Hemmungen, meine Wohnung zu verlassen

Hallo,

ich weiß nicht wie ich aus dieser schrecklichen Situation rauskommen kann.
Kurzfassung in einem Satz (weil der Text leider viel zu lang geworden ist): Meine Hemmungen die Wohnung zu verlassen, die auf meine immer wieder bestätigte Hässlichkeit zurückzuführen sind, hindern mich daran, mein leichtes Übergewicht loszuwerden und ich bin noch minderjährig und besitze nicht das nötige Geld um mein Gesicht operieren lassen zu können.

Hier erkläre ich nochmal ausführlich meine Situation:
Es ist so, dass ich sehr große Probleme mit meinem Äußeren habe und das wird mir auch ständig bestätigt. Mir wurde schon oft (über 10 Mal) von verschiedenen Personen die untereinander keinen Kontakt haben und in den meisten Fällen auch mich nicht kannten (Menschen auf der Straße, Jugendliche, Kinder,...) direkt ins Gesicht gesagt "Du bist hässlich." Der Rest der Menschen die mich sehen denkt sich das einfach nur oder lästert dann über mich, wenn ich mal wieder durch Hässlichkeit auffalle.
Wenn ich mich an einen Psychologen wenden würde, hätte er mir mit Sicherheit die Diagnose Dismorphophobie gegeben. Ich habe darüber schon einiges gelesen und es trifft natürlich alles auf mich zu. Aber: Diese Menschen denken, dass sie hässlich sind und leiden darunter. Ich leide, weil ich wirklich hässlich bin. Wirklich.
Über die Jahre habe ich mich sozial isoliert, denn ich hasse nicht nur mein Äußeres, sondern auch schon immer meine Stimme. Ich vermeide es zu reden, sooft es geht. Jetzt verspreche ich mich in jedem Satz, wenn ich etwas sagen muss und bekomme Herzrasen. Ich habe keine Freunde, ich habe sie alle verloren, als ich schwer depressiv geworden bin, wovon niemand etwas wusste (gut so). Dann habe ich stark zugenommen und den ganzen Tag ferngesehen und Zuckerhaltiges gegessen, um mich von meinem eigenen Leben voller selbstverschuldeter Misserfolge und innerer Leere abzulenken. Hat aber nicht geklappt. Ich wurde noch dicker, wurde noch trauriger, verpasste noch mehr Chancen und aß noch mehr Schokolade... ein Teufelskreis. Und ich komm da nicht raus.
Ich will unbedingt Sport treiben, aber ich kann meine Wohnung nicht verlassen. Vor einigen Wochen bin ich rausgegangen, sogar in Sportkleidung und habe mich tatsächlich gezwungen. Es war kein Mensch zu sehen zu dieser Zeit, aber ich hatte Herzrasen und mir wurde fast übel bei dem Gedanken, dass mich jemand durch ein Fenster kurz sehen könnte. Es fuhren Autos vorbei und mir kamen die Tränen hoch, ich kanns aber perfekt unterdrücken, weil ich solche Situationen öfters erlebe. Ich bin nach 7 Minuten zuhause angekommen (Ich habe nicht einmal angefangen zu joggen) und habe dort dann stundenlang geheult. Ich möchte so sehr abnehmen. Ich bemühe mich zwar, so wenig Essen wie möglich zu mir zu nehmen und auf Zucker zu verzichten, aber nach 2 Tagen spätestens bekomme ich Heißhunger und gebe mich wieder meiner Sucht auf Süßes hin.
Auf Fleisch kann ich als Vegetarierin problemlos verzichten, aber auf Süßes nicht. Mit dem Verzehr von Süßem schade ich nämlich nur mir selbst. Am liebsten wäre ich Veganerin, aber das scheitert auch daran, dass ich nie einkaufen gehen möchte und ich sowieso schon zu wenig Vitamine und Nährstoffe zu mir nehme.
Ohne Sport kann man doch gar nicht abnehmen, oder? (Nur ganz kurz möchte ich noch sagen, dass mir Sport unangenehm ist, weil meine große Oberweite mich dabei stört. Ich habe Sport-BHs, aber beim Springseilspingen bekomme ich trotzdem sehr schnell einen juckenden Ausschlag am Dekolleté. Das ist eigentlich der einzige Sport, den ich zuhause machen könnte, oder?...)
Wenn ich nicht abnehme, werde ich ewig leiden. Ich war schon mehrere Jahre nicht schwimmen, obwohl ich im Sommer immer am Meer war. Ich ziehe dann auch nur lange Hosen und Oberteile mit langen Ärmeln an, was natürlich noch mehr Aufmerksamkeit auf mich zieht... Und mein blasses, unglückliches Gesicht, das absichtlich Distanz ausstrahlt. Ich kann nicht anders als so zu gucken, ich traue mich nicht, weil ich im Vergleich zu durchschnittlichen Menschen nicht zufrieden sein darf mit diesem Gesicht. Ich ertrage es nicht mein Spiegelbild zu sehen und meide es, um mir nicht den Tag zu versauen.
Ich bin voller Hass, nicht nur auf mein Aussehen und meine Stimme, sondern auch auf diese Menschen, die einige Menschen hässlich finden und diese deswegen hassen. Ich achte nicht so sehr auf mein Aussehen, weil ich oberflächlich bin (Ich habe noch nie einen hässlichen Menschen gesehen, außer mich selbst. Jedes Gesicht schöner ist als meins), sondern weil die Anderen es tun. Letztens wurde z.B. auf mich gezeigt und ich wurde ausgelacht von mehreren Leuten. Ich wurde total wütend, weil ich wusste, dass ich wegen ihnen wieder den ganzen Abend heulen würde.

