Hallo wer hört mir zu?

Schön daß es Euch gibt,habe lange nach Euch gesucht. Ich habe mich hier schon umgesehen und viele eurer Sorgen gelesen und Anteil genommen und mir Gedanken gemacht. Das Leben ist garnicht so einfach wenn man eine große Last trägt,unglücklich ist oder Sorgen hat. Ich bin 30 , verheiratet und habe zwei Kinder. Meine Tochter ist 8 Jahre und mein Sohn erst 15 Monate alt. Mein Mann ist lieb und ein guter Vater und Ehemann. Eigentlich könnte alles so schön sein. Meine Probleme sind eigentlich keine denn meine Vergangenheit ist mein Problem - ich kann meine Erinnerungen und Alpträume einfach nicht abstellen und zur Ruhe kommen. Und ich habe wahnsinnige unbeschreibliche Angst daß einem meiner Kinder ähnliches widerfahren könnte. Ich konnte mit meiner Vergangenheit gut leben und hab alles tief begraben-bis das meine Tochter geboren wurde,dann kam diese Angst,und es ist schlimm. Meinem Mann habe ich alles erzählt vor ca 8 Jahren.Damit er mich versteht wenn ich mal seltsam bin in manchen Situationen. Seitdem habe ich mit niemandem mehr darüber gesprochen. Und ich wills auch nicht mehr aufwühlen.Will eigentlich garnicht mehr dran denken und am allerwenigsten jemanden aus meinem direkten Umfeld damit belasten. Deshalb bin ich hier. Anonym. So hoffe ich. Und doch seid ihr da. Hoffe ich ebenfalls. Ich weiß nicht wo ich anfangen und wie ich drüber reden soll. Vielleicht reicht es ja fürs erste? Werde jeden Tag mal vorbeischaun wenn mein Kleiner seinen Mittagsschlaf macht oder nachts...wenn ich wieder nicht schlafen kann. Danke daß ich dann hier sein darf. Alles Liebe Euch allen die ihr auch Sorgen habt und danke an alle die hier für uns da sind!

ich schließe mich raphael an!!

zuhörende grüße
sg

Hallo Eternity ! ich kann Dich gut verstehen. Wenn du möchtest klicke meine Homepage an die hab ich mir aufgemacht da es so wenig gab zum Reden und fühl dich auch Dort wohl.Ich habe wie Du ein ähnliches Schicksal hinter mir.Habe ab und zu Erinnerungen,das letzte mal an dem Tag als mein Toter Fötus entfernt wurde .Die Erinnerungen kommen ab und zu.Ich habe eine Tochter die kommt im September in die Schule ein großes Ereignis steht bevor.Auch mal was schönes. Denn jetzt bin ich krank und kann nicht arbeiten,bin gestürzt und kann nicht laufen.Zur Zeit habe ich ein tief aber ich hoffe es wird bald besser. Das wars esrt mal für heute . Ich freue mich ,was von Dir zu lesen.Es grüßt Dich Kathrin

Hallo und danke Kathrin und shadowgirl für eure Antwort. @Kathrin ich würde gern mal auf Deiner Homepage vorbeischaun . Und Dir privat schreiben. Leider hab ich das grad nicht hingekriegt, da ich nicht bei Yahoo bin und nicht die größte Ahnung hab,ich werds weiter probieren. Heut regnets bei uns. Ich freu mich auf den Sommer mit ganz viel Sonne und Natur . Das vertreibt alle trüben Gedanken und abends ist man richtig müde und kann auch schlafen.Die Ursache meiner Probleme und der Probleme meiner Geschwister ist mein Vater. Der hat uns die Kindheit und Jugend und eigentlich so ziemlich alles versaut.Leider lebt er noch und so kann sich noch niemand von uns frei fühlen.Meine Mama und mich hatte es wohl am schlimmsten erwischt. Sie war seine Obsession und Mittelpunkt all seiner Grausamkeiten und psychischer Gewalt. Ich war bzw bin die älteste von 5 Kindern und war immer auf dem Sprung meiner Mama helfen zu wollen.Es war so schlimm. Jeder neue Tag brachte neue Angst. Wir wußten nie was geschah wenn er heimkam.

