Ich bin anders

Nazara meinte:

Hallo,

Ich weiss garnicht so genau wie ich anfangen soll, weil alles irgendwie ziemlich verworren ist.
Erstmal ein paar Details zu mir.
Ich bin weiblich, 26 Jahre alt und stehe eigentlich mitten im Leben.
Ich habe nach meinem Abi studiert und jetzt mache ich gerade noch eine Ausbildung, ich habe eine tolle Familie und eigentlich auch Freunde (wenige, aber dafür gute). Einen Partner habe ich zur Zeit nicht, da ich mich 2008 nach 9 jähriger Beziehung getrennt habe und seitdem nicht wirklich viel Lust auf Männer hatte 😉

Ich war schon immer "anders" irgendwie. Seit ich denken kann, bin ich unglaublich nachdenklich, melancholisch und tiefgründig. Das war schon als ganz kleines Kind so, warum das so ist, weiss ich nicht. Ich hatte eine tolle Kindheit (für die ich auch sehr dankbar bin).
Je älter ich wurde, desto schwieriger wurde es aber in meinem Leben. Schon in der Grundschule wollte ich immer über Dinge reden mit denen andere Kinder so garnichts (schon garnicht in dem Alter) anfangen konnten. Vor allem so Themenbereiche wie Universum, Spiritualität (ich bin nicht "religös" gläubig, aber ein sehr spiritueller Mensch und habe in den Jahren meiner "Sinnsuche" mich mit vielen Religionen beschäftigt), Psychologie (hatte schon mit 12 Jahren den Spitzenamen Hobbypsychologin wett bei meinen Freunden) , Sinn des Lebens und ähnliches.
Das ich da häufiger mal angeeckt bin, kann man sich vielleicht vorstellen.
Eigentlich zieht sich das bis heute.
Ich hatte nie sonderlich Spass an so Dingen, die für die meisten (jungen) Menschen selbstverständlich sind, rausgehen Abends, Spass haben, Partys feiern, Alkohol trinken...
Das ist bis heute so geblieben. Alleine deswegen hat es sich auch so ergeben, dass ich mich mit weitaus älteren Menschen besser verstehe, als mit Leuten in meinem Alter. (Was mich aber nicht stört) Aber selbst unter denen, habe ich noch keinen kennengelernt, der mir wirklich ähnlich ist.
Ich denke jeden Tag stundenlang nach (eigentlich sogar ununterbrochen, ein Wunder dass ich irgendwas anderes noch geregelt bekomme) und suche nach Antworten (auf soviele Fragen), ich könnte die ganze Nacht wach liegen und mir die Sterne anschauen, meistens laufen mir sofort Tränen dabei runter, manchmal bemerke ich das nichtmal. In diese Unendlichkeit zu schauen, die so nah scheint, aber doch so weit entfernt ist, löst ein Gefühl aus, das ich nicht beschreiben kann. Irgenwas zwischen schön, traurig, grenzenlosigkeit...und einer unbeschreiblichen Sehnsucht.
Ich weiss nicht wie ich es erklären soll, ich bin einsam ohne einsam zu sein. Ich trage eine Sehnsucht in mir nach etwas, dass ich nichtmal erklären kann. 🙁
Es sind nicht die Menschen die mir fehlen (habe ja viele liebe um mich rum), es ist als wäre da etwas das fehlt bzw. als würde ich nicht hierher gehören. Es ist, es klingt verrückt das auszuschreiben, aber darum bin ich ja hier auch anonym, es ist als wäre ich nicht von dieser Welt. Als wäre ich ein "Alien". (Ich seh schon die Männer mit den Zwangsjacken 😉 ) Ich habe versucht mit allen möglichen Leuten über meine Gedankengänge zu sprechen, über die Dinge die mich nicht loslassen. Niemand (und ich habe tatsächlich versucht mit vielen darüber zu sprechen) hat sich da je Gedanken gemacht oder kanns nur nachvollziehen.
Ticke ich falsch? Ich kenn es halt nicht anders so zu sein, aber ich merke eben dass ich anders bin und es macht mich traurig. Die meisten, eher oberflächlichen Menschen (zu denen ich aber auch den Kontakt abgebrochen habe mitlerweile), haben dann sowas gesagt wie: "Über sowas denkst du nach?!?!", "Du musst ja viel Zeit haben", "Wen interessiert denn sowas", "Interessiert mich nicht", "Beschäftige ich mich mit wenn ich alt und grau bin". Und das waren die harmlosen Kommentare.
