrungen negatives mit der Liebe, und möchtest sie deshalb unbewusst nicht mehr so sehr? Könnte deine Vorstellung von Liebe etwas gelitten haben?

Liebe ist nichts genau definiertes. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du sie wirklich nicht mehr empfinden kannst. Vielleicht ist es schwer, die Person zu finden, die du lieben kannst -- aber das ist ein Problem, das wir alle haben. Da hätte ich auch gerne eine Lösung für.

Mein Tipp: verbinde nicht zu viel von dem, was du bisher erfahren hast, mit deiner Vorstellung von Liebe. Wer weiß denn schon, wie sich "echte" Liebe anfühlt, was das überhaupt ist? Ich glaube, du musst nicht "so lieben können wie früher". Im Gegenteil, überleg' dir mal, was bei deiner ersten Liebe vielleicht nicht ganz im Lot war, und was sich an einer Beziehung anders anfühlen müsste, damit du trotz deiner Erfahrungen dein Herz öffnen könntest.

Hmm ja wenn ich so darüber nachdenke habe ich eventuell ein sehr ausgeprägtes Bild der Liebe. Es war ja in den 3 Jahren nicht alles schlecht. Das hat nur zum Ende hin überwogen. Es war eben ne sehr leidenschaftliche Sache mit sehr vielen unterscheidlichen starken Gefühlen. Sie war ein ständiges Auf und Ab. An den einen Tagen konnte ich fliegen und an anderen Tagen hab ich den ganzen Tag geheult. Es gab nur die beiden Extreme, kaum normale ruhige Momente.

Vielleicht habe ich deshalb bei dem normalen Beginn einer Beziehung und auch währrenddessen das Gefühl sie wäre zu seicht, zu wenig intensiv. Aber es ist dann auch schwer mich damit abzufinden. Irgendwie möchte ich diese extremen Gefühle wieder haben, auch wenn sie mir teilweise das Leben sehr schwer gemacht haben.

Den oder Die Richtige/n zu finden ist wirklich schwer. Da bin ich nicht die einzige. Es muss ja nicht alles passen, das wär auch wieder langweilig. Eventuell sind meine Ansprüche auch zu hoch.