Ich schicke Dir auch eine Umarmung!
Hatte auch sowas in der Kindheit---einen ausrastenden "Vater"...der auch noch lebt.
Nur...bin ich die einzige in der Familie,die versucht hatte,sich zu wehren,die anderen zu schützen...und bis heute gab es keine Entschuldigungen/Aufarbeitung.
Auch wegen anderer Sachen ist der Kontakt gleich Null..zur "Familie".
Meine Erinnerungen kamen wieder,als sich mein Exmann zu noch schlimmerem Monster entwickelte...
Manchmal ist die Bürde im Leben zu viel.Und man fragt sich...woher KRAFT nehmen für den nächsten Tag.
Ich habe mich in mancher Hinsicht innerlich befreit.Bin ohne Angst.Bin richtig frei.
Nur mein Körper gehorcht nicht...ich bin gnadenlos erschöpft. Und habe zu viele Pflichten und keinen "Vertreter" dafür.So ist das.Man muß sich durchkämpfen.
Willkommen hier!!!!!

Umarmung von der
Micky

Liebe Micky! Es tut mir leid daß dir auch so Schlimmes widerfahren ist! Gut daß Du überlebt hast. Auch ich umarme dich und wünsche dir von Herzen alles Glück und Liebe für die Zukunft,das hast Du Dir verdient! Schlimm zu hören daß Du an einen ebensolchen Ehemann geraten bist. Doch wenn ich dich richtig verstanden habe hast du den Absprung geschafft. Wie geht es dir heute ? Hast du jetzt einen lieben Mann? Hast Du Kinder? Hast du was du erleben mußtest jemandem erzählen können? Bitte antworte mir noch einmal. Es tut gut sich einmal alles von der Seele schreiben zu können. Drüber zu sprechen wag ich nicht. Ich fühle mich immer beobachtet und belauscht und wenn es je zu meinem Vater dringen würde... ich denke ich könnte nur noch fliehen. Er hat gesagt ich würde nie wieder in Frieden leben können und das ist sein Ernst. Das hat mich auch damals immer davon abgehalten uns wirkliche Hilfe zu holen. Er hat mir immer damit gedroht,sollte ich jemandem etwas erzählen dann würde er meiner kleinen Schwester etwas antun,meiner Mutter,meinen anderen Geschwistern. Deshalb konnte ich mich nicht wehren. Er hat mich als sein Eigentum betrachtet. Meine Mama und mich. Und als ihr Sexleben nicht mehr so "funktionierte" , weil meine Mama seine Gewalt , seine Demütigungen und seine Alkoholfahnen nicht mehr ertrug , da beschloß er daß ich für seine Befriedigung herhalten mußte. Ist hier jemandem ähnliches geschehen? Ich kann es einfach nicht vergessen. Ich möchte mal mit jemandem sprechen. Mit jemandem,vor dem ich mich nicht schämen muß und bei dem ich keine Angst haben muß daß mein Vater es erfährt. Denn ich habe zwei Kinder,auf die muß ich aufpassen und sie beschützen und ich kann kein noch so kleines Risiko eingehen. Das versteht ihr doch? Ich hoffe daß mir jemand antwortet, ich bin dankbar für jedes Wort und jedes offene Ohr. Lieben Muttertagsgruß an alle die hier auch Mutti sind! ..............ich bins nochmal,kann nicht schlafen. habe lange und viele Berichte und Antworten hier gelesen, dieses Forum ist wirklich groß und sicher gibt es hier viele nette Menschen. Darf ich weiter von mir erzählen? Meine Mama weiß bis heute nicht was mein Vater all die Jahre mit mir gemacht hat. Ich könnte ihr nie wieder in die Augen schauen wenn sie es wüßte. Selbst wenn er tot wär. Meine Tante hats gewußt und meine beiden besten Freundinnen. Und mein Tagebuch. Das hab ich aber dann sicherheitshalber verbrannt. Ich hab zweimal versucht mich umzubringen,jedoch nur halbherzig, denn meine Geschwister brauchten mich doch. Ach ich weiß garnicht wo ich anfangen soll, eigentlich müßte ich auch schlafen, doch wenn ich im Bett liege kann ich einfach nicht einschlafen weil ich so viel nachdenken muß. Vor einigen Tagen gings mir noch gut. Dann hatten wir Besuch und irgendwer brachte das Thema ganz allgemein zur Sprache Kindesmissbrauch und Täter und was man mit denen machen sollte und blabla und dann kamen all meine Wut und Hilflosigkeit wieder hoch die ich so lang verspürt habe und am liebsten hätte ich alle angeschrien sie sollen das Thema wechseln....doch immer lächeln und unauffällig verhalten heißt die Devise. Alle waren eifrig am debattieren und ich saß da und erinnerte mich an dies und jenes und an das Kind das ich mal war und daß niemand einem hilft und wenn man dann kaputt ist muß man dennoch weiterleben , und so tun als wäre das alles nie geschehn. Ich habe gekämpft und bin auch stolz das man mir das alles nicht anmerkt.Doch es ist wie ein dunkler Schatten, den wohl nur ich sehe. Halt mein Schatten. Wie werd ich den nur jemals los???

