Ich bin so unendlich wütend auf meine Mutter!

Gott, mir brennt dieses Thema jetzt seit 2 Wochen so extrem auf der Seele und da alle meine Äußerungen für Außenstehende vermutlich unglaublich egoistisch und unbegründet klingen werden, wende ich mich nicht an mein direktes Umfeld, sondern mache meinem Ärger anonym online Luft.
Und zwar geht es darum, dass ich und meine Mutter diesen Juli mit ihrem Freund zusammengezogen sind (Fernbeziehung). Wir haben extra unsere kleine Wohnung "aufgegeben" und mit ihm nach einer bedeutend größeren gesucht, weil der feine Herr es so wollte. Ok, so weit so gut. Die besagte Wohnung ist wirklich atemberaubend schön und es steckt unglaublich viel Arbeit drin bis sie so aussah... Altbau, Stuck an den Decken, alter Dielenboden, wunderschöne Fassade, unglaubliche zentrale Lage. Ein Traum für einen Teenager.
Auf jeden Fall hat meine Mutter mit und nach dem Zusammenziehen wohl festgestellt, dass ihr Lebensstil doch nicht all zu kompatibel ist.
Super! Jetzt sucht sie aktuell nach einer neuen, kleineren Wohnung, die wir uns alleine wieder leisten können, bevor sie ihn dann vor vollendete Tatsachen stellt.
Und ich? Ich könnte abkotzen.
Die Frau heult mich seit Monaten damit voll, wie unzufrieden sie mit ihrer Beziehung sei und wann sie das letzte Mal gevögelt haben und hach. Gottverdammt! Ich bin ihre Tochter, nicht ihre Mutter oder Freundin.
Ich will das alles gar nicht hören. Nicht so. Freut mich ja, dass ich schon immer offen erzogen wurde und all dieser Scheiß, aber das nagt an mir. Vor allem mittlerweile, wenn sie anfängt zu heulen, weil sie sich für ihre Unfähigkeit hasst. Das rührt nunmal auch mein eisernes Herz, wenn ich meine Mutter schluchzend im Arm halte. Ich finde nur nicht, dass ich das regelmäßig erleben sollte.
Dann zicken wir uns nur noch an. Heute bin ich nach 4 Tagen in Holland (Besuch bei einer Freundin) wieder Heim gekommen. Und womit werde ich begrüßt? Nicht etwa mit einem "Hallo, wie war's?" sonder mit einem "Wir haben morgen übrigens zwei Wohnungsbesichtigungen!". Irgendwie endete es damit, dass sie mich in betreutes Wohnen für Jugendliche schicken wollte, weil ich mein Missfallen gegenüber ihrem Plan geäußert habe. Meine Mutter ist anstrengend und übertreibt. Stark. Gerne. Und viel.
Und dann fragt sie sich, warum ich nicht mehr gerne zu Hause bin. Wenn sie dauerhaft schlecht gelaunt ist, färbt das halt ab und ich habe ohnehin schon eine etwas bröckelnde psychische Verfassung - da kann ich das nicht zwingend gebrauchen.
Gott, ich bin einfach so wütend!
Ich hatte das Gefühl, endlich mal sowas wie angekommen zu sein. Einfach weil ich für diese Wohnung wochenlang auf dem Zahnfleisch gegangen bin, weil ich so sehr mitgeholfen habe. Ich habe die Schule vernachlässigt, mit knapp 40 Fieber auf der Leiter gestanden, um den Stuck an der Decke auszubessern, wochenlang auch am WE kaum geschlafen, weil wir von früh bis spät in dieser verdammten Wohnung waren!
Und jetzt wird mir das so mir nichts, dir nichts wieder genommen!
Und es tut mir so leid, so wütend zu sein, weil ich weiß, wie schlecht es ihr mit ihrer Entscheidung geht und allem, aber ich kann nicht anders. Ich habe das Gefühl nach dem kommenden Umzug wieder in meinem depressiven Loch zu landen. Wieder sterben zu wollen.
Ich wollte das doch nie wieder!

Es tut mir leid, dass dieser Eintrag so konfus ist.
Ich musste das einfach mal loswerden.

Ich kann dich vollkommen verstehen.

Hat deine Mutter keine Freunde wo sie sich ausheulen kann? Es gibt Themen die bespricht man nicht mit der Tochter.
Wie lange sind die beiden denn zusammen? Man merkt doch schon früher das man evtl. einen anderen Lebensstil hat.
Das mit der tollen Wohnung tut mir sehr leid für dich.

Bist du wütend, weil sie dich überlastet und als Freundin missbraucht? Das verstehe ich. Sag es ihr. Ruhig und vernünftig.

Bist du wütend, weil sie nicht die A*schbacken zusammen kneift und mit einem Mann zusammenbleibt, den sie nicht liebt, damit du das schöne Zimmer behalten kannst? Das verstehe ich nicht.

Hallo Gast,
ich habe den Eindruck, dass es nicht nur Lebensstil ist, der nicht passt.

Vielleicht wird deine Mam dir mal ehrlich sagen, wodran es liegt, damit du als Heranwachsende verstehen kannst,
wieso das gerade aufgebaute Zuhause wieder aufgegeben wird.

Hier ist ein ehrliches Gespräch zur Klärung wichtig.