Was kann ich denn jetzt mit mir machen? Ich bin noch minderjährig, schon total lange warte ich darauf mich endlich im Gesicht operieren lassen zu können. Dann wäre ich frei, wenn ich mit dem Ergebnis zufrieden wäre und könnte endlich auch sorgenlos Sport treiben. Das ist auch meine einzige Chance, es bringt wirklich nichts mit jemandem zu reden und daher möchte ich es auch nicht.
Ich bin nicht krank, ich passe nur nicht in diese Gesellschaft und muss mit den Folgen leben. Was meint ihr darüber? Wenn ich mir das so durchlese, ist mir der Text irgendwie misslungen, sicher versteht hier niemand was ich hier will und jetzt verstehe ich es selber nicht mehr. Ich kann ja nichts ändern, also was soll das? :-( Ich hoffe, dass sich jemand zu meinem Text äußert

Such dir einen Therapeuten. Alleine wirst Du von der Vorstellung Du wärst häßlich nicht loskommen. Und Du kannst zuhause mehr machen als Seilspringen. Schau mal im Netz nach. Versuch auch jeden Tag ein bißchen rauszugehen. Das tut dir und deiner Psyche gut. Was machst Du denn den ganzen Tag? Gehst Du noch zur Schule oder machst Du eine Ausbildung?

Ich danke dir sehr, dass du dich zu meinem Beitrag geäußert hast moorsee. Ich gehe noch zur Schule, aber es sieht stark danach aus, dass ich das Abitur sowieso nicht mehr schaffe. Es ist halt schon länger her, als das alles mit meinen Problemen anfing und ich habe mir alles selbst kaputt gemacht.
Es ist aber leider so eine große Belastung für mich rauszugehen... aber genauso schlimm ist es auch, mich den ganzen Tag zu verstecken. Ein Therapeut kann mir höchstwahrscheinlich überhaupt nicht helfen und wird sich fragen, wieso ich mich bei ihm melde... :-( Ich merke schon, es bringt alles nichts und irgendwie gibt es keine richtige Lösung, außer Operationen, welche aber unerwünschte Ergebnisse bringen können...

Liebe Threaderstellerin,

Ich hoffe du liest das hier noch. Ich verstehe nicht, warum du denkst, dass ein Therapeut dir nicht helfen kann, denn genau dafür sind sie da! Ich würde dir dringend raten einen aufzusuchen bzw. erstmal anzurufen🙂 Für mich hört sich dein Text nämlich so an,als ob du aus deiner Denkweise alleine schwer wieder rauskommst. Reden bzw soziale Kontakte sind wichtig wenn man sich so fühlt wie du gerade.
Das ist mein erster Rat. Der zweite ist wie schon jmd geschrieben hat, es zu üben rauszugehen. Am Anfang nur kurz um zum Beispiel Müll rauszubringen und langsam steigern auch wenn du dich unwohl dabei fühlst.
Leg dir ein eigenes Belohnungssystem zu, wenn du etwas gemacht hast egal wie klein die Sache ist. Sag dir selbst "das hast du gut gemacht".
Wie wäre es denn; wenn du für dn Anfang früh morgens joggen gehst, wenn es noch nicht ganz hell ist und nicht so viele Leute unterwegs sind.
Drittens und sehr wichtig: Arbeite dringend an deiner Einstellung zu dir selbst! Suche alle deine positiven Eigenschaften und alles was schön an dir ist schreibe diese auf und verinnerliche sie. Glaub mir du bist viel schöner als du denkst!
Und suche dir eine Aufgabe, etwas das dir Spaß macht.
Wenn du daran arbeitest wird es besser werden und du wirst eine bessere Einstellung zu dir bekommt.
Viel Erfolg!