Hallo Eternity
Auch ich möchte dich symbolisch in den Arm nehmen, was dir passiert ist ist unvorstellbar.
Leider geht es sehr vielen so wie dir.
Ich denke man kann diese Schatten nie richtig los werden, es ist immer in einem.
Ich denke man kann nur das beste versuchen, doch auch das klappt nicht immer.
Ich selber habe versucht meine Vergangenheit irgendwie los zu werden.
Es klappte auch eine zeitlang sehr gut, doch dann kam alles wieder hoch, es war noch schlimmer als vorher.
Ich habe sogar Angst dass ich keine normale Beziehung mehr in meinem leben führen kann, einfach wegen meiner Vergangenheit.
Ich hoffe das dir das schreiben ein wenig hilft.
LG Rose

Liebe Rose, danke dir für deine Worte. Habe schon viel von dir gelesen in diesem Forum und habe auch für dich viel Mitgefühl und finde dich so nett und sympathisch. Ich wünsche auch dir von Herzen daß Du trotz deiner Vergangenheit einmal sagen kannst daß Du wirklich glücklich bist! Heute war kein schöner Tag,mein Sohn hat eine Grippe und er hat heut so viel geweint,und weil er mir so leid tut muß ich mich immer am Riemen reißen sonst heul ich mit. Meine Kinder geben mir so viel... sie sind einfach alles für mich! Sie sind das größte Glück was mir widerfahren konnte und ich bin so dankbar daß ich sie hab! Sie geben mir die Kraft an mich zu glauben und sie sind der Grund warum ich mich niemals fallenlasse oder aufgebe. Für sie lohnt es sich zu kämpfen und zu leben! Ich weiß nicht.... wenn ich am PC sitze und hier schreibe habe ich keine Angst. Und ich habe das Gefühl da ist jemand,der hört einfach nur zu. Das tut schon gut. Trotzdem gehts mir in den letzten Tagen schlecht. Manchmal möcht ich nur noch weinen. Damit das bloß niemals meine Kinder mitkriegen warte ich immer bis sie schlafen. Dann weine ich für mich allein bis ich erschöpft bin, doch dann gehts mir etwas besser. Warum das so ist weiß ich nicht. Manchmal , so wie in den letzten Tagen , kann ich den halben Tag nur an früher denken... wie krieg ich das nur aus meinem Kopf? Selbst wenn ich mit meinem Kleinen Türmchen baue oder spazieren gehe, ich versuch ja an was anderes zu denken aber es klappt nicht. Bei meiner Tochter ist es so daß ich genauso alt war wie sie jetzt als ich zum erstenmal missbraucht wurde. Ich habe oft Alpträume in denen ihr ähnliches zustößt, dann werd ich wach und wecke meinen Mann damit er nachgucken geht ob alles in Ordnung ist,doch einschlafen kann ich dann nicht mehr. Meinem Mann habe ich damals vor der Hochzeit im Groben erzählt was war. Aber ich merkte auch daß er nicht mehr davon hören wollte. Und immerhin--- er hat mich geliebt wie bevor er es wußte. Das war so viel wert für mich.Nur leider habe ich bei meinen Problemen keinen Ansprechpartner in ihm. Wenn was mit den Kindern oder etwas anderes Wichtiges ist schon,dann kann ich immer mit ihm reden. Und er liebt uns und ich liebe ihn auch und perfekt ist halt niemand. Ich versuche nur zu erklären warum ich hier bin. Etwas schäme ich mich schon. Sicher denken manche wie kann man hier nur sowas privates schreiben? Aber wenn nicht hier wo dann ? In meinem realen Leben gehts nicht. Irgendwie weiß ich nicht ob ich hier jetzt jede Nacht weitererzählen darf? Ich hab gesehen daß das hier nicht unbedingt so gehandhabt wird. Wie kann ich eigentlich einem Admin schreiben? Ich kenne ja garkeinen hier und an wen genau schreib ich da? Ich habe entdeckt daß hier manche ein Tagebuch führen und ich denke das wäre das richtige für mich. Aber ich hab es nicht geschafft einem Admin zu schreiben , kanns mir bitte jemand erklären? Habt vielen dank !und liebe Grüße