Evtl. von allen Beteiligten.

..

Hallo Gast,

natürlich kann ich gut verstehen, dass du irrsinnig wütend bist! Tust mir wirklich Leid!

Deine Mutter scheint so einige psychische Defizite zu haben, und du musst sie ertragen ...

Als erstes würde ich dir empfehlen, deiner Mutter keine Minute länger als seelischer Mülleimer zu dienen. Sie ist die Mutter, du die Tochter. Und nicht umgekehrt. Was sie da treibt, ist seelischer Missbrauch. Egal, wie schlecht es ihr geht, du bist für ihr Seelenleben nicht zuständig! Ich hab auch eine Mutter, die sich damals nicht um ihre eigenen Probleme gekümmert hat (geschweige denn um meine), und sie ist auch erstmal wütend geworden, nachdem ich mich geweigert hab, die Folgen ihrer seelischen Probleme mitzutragen. Aber da muss man lernen, hart zu werden. Fällt jedes Mal ein bisschen leichter als das letzte Mal. 😉

Zweitens: Du hast Angst davor, wieder in ein tiefes schwarzes Loch zu fallen. Wenn du mit niemandem darüber reden kannst, dann hol dir bitte professionelle Hilfe. Hausarzt, Psychologin, Beratungsstelle - was dir am angenehmsten ist. Ich weiß auch, wie sich Depressionen anfühlen, damit ist nicht zu spaßen. Offenbar warst du schon mal in einem sehr schlimmen Zustand, da muss einiges zusammen gekommen sein. Jetzt hast du ja auch etliches am Hals - die vergebliche Arbeit an der Wohnung und die Enttäuschung, dass ihr vermutlich wieder auszieht, deine Mutter ist dir keine Stütze, sondern stützt sich auf dich, und einen guten Kontakt zu deinem Vater (falls er noch lebt) oder anderen Verwandten scheinst du auch nicht zu haben. Also, bitte such dir Hilfe!

Wegen der Wohnung schreibe ich dir evtl. später nochmal.

Du hast es sehr genau erkannt, daß Deine Mutter Eure Rollen vertauscht. Man nennt das Parentifizieren, wenndie Rollen zwischen Eltern und Kind einfach so getauscht werden. Es ist ok, sich auszutauschen und auch mal auszuheulen und in den Arm zu nehmen. Aber es ist nicht ok, daß Deine Mutter Dich in alles einschließlich ihr Sexualleben einbezieht.

Dagegen darfst Du Dich wehren und klar abgrenzen. Du darfst dann einfach aufstehen und weggehen mit den Worten, daß Du sowas nicht hören willst, es Dich nichts angeht und sie das bitte mit ihren erwachsenen Freunden besprechen soll.

Es ist schade, daß sie die schöne Wohnung verlassen will, für die Du das Gefühl eines Zuhauses entwickelt hast. Ich lese da eine große Sehnsucht nach Beständigkeit heraus. Kann das sein? Sc hau mal, wofür die schöne Wohnung symbolisch für Dich steht. Dann kannst Du Deiner Mutter vielleicht auch besser vermitteln, worum es Dir wirklich geht. Denn wahrscheinlich ist es doch mehr als Stuck, wonach Du Dich sehnst, oder? Sag ihr ganz ehrlich Deine Bedürfnisse. Du mußt sie nicht schonen. Sie ist die Erwachsene.

Was ist denn mit dem Freund Deiner Mutter? Magst Du den gerne? Würdest Du ihn auch vermissen?

Und wie ist es mit Deinem Vater? Kann er Dich stützen?

Hast Du Dich auch deswegen für das neue Zuhause so eingesetzt, weil Du Dir wünscht, daß endlich mal alles gut ist und ein geregeltes Familienleben in einem sicheren Zuhause und in festen Strukturen stattfindet? Das könnte ich sehr gut verstehen. Das ist nämlich ein ganz legitimer Wunsch.

Es muß Dir auch nicht leid tun, wütend zu sein. Das ist völlig ok. Wut ist ein völlig zu Unrecht als immer nur negativ konnotiertes Gefühl. Ich kann gut verstehen, daß Du wütend bist, weil sich die Dinge nicht so entwickeln wie erhofft. Weil Du evtl. in Abhängigkeit von Deiner Mutter umziehen mußt. Weil keine Ruhe einkehrt und Du hin und hergeworfen wirst. Das ist wirklich eine sehr schwierige Situation. Aber die Zeit arbeitet für Dich. Mit jedem Tag wirst Du älter und unabhängiger. Je intensiver Du Dich darauf konzentrierst, z.B. über gute Schulnoten etc. eine gute Basis für Dein Leben zu schaffen, desto eher schaffst Du es auf eigenen Beinen zu stehen und Dich aus der Abhängigkeit, die eben altersmäßig noch besteht, zu befreien.

Auch wenn Du im Moment das ein oder andere noch nicht ändern kannst, wirst Du zunehmend mehr Freiraum gewinnen und mehr Selbständigkeit und Unabhängigkeit. Versuch Dir so oft wie möglich Freiräume wie die paar Tage in Holland zu nehmen, verbringe Zeit mit Freunden. Unternimm das, was Dir Freude bereitet. Versuch Deinen Blick auf Dich selbst zu richten. Ich wünsche Dir das von ganzem Herzen.