Ist es wirklich so ungewöhnlich über z.B unsere Existenz, das Universum ansich, den Sinn des Lebens, das Leben nach dem Tod etc. nachzudenken?
Also nach meinen bisherigen Erfahrungen schon. Klar, der ein oder andere hat mal irgendwann ne Diskussion mit jemandem geführt wos dann darum geht obs Außerirdische gibt oder sowas. Aber das meine ich garnicht.
(Ich habe außerdem einen unheimlichen Wissensdrang. Lese sehr viel, schaue viele Dokumentationen u.ä.)
Mit 17 habe ich eine Therapie gemacht über 3 Jahre (Tiefenpsychologie) weil ich Depressionen bekommen habe. Das Nachdenken (was mir ansich sehr gefällt) hinterlässt bei mir leider oft die Spuren einer ziemlichen Traurigkeit, die sich in den Jahren der Pubertät durch andere Probleme in der Schule und Mobbing (wegen meinem anderen Denken auch) in Depressionen dann niedergeschlagen haben.
Heutzutage bin ich Selbstbewusst was mein Denken angeht. Soll der Rest halt dumm sterben, wenn sie wollen, mir egal. Aber obwohl ich viele, liebe, intelligente Menschen kennengelernt habe, ist bisher niemand dabei gewesen, der mich so wirklich verstehen konnte.
Mein "Nachdenken" (und damit meine Melancholie) ist immer da, selbst wenn ich fröhlich bin oder irgendwas schönes mache.
Ich wurde nicht gläubig erzogen oder ähnliches aber habe selber so mit 9 Jahren angefangen mich für Religionen zu interessieren (was bis heute auch keiner meiner Freunde verstehen kann 😉 ) seitdem habe ich mich auf meiner "Sinnsuche" befunden und glaube das für mich einigermaßen zufriedenstellend beantworten zu können.
Habe mich sehr lange mit Buddhismus vor allem auch beschäftigt, weil mir die Ansicht zu Mitgefühl und Leid sehr gefällt.
Je mehr ich aber in diese Materie ansich reingerate, (ich versuche grundlegend den Menschen gegenüber Mitgefühl zu haben, sie zu verstehen, versuche selber "gut" zu handeln in allem was ich tue) desto trauriger werde ich über die Menschheit ansich, was wir uns gegenseitig antun, was die Menschen den Tieren antun (bin dadurch auch Vegetarier geworden), was die Menscheit unserer Erde antun.... Wohin man auch blickt, ich sehe nur Leid und das schmerzt mich.
Es gibt doch dieses Sprichwort "Das Leid der Welt tragen". Manchmal fühle ich mich so. (Ja und ich weiss auch, dass man sich abschotten sollte, es nicht an sich ranlassen sollte, aber ich kann das nicht (mehr), es fühlt sich so ignorant an...)
Meine eigenen Schicksalsschläge tragen natürlich nicht dazu bei, dass es es mir besser geht.... (nur kurz angerissen, mein ehemaliger Lebensgefährte, mit dem ich noch gut befreundet bin hat einen Gehirntumor, inoperabel, meine Eltern haben hohe Schulden und noch einiges andere was ich aber nicht näher erläutern möchte)
Insgesamt gesehen, sind da viele Probleme, viele Ansätze, wenig Lösungen.
Es gibt ein Zitat, dass sehr gut wiedergibt was ich eigentlich denke und wie ich bin.
"Das Bemühen, das Universum zu verstehen, ist eines der ganz wenigen Dinge, die das menschliche Leben ein wenig über die Stufe einer Farce erheben, und gibt ihm etwas von der Anmut der Tragödie."
Nichtsdestotrotz kommt es oft vor, dass ich mir wünsche anders zu sein, "dumm" zu sein, nicht mehr nachdenken zu müssen, einfach nur zu leben wie die meisten jungen Leute in meinem Alter....

Ich habe den gesamten Text auch nochmal gelesen, ich habe mir zwar Mühe gegeben, aber irgendwie ist es doch recht schwer wiederzugeben, was ich eigentlich sagen wollte. Tat aber trotzdem gut, es sich von der Seele geschrieben zu haben.
Falls sich tatsächlich jemand durch den Text gequält haben sollte, danke 🙂

Lg

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