@Eternity 😀u bist registriert..da siehst Du die "Benutzerliste" und suchst nach "administrator".
Dann kommt so ein Auswahlfeld: "Dem administrator eine Persönliche Nachricht (PN) schicken".Oder mail geht vielleicht auch.Du kannst um Einrichtung eines Tagebuches bitten.Dauert ein wenig.Du bekommst dann direkt an Dich eine PN.
Natürlich kannst Du bis dahin täglich schreiben!!!!Auch so!
Es gibt keine limits.Nur irgendwelche regelwidrigen Sachen sind im Forum verboten(Beleidigungen) oder "Klarnamen oder echte mail-adressen".

Ich kann über vieles nicht schreiben,weil es auch so zwiespältig ist oder ich immer noch nicht verstehe,warum sich Menschen nicht entschuldigen...Sachen verdrehen..sich Scheinwelten öffentlich aufbauen.
Der Kummer über Entwicklungen ist so groß,daß er einen erschlagen kann...

Ja...ich bin weg von der Gewalt.
Meine Kinder sind toll.Ich habe Riesenglück. Zumindest damit.
Seit langem bin ich solo.Kann man nichts machen...der Zufall läßt sich nicht bestechen.

Immerhin hat nach meiner Flucht mein Vater wohl nie wieder so meine Geschwister drangsaliert....die Zusammenstöße mit ihnen verliefen dann anders.
Er wird wohl immer Angst gehabt haben.Ich hätte es erzählen können.
Normalerweise wäre er für alle Zeiten in den Knast gegangen.Naja..okay..Aussage gegen Aussage...Hätte ich wohl keine Unterstützung gefunden. Habe schon kurze Zeit danach alles gut verdrängt....sogar "Burgfrieden gelebt"...ICH WAR JA RAUS DORT.

Mißbrauch war es nicht.(Oder er war so früh,daß ich zu klein war)...aber ..ich denke,es war "NUR" Gewalt.
Und ich hätte wohl auch vergeben..wenn nur einmal RICHTIG geredet worden wäre.
Selbst Geschwister+Mutter sahen meine Versuche der Aufarbeitung als "Nestbeschmutzung"...keiner wollte/will es wahrhaben.
Ich kann es meiner Mutter nicht verzeihen....man hilft doch seinem Kind!!!

Ich hab es nicht zugelassen,daß irgendwer meine Kinder verhöhnt,quält,demütigt.("Ein Junge weint nicht"blabla)
Mir war auch egal,ob z.B. mich dann jemand angriff deshalb.Oder mich für überspannt hielt.
Eigentlich bekomme ich dann erst Recht Wut....Erwachsene gegen Kinder..ist sowieso ERBÄRMLICH!!!
Ehrlich gesagt misch ich mich auch ein,wenn fremde Kinder drangsaliert werden,von Erwachsenen oder anderen Kindern.Da werde ich verbal recht deutlich..nicht Schimpfworte...eher so Prophezeiung/Lächerlichmachen....

Mir fallen immer mehr Sachen aus FRÜHESTER Kindheit ein.Absurde Einzelheiten (anhand der Schilderungen der Räumlichkeiten/Einzelheiten weiß ich,daß es ECHT ist)...macht sehr traurig.
Wer war es? Beide? Überforderte mehrfache Eltern...? Dachten,das Baby ist zu klein für Erinnerung?
Deshalb habe ich meine Kinder so mit Zärtlichkeit und Nachsicht verwöhnt.
Und schon explosiv und bestimmt und laut reagiert,als bei den ganz seltenen früheren Besuchen beim "Opa" dieser nur andeutungsweise gegen meine Kinder Zwang zeigte.
Spätestens da hätte ich vor versammelter Mannschaft ja mal aus der "schönen Kindheit" was konkretes erzählen können.
Nur...ich habe mich absurderweise so für DIE TÄTER GESCHÄMT!!!!!!
Und es wurde UNS eine Mitschuld eingeredet.Unartige Kinder....

Jetzt erzähl ich meinen Kindern viel darüber..über die Zwiespältigkeit.
Wir waren sehr loyale Kinder.
Viel weiser als die Eltern.Haben viel entschuldigt,gerechtfertigt...

Ich bin noch zu explosiv für Begegnungen..zur Zeit ist so viel zwischen den Fronten....statt was gut zu machen gab es noch mehr...Zementierung der Scheinheiligkeit...
Irgendwann halte ich vielleicht mal ganz wirkungsvoll einen Spiegel vor...oder demaskiere die Leute....Sie wissen,daß ich mich an ihrer Stelle schäme..und deshalb klappt so eine Farce...das "zweite Gesicht" für Nachbarn und Bekannte.

War bei meinem Ex zwar nie "hilfloses Opfer"...aber Mut zu ANGEMESSENER GEGENWEHR (statt verbalem Wehren) ---zu Selbstverteidigung....rabiatem Stoppen für alle Zeiten...hatte ich auch nicht.
((nichts gegen Verteidigung im Affekt....!!!))

Da war so eine Bestürzung,daß sich ein "lieber friedlicher Mensch" wie durch FLUCH auch so entwickelte...DENN ICH HATTE GANZ GENAU HINGESCHAUT BEI DER WAHL DES PARTNERS!!!!
Warum so eine Wiederholung??Aus heiterem Himmel???

Und ich wollte nie auf gleicher Stufe landen.
Das Zu-wenig-aktiv-gegenwehren bereue ich.Sehr sogar.
Mein Ex hat viel Schaden noch angerichtet.Auch bei Fremden.

Ich hätte ihn stoppen müssen...am Beginn dieser Entwicklung!!!!Irgendwie.Schocken,demaskieren öffentlich...vielleicht wäre vieles anders gelaufen.Auch für ihn.Ich hatte keinen Mut dazu...kein Selbstvertrauen.Es war wie ein böser Alptraum.
Ich begreif es heute noch nicht.Besser:ich kann es nicht akzeptieren--daß er eben so ist.
(Heute würde die Alarmglocke klingeln,wenn ich zum Elternhaus guck...das erklärte/erklärt viel...aus Gedemütigten,Gebrochenen können kranke Gewalttäter werden ohne Selbstreflektion!)

Wenn ein Mensch sich für die Gewalt und das Unrecht entscheidet(man macht das SELBST!!) und sein Gewissen tötet...so stirbt dieser Mensch---es gibt ihn nicht mehr.Er wird zu einem ganz anderen Wesen. Ich habe lange getrauert.

Er wird nie erfahren,wie leid mir diese Entwicklung tat.
Es gibt schon richtig tragische Sachen im Leben.Hm.....

Stolz bin ich,daß ich dann NICHT zurückging "nach Hause"--nach der Flucht in letzter Minute...daß ich als Kind ganz allein weglief.Mich nicht durch Mangel/Hunger erpressen ließ.Daß ich das ABI trotzdem so super abschloß...und auch dann NICHT mich später der Gewalt in der Ehe beugte.Trotz aller Repressalien(die ich noch heute habe...so krank ist der Typ...).
Uhh...wie schön..ich bin FREI von IHM!!!
Das sind die Momente,wo ich wirklich lache...mit der ganzen Gewalt hat es niemand geschafft,mich zu zerstören. Mundtot zu machen.Denn: meine "Waffe" war nur das Aussprechen der Wahrheit...guck in den Spiegel--was machst Du,was bist Du...nur,weil die Körperkraft größer ist...oder weil Altersunterschiede reichen für "Überlegenheit".
Niemand hat das Recht,Verbrechen zu verüben!!!! An Schwächeren!Nicht mal "Strafe"...nur Ausleben von Frust.Suchen von Anlässen...wenn man sich ärgert ....aber keinen Grund findet zum Ausrasten...

Ich glaube an die Macht des Guten...an den Sieg der Schwachen....es ist so eine Grundzuversicht. Die Angst kann man überwinden.Manchmal dauert es ewig. Nur durch äußere Mittel ist ein Verbrecher "zeitweilig der Sieger".
Innerlich ist er schon Stufen unter seinen Opfern ab Planung der Gewalt.
Das ist seine Niederlage.Er wird jeden Tag vom Rest des Lebens im Gehirn dieses Wissen haben: er ist Abschaum.

Man sollte sich eher trennen,schneller STOP schreien,sofort wehren,konsequenter Hilfe holen.

Also:ich wünsche allen Betroffenen Kraft! Umarmung!!!
Micky

Liebe Micky! Puh. Ganz schön viel was du geschrieben hast. Hat dir sicher auch gutgetan. Wieso bist du nicht registriert? Ich hätte so gern an dich direkt geschrieben. Ich sitze seit fast 1,5 Stunden hier und habe mehrmals deine Ausführungen gelesen. Das Hauptgefühl in mir war Bewunderung für dich, für deine Stärke und für die Klarheit mit der du alles siehst! Und Du hast mir auch ein wenig die Augen geöffnet. Denn du hast recht : Wir haben für immer eine Waffe gegen die die uns das angetan haben. Das Wissen . Sie wissen was sie getan haben und wir wissen es. So habe ich da noch nie drüber nachgedacht. Klar hätte ich mich damals nie getraut meinem Vater in irgendeiner Art und Weise zu drohen, er hatte mich viel zu sehr eingeschüchtert. Leider ist er immer noch ein kleiner Teil meines Lebens. Ich muß ihm immer noch hin und wieder in die Augen schauen und natürlich tut er so als hätte er einen Heiligenschein, denn alle Menschen die uns umgeben haben ja mehr oder weniger keine Ahnung. Er lkebt noch mit meiner Mutter zusammen die seit Ewigkeiten verzweifelt versucht sich von ihm zu trennen - geschieden sind sie schon. Nun was sich so leicht für außenstehende anhört--- glaubt mir das ist es nicht! Er hat unmißverständlich klar gemacht daß er sie nicht gehenlassen wird. Und er hängt wie eine Klette an ihr , wenn ich Mama sehen will habe ich ihn fast automatisch mit am Hals. Nun ich möcht das nicht weiter ausführen jetzt, ist zu kompliziert. Aber er ist neben all seinen anderen schlechten Charakterzügen auch sehr gewalttätig und unberechenbar. Mehrmals hat er Mama körperlich sehr wehgetan, sie hat oft versucht ihm zu entkommen, war auch schon im Frauenhaus, wir haben unzählige Male die Polizei gerufen etc . Meine Geschwister und ich sind alle "frei" --- halt mehr oder weniger, die Folgen dieser Kindheit sind bei uns allen zu spüren, meine zwei Brüder sind drogenabhängig und eine meiner Schwestern ist seit vielen Jahren eßgestört. Meine jüngste Schwester hatte Glück und wir haben es geschafft sie möglichst von allem fernzuhalten. Natürlich hat sie dennoch einige seiner Ausraster miterlebt, doch das Schlimmste ist ihr erspart geblieben. Sie ist grad 18 geworden und hat heut ihre theoretische Prüfung , *Daumen drück . Nur Mama hat es nicht geschafft ihm zu entkommen. Wir smsn jeden Tag und ich ruf sie oft an , es geht ihr schlecht. Doch ich weiß nicht wie ich ihr helfen kann und bin wirklich überfordert. Mein Kleiner Krümel wird gleich wach werden und ich muß erst mal schlußmachen. Liebe Micky bitte gib mir eine E-Mailadresse oder ähnliches, ich möchte dich gerne näher kennenlernen wenn es für dich ok ist. Danke daß ihr mir wieder die Möglichkeit gegeben habt einen Teil meines Lebens niederzuschreiben. @Micky danke für die Erklärung, hab es damit auf Anhieb geschafft dem Admin eine PN zu schicken und hoffe das ich bald ein Tagebuch habe. Und nochmal danke danke für eure offenen ohren und herzen und das Vertrauen! --- Eternity