Ich bin traurig

Hi!
Ich schreibe hier desöfteren, denn ich muss irgendwo ein Ventil haben, wo ich mein Gefühl benennen kann.

Ich bin traurig!

Ich bin traurig, weil ich nicht weiß, wie ich glücklich sein soll. Ich dachte früher immer, ich könne mein Glück in zwischenmenschlichen Beziehungen finden. Ich dachte, Freunde funktionieren fast genormt, dass es gewisse Aufgaben gibt, die man so als Freund erfüllt. Ich dachte, dass ich mich irgendwann über gewisse Macken meiner Freunde nicht mehr ärgern würde und nicht mehr das Gefühl hätte, irgendwie allein zu sein, ab und an für eine Zeit beiseite zu sein, ihnen nicht wichtig und ihnen nicht nah.

Ich möchte hier keine Ansprüche an Menschen stellen, die gehen ja schon in meiner Trauer auf. Ich lebe halt - mit der Trauer, nicht das schätzen zu können, was ich hab, egal wie oft und in welcher Form ich Freunde hab.

Gestern habe ich versucht, meine Trauer etwas zu verbergen. Ich begab mich in die Situation, es war eine Zusammenkunft von Freunden, ich wollte ein wenig Zuneigung, die ich für meine Freundin empfinde auch weitergeben, sie glücklich machen.

Es kam das Gespräch auf, wie die Uni läuft. Das ist ja schon problematisch für mich. Wir redeten wie immer über die Uni. Dann fühlte sich jemand allein, es war ja Valentinstag. Sie meinte, sie würde ganz bestimmt ihre große Liebe finden in diesem Jahr. Es war ein dumpfer Aufprall, als sie das sagte. Ich hab ja gerade wieder einen meiner sinnlosen Anfälle von Liebeskummer. Liebe ist nicht so einfach zu haben und hoffen will ich nicht mehr direkt auf sie. Indirekt steckt es natürlich in mir drin. Ist besser sich zu sagen, dass die Liebe eh nicht kommt. Sonst bin ich nur noch trauriger. Ich verbrauche Kraft dadurch, aber ich gewinne sie auch wieder, weil ich nicht das Gefühl habe, wieder so extrem emotional zu sein. Ganz abschalten kann ich meine emotionale Ader wohl nicht. Ich hätte vielleicht ihn haben können, aber ich habs mitversaut. War zum ersten Mal so eine reelle Chance...deshalb ärger ich mich

Ich hab Aufgabenfelder wie jeder sie hat im Leben. Ich muss mich auf sie konzentrieren, aber dumpf ist der Schmerz dabei. Manchmal sehe ich Menschen auf der Straße. Sie sind nah und fern zugleich.

nur kurz gesagt: Deine Trauer kann ich (auch aus eigener Erfahrung) total verstehen. Aber der erste Schritt muss sein, dass Du herausfindest, wer Du bist und was DICH glücklich macht. Ne gesunde Portion Egoismus. Erst dann kannst Du für jemand anderen offen sein und selbstbewusst durch die welt gehen und einen Partner finden und viielleicht irgendwann glücklich sein. sei nicht neidisch auf das, was andere vermeintlich haben... ´du solltest nur was von dem optimismus deiner Freundin aufnehmen ;-)

und: diese langweiligen Smalltalks unter "Freunden" kann man sich komplett sparen. da ist offenheit angesagt, wenn es wirkliche freunde sind.

hab noch was vergessen: emotionalität ist oft schwer... aber das ist es, was Dich zum Menschen macht. Und mittlerweile auch zu etwas besonderem - denn es gibt nicht mehr viele davon (zumindest nicht in meinem Umkreis). Ich weiß nicht, was du "versaut"

hast, aber das ist immer ne subjektive Einstellung. Vielleicht hat Dein Gegenüber auch nicht hinter die Kulissen geschaut?!...

Hallo vicctoria!

Ich weiß ja, dass du Recht hast. Ich weiß auch in meinem tiefsten Innern, wer ich bin, aber es ist so schwer für mich, sich da draußen zu behaupten.
Ich bin oft in meinen Ansichten sehr klar und gehe praktisch vor, sofern meine Emotionen, oftmals mein großer Feind, mich nicht davon abhalten. Aber der Weg und das, was ich will sind schon klar.

Ich hab nur nen ziemlichen Berg an Aufgaben zu erledigen. Es sind auch welche dabei, die jemand in meinem Alter normalerweise noch nicht hat. Das führt dann dazu, dass ich innerlich rebelliere und irgendwie versuche allem gerecht zu werden, was ein ewiger Kampf ist, noch bevor andere Menschen in mein Leben treten können. Sei es nun morgens in der Uni oder auch einfach anderswo. So viel ist zu bedenken, dass ich meine, gar keinen Platz für Menschen zu haben, was mich ziemlich wurmt. Ich weiß, dass das Quatsch ist, aber überall ist eben Stress.

Ich arbeite schon an mir, aber ich hab so Angst, dass ich es nicht schaffe. Ich habe eine Vorstellung davon, wie ich mein Leben möchte und immer kommt was zwischen mich und mein Leben: Verwandten, die mich mit unerhörten Briefen terrorisieren, Todesfälle, Krankheit...da ist es sehr schwer für mich, wieder auf meinen Weg zu kommen.

Manchmal sitze ich zu Hause und lächle ein wenig, weil ich denk, dass ja jetzt kein Nahestehender mehr sterben kann, sind sie ja schon fast alle. Oder ich denk, dass mich niemand mehr schlagen und bevormunden kann. Das sind dann kleine und sehr komisch anmutende Glücksmomente bevor ich meine Kraft wieder aus dem hintersten Winkel hervorkrame.

Mir wurde mal gesagt, dass ich nur so gut jetzt noch dastehe, weil ich nen ziemlich starken Willen habe. Ich vertraue darauf, dass er bleibt...hoffentlich

Hallo Gast!

Wir saßen gerade in der schule und dann sind wir auf deine rührende rede gekommen.
Vielleicht solltest du dir gute Freunde suchen. Sowie wir.

Also ehm ...ich weiß nicht wo ich das sonst hinschreiben soll oder so...und das hat auch gat nix mit deinem problem hier zu tun. Aber ich krieg nirgendwo sonst hilfe her und ich will einfach mit niemandem drüber reden! Also ich bin14 und mein freund ist zwei jahre älter und ich bin öfters mit wenn er sich mit seinen freunden betrinkt. In meiner stufe ist sowas immer noch total tabu und weil ich halt schon ein paar mal getrunken habe gehen so viele gerüchte , dass ich assozial wäre und alles. Aber ich bin kein bisschen assozial...und mittlerweile macht mich das einfach nur traurig mir wird alles zu viel und ich bin immer trautig. Letztens bin ich auf dem geburtstag von meinem freund einfach zusammen gebrochen weil ich das nicht mehr ausgehalten habe. Soll ich schluss machen? Hilfe was soll ich tun. Liebe grüße

